※ 引述《romeotsai (男生小甜甜)》之铭言：
: ※ [本文转录自 Boy-Girl 看板 #1KguE8-M ]
: 作者: romeotsai (男生小甜甜) 站内: Boy-Girl
: 标题: [心情] 我的老婆
: 时间: Tue Jan 6 14:41:10 2015
本文牵涉到一个小女孩,未来或许有可能人格扭曲或自我认同低落
所以小妹很紧张地跳出来回应本文
你的大女儿是个类孤儿 靠着爷奶姑的心疼过日子
如果我是一个八九岁岁的小女儿,每天要做的事情就是:
(1)面对不注重教育的爸爸,并看着他畏惧妈妈的抱怨而淡淡疏远
(2)面对婚前充满美好期待的妈妈,在有了弟弟妹妹后把自己当成假想敌
(3)面对从小照顾我的爷奶姑,补偿心态下给予未必正确的教育方式
孩子心中应该充满困惑和痛苦
又不敢问爸爸妈妈自己到底做错什么了?
我知道这是婚姻版
但是孩子也是婚姻生活的一部分
大人有能力选择远离一个不公平的环境
那孩子呢?又能走去哪?
当第二个孩子渐渐长大,妈妈对大女儿潜在的敌意可能增加
这对大女儿是一种伤害
而另一个孩子呢?
借由妈妈的保护总是可以顺利争宠,恐怕将来问题也不少
如果你们能更注重两个孩子的教养问题
而不是将注意力都放在彼此身上
或许痛苦也会随之减轻不少
看起来原po还是有意维持婚姻
所以小妹很认真的为你们思考出路,如果有不合眼的地方还请多多包涵
最简单的做法是:
(1)有目标的进行金钱节约计画
(2)恳请爸妈妹多给太太赞美肯定
(3)教育自己和太太感谢爸妈的支援
这三个计画是有先后顺序的
(1)先进行金钱节约计画
可以设定一个目标:出国旅游.买车.买房,省钱存钱会比较有动力
你和太太都好会花钱
有准备孩子的教育费或爸妈的医疗应急金了吗?
孩子大很快,爸妈老很快
你们既然很会赚,应该提早规划才对
我和外子可以一整年不买一件衣服
天天开伙吃三餐,吃饱吃营养每月菜钱低于5k
多多少少可以留下一些可用款项
以前我也超爱花钱,由奢入简真的没有很难
当你们的梦想目标金慢慢累积
你和太太都会感觉到快乐和一种实现的满足
(2)恳请家人帮忙给太太赞美与支持
你太太习惯了众人的肯定
来到这个家 不再有人夸她又正又辣能力强
反而是被当成理所当然 多多少少还被嫌弃一下
没有支持肯定的环境会让人情绪和互动能力越来越糟的
太太比较晚来 自然需要你们先释出关怀肯定才行
其实你妹没有义务要配合谁
不过为了哥哥的婚姻 拜托她配合一下一定愿意的
(3)教育自己和太太感谢爸妈支援
从文中可以看出爸妈对于你们的支援非常多
包办大多家事 全责照顾大女儿 白天照顾小女儿
当太太经由(2)得到肯定后 对你爸妈要升起相对的感谢不难
但你自己呢? 对你爸妈的感谢足够吗? 你真的知道他们为你扛下多少事吗?
唯有自己对爸妈充满感谢 才能去期望太太也对父母充满感谢
: 我自己~是个再婚的男生
: 离婚时, 女儿一岁多, 当时前妻说 : 女儿我不要, 你自己想办法
: 于是我就自己带着女儿和爸妈住在一起
: 后来陆续有交过女友, 但有很多因素而没有继续在一起
: 认识我老婆时, 大女儿七岁了, 在一起一年就结婚了
: 我很爱她, 尤其是听到她在说她的想法和观念
: 很认同, 她很有自己的想法, 对我一个男生来说
: 她真的很细心, 跟她在一起, 一定很好
离婚没有什么不对 也不代表你或前妻的个性是否有缺失
反正就是两个不适合的人碰在一起又分开罢了
你爸妈一定把大女儿带得很好
所以前妻才能潇洒地离开孩子
如果是自己含血带泪把屎把尿带大的 母亲不可能会毅然放弃孩子
所以可以大胆断定一下妈妈应该是大女儿的主要照顾者
你太太婚前讲了很多很棒的想法 那是小女孩的梦幻
而你对那些话也充满期待 那是小男孩的梦幻XD
所以你当初期待太高 而她的泡泡破灭
你们两个应该互相安慰对方才对 不应该去增加对方的痛苦
: 虽然她脾气不好只要, 只要看到我和女生说话, 或是FB有女生的留言
: 她就会不开心, 会生气, 会吃醋, 她就会跟我说, 你跟她们说话, 连络
: 是不是为了找机会和她们搞暧昧, 有机会可以上床?
: 我很傻眼, 我不过就只是和朋友聊天连络, 怎么会是说我想和女生上床?
: 刚开始在一起, 在外面吃饭会习惯的滑一下手机, 她会说 : 跟我吃饭很无聊吗?
: 为什么要看手机而不看她?
: (也许她自己是这种想法吧? 吃饭看手机是因为吃饭对象很无趣?)
: (但我真的不是这样想的啊...)
: 好..我就少滑点就是了...
: 晚上八点多去逛家乐福, 接到个很久没连络的女生朋友打电话
: 小聊了一下, 她就说, 怎样~这么晚连络是要约会吗?
: 真是吓到我了...
: 之后经过很多次激动的沟(吵)通(架)
: 她的观点总是让人无法反驳, 好像都有道理, 于是我归纳出一个想法
: 要跟她在一起, 就尽量别和朋友连络, 尤其是女生...
: 后来我把她带到我们公司上班, 也和我同部门, 我想说她天天看到了, 应该会比较放心
: 结果~她看到我和女同事讲话, 她会吃醋, 我想说, 人家都是几个孩子的妈了, 还是我们
: 部门助理, 这有什么?
: 她就说 : 人妻比较好吧, 跟人家讲话都很温柔, 上了可以不用负责吧...
: (超级无敌傻眼)
你太太的用字对我来说有点太强烈了
但你确实也很不避嫌(鞭)
面对一个安全感不足的伴侣 你有试着去建立安全感吗?
外子跟女生通话完会主动报备内容 常常想要我检查他的手机(?)
也许你也可以建立某些模式来增加她的安全感
等她的不安消除后 你也能获得相对的轻松
: 一年后, 我们结婚了, 现在孩子七个月了, 我想说她应该可以转移重心
: 到家庭或是小孩身上
: 她会上网查要怎么养小孩, 要怎么教小孩, 要给小孩吃什么, 这我都没意见
: 也许和我妈的做法不同, 但至少我妈带过五个孙子了, 我不会说我妈全部都是对的
: 但是感觉上至少应该带小孩的方式没有多大的问题
: 我老婆呢..看网络上写的, 就会想说, 这是她的第一个小孩, 要照她的方式养
有个认真养育孩子的太太 是你的福气
你有查过多少教养0-9岁孩子的教养要点呢?
粗心的爸爸遇上细心的妈妈 孩子惊险的还有未来
你们夫妻都在上班 显然日间主要照顾者是你母亲才对
要如何让劳累的母奶妈妈和辛苦的高龄照顾者互敬互重
这个责任还是要回到你身上
: 于是有些我妈的做法, 她会提醒说, 这个不好吧..之类的!!
: 我妈呢, 之前是护理人员, 也许有可能之前的经验和学习, 就会听到她说 :
: 我说的没错啦
: 只是我没当面纠正她, 会不会有些过时了, 需要更新
: 因为我觉得, 至少有五个孙子没问题, 就算了, 我只要小孩子健康长大就好
: 于是我老婆有意见就对我说, 网络上说这个不行, 妈妈团也说那个不对...
: 那~~我该怎么做??
: 对于大女儿, 他都会拿来比较, 说我以前怎么对她的, 现在也要一样对小女儿
: 可是~我自己, 我对小孩就都一样啊, 我也没特别对大女儿做什么
: 讲实在的, 大女儿一直到中班都还不肯跟我睡觉, 只会跟我妈
: 出去玩, 都是很多人一起(我有二个妹妹也都各自生二个小孩)
: 大女儿也是大班后才开始黏着我
你太太唯一不对的地方就是把自己变成后母
当初如果没有把握 应该不要生第二个才对
但是既然已经生了 就要设法解决问题
太太喜欢看文章 你就找文章教育她 让她知道这两个孩子都是她的孩子
而你很需要她的协助 你们有责提供孩子们良好的成长环境
如果你能坚持下去 就会有一个快乐的妈妈和两个幸福的小孩
如果你只是旁观等待 就会有三个痛苦的人 去崩毁其他三个人的生活
至于大女儿黏你的部分很好 表示孩子还是很爱你
希望你知道教养不是只有陪和玩
当一个爸爸其实是任重道远 事情做也做不完的
讲到这里你可能觉得很辛苦 好像事情都落在你头上
所以我们要算一下简单的数学
这个家的事情处理不好
你太太会得到一两个受苦的家人
而你会得到五个受苦的家人
因为你要受苦的家人比较多
所以你要担负的工作自然会比较多一些
辛苦你了 也希望你坚持下去不要放弃
: 下班回到家, 桌上有热的饭菜, 是我很开心的一件事, 当然是我妈煮的
: 结婚到现在, 没吃过她为我煮的一餐.
: 2014年初, 过年的年夜饭, 我想说, 她应该还没学好, 于是我主动提议去外面吃
: 这是我这辈子从没想过年夜饭会去外面吃的..
: 今年, 我不知道要怎么办?
: 在家, 全家的衣服是我爸拿去洗衣机, 是我爸晒
: 房间, 只要我出差了, 就没人整理
: 衣服乱丢, 头发散落一地 (长发真的比较会掉)
: 床单, 被套, 枕头套, 如果我出差一个月, 就没人会去换
: 我自己也大概四个月没睡床了, 都睡地板, 我怕翻身会打到小孩, 就把床让给她了
: 当然~大女儿她也一再的要求不要跟我们睡~~
: 嗯..我老婆会洗碗, 不过好像没看她做过其他家事了
很会煮的人自然就爱煮了
我家所有女生都很爱煮
不让我们进厨房就要先拿绳子绑起来XD
你太太既然不煮 或许自知不擅长
当先生的应该体谅而且聪明放弃才对
洗碗是很辛苦的 外子现在肯洗碗我都好感谢他
我宁可连煮三十道菜也不想去洗几个油腻的碗
不知你们家有没有人感谢太太的辛苦洗碗呢?
至于家务整理
谁看不惯就谁顺手作 其实也不用多少时间啊
再来讲到爸爸睡觉会打到小孩
实在是养育后代的天性太弱
这种基因在野外是要绝种的...
睡地板其实可以搞到很豪华 这样或许你的委屈感就能减少一些
太太工作很累 孩子夜奶妈妈又睡不熟 长久以往是双重消耗
多多心疼一下她很久没有真正休息过了吧
: 我出差大陆期间, 会陪客户上酒店, 我也会跟她报备, 但我从不叫小姐, 我身体状况不好
: 我也不喝酒, 在酒店里, 就是看别人喝酒, 别人叫小姐, 我就是坐一旁看着
: 唱歌...虽然我也带她去看过实际的状况...
: 我相信她就是努力的压抑自己, 不要怀疑我, 就一再的压抑著
: 我不喜欢别人碰我的手机, 就算我没做什么事, 但我就是不喜欢
: 同样的~我也不喜欢碰别人的手机, 我觉得虽然结婚了, 还是要有个人隐私
: 我们二个的薪水不低, 我不会管她的钱用在哪, 我也不希望她管我
: 我自认我的钱都没花在我自己身上
: 家里固定开销, 全家假日聚在一起, 每个月固定支出 (电话, 油钱, 存款...)
: 小朋友学费, 算一算我应该一个月可以剩下一万吧? 可是都没有
: 她呢? 我真的不知道花在哪? 总是没钱, 上个月我出差, 还要汇三万给她
: 我妈在家的花费, 还是我另外给的
: 在一起到现在~认真想想没印象她送过什么贵一点的礼物
: 反到是我都送齐了..连iphone 6 plus都可以送...
: 小孩有礼物, 她就该要有, 不然就会变成我偏心
个人无法接受外子上酒店 如果工作必须就辞职算了
不过你有你的工作难处不足为外人道
所以多安抚太太也就不能省了
再来看到礼物来来去去的段落 感觉你们花钱真的花很....频繁
其实物欲越低 摩擦就越少
大人如果都不要买 就没什么好计较了
如果是要给小孩的奖励礼物 就夫妻一起讨论一起去买
有参与感和父母的自觉为前提 小孩爸妈自然皆大欢喜
"孩子的笑容就是爸妈的礼物"
: 昨天跟我讲了一句话 : 你爸妈以前没养过我, 他们是养你长大, 虽然我嫁到你家
: 但我不一定以后该要孝顺他们
: 很有道理吧...我还真的不知道该说什么
: 之前也说过, 小孩会长大, 父母也会离开
: 你老了只有我陪着你, 你不管对谁再好, 都应该要对我最好
: 这也超有道理..我也不知道要回什么
: 我的老婆~~很漂亮~身材超好
: 就算生了小孩~她一直觉得自己变丑了
: 我还是觉得都没变
: 她对家庭有很多想法
: 为了爱我~可以做很多的牺牲
: 她总是说~如果有一点点改变可以换来老公更爱她~~值得
你太太或许外表光鲜亮丽 但心里却是长久以往有点自卑的
所以她像抓住浮木一样的抓住你
爱吃醋 爱计较 自认委曲求全 错都怪在你头上 这些都是相同原因
其实你可以选择帮助与教育太太走出来
教育太太就和教育孩子一样是要花心力
过去她的父母没有让她学会自我认同的小孩 所以连累到你
但既然娶进门了 可以自己着手来教
她爸妈只有十几年时间可以教育她 你很幸运还可以教育她好几十年
至于相关技巧请多辜狗不再赘述
也请你看着太太 想到孩子长大的样子
父母若不把孩子教好 害了孩子 也害了在乎她的人
: 她没错~错的都是我~我妹买饮料, 没有她的, 她觉得没被尊重
: 没被当成家里的一份子
: 当下我看到她没拿到饮料...我就拿我的问她说 : 你要喝吗?
: 她不要..
: 她要的是...为什么老公没当场站出来问妹妹 : 妳怎么没买大嫂的?
: 我妹回家, 我妈会问, 妳要吃什么, 我煮给你吃
: 我老婆在家, 我妈没有这样问, 她会觉得我妈不关心她, 为什么结婚前说, 嫁到家里
: 会当亲生女儿
: 现实却不是这样?
: 现在都是我的错, 如果她没嫁给我, 就不会有这种感觉
: 也许会有人问, 为什么不搬出去?
: 我只能说, 我没办法, 搬出去的经济压力, 我承受不了
: 她没错, 但是我现在~~好痛苦!!
你妹没有买她饮料 可能因为怕喂母奶的人不能乱吃 所以你妹没错
太太缺乏自我认同 所以感觉被排挤 也是自然反应
只要你有意愿去努力一下 很多问题就都不会是问题
也许你觉得很艰难很难执行 知难行易 边做会边有成效的
你们家的情况也还不适合搬出去住
因为孩子们的照护和三餐家务都还仰赖父母的帮忙
搬出去要冒着两人互残或孩子饿死的风险太不划算
还是请你回到最前面看完(1)~(3)然后依序进行
若遇到卡关就回到(1)再次进行
(1)~(3)跑过一年或三轮还无效 到时再来考虑分开也不迟
加油 你们真的可以拥有一个很棒的婚姻与家庭