耐心看完妳的文章，
我深深感觉，妳ＰＯ文应该只是抱怨和抒发。
妳的自我感觉很强烈，对某些事情的成见很深，
所以，版友的任何建议，妳应该也是看过而已，
事实上，妳也仅能如此，毕竟妳才是当事人，问题妳要自己解决。
妳的父母在台北能有两、三间房，表示家境不差，
被子买不起、要看老公脸色…这些叙述，让人很存疑，
甚至让人不能理解，妳不是一个独立的个体吗？
为什么喜怒哀乐、冷暖衣食这些做为“人”最基本的感受，要被老公“绑架”？
很多版友都遇到金钱观念不合的问题，
你们夫妻的金钱问题，看来根本不是多严重。
也许你老公有点大男人，但是交往七年，即使每周见面一次，还是可以略知一二。
况且，要结婚前，两家人的价值观自己应该会再思考一次，
妳现在问大家“如何走下去”？
反而让人好奇，“当初妳为何决定要结婚”？
若照妳叙述，妳的爸妈这么爱妳，
难道妳的父母没有在婚前帮妳设想？跟妳分析吗？
而只是在婚后讲不看好的话。（除非妳硬要嫁）
我真的不相信，交往七年只知道家庭背景、多少知道“小气”的金钱观。
（这样妳也嫁？）
这个时代坚持不要婚前性行为，我个人觉得没什么值得多讨论，
这是妳的原则和坚持。
但是，我自己解读是，妳不喜欢性，觉得痛苦，也许是妳并不爱他。
也许妳的潜意识认为，“结婚”就是爱。
但是，从妳这些抱怨叙述，我感受不到妳对他的“爱”。
女人对于性、爱之间的感受，是非常微妙的。
妳应该先想想自己是谁？要做什么？
因为，“妳”的叙述都是抱怨，没有“妳”。
也许，妳的父母从小把妳保护很好，让妳什么都不用烦恼，
任何事情也不用自己决定，都有长辈安排。
但是，婚姻是妳的选择，除非妳是因为“年纪”非嫁不可，
如果是这样，有什么好抱怨的？妳结婚是有个前提（假设），现在的生活就请接受。
好好想想自己能做什么，想做什么吧。
从小依附父母、出嫁依赖男人...这都不是妳自己，妳只是一个“谁”的附属品。
先找到自己的存在感，为自己而活，不要因为“年纪”这种价值贸然生子，
“食、衣、住、行、冷、暖”能自己打理好，妳才是“妳”。
或是请妳想想，当初选择结婚的“初衷”，“妳”真的准备好了吗？
※ 引述《nunu1102 (.......................)》之铭言：
: A.是否清楚了解代PO文注意事项 Y
: B.需要代PO文的原因：1)不想被认识的人认出
: C.代PO文的内容
: 因为涉及许多隐私，所以请版主帮我代po，请版友帮我看一下该怎么办
: 我和老公交往七年，婚后快七个月...
: 对于这个婚姻我常常抱着很无力不晓得能否维持下去的想法
: 除了常常吵架外，一些生活习惯和个性也磨合得很严重
: 然后婆家也非常不喜欢....(这篇先讲到和老公的问题，若有机会在写婆家的问题)
: 1.金钱观的磨合：省钱还是小气? 股票玩不停该怎么办?
: 婚前我就有感到他很多地方想省钱，省钱基本上是对的，但有些地方我觉得省过头，
: 例如，他为了省医药费，生病几乎都不去看医生，感冒拖很久才好，
: 搞到最后鼻甲肿大(鼻息肉增生)，影响到正常呼吸，最后只好开刀动手术切除
: 我觉得这样得不偿失，因为后来他的嗅觉似乎有变差许多
: 婚后常为了"省钱"而跟我争执，
: 有些东西我觉得必要的，他常常都觉得"不需要买"
: 譬如<棉被>....我们现在是两人盖一条普通的化纤被，婆家在婚嫁店买的那种
: 老实说保暖度不是很好，
: 两个人盖一条被冬天常常会拉来拉去，
: 因为他比较早睡，所以等我要睡的时候，被子常常都拉到他身上去了
: 我几乎没被子可以盖，但因为怕吵醒他，有时候只有偷偷拉一小角盖在自己身上
: 还好娘家有资助两条毛毯给我们，加上后来他良心发现而且在我百般哀求下
: 买了一条毛毯垫在床垫上...
: 不然我真的会感冒生重病.. = =
: (我是台北人，婚后住新竹，冬天觉得新竹比台北还要冷 orz)
: 我常常劝他要不要再买一条被子，他都说"没钱" ...
: (我婚后是家庭主妇....唉 觉得女性还是尽量经济独立，不然做什么都要看老公脸色)
: 金钱部分常常是我们争吵的因素，例如有些他觉得不必花，但我觉得有需要
: 然后僵持不下，最后搞得双方都不愉快
: 会变成这样，说真的，双方的家庭背景对我们的金钱观有非常大的影响....
: 他的家境不好，以一般人观点来说算清寒，
: 国中时，父亲玩股票玩到倾家荡产，举家从南部逃到北部，
: 不晓得有没有躲债，因为他父亲后来几乎都不回南部老家...
: 有很长一段时间他们连吃饭、居住都有问题，
: 所以住亲戚家，然后跟着亲戚一起吃饭。
: 他说国高中时家里带的便当，除了白饭外只有一块比拳头还小的肉，
: 有一次受不了，订学校便当觉得这真是人间美味，回家后被母亲骂浪费钱，
: 他大学也是有一餐没一餐，靠自己打工过生活，
: 造就他能省则省，有时候甚至省过头的行为...
: 我的家庭是小康，父母是白手起家，几乎没有任何后援，
: 但他们因为学生时期唸书唸得好，都有稳定不错、而且有社会地位的工作，
: 他们从无到有，慢慢累积资产，买了两三间房子
: 让我从小不用为金钱烦恼，(真的是很感激父母给我这样的环境)
: 因为父母都是疼孩子的，在经济许可的程度，
: 他们尽力给我们舒服的生活，
: 也希望我能受良好的教育，.所以只要我开口要买书，我妈绝对不吝啬....
: 婚前没有这么强烈的感觉..我跟老公婚前相隔两地较多，大约一周见一次面，
: 婚后天天住在一起才真实的觉得，父母对我真的比老公对我好
: 永远只有他们是担心我冷、担心我饿著...
: 但对于我老公，我总觉得他担心"金钱"..大过于我本身是否过得快乐太多太多了。
: 我跟老公交往时我们都是穷学生，后来进了业界之后工作他开始赚钱还学贷，
: 他在新竹当工程师，做IC设计，年收入约一百初，在科技业来说不算高也不算低，
: 自工作以来，都在玩股票，
: 我完全不明白一堆人(包括他父亲)因为股票输了一屁股债
: 为何他自认为可以从这边赚一笔钱，
: 后来我旁敲侧击之下，他玩股票五、六年，输了应该至少有50万...
: 但是他都不敢跟我说真实的数字。
: 他之前最高纪录放了一百万在股票上面，现在不晓得放多少...
: 我父母也曾在股票上吃了不少亏，
: 一天到晚劝他不要玩股票，他也听不进去，
: 我母亲拿出邻居做证券交易员的内部资料劝他，
: 邻居透漏，根据公司内部统计有百分之九十几的散户都是赔钱的
: 他也听不进去，可能因为之前输太多了想翻身?
: 因为老公对金钱的执拗，让我有时真的觉得结婚很痛苦，
: 我婚前自由自在，在娘家过的日子和生活品质快乐多了，
: 婚后两个人要抢一条被子，
: 连买什么，只要超过500元的东西，都要看老公脸色，看他愿不愿意买
: 但金额有时候也不是问题，说真的，是看他的爽度如何
: 他最近PS3游戏机坏了，报修说只能旧机换新机折4000，
: 于是，他旧换新，加上顺便购入一台新的ps4，
: 他总共花了一万六千元....orz
: 然后他老喊腰酸背痛要买按摩椅，本来看上一台要十万元的天王按摩椅，
: 当时因为提款卡刚好有问题钱提不出来所以没买，不然就给他买下去了
: 自己赚的钱花在自己身上本来是没有任何问题，
: 但我觉得他似乎很少为这个家着想，
: 婚后我主动提起希望他能买的，通常都是跟"家"有关的东西，
: 譬如棉被、电磁炉、小汤锅等等(这些目前家里都缺...= =，提了应该也会被打枪)
: 小套房里目前唯一能加热食物的微波炉还是我从娘家带来的....
: 我在想，我们现在租六坪大的小套房，而且没有车子(不需要养车也没房贷)
: 生活物资都这么窘迫了，
: 以后若要买房子，有小孩要买车子，要怎么办...真的完全不敢想像
: 因为金钱上的痛苦，我有试着在新竹找工作，
: 但我大学念中文系 研究所念教育，在新竹能找的工作真的很有限...
: 而且我不敢骑车，在新竹算半残了
: 可能因为压力的关系，常常做恶梦梦到自己在骑车而且很害怕 = =
: 对我来说，回台北能找的工作多太多了.....薪水也比较高
: 交通也不成问题，我娘家在台北也不用担心居住的问题
: 可是老公又不能接受我回台北工作，
: 他只希望我在新竹陪他，但又三不五时的说我没工作过太爽之类的...
: 每次听到他说我过太爽真的觉得很...心酸，觉得我明明不快乐，却要被称做过太爽
: 我最近跟他争吵，
: 若我过太爽，为什么我会做家事做到两只手都受伤，
: 然后睡觉翻身压到手肘会痛得要命，(我婚前完全没有手痛的问题，婚后才有的)
: 拖到受不了去看医生，医生说我不能再提任何重物了，因为医生的一席话，
: 他才慢慢愿意帮我做一些比较粗重家事，
: 不然原来他常常听到我喊手痛，却任何一点事也不愿帮忙
: 做了我手会更痛的工作我才会请他帮忙...其他基本上我都还是自己来
: 如重量很重的过滤水，或提着大量衣服的洗衣篮需顶楼洗衣服
: (我会跟他一起到顶楼，只是他帮我提衣服)
: 因为他会觉得他给我生活费，我理应毫无条件的负担全部的家事
: (生活费他原本一个月给我八千，后来因为租房子一个月降到六千)
: 即使我身体不堪负荷.....他还是坚持自己的"理念"。
: 2.老公的脾气不好，情绪管理有时有问题，吵架超凶而且什么话都敢讲
: 他自己也承认脾气不好，婚前就常常看他的脸色，
: 他只要不高兴、奇蒙子不好，就摆臭脸给别人看，而且会摆一整天的那种
: 吵起架来比谁都要凶，甚至会指着我的鼻子破口大骂.... = =
: 每次吵完架我都会对他很心寒，因为他的举止动作、还有讲出来的话都很伤人
: 譬如在打这篇文章前，我们才刚吵过架，吵一阵子，他说他不想跟我吵，
: 然后说: "那妳出去阿，你之前不是很爱动不动吵架就跑出去"
: 他就鬼打墙的一直要我出去.........
: 然后因为我们的性生活不协调，
: 有一次吵架他甚至说，
: "我觉得跟你结婚真的很衰，我跟前女友的性生活还比跟你好"
: 然后我听了，气到头脑整个空白讲不出话来...
: 当时在摩托车上只想跳车，但我没跳，只叫他停下来，让我自己一个人走
: 因为他吵架的话，常难听到非常伤人，完全没有极限的....
: 所以常常吵到一半我就受不了离开，气到不想看到他的脸
: 可能因为这点，他最近常吵架的时候，就莫名其妙要我出去，然后说:
: "你不是很爱出去吗?我这次不会阻止妳出去的" ，然后一直要我出去
: 我不明白他为什么一直要我出去，是赶我走吗?
: 在新竹我出去了也没地方投靠，大概就坐夜班车回台北娘家了....
: 3.性生活对我来说像恶梦...
: 谈到性，说真的...我真的觉得也许我根本不适合结婚，
: 我一直到婚前都还是处女，因为对性非常没有安全感，
: 加上自己有点死心眼，很怕上床了被甩了自己会痛苦到不行，
: 大学时期谈的恋爱也都是纯纯之恋，
: 所以坚持婚前不要有性行为，但为了取悦老公(那时候是男友)，
: 我原来超厌恶口交，觉得非常恶心，也被他说服帮他口交，目的为了让他开心...
: 我觉得自己真单纯(或者说蠢)，他说:"有上床的人就一定会有口交"
: 就被说服了...
: 但事后我看一些关于性爱的调查和外国电影，
: 发现有不少女性即使享受性爱，但却拒绝为男性口交的
: 婚后上床时，不晓得问题出在哪，他要进入我都非常痛...
: 痛到好像拿一把刀往我身体最深处狠狠刺进去，
: 我们为了这个去看妇科
: 医生看不出什么问题，建议我们可以用润滑剂，
: 然后介绍我们另一个专门研究性学的医生，
: 但这位性学医生因为在台北，又只有平日有门诊，他在新竹工作就没去了
: 后来我们用润滑剂试了好几次，KY不行就换别的牌子，
: 他有稍微进来些，然后终于有几次我不停的流血，
: 第一次流血的量就像月经来一样，之后连两次都还是会流血
: 每次他硬进来我都会惨叫....真的是惨叫，
: 那种痛比我高中时脚盘被小货车辗过还要痛好几十倍
: 若要比拟的话，比较像是脚趾甲被针插下去的感觉
: 上床让我难受的点，除了身体的痛苦外，他的态度也让我觉得对性的感觉很糟
: 他之前试图要进来时，有几次我太痛了他进不来软掉，就怪我到我身上，
: 然后发脾气，说都是我要他洗手啥破坏气氛造成的
: (因为他都会手指挖我的私处，因为怕感染，我都会要求他手要用肥皂洗干净)
: 一个没有性经验的女性在上床时被男性发脾气...应该是强暴之外最糟的性经验了吧
: 结婚半年了，除了好像有破处外，我们没有一次享受到真正的性爱，
: 因为他只要进来我就痛得要命，更不用说要反复摩擦倒让他射精，
: 常常他无法好好的做到爱，不是生气，就是难过得离开现场...说要出去透透气
: 我有时候会觉得很对不起他，他忍这么久还无法快乐的享受性
: 但这是我自己根本也无法解决的问题
: 除了看医生，查一些网络资料、性版外，
: 也不晓得该怎么办...然后真的很羡慕不会痛的女生
: 然后他每一次要求性爱我都觉得很恐惧，
: 若刚好有什么事情让他性爱不成(譬如他拉肚子)，
: 我就会觉得人生获得解脱了....
: 有时候觉得自己的人生的快乐和恐惧操控在一个男人身上好悲哀....