今天五月 和交往九年的老公结婚
我们都是台北人
但老公的老家在美浓 还有个高龄快90的阿嬷在那
他小时候是阿嬷带大的 所以跟阿嬷很亲
刚刚跟他提到过年回娘家的事
我知道他每年回去的时间机会不多
所以体谅他 问他可不可以初四提早从美浓回台北 初五跟我回娘家
没想到被他回绝
理由是 娘家很近(婆家在内湖 在北投)随时可以回去 但美浓很远 难得回去一次
顿时心里好难过
想到娘家的爸妈只有生
我和姐姐两个人
往年过年已经很冷清了
今年我结婚 往后家里的团圆饭不是多一个女婿 而是少一个女儿
觉得自己好不孝
刚刚进房抱着熟睡的儿子 越想越难过
我决定开始跟他抗战
看是除夕中午先回娘家 或初四回娘家 再不然就初二自己揹儿子回家
补充 :最后一段只是气话 被他断然拒绝的气话 我知道结了婚就不可以那么任性那么幼稚
只是还是希望过年还是有一餐是陪自己父母的
会再跟先生商量是否能让我自己提早回台北陪父母 过年美浓家里二三十人塞满满 娘家只有爸妈和姐姐三人
谢谢鞭我的大家
也谢谢支持我回娘家的大家
大概是从小爸爸每周都陪妈妈回娘家 所以自己认为回娘家就是要夫妻一起回去
原来我误会了

如果娘家很近可以随时回去, 其实没必要纠结在"过年"

平常回家不行吗?何必一定要过年期间回去?

阿娘看到你老公的次数, 应该比你爸妈看到你老公的次数还少吧? 如果今天是换成你娘家在美浓, 你久久才回去一次, 妳不会想要待长一点的时间吗?

日子过的开心，每天都xx(任何节日可代入)日

其实我不是很理解, 明明平常就可以很常见面却偏偏要纠结在过年那几天上面, 何必呢?

结婚到现在 他没主动开口带我回娘家 反倒是娘家的爸爸妈妈每周来看孙毕竟是婚后第一次过年 还是想跟娘家爸妈围炉(〒︿〒)是我太任性了吗????

呃,老实说我觉得妳是有点任性娘家很近, 自己回去不就好了, 结婚前可以自己回家结婚后就不能自己回家了? 一定要老公开口?

不能开工后，晚上回娘家吗?难怪平常就不是团圆的日子?

他开不开口有差吗? 我想去哪里都自己去,老公有提当然很好, 表示他有这个心, 但没提也没差呀

你自己回去阿，你要想想你老公还能跟阿嬷相处多久，是我就

阿嬷都90几岁了, 是还可以围炉几次???

我也觉得你任性，老公孝顺不好吗? 难"道"

会小孩背着先回去

原来只要求提早一天也不ok??谢谢大家 我了解了!!再跟他商量过年前提早回娘家 或过完年找时间再回娘家。。还有 我没有不让他陪阿嬷围炉 所以只说提早一天回台北 至少初五中午陪娘家爸妈吃顿饭 就这样。。

虽然平常可以见面但过年老人家都会想要团员吧！如果已经陪阿嬷五天，分一天给娘家错了吗？原po也说可以自己先回去让老公留着啊，也没有太任性吧...

久久一次，我会在美浓待久一点快90岁了 也没几次围炉了

我觉得如果你爸妈明理的话，应该能体谅你老公想陪老人家的

我也觉得初五才回娘家很体谅先生了，平常又不是住娘家，感觉是不一样的，先生平常也能排假回美浓啊，不过如果先生不愿意陪你提早回来，想陪老人家也是能理解，原po就自己背孩子回来吧

待到初四不回娘家已经很久了吧 爸妈想年节团圆也有可能桥不拢就自己回娘家吧 两边都有想陪的人

反正很近 我会叫老公先带小孩回美浓 中午和娘家吃个饭

原po可以自己回去呀! 一定要老公初五也跟着回去吗?

再搭高铁下去 初四或五自己带小孩回娘家

想法，你想陪家人，他也想陪家人，多多商量吧

基本上 连续假期我们都会回美浓陪阿嬷 连婚假我都贡献给阿嬷了 只要求过年一天 我真的很过份吗???

那妳先生有反对妳初五自己先回娘家吗?

其实也可以妳自己提前回娘家陪爸妈，夫妇两讲好就好，没那么严重啦，别想太多

不会啊 你们两个都是人之常情 不要把分开行动想得那么严重

想提前回家不过份, 但如果硬要2个人绑在一起行动

妳的心境和行动都能自由很多~~

自己回去呀

平常不是要几天就几天？

我也是阿嬷带大，猜想妳先生会不会是看到老人家越来越老，怕每一天也许都是最后一天而感到惊慌

了解想回娘家的心情，但阿嬷高龄90了，就迁就一下吧！

但我也是嫁出去的女儿，也明白年节想团圆的气氛，怕家人佳节思亲寂寞。所以就放宽心分开行动吧

是满任性的...美浓跟台北的确有段距离分开行动也好 但不要第一年就跟老公撕破脸 好好讨论吧

阿骂高龄快九十 也没几年可以陪了吧QQ

妳自己推文都写到了 娘家爸妈每周都来看孙 稍为体谅一下美浓的距离吧

把性别调换想也不觉得任性 原PO说连假也会陪老公回美浓

觉得妳满任性+1 妳都知道他平常回去的时间不多了==

做得很多了 年节的一天不过分

如果一年就去一两次，建议多待几天

其实不然你初二一早自己先回台北陪爸妈，老公陪自己家人

我不知道你老公平常对妳或娘家父母好不好，但对自己阿骂那么有心，蛮难得的。若妳体谅他这几年，他也会记得吧？

任性+1

但若老公真的因为妳抗战而早回来，阿骂如果突然走了，他应该会崩溃，我只是举极端的可能，毕竟阿骂真的老了...

除夕团圆饭基本上还是该跟夫家一起吃 ，但结婚第一年的初二老公该陪妳一起回娘家 ，只是奶奶的年纪真的太大了，能尽孝的时间不多 ，因此可以跟老公谈 ，这几年妳初二没回娘家陪他一起跟奶奶作伴 ，但未来也希望让妳可以跟娘家爸妈围炉 ，彼此体谅 。

任性+1,离娘家这么近就平常常回去就好，何况拘泥过年那几天?我娘家南投住台中，我老公老家在桃园;中秋端午啥假日的我都顺着他的安排回桃园(过年没有是因为他总是刚好下大夜)。但我几乎周周回娘家或把我妈接过来(帮我带小孩XD)。孝顺不需要拘泥年节期间，他们也不是只有过年才会寂寞，平常就该常常回去陪他们。更何况妳老公的奶奶真的年纪大了!

婚姻本来就是种妥协,看起来你老公的要求并不过份....或著,跟你妈妈聊聊看,看看你妈妈的说法....

我跟妳一样，老公美浓人我们住北部离娘家很进。老公家里是只有我公婆，我们平常三个月才能回去一次四天。父母亲节

你以为你是谁？你是从小照顾他长大的吗？阿嬷在吃是还有几年

给他，过年最晚除夕当天回去初五回来，我娘家也是三个女儿，两个嫁了一个有跟没有一样。而且他们那边过年观念还是很重，我可以理解妳老公心情。我结婚第一年住在高雄，过年前跟老公说我初三回台北初五回高雄，我老公说回去那么多天干嘛？我当下气哭了永远记得那个感觉。所以后来跟老公搬来北部工作，只要时间允许我们都会尽量回去（老实说第二年我有想过要报复他啦XD)

除夕晚上若回美浓陪阿骂，我可以接受，毕竟老公为了阿骂不但放弃娘家初二也放弃婆家除夕，总不能他又要你除夕陪他爹娘吃饭，然后整个过年又要妳陪他阿骂，那也太自私了吧

客观一点看，要陪妳父母吃饭的机会真的比较多，别呕气了。让我选的话，我宁愿用一个过年，换一整年老公心甘情愿陪我参与跟娘家的活动～

妳就自己回台北 留他在美浓吧 阿妈再陪也没几年了 每周都与自己父母相聚真的不用纠结成这样啊

我觉得若是娘家有兄弟陪父母那原po是不够体贴，但娘家都是女儿的情况下，原po爸妈看不到女儿会很伤心的，过年对老一辈来讲意义就是不一样

如果真的还是咽不下气，那妳就从这周开始，每个星期日都跟娘家爸妈吃团圆饭吃到过年前不就好了。

你有点任性，如果换成你娘家在美浓呢？还有从小感情好的老人家是还能相处几年？

你婚后平常都打算不回娘家吗？如果不是，请多体谅老公，他还比较像远嫁的媳妇

妳很自私只想到自己

老公比较远体谅一下吧

分开行动就好了，过年陪爸妈也应该

你的态度对他家长辈而言也不孝吧

他比较有理...

我不觉得原po任性耶,只提早一天而且自己也会想到父母过年略显寂寞的心情阿,分开行动比较好老公继续陪阿骂,原po初四就先回娘家陪家人,毕竟原po在意的还是自己的父母阿

分开行动就好

原po只不过希望初五一天可以回娘家并不过份吧？况且看起来原po平常已经是住在婆家了耶，原po你就自己早两天回台北配父母，儿子也别带了陪

说住的近过年不用回娘家的真的是搞不清楚状况。我就是被这句话挡了好多年，结果就是几年都没看到平常难碰面的姑姑或是表兄弟姐妹，回娘家不是只看自己的父母好吗？给原po，妳这次妥协，以后就需要经历更大的争吵才能在过年会娘家了，如果妳家能接受妳自己回去，就自己除二搭高铁回来吧! 反正硬逼自己待在那也只是不快乐然后臭脸，横竖都是黑了就早早黑掉比较开心

跟90岁的老人家计较什么...

我对于ㄧ堆人口口声声说讨厌传统但却坚持在过年某天要回家感到奇怪她老公又没不让她回去

不然这样，妳只准过年回一次娘家，其他时间住美浓？有够莫名其妙

你几天的退让,可以让你的老公不用遗憾一辈子.....

原po平时住婆家了啊 婆家在内湖，阿骂在美浓，这种时候就让老公去陪阿骂，初四自己回娘家就好

不能初二后各自行动吗？

推saap大 美浓是他老公的老家又不是婆家 阿嬷高龄是需要多陪 但要陪到什么程度才不算任性?

九十岁了，看一次、少一次。

任性无误

妳好幼稚无理取闹，不会过年完跟老公说回娘家住个几天吗？

谢谢大家的批评 我了解了还有 我"没有要求老公不陪阿嬷 我也希望他多陪陪老人家"除夕前一晚我们就下高雄 初五早上回来 原来只是问他可不可以初四晚饭后先搭高铁回来 (初五人很多吧? 还揹著五个月的宝宝)至少娘家爸妈过年可以有一餐是两个女儿都在 我想法比较死 认为过年就是全家一起吃饭 不忍心爸妈孤孤单单 我想我再跟先生商量 让我任性的自己先回来

自己回去就好 老公亦同 初五回娘家已经很退让了

其实妳也蛮退让了，初四晚上回来很替你老公想了，给妳拍拍。好好跟妳老公说说吧！过年美浓鞭炮烟火放很凶喔！小宝宝可能要注意一下会不会怕

完全忘记烟火这回事 看来回去我只能抱着宝宝躲在房子里跟阿嬷玩了 他超容易受到惊吓 我也超怕烟火的(〒︿〒)

好好沟通，至少争执点都在孝顺，又不是出轨就好，没什么好气的

体谅他一下吧

如果今天是你娘家在美浓，你会这样吗？自私...

大家都很纠结在娘家很近平常也能回家，为什么一定要过年，我的看法倒是不一样，过年大部分的人都回家团员了，原po原生家庭只有两个女儿，过年爸妈也没办法去找朋友跟亲戚吧？大家都把握跟家人相处的时间，更何况原po并不是要求很过分，只是希望老公可以拨一点时间陪她回娘家，且第一年不回娘家，是否未来过年因为阿妈的时间不多所以都可以不回娘家?

其实可以.........

花钱送妳父母出国 结案XD

分开行动如果有住婆家的媳妇要求"整个年假"都回娘家 恐怕也会被板上骂任性自私吧~XD

觉得你这样想并不过份 就自己回去吧 平时常回家看跟过节

那就自己回去吧，觉得这跟距离无关而是对方不尊重妳的想法心情直接否决妳

回去气氛就是不一样 否则每年三大节文章也不会那么多了

任性+1

不觉得妳任性，都有想陪的人就各自去陪他阿嬷会老妳爸妈也不会越活越年轻

你想回娘家就自己开口邀他回去阿，你都几岁人了，还要等人带?? 你有带他回他爸妈家过吗??

如果今天男女对调，也会说提出初四晚饭后才回婆家的老公很任性吗？原po平时就住婆家，老公想看阿骂很好，但要另一半整个年假都不能回娘家，到底是谁任性？

我是觉得初四回娘家不任性，我也不想整个年假都不能回

美浓是阿骂家不是婆家，婆家在内湖

家，但平常老公有没有开口带你回娘家就别计较了啦

年节最好是各自回去就好，不要绑一起问题比较少

而且结了婚本来就是夫妻互相讨论，老公单方面一口回绝老婆的提议、罔顾老婆的需求，难道就不任性嘛?? 我也投分开行动一票

就是一口被否绝 没讨论就自己觉得我"应该一定要这样"所以感觉很差!!!

那是他阿嬷，又不是你阿嬷。他要待这么久是他的事你自己早点回娘家就好了。凭什么还那种没得商量的态度棺材装的不一定都老人。我奶活到96才走的

各自回去喽 交往这么久了也一定知道他的过年情形吧

谁知道他奶活到什么时候啊。难道要一直被勒索吗？而且平常节日已经都跟他回美浓。已经做的很好了

美浓那里的家庭连结一般都满紧密的 可能他也还没体悟自己

他要这么挂念阿嬷，心心念念阿嬷。辞工作回美浓啊

自己回去啊

这样就可以天天照顾，尽孝了啊。凭什么现在感情勒索另一半啊。

我觉得你不用配合他，这其实不是远近的问题。重点在于你爸妈的感觉。你想想，若是邻居都热热闹闹，只有你们家很冷清，可能还会被问:你女儿女婿怎没回来？就算离得再近，在你父母心中绝对不一样的。所以你其实可以自己带儿子回家，就算是夫妻也没必要去哪都要一起行动吧？你老公想在阿嬷家就让他待而且一直说高龄所以要多陪伴，但是意外天天有，万一先走的不是他阿嬷呢？没人能替妳的遗憾负责

坚持妳的初五回娘家，老公也应该要有做女婿的自觉，既然已经成家，就要学会多方考虑和取舍

拍拍 初五一天回娘家 觉得合理 连假一天都不回去感觉父母好可怜

其实妳除四可以自己先回台北，老公再多待一天，二个人都是孝顺为出发点，这样应该就比较圆满些！

阿妈年纪到那么大了 再回去也没几年 原po想回娘家随时都可以回去 爸妈如果是明理的才不会跟你计较这个 不然你连美浓都不要回去好了

彼此体谅吧，你疼惜父母，先生对阿嬷也有不舍啊。妳就自己回去吧..

说真的，结婚前怎么不谈好？看起来又是恐怖误入。。。妳大可以初二就先自己抱小孩回娘家，但其实我很同情妳先生。

分开行动也没什么不好…妳最后那一段的确是有任性啊…夫妻是要生活一辈子的，不用闹到这么僵

如果父母走得开的话 一起去高雄玩吧

娘家很近，不用过年一定要回去啊+1 就当是去美浓玩吧！

支持妳回家陪爸妈，我也都自己回娘家老实说自己回去自在多了，而且爸妈要看的是我又不是老公XD

不觉得任性 你可先提早回娘家阿

不觉得任性，过年的氛围跟平常不一样，过年总是希望团圆，所以我能了解原po的想法。 或是可以提早回去跟娘家围炉，再南下，过年跟老公一起行动比较好，人家也不会再后面讲话。

可惜住美浓的不是娘家，不然真想知道你会怎么想

美浓也不是婆家阿！美浓如果是老婆的阿骂家，老婆也可以把老公的年假全绑住？然后老公说初四晚餐后回婆家，大家也会说这老公很自私？

90岁了，就陪她这几年很难吗？娘家近自己就常回去，很难吗

讲得美浓跟美国一样远XD

老公自己回美浓很难吗？

原来初五才要回娘家还要被骂任性 这什么世界…要回去老公自己去就好 妳没跟也无所谓

而且要希望阿骂还能再活十几年才对，一直说只剩这几年是怎样....

他自己平日不会回去吗？一定要妳一起？最后讲句难听的 棺材里装的是死人不是老人年纪轻比年纪大的早离开多的是 要孝顺不要绑别人陪

我是金门媳妇，刚嫁时也跟你一样纠结，后来想开了，一年才一次，就陪老公好好陪伴公婆，就像他几乎每周陪我回娘家一样，重要不是节日，而是多难得才能见一面，现在有孩子，其实身为妈妈，最不喜欢带孩子出远门还住那么多天，但老人家盼这团圆要盼一年，我就不便几天，几天见不到娘家爸妈而已，实在猤该任性

妳老公如果一定要你陪伴整个年假 那他很自私!过年不是只有他有亲人需要陪伴 可以不平均分配 但不应该限制妳回娘家

老公好自私哦

老公自私！推分开行动！

基本上美浓老家地处偏僻 下高速公路还得开快半小时的车才会到 我们又没车 只能仰赖别人载 所以我若要自己提早离开几乎是不可能 因为会麻烦到长辈另外 宝宝也是另一个问题 现在宝宝会认人 加上是母奶宝宝如果把他丢在南部爸爸顾 他势必哭整天 如果带走 阿嬷又无法跟曾孙多相处 一定不被同看来 还是只能另外找时间回去娘家了还是谢谢大家的批评我开始思考 未来儿子娶老婆 我会先跟儿子交代 一定要主动带老婆回娘家生女儿就活该过年没人陪吗???娘家近过年就不能回娘家吗???爸妈养我30年 想到他们团圆饭无法团圆 就心酸酸明年 姐姐也要结婚 那过年家里不就只剩他们两老??

没人载可以叫出租车 有汽座就好. 等他们反对再说吧

原po你钻牛角尖了，自己排除掉自己回娘家的选项也是你自己选的，有心那些理由都可以克服的，母奶挤出来没车叫出租车，这些都可以想办法的

不觉得任性，我支持妳的想法！

既然是现代人 过年为何不能弹性些？为何围炉一定要除夕那天？提早吃不就好了！我娘家婆家都有人是做排班工作，除夕很难全员到齐，我们都是除夕前几天找一天大家方便就吃一吃，没必要纠结在除夕夜围炉这件事

平常又不回去，比上ㄧ个平常常常回去只差过年

真奇怪,你自己的妈妈也是按照习俗就没任性像你这样该阿