电视快开始了 随便回一下文
反正这篇这人也不值得啦
好话我上一篇已经说尽了
这里只说重点
: 不过我还是每晚帮她盖被，每天准备早餐，每天在她车上放鸡精，每天帮她扫地整理房
: 折衣服，每天帮她铺床舖，只是她也不当一回事。
只要你愿意
1.每晚帮老婆盖被子(尿尿顺便为之)
2.准备早餐(买自己的多买一份)
3.每天放个鸡精在老婆车上(你不把她搞崩溃 我想她也不需要天天补啦)
4.把做家事说的像“为她做的事”一样
你就可以进行以下行为
※ 引述《GD98 (每天都要让自己过的更好)》之铭言：
: ※ 引述《GD99 (最重要的决定)》之铭言：
: : 纯发泄 不喜误入
: "家家有本难唸的经。"这是目前想法。
: 在萤幕前各位都是键盘办案高手，可以看一篇文章就推想全部。
: 那么，我岳母的说法呢？我父母的说法呢？我的说法呢？
: 先说在前，这篇文章不是讨拍也不是要让大家公审。
(1)大骂老婆把家务事PO到网络上 再大骂网友听老婆的话
然后自己PO家务事 希望大家跟着骂老婆
: 要点只有一项:大家自己管好自家的事情就好，不要捞过界。
: 不是以为在婚姻版就可以乱管人家闲事。
: 这个版成立目的与现在用途是否相同我不知道，但是我很确定，很多版友只是看热闹乱
下
: 定论 。
: 在我太太po文抱怨我爸妈喂小孩饭之前，我正在高速公路返家路上，我太太打来气极败
坏
: 地说我爸妈不让她带儿子回家吃饭。
: 我心想，啊怎么不直接带回家就好？也当下要我太太直接开口告诉我父母她的想法。
: 不过我太太坚持不要，一直要求我告诉我爸妈。我被卢到也气了，只回一句，"自己小
孩
: 自己讲，没什么不能说的。"她就挂掉电话，而我还在高速公路上一个人摸不著头绪。
(2)把自己难搞的爸妈推给老婆去搞 顺便大骂 自己小孩自己讲呀
说的像是小孩跟自己没关系一样 然后顺便疑惑一下老婆为啥不爽
: 回到家后，看到我太太正打电话给我岳母抱怨，神情非常激动。我心想，有时间烦岳母
，
: 没时间开门要孩子？妳就在孩子三公尺不到地方呀。
: 孩子吃完饭后，回到住处，太太继续抱怨。我听完之后，还是反问一句"妳怎么不当下
反
: 应？"
: "你去告诉你爸妈。"
: "妳怎么不自己说？他们是我爸妈，也是妳公婆。开口就好了"
(3)看到老婆跟岳母抱怨后吵架
然后呛声威胁要跟所有亲戚骂老婆
(4)都知道他们是老婆的公婆 自己的爸妈 一样继续骂老婆搞不定难搞的老人家
说的好像你搞得定一样
: "你去告诉你爸妈。"跟鬼打墙一样重复再重复。
: 这样对话后来不欢而散，过没多久，我太太就上网po文。
: 各位网友看到这里，不知有什么想法？
(5)PO完家务事后 热烈期待板有可以跟着骂你老婆
结果X4
: 版友看到我太太抱怨说我爸妈不让我太太带儿子回家吃饭。
: 但是版友不知道我儿子是早产儿，我爸妈为了顾我儿子投入多少心力，光讲帮小孩准备
副
: 食品好了，只是一个米糊我妈从选料到清洗到蒸煮到滤糊就得花三四个小时功夫，这还
只
: 是我小孩一天喝的量。(因为我家族中，只有我儿子是早产儿，我爸妈真的是非常非常
呵
: 护。)
(6)办事效率差说的像多用功一样 不会煮就交给专家来吧
结果一堆人分享副食品搞这么久不是工具差 就是实力差的实证
(7)大喇喇剥夺老婆对小孩的母亲权力 说的像是为了爷奶疼孙一样
眼中只有爸妈 没有老婆 但是拒绝被说是妈宝(顺便呼吁大家千万不要误会呀!!)
: 我弟弟的小孩早我小孩一个月出生，足月，体重也够份量，让我爸妈当阿公阿妈时候既
是
: 开心又是担心。
: 开心的是多了两个小孙子，担心的是怎么同时顾两个小孙子？
: 几经思考，我爸妈要我弟妹自己带，因为刚好我弟弟也自己开店，所以我弟弟可以全力
照
: 顾。 (但是，请问各位版友，你们觉得祖父母心中这时候会有怎样感觉？顾了我的小孩
，
: 我弟小孩怎办呢？会不会被人说偏心？如果是妳们自己遇到，该怎做呢？)
: 我爸妈后来还是决定心力都放在我儿子身上。(因为我跟我太太都是上班族，上班时间
都
: 很长，超过十二小时很常见，而且周末不定期加班真是司空见惯。)
: 找保母好吗？金钱上我们当然可以负担，但是，有哪个保母真的值得相信呢？各位看新
闻
: 看的不怕？
: 我爸妈带好吗？阿公阿妈带小孩绝对是细心有加，用自己生命在顾，只是很多观念与我
太
: 太不同。
: 我太太喜欢看网络养小孩，每件事都上网。"网友说这好，网友说那好。"因此跟我爸妈
很
: 多意见自然不一致。
: "对啊，我太太从来没看得起我爸妈。"我告诉各位版友我内心感觉。
: 而这点，连我爸妈也在说。"可能我们只有小学国中学历吧，亲家母至少也有高中。不
像
: 她硕士又当老师。无法度啦。"
(8)说的像你老婆仗着学历高欺负老人家一样
: 所以再拿学步车到底要不要让小孩坐当例子。我太太看完网络坚持不要。
: "你不关心自己小孩，连这严重性都不知道。"有一次我太太这样骂我。
: 我不是不关心，只是我的方式是亲自问或打电话小儿科医师，因为我不完全相信网友，
尤
: 其是一堆键盘人只有情绪性发言。
: 我爸妈是让我儿子坐学步车的，因为我儿子喜欢站着，不喜欢爬。他就是喜欢站着！
: 所以我爸妈让他偶尔坐学步车玩，或是喂饭时让他坐着学步车。在po文章之前，我儿子
刚
: 练习走三步，对一个早产儿爸爸兼新手爸爸来说，我有多高兴？各位键盘高手能想像吗
？
: 如果不能想像，等各位自己生小孩，或是各位跟我一样生个当初住儿童加护病房五周的
早
: 产儿就可以体会了啦。
(9)结果马上自己打脸(8) 确实是自己爸妈+自己的知识常识不好
医生都反对的东西也要用 还坚持死命护航我爸妈很NICE
难怪老婆看不下去
: 再看到这里，各位版友，尤其是键盘高手，可以想像一下平时我太太怎样在我面前批评
我
: 爸妈带小孩方式吗？
(10)热烈期待板友能跟着骂你老婆
结果直接证明你老婆的批评都是对的
: 扯远了，我回头谈我太太抱怨不能带儿子回住处吃饭事件。
: 当时我爸妈是看我太太刚下班回家，在我爸妈家吃饭时候也没好好吃就要顾小孩，担心
她
: 身体不好。所以自作主张要喂我小孩晚饭吃完后再回家，这样我太太顶多洗澡后就可以
顾
: ，不用再烦心喂饭。
: 由于我爸做生意，平时讲话就大声，所以口气听起来自然就是没得商量这样。
(11)前面叫老婆跟自己老爸去讲 说的好像公婆很好沟通
结果自己说老爸讲话大声 没得商量
: 看到这里，键盘高手， 你们是不是要说我爸爸不说话就没事？
: 如果是，这句话妳们留着对自己公公说。如果不敢，若有机会我可以帮妳们传达，就说
"
: 你媳妇叫你闭嘴这样啦。"我超敢说的，不信给我个机会到妳家试试。
(12)自己要老婆跟老爸去讲
结果下一句突然自己呛声全版“你们这些死媳妇 有种跟公公呛声吗 哇哈哈”
自打脸简直不能再更肿了
: 事到如此，就是整个事件妳看不到的脉络。
: 各位键盘高手在看我太太文章之前，是否曾想过有这样一段妳不可能想到的故事？
: 如果没想过，请记得一定要闭嘴。因为我家事情真的不关妳的事。
: 妳若很闲，就管好妳先生妳小孩就好。
: 妳若很有正义感，我帮妳报名柯p廉政委员会，大家需要妳。
: 妳若女权至上，我帮妳报名教育部性别平等委员会。
: 妳若想搬妳只会的那几项法条，我建议妳多背跳文，看能不能像吕秋远一样以理服人，
别
: 老是跳针半调子。
: 妳若想鼓励我太太离婚，我在这里告诉各位，如果妳自己没离婚，不要这样没事乱发言
。
: 我岳母自己离婚后就觉得离婚对小孩或是自己有负面影响，所以每次跟我聊天或讲电话
都
: 会说离婚不好。
: 的确我跟我太太常吵架，的确我们常冷战。
: 不过我还是每晚帮她盖被，每天准备早餐，每天在她车上放鸡精，每天帮她扫地整理房
间
: 折衣服，每天帮她铺床舖，只是她也不当一回事。所以简单事情像我洗澡时候换洗衣服
她
: 看到也不会帮我放到洗衣篮，是我自己默默拿去放好。像我顾小孩顾到睡着时候，她看
到
: 也不会帮我盖被，自己打开电脑看网络电视上ptt兼吃零食，是我自己冷到打喷嚏醒来
，
: 摸摸鼻子自己回床舖睡觉。
(13)顺便抱怨怎么我温柔体贴帮你盖被 妳这死没良心的都不会回报呢
: 那又怎样呢？
: 关各位的事吗？
: NO!
: 家家有本难念的经，我们的事情我们自己想办法，干妳们什么事呢？
: 如果只看我太太文章，真的就是我爸妈欺负我太太，把我儿子占为己有这样恶质，当然
也
: 把我当妈宝。
: 但是，那都是我太太说，仅只于此。
: 对我而言，如果我太太有任何意见，我都一直鼓励她可以当我父母或是我岳母面谈。婚
前
: 如此，婚后亦同。
: 因为不管是我父母帮忙照顾我儿子或是其他部份，都容易变成是两个家族观念牵扯在内
，
: 哪有每件事都变成是小夫妻自己决定这样单纯？
: 一定还是有这样案例，但是我的身上就没这样简单。不多说，因为这是另一大篇脉络，
也
: 不干本文主题。
: 结论:
: 先谢谢各位女性版友给我太太情感上支持，让她现在看到我更一句话也不说。
: 不过我也不介意她这样，因为我担心的是小孩感冒何时能好？如何让小孩练爬？其他事
情
: 真的挂不上心。
: 我发文只是想告诉各位女性版友，谢谢妳们对我太太好言好意，谢谢对我批评。也想告
诉
: 各位，不好意思当初真的生气了，所以多用八婆这两字。有冒犯地方，跟妳们道个歉。
: 同时，我也公开请问版主/版务/版工，像这样乱下评论的网友妳怎么处理？像这样鼓励
离
: 婚的网友妳怎么处理？
: 婚姻版真的是拿来这样让网友以言论自由无限上纲使用的吗？
: 最后，回到我一开始所说，本文要点只有一项:大家自己管好自家的事情就好，不要捞
过
: 界。
: 不是以为在婚姻版就可以乱管人家闲事。
如果你可以
1.每晚帮老婆/公盖被子(尿尿顺便为之)
2.准备早餐(买自己的多买一份)
3.每天放个鸡精在老婆/公共汽车上(你不把她搞崩溃 我想她也不需要天天补啦)
4.把做家事说的像“为她/他做的事”一样
以后就可以尽情地指导教训(糟蹋霸凌?)另一半呦~
还不是自己玩爽爽~可以联合全部的亲戚一起出手!!
赞!!

老公不能喝鸡精我也不爱喝耶= =

你这样等一下下人家崩溃哭哭去吃药怎么办（指）

我太糟糕了，只有盖被子买早餐跟做家事，没有放鸡精!

一楼可以给老公滴鸡精+1我只有做家事剩下都老公做欸我更该死

那妳还不去反省一下(鞭

（跪）

糟糕 我只有盖被子(有时候根本是被盖) 其他都老公做 我好该死喔...

现在反而觉得老公把老婆拿到网络来公审也真是...

保重阿 某人叫你翻法条阿 = = (无言

已经X5了，期待XX。

推N大前后呼应

推滴鸡精超好喝（误

我很感谢公婆花很多时间弄副食品 因为他们真的很疼孙子 但疼

可是最原po也是po到网络上希望大家挞伐老公啊

到八个月前都只让小孩喝米汤我也很无奈@@ 但他们真的很尽力

米糊真的不用搞那么久...

请N大别说我公婆效率不好或实力差 我还是很谢谢他们的付出

八个月还喝米汤...

他们其实是因为很谨慎 怕小孩肠胃受不了 所以只敢弄米汤

米汤........是稀饭煮好上面的汤吗？

米糊不就是煮好用搅拌器打一下就好的东西吗?

小孩蛮可怜的，八个月还只有喝米汤

弄个米糊要3.4个小时 那之后的副食怎么办?8个月还在喝米汤也太...............................

怕肠胃不好...愈晚接触食材只是把孩子往过敏体质养

我担心小孩大了不好喂副食品且有便秘 四个半月后慢慢有偷喂

可能没别的东西吃，只有米汤，营养有均衡才怪

原本说螃蟹车 如果一天只坐10分钟其实也没关系(虽然我也不准

这样小孩不饿吗？

一点蔬菜果泥 但因是公婆不知情下喂的 先生也很不满我的作法

我家小孩坐)但看到米汤喂到8个月......我完全不信这种老人会控制一天只让小孩坐10分钟.................

99太太 如果这是真的,你能容忍小孩用错误方式一直喂养吗?

八个月只喝米汤？？ 太夸张

真的拜托妳离一离 他们是在以爱为名去害小孩

99你儿子好可怜 现在还在吃米汤 逼哀啊

我惨了我只会抢老公被子！！

我那时坚持要让小孩接触副食 虽然先生很不谅解 但我知道我要

光是喂养小孩的事搞这样还能忍受，我就自叹不如了

那位只接受小儿科医生意见的98 麻烦去问一下 八个月只喝米汤

我每次带小孩去打预防针，医院都有卫教单，还有宝宝手册

想办法在不破坏关系的情况下去照顾我的孩子 只是真的很为难

我以为母爱力量很强大,至少力量够大够坚定耶!

是对还是错？ 光是螃蟹车 我才不相信他会听医生的话

但尊夫都有询问小儿科医师呢！

我家大宝连米汤都没吃过直接吃米糊我真是太最大恶极！！

真的觉得没常识就算了，不认真做功课也算了，还反骂别人才是错的，真的超级糟糕

还有 妳公婆就算再爱小孩 但尽用错误的方式在带 那是最危险又恐怖的......

只喝米汤听起来好可怜...或许是想藉温和的米汤来调养

一周前婆家开始让孩子吃有家鱼和菜的粥 吃得很好 我很庆幸当

99妈妈，妳要继续乡愿下去不想惹你公婆害到的就是你儿子

早产儿虚弱的体质,但是只喝米汤会营养不良反而反效果吧

保护小孩是妳的本分 天职 不要被没常识的人亲情勒索好吗

时有坚持要让孩子一点一点接触副食 因为现在一天都吃两碗up

怎么养小孩的事我几乎寸步不让说，妳脾气太好了

你怎么还怕跟公婆不愉快?他可能会营养不良这样你也没关系吗？

不担心你小孩的咀嚼能力不足吗？这是发育很重要的一步

8个月只喝米汤，这会营养不良吧，我快觉得是虐童了...

8个月喝米汤？？？现在呢？有多接触其他副食品吗？

我实在也没办法多同情你了，搞的好像小孩不是你的一样，你可以硬起来一点吗

想当年我阿嬷觉得女孙我没资格喝奶所以得喝米糊 ...

8个月只喝米汤是虐童+1看了超火大的 有够没常识

进度超快 如果不是这几个月我自己有偷喂我应该会再爆一次@@

你公婆这种副食的做法对小孩真的超级不健康

你会让公婆主导孩子的养育 你自己也要负部分责任

99 妈咪当自强啊！自己怀胎生下来的小孩，你不保护他谁保护他？

要搞到自己偷喂小孩？ 你可不可以硬起来

她们之后要是炖什么大骨粥你也接受吗？老人很爱搞这个

看到这我也觉得妳太软了= = 是我就光明正大喂

老人的养法完全不对，老公还在那边说我爸妈怎样的...

麻烦GD99为了孩子硬起来 你儿子只能靠你 你还当滥好人

我知道搞成这样我也有责任 但先生不挺我我真的很无力 喂副食

以后不用他挺了，妳自己的孩子妳自己决定

做对的事情还要偷偷来...

先生不挺你自己搞啊！小孩直接抱走会怎样吗？

8个月还没好好吃副食品会营养不良的

小心大骨粥补钙不成反而重金属过量

是在跟先生说好不跟公婆说之下喂的 螃蟹车本来也说好不要 但

这位太太你的__眼程度真的让我叹为观止

老人超爱给大骨粥啊耳朵超硬

看到身为妈妈还要偷喂自己小孩副食品 真的很逼哀

先生说家里只会让他吃饭坐一下 也吵了很多次 到底要怎么办

螃蟹车的事我也被婆婆唸过好多次，但我坚持不要，最后当

虽说要尊重主要照顾者，但你公婆太夸张

到底为什么妳做什么事情都要偷偷摸摸！！！！小孩是妳偷生的？

请问到底是怕公婆什么 还说好喂自己的小孩不给他们知道

自己的小孩自己不保护，希望谁保护?

推你 只要会做表面贴心 就可以糟蹋人

绝不可能吃饭坐一下，你先生都承认小孩只爱站，你公婆有可能

又难得想推妳了

这老公根本就搞不定自己爸妈 还想叫太太妥协

每天扶着他吗 绝对是坐螃蟹车

我已经不想安慰妳了你自己软烂不硬起来谁救你？

怎么会有这种想要河蟹的妈妈啦我要气死

妈妈要喂自己的孩子吃饭还要偷偷？有没有搞错？

小孩就算是自己爱站，那也得让他自然站，自己学着用手脚

我还以为 自己的爸妈要自己搞定是常识呢

我只是私校老师没什么保障 育婴假这种东西也是看得到吃不到

协调站起，尽量不要有辅助工具，反而不利发展

既然这么疼就全家一起去卫教看医生啊！看谁的脸比较肿

奉劝大家 在男友阶段就看出来搞不定自己爸妈

妳要继续偷偷摸摸下去你孩子得到的错误教养只会多不会少

你们就去问医生，免得你先生又怪罪键盘八婆（？）

不要怀疑这就是俗称的妈宝爸宝=只会跟爸妈妥协

我赌一块鸡排，若是以后不幸离婚，他一定会怪板友教唆

跟太太冷战 放著不处理，上来骂网友多管闲事，这种先生...真是好棒棒

只好再补一句台词，你丐帮一日不解散，教我如何安心~

我开始觉得98跟99是一个锅配ㄧ个盖的绝配了

能救99 当个键盘八婆又怎样? 拜托你不要辜负大家

可怜之人必有可恨之处啊......

不过想劝99一下，婚姻板的同情心可能没有友板那么无限 XD

婆家有餐椅吗?买个餐椅给他让他不要有借口...

搞半天自己也没为自己小孩硬起来，睁只眼闭只眼跟老公有啥不同？

我真同意pplilian 这就是我目前的写照 哀。。。

好可怜的太太，好痛苦的生活。难怪之前妳得借酒浇愁。

就等妳的回文了XD等一下98会崩溃哭哭骂大家都是八婆~

你要对自己有信心 既然是私校老师 学校再找就有了 台湾私校多的是 你有学历又有教学经验 不用怕没有学校录取

不要用喂时当借口~ 在螃蟹车上不会变成边玩边吃吗?

就结果论，你们俩做的事都一样，天生一对

我想大家都很用心照顾孩子 虽然方法不一致 但我真不晓得该

对chy1982版友，拜托不要大家都火大了，妳反而软掉开始护航妳老公跟公婆，这样以后大家也没有办法给妳意见，自己小孩自己救，加油了第一个字是推，按错键盘选错字

如何沟通 我很感谢婆家的付出 他们都是出自善意 但遇到不合

什么？？？八个月不开荤也吃遍各种蔬菜了啊啊啊啊啊

“爱之适足以害之” 请硬起来，你先生都要你直接跟公婆讲

理的事 我却无法和先生达成共识 所以更难去说服婆家

早产儿更可能缺铁 多尝试富含铁的食物 红肉、猪肝、牡蛎..

加油啦...妳还是等气消了以后先想想怎么处理夫妻问题吧

你老公就没法应付他爸妈呀。

劝妳放弃和老公沟通吧 直接挑公婆应该会好很多

谢谢上面推文 其实我没有气了 因为气也没用 问题还是要解决

天哪好担心你儿子缺铁缺钙又坐螃蟹车

拿出多年和恐龙家长沟通的技巧去处理老人啊妳老公爱用医生背书 妳也可以 顺便讲些恐怖例子去吓长辈

公婆做的那些不合时宜的事为什么不直接跟他们反应呢？为了怕破坏关系所以牺牲自己小孩的健康?老公不挺你,就自己硬起来啊！

听不懂人话的长辈要用猛药才能治 加油....

哀 跟恐龙家长翻脸就算了 跟公婆翻脸这。。。臭脸就很超过了

反正妳老公也鼓励妳翻脸 还以行动支持 何不让他得偿所愿?

我有看过我公婆把学步车当餐椅喂大宝！当下觉得是偷懒的方法，但后来就变追着喂= =，保母教的二宝都会自动要坐餐椅吃饭，有教有差~

妳们随便举两个例子就把板众吓坏了 妳儿子的处境真的不太妥

对就对错就错 你还需要跟他取得共识?一堆有科学依据和研究的资讯唾手可得阿

跟公婆翻脸为何超过？妳媳妇情节也太重

99太太，所以妳觉得应该夫妻想法一致，这样才不会变成妳要一对三的沟通，是吗？其实我建议98先生，让你父母其中

现阶段虽然夫妻无法取得共识, 但孩子的成长更会影响妳们未来的家庭关系, 孰重孰轻99大妳应该明白。

不懂为什么不能直接跟公婆表达....

一人去上保母训练课程，好处多多，因为可以纠正一些育儿

[新闻] 1岁大小孩惊见皮包骨！直到8个月只喝米汤！？

观念之外，你们也有补助可以领

大概猜得到啦 原文也说公婆意见很多 公公讲话又大声八成是耳朵很硬的老人但妳老公真的靠不住 妳为了小孩只能自己硬起来妳老公的功能完全丧失 妳再不硬 等于妳也把孩子放弃了还是妳想这样偷偷摸摸养小孩直到公婆不在?

总而言之不敢沟通就是我最大的错误 我会好好想想的

有反省和进步的意愿是很感人的 T.T毕竟这不是单方面有问题的事

99太太，沟通=/=吵架=/=忤逆长辈先赞美感恩公婆对于照顾孩子，然后再用分享的心情与公婆关于副食品，妳一定也会有自己的时间，辛苦一点在假日做

妳豁出去沟通吧，你老公也叫妳自己跟他最nice的爸妈沟通啊，别怕。妳那无知又妈宝的老公都没在在乎妳感受了，妳不必care他了。

一些起来拿，然后可以自己试着喂，喂完之后大方跟公婆分享妳的感受和孩子的反应。离早二个月没有想像中那么可怕很多早产儿宝宝更早更小，但他们现在也很棒呀！

应该想办法让他们有正确的育儿观念吧～健儿门诊一起去？公婆信任的长辈帮忙说话？娘家爸妈交流育儿经？

妳老公都说，有什么就当面沟通，那妳就别怕了！甚至直接跟公婆说，98先生要妳直接跟他们沟通，说他们是很nice的父母，但因为妳心里害怕一直不敢，怕自己没有沟通好反而让公婆有误解...放手去做吧！既然98先生都表示要妳放手去沟通，就没有什么好怕的了。

而且如果你公婆如果''其实人很nice'',那就有话直说囉？大不了他们爆炸请老公多多担待，反正老公也很nice!

另外，我不知道你们医院有没有做早产儿追踪的部分，但早儿在出院前确实有一些卫教，那时公婆有参加吗？若没有，

八个月还在喝米汤，夸张

之后的健儿门诊确实可以请公婆一起参加，然后也可以利用这样子的机会一起与公婆询问医生。

当了媳妇就不要怕黑，黑了就无敌了

八个月是出生八个月还是矫正年龄八个月呢？若是矫正年龄

应该是当了妈妈就不要怕黑 为了孩子

大推tina!!!

Yiro大大说的对，妈妈请为宝宝勇敢争取

矫正年龄八个月 看了各位的推文我反省很多 其实我妈也跟我说

八个月喝米汤有什么好夸张的...

要我直接跟公婆沟通 但不晓得为什么我超害怕的 有试过但被

若你们是在矫正六个月大开始副食品，那八个月大还在吃米

汤，真的是还好，因为我有朋友在小朋友一开始副食品之路孩子就感冒鼻塞有痰，然后喝奶量降了，于是副食品暂定，

给99副食品可以看黄纵宁医生的新书,能多接触多种食品反倒比较好

专心稳住奶量，所以若以时间来看，也是二个月米汤，但实

怎么办...跟先生平辈吵吵就算了 跟长辈吵还是自己的公婆。。

不然妳看要买书给长辈看吗,医师的话总可以听吧98先生

这孩子也是早产宝宝，提早快四个月。

不要唸公婆 大家有各自的立场 虚应一下再带着孩子做想做的事也ok吧! 99想花点时间陪孩子 公婆好心体谅 99可以说"爸妈 没关系，我想跟小孩培养感情 今天辛苦你们了" 公婆怎么可能不让你带小孩回家?换个角度说，身为妈妈不保护小孩，那等于把妈妈的荣冕拱手让人了…

有给他看过黄医师的网络文章 但他还是担心孩子肠胃受不了

先导正先生的关念（靠医生），再导正公婆的关念（靠先生）

99我想妳先试着表达想法,先压住情绪,你老公也不怕妳黑

我也推荐妳去买黄𪻐宁医师的书，他跟他爸爸都是小儿科医师，二个人也都仍在马偕服务。而妳也要试着不要太揪结一些一定要怎样子，若妳真的很担心，可以在健儿门诊时去问医生，我也是这样子呀！宝宝肠胃没有很稳定，不敢给他吃

想表达想法也不是说语气要差,沟通这门课要好好磨练的,我也是呀

太油，也不知道什么油程度可以，但在一次营养师门诊时，把所有疑问都问过，回来再调整，三个月之后回诊，小儿科

公婆起初不是不准喂？几个月吃了什么,不也是原po偷来...真正问题在于主导权根本不在妈咪手上

不用吵啊 任何沟通都笑着讲 温和但坚定的讲 妳就先占赢面了

时间都是公婆在照顾，抓住大方向就好，太细小的只要没有

推这篇, 文章看下来觉得老公家根本呵呵...

是说,我带婆婆去医院问医师,结果长辈的作法被医师否定,回来被其他长辈说医师是实习的啦,笑,但因老公的据理力争,公婆也就随着我们夫妻俩的作法,希望98先生可以和99有共同的理念,而不是我爸妈一定对,或不处理的态度,家庭要经营沟通的,共勉之

8个月我儿子已经在吃干饭了o_O 我厨艺超烂，米糊+水果泥+蔬菜高汤都不用搞这么久@@

你们是可爱的小宝贝的爸妈,要一起一辈子的 这是人生的课题与考验,一起努力,让孩子在幸福氛围长大吧

不要陷入别人小朋友几个月都怎样了，我的怎么还没，相差

现在这些其实是小事夫妻就无法沟通，未来更多教养上的冲突怎么办？夫妻要有共识，套98的话说，自己的小孩自己讲；自己的父母也自己讲

八个月米汤是有点不够的,赶紧看书吧,我孩子八个月试起士小过敏,但慢慢接触,一岁完全不会了越早接触不是坏事,量不要太多

99太太害怕跟公婆讲通，与98先生沟通又觉得挫折，难怪妳会愈缩愈回去，加油啦！

一般说法不是宝宝活动力OK 体重身高有持续增加就好?

v大那个也太扯XD 实习医生哪能看门诊啊! 有的长辈就

我是相信生命会为自己找出路派的啦 XD

是觉得自己比较厉害, 殊不知很没常识(像我爸...)

另外98先生有在看妈宝版，多了解一些副食品的方式吧！

唉 那个孩子真可怜

sesee对呀！但早产宝宝都会特别再追踪，毕竟他们比较早来到这个世界，还是会多一些关心才能早期发现进入早疗

不过我儿子进食状况一直不好，一直以奶为主食，副食品想吃就吃，不吃也没关系，到一岁后才慢慢变好，也没有营养不良。99妈的小孩喝米汤到8个月，我觉得还好，不会营养不良到哪去啦！只是老人家的育儿知识完全错误@@

一开始吃副食品是练习咀嚼，喝米汤根本练习不到

我儿子早产一个月(算还好) 进食状况跟sindy的儿子差不多之前每天用心计较现煮的副食品他几乎都不吃 ><

我儿子不是早产儿但副食一直吃不好 我也抱着长大就好的心态结果现在2岁半了还是吃不好╮(° □。)╯

长辈欢起来拿谁讲都没用 网络文章就说网络不可靠书写的就说这书是翻译的国情不同医生说的就说医生观念没更新

长辈欢起来，但至少这个长辈不是用嘴巴在顾小孩呀！虽然这里是婚姻版，但想分享一个实例，就是由公婆照顾的小朋友被发现有发展迟缓的问题，也就是会的词汇很少，表达无法让大人理解时会用生气的，去做了评估跟复健课程之

搜寻一下早产儿基金会,虽说要注意肠胃适应;也没跟足月的有什么不同,反而要注重营养补充...有八个月喝米汤也还好这么消极吗？

后，公婆很自责，为什么很自责，因为他们疼孙，所以怕他东怕他西的，错失了孩子的一些学习机会；妈妈想要买的玩具都被先生跟公婆说，浪费钱不要乱买，结果去上了复健课老师推荐的教具里面不少是妈妈过去想要买的玩具。现在先生跟公婆都不会再说不要买了。公婆不疼孙吗？疼呀！

八个月喝米汤不能算用心吧 唉@@

但也因为疼加上观念上的落差，最后还好小朋友也算早发现

用错的方法顾小孩 比用嘴顾小孩可怕百倍...

有时候不是爸妈用心就有用啊~ 小孩不吃能怎样 XD

如果六个月大才开始副食品，八个月还在喝米汤真的不会太

重点是大家都是疼爱小孩的~ 有歧见时应该努力寻求共识而不

八个月只喝米汤也不是不行啦,反正我们也是这么长大(误)

是大人彼此间为了歧见争吵吧

扯呀！有些人就是心脏没那么大呀！但若四个月就开始副食

@we see:(握手)其实我儿子真正可以吃完一整碗粥或饭，是在一岁半过后，之前都以奶为主食，他是15%，但身高一直50%以上，去健儿门诊医生也是说他不吃就算了，一岁时可以尝试米饼，小孩不知为啥对零食都很爱。有时我们当新手妈时都觉得小孩不喝奶不吃副食品好严重，其实小孩都还是长得好好的@@ 只要有尝试到就好，老人家顶多只能说他们育儿知识错误或不够，但小孩有成长的话倒也还好，顶多只能说过份呵护了

se大 现在99妈咪的小孩的喂养问题 不是小孩不吃吧...

夫妻二个人都对孩子很用心，就是步调不同，想法不同。

哀，ptt好像比老公还重要。

sindy:看到你的一岁半我有稍稍安心点了 XD

喂养问题事小，长辈观念旧可以理解，心寒的是爸爸不肯跟

8.9个月的宝宝爱站很正常 看到98说儿子往他走三步很感动

99有说给粥后孩子吃的很好。状况根本不同。

我家的好像也是对零食特别爱好~ 所以我们自己煎米饼&爆米香

八个月大给机会给环境多爬比较好 会不会走反而没那么重要

我是要跟sesee握手~

yiro大~ 我看到那句话也是捏了把冷汗 (握) XD

我家的没坐过学步车，５Ｍ扶站，１０Ｍ开始走，小孩都会

这篇看起来钓出很多妈妈XD

所谓揠苗助长。大人可以边爬边玩给宝宝看 让宝宝觉得爬好

吃什么或生长曲线什么的，不是重点啊，重点是老公只会站父母那边，指责老婆，这对妈妈来讲非常无力和悲伤。

自制零食推这个 http://0rz.tw/KcjPB

可以试试看引诱小孩爬 XD 我们有买车子形状的收纳箱~ 我跟

玩

所以说什么只让小孩坐一下根本不可能........

但我女儿也很早就开始爬５Ｍ爬到１０Ｍ会走就再也不肯爬

因为看到自己父母那么努力在照顾自己的孩子，即使明知道

爬真的可以引导练习 现在天冷穿得较厚 比较难练爬

有些方法已经不合时宜了，但因为不忍心，所以选择默许

只要小孩健儿检查ok,爸妈们就放宽心吧！只是现在问题是夫妻两人意见相左，黄医师的书真的该好好看一看。

但把小孩放在空旷的房间 让他没东西扶 再用玩具零食引诱

tina超会将心比心的!!! 是个优秀的老婆

yiro，老人家老骨头，真的比较辛苦呀！

不忍心否定爸妈，所以就一直否定老婆 嗯

sesee我没有啦！我只是觉得他们夫妻二个人真的都很关心宝宝，也很重视宝宝，只是真的缺少的心情的交换呀！我完全可以理解那种只能看着保温箱里的宝宝，然后抱不到然后每次会客就很担心宝宝稳不稳定。yiro，学爬，我跟我娘家妈妈也示范超久的。

我婆婆讲不听，我直接找要给看的章节给我老公看，配合单张，我们也是磨合很久，也曾紧张神经质过，觉得要照文明进步的方式育儿，结果搞得自己很累，而且婆婆也对我不以为然(她以前是保母)，回首新手妈之路，会觉得很多都要多紧张的，很多架都是多吵的。等98稍微气消再沟通看看吧！真的耳朵很硬再来考虑自己带，99妈加油啊！

我家会扶走后也不爱爬 我们用游戏的方式他就爬得很快用走的太慢啦~http://ppt.cc/j7BP

我来

不过我们家的玩法比较粗鲁....(男孩嘛^^")

冠冠好可爱!! XDDDDDDDD (不过会不会吓太大了啊 XD)

哈哈哈哈，真可爱。

只喝米汤= = 问一问搞不好其实还有八宝散啊红婴水之类的都理所当然的喂过了=___=

呃~我只能说这在我家是小CASE...

哈，我们家也是这样耶！不过我儿子还是超爱走的XD 他先会走才会爬，最后我们放弃了XD

推tina好有耐心的妈妈

原po根本猪公级队友，好可怕

我儿子28+4，860g早产矫正年龄五个月吃米糊，六个月加蔬菜泥，现在吃全粥，请问99妈妈的孩子体重有追上吗？8个月吃米汤怕营养不够捏！

98跟99妈妈若愿意，FB上有早产儿社团，多实务经验交流有帮助的，也会让你们比较有信心，不会过度担心^^

860!!! gosin大真的是辛苦了!! 一定是极度劳心劳力过来的

请99直接带公婆去挂黄𪻐宁医师的诊??

98 99 我好想数个100啊啊(离题

我看到八个月只喝米汤非常担心，照这样看来妳公婆喂食副食的进度太慢了，严重ㄧ点可能会影响小孩咀嚼功能。既然小孩早产，身为妈妈的妳妳应该对小孩的照顾有更多的坚持才是。

米汤还能搞4小时....这不是半小时就能弄好吗?

超级用心的镶金米汤不是我们一般人能懂的

8个月还在米汤？我家8M的时候肉都开始吃了拜托妈妈硬起来好吗？

看了99说有给98看黄𪻐宁医生的网络文章，又看到98说，99都用网络文章养小孩，98该不会以为黄医生的文章只是不可轻信的网络转载文吧？话说，夫妻用的帐号接近成这样，其实也满巧合（有缘？）的

如果一定只能给祖父母带，能否请其中一人去上保母课更新一下育儿知识吧！为了孩子好，拜托……

我们家7m就吃肉了，米汤不晓得几百年前的事

我真的觉得那种自以为理智不屑网络的人让人很囧，明明已经是一个造假不到两天就马上会被强者发文鞭翻的年代了…真的是已知用火

完蛋！我六个月就让小孩开荤吃肉耶orz

X9~

找托婴找保母不然就换老公，这种生活妳留恋什么?你老公好歹还是妈宝，妳要妳的小孩变爷奶宝或什么鬼家族宝吗

To yo：黄医生二月都停诊喔！其实不只黄医生，很多小儿X医生都有出书呀！

我儿子31+4早产，因为厌奶体重增加少，矫龄4月就喂副食品

不管是螃蟹车还是八个月只吃米汤都好惊人阿!!更惊人的是老公看完他所谓医生文章后的反应是~担心小孩肠胃受不了???

让人只想嘘爆那个假慈父

98先生不是说会问医生~结果也只是参考!还是以爸妈的意见为主!!!超可怕!!!

因为爸妈超用心DER 黄金米糊~~~

黄金米糊真的超好笑XD 我好难想像喔，弄2～3蔬菜泥加肉粥（不计入电锅时间），营养十足，都不用半小时了

红明显 口口声声说为了孩子好 却连8个月还顺着父母只给孩子喝米汤 这不是妈宝什么才是妈宝?!

要看矫正年龄啦 小孩不知道早产多久

99说矫正年龄就是8个月……@@”

原来如此 原文实在没耐心看完 冏 @@

八个月我儿子都在吃肉吃鱼了

我表妹职业父母 孩子8个月已经试很多食物了 她都自己煮不一样一样的试 孩子会那一天突然可以吃大人食物吗

给泥状食物还会头撇开发怒不吃...要吃有颗粒的粥

他是太宝贝自己的小孩 还是嫌麻烦所以都不弄也不沟通你们说说看 不顾太太心情及专业医生的看法 都以父母为主这不是妈宝什么才是妈宝?!!

每次都想推(倒)你 XDDDD 干嘛每次都说到我心坎里啊

尊贵 不凡 米汤界第一把交椅 黄金米汤 入口会有龙从身后飞出来 外加唱歌跳舞的金童玉女

我真的好怒 说他目前只担心孩子感冒及怎么让他学爬口米的放在螃蟹车里是要学什么? (非常忍住心中的语助词

放在螃蟹车 说句不好听的,就是照顾者懒...

八个月喝米汤? 我的妈啊这副食品的进度不太对吧?

我比较想听听看本版其他爸爸的看法，免得又被说媳妇版

四个月吃米汤,五个月吃米糊蔬菜糊,八个月吃到肉啦!!

八个月大只能喝米汤 有够可怜的小孩 难怪妈妈会暴气

不好意思，请各位妈妈别攻击公婆弄的米糊，无论如何他们是很用心的，谢谢。

爬98跟99的文应该是30周前后就早产99阿 8个月还吃米糊就是问题 他们出发点是好的但知识不足

我的意思是，请别戏谑说是“黄金米糊”，那只是很普通的米糊，他们花比较多时间处理，是希望小孩吃得好。

公婆跟先生该把情绪拿掉，好好学习育儿新知，很多小孩

用这份心去充实正确育儿知识不知道对孩子有多好

99妈你其实满有同理心的 @@

感统不好，听说到五六岁还得回医院学爬，就是因为爷奶太

老师很认真出了一份一年级的考卷给三年级的考，多用心都没帮助啊～

叫98吐钱买支搅拌棒吧 让老人家煮个米糊都要这么辛苦他好意思?

还有副食品给得慢影响咀嚼力吞咽力，连带会影响语言发展

(虽然我觉得妳婆婆根本不会也不适合带小孩...)

这时后还说公婆用心 妳这个妈妈蛮软烂 变成这样妳也要负责

我只有洗衣服倒垃圾+‘偶尔’洗两只杯子，炖补品盖被子买饭煮饭洗狗拖地提水叫瓦斯修水电灯泡等等粗活……(通通望向老公)他今年才在逼问我到底要不要煮饭给他吃，不含做菜，真的是煮白饭，我去面壁……

老人家就是贪学步车的方便 小孩只会让他越坐越久的 拜托妳好好想想

大家都不是天生就懂得带好孩子，每个人都该虚心求教包括公婆。真的很怕碰到不好沟通的保母或幼儿园老师

我根本不想攻击妳公婆 但是你们的补充只让我觉得

才9个月的小孩怎么可能会走路?他们这样就叫揠苗助长 妳老公还不自知在那边感动我儿子好棒棒

楼上m大蛮中肯的妈妈真的好尊长，不敢挑战长辈。不过育儿观念一直进步站在为宝宝好的立场，还是该勇敢跟长辈讨论沟通

看妈妈回应 只能说可怜之人必有可恨之处...老公敢这样呛公婆敢这样抢 小孩会这么被牺牲 做妈的太软才是原因

是啊，所以我前面也同意我确实有可恨之处，但为了孩子我也愿意承受压力，例如副食及螃蟹车，只是里外不是人，但这也无所谓我也不算乖巧的媳妇，只是想尽量避免冲突罢了。

孩子是你自己的 自己肩膀不硬起来保护孩子 只想避免冲

所以我也有在认真思考是不是要改变工作性质，自己带小孩减少冲突？

突 这只是为了成就自己而没有把孩子放在首位 这不算是

避免冲突就是害小孩啊 妳无所谓又怎么样呢 小孩最可怜了

承受压力 多少有点逃避的感觉

99妈 奉劝一句，你想避免冲突，但我妈为了避免冲突忍了三十年都生病还被冷嘈热讽这是你要的吗？何况我爸是挺他的，但你老公不是喔。

99这时候的软烂态度该不会是为了投回98怀抱并说“老公你看网友嘴巴好坏，我虽然上网抱怨但是没有讲这么狠，我现在都帮你讲话了，请原谅我，不要管网友讲什么，她们都是一群八婆，孩子是我们的，我们自己知道我们多用心照顾他就好。”

自己带小孩只会把冲突更搬上台面喔...但是自己带小孩起码是有机会执行自己认为正确的教养方式

当妈的不硬起来 黄金米糊也还好而已 公婆都好用心 老公都不挺你 老婆想当好媳妇不想黑掉 所以小孩就继续吃米糊坐螃蟹车 匪夷所思

风向要变了网友快黑了，不要再骂老公了

会出现红豆饼跟十元了吗

该备分的时候到了吗??

难道又到了下午茶的时间XD

幸好你的孩子不会说话，否则他应该觉得自己衰到爆。有一个完全不听医生话只听爷奶话的妈宝父亲，还有一个烂泥扶不上墙罔顾自己小孩只为了避免冲突的母亲。

我提醒过99了XD

要怎么办? 你抱走小孩另外找照顾者啊 娘家或保母都好我实在不懂要硬起来有何难 你是他的妈妈耶

99 不用考虑了 就算是私校 他也不能挡你请育婴假 如果真挡 大不了辞职专心育儿个两三年 学校再找就有 不用怕很多人不敢请是因为怕回不了原职务 老师应该没这问题 不懂你在恋栈什么

八个月大还只喝米汤!!!!?????????我要打113通报

我小时候就是坐螃蟹车 虽然知阿骂很疼我 但我就是O型腿~

好激烈的对话 版友们都很热情啊

挖~~~ 赖皮大耶~~~

我只是觉得公婆与先生育而方法不当和用不用心是两回事 目前我有看到他们很用心 但更想寻求沟通的方式 也没什么原来我老公也很好...或投回怀抱这种想法 必要时我也会辞职带小孩况且只吃米糊的情况也没有 因为我四个多月起就有偷偷喂了因为他到八个月时虽然公婆只喂米糊 但实际上我已给他尝试过

妳要辞职也要考虑一下，经济大权落在别人手里时的情况...

多种食材 这是在我能力下能做的也尽力做了不要耽误孩子的成长但又避免冲突 虽然妈妈们觉得我很软 但这是我尽力做到的了总之怎么做都有人讲话不满 我只求心安理得 当初发文也写明只是发泄 没想到影响那么多回响 谢谢大家的建议

别太在意小细节 多给自己信心能不能暂时工作上调职务呢 不带导师 不上课辅

我感觉很多版友都是好意 但没看清楚推文就指责真的不太好

诚心建议 若心灵的支撑度已经匮乏了 从现实生活中找支援

如果不得已要辞职带小孩 即使在家没地位尊严我也会这样做

先好好照顾自己 到时 自然你会知道怎么做好如果 辞职 是"不得已"的决定 而非 你认为亲带更重要在妳与先生沟通方式改变前 会有很长一段时间的埋怨因就妳先生的叙述看来 目前妳们的冷战是双方面的

hi~ 99妈~ 关于98爸说的部分 为什么你不当下跟公婆反应啊?有些事情其实透过老公再去讲 场面会满诡异的~ 因为公婆很明显就可以知道"媳妇不爽了 但不直接跟我说 把我当外人? 我儿子应该有被媳妇电了!" 这样的结果会比较不黑吗? @@

其实会引起广大回响的原因...是因为妳老公加持XDDD不然本来就只是一篇很常见的讨拍文而已啊哈哈托他自己的福，经他加持以后大概板友有好长一段时间忘不了你们了 (拍拍)

我是感觉媳妇跟公婆沟通度 跟各人性格也有关系既然当初同意孩子给公婆照料 沟通上也不能完全丢给先生

同意楼上跟性格有关，我一直觉得个性决定命运

育儿期同时常常也是工作黄金期 很需要夫妻互相支援的

自己的小孩比较好沟通吧~同样ㄧ件事情媳妇说起来力度跟用就不可能ㄧ样

但有些可以当面先反应的为什么不直说就好? 老公去沟通的应该是在观念大改造的时候吧

讲的委婉公婆可能听不懂，或是扯东扯西和蟹掉不当ㄧ回事，用辞太重又可能落得ㄧ个没大没小目无尊长

可以当面先反应的事情~ 讯息转了一手后再传递到对方耳里感觉不太好吧这就是个人说话方式的问题啊~ 交给老公去说不也可能过轻或

这中间的尺度拿捏是很为难的

过重~ 有时候跟自己爸妈反而还比较容易吵架勒与其纠结在当下讲怕自己尺度拿捏不好~ 为什么不想想透过老公传达讯息的后果? 讯息可能表达不到位、当下情境气氛已过所以沟通效果可能也打折、再来就是刚提到接收者的感受问题这样会比较不黑吗? 我很怀疑...

毕竟是自己的小孩喽~举例来说对我爸妈最有用的沟通方式就是装可怜跟哭~我老公怎么可能做的到阿?

但跟你爸妈沟通不会是只有"装可怜和哭"才有用啊 XD难道你期待老公想跟你爸妈沟通什么都要透过你? 还是你会希他能够自己去处理会是更棒的事?

我希望我老公跟我爸妈的沟通都透过我阿...非常之希望!

很多时候是自己表达了都被当屁 儿子去说才有用= =

爸妈对自己的小孩容忍度是不ㄧ样的!就算搞到吵架也很容易和好~我觉得这些都是沟通的优势啦

我也是 希望老公都透过我 以免扩大战线

我是倾向小事以及攸关生命的 当下解决掉传来传去好麻烦阿~~

不过本例的媳妇太怕事了 有些太夸张的状况我会直接说

我几乎不透过老婆 想讲什么就去讲....

我可能会忍个几次... 发现老公如此极品的话... ㄧ定自己直接说

等等 收回上句话~ 一瞬间想到太多自打脸的例子了 哈哈但我真的觉得传来传去很麻烦 推pastoris说的

而且我更希望的是 事情发生后小夫妻两人可以先达成共识再外慢慢沟通，务求ㄧ样的事情不要再发生就跟很多版友说的ㄧ样，有时候跟本是夫妻问题(摊

我觉得99直接讲，有问题的话98会站公婆方数落她对98来说事情没有对错，只有“我爸妈很对”

都说再不逃要黑了大家再执迷不悟什么拉XDDDD

大推这篇 完全无视科学的人又坚持己见真的很......

盖棉被跟拿衣服到洗衣篮那边我真是叹为观止耶这种该自己负责做好的事情，居然有脸怪另一半这不是妈宝，什么才是妈宝！我比较幸运，顾小孩时候是我妈来帮忙，我先生的育儿观念比较严谨（机车），所以三天两头看不惯我妈的方法还不都是我出头去跟我妈沟通，让自己的先生跟自己父母起冲突，不是一件很蠢的事情吗我跟我妈起冲突，我们是母女终究会和解，但姻亲就不一样了他们两个不合，到最后烦的是我，但这位先生的想法真的很不实用，他的理所当然在我看来是非常匪夷所思的事情

看是什么样的冲突吧~ 总不会大大小小事你都得居中斡旋呗?