大家好，第一次在板上发文有些紧张，如有冒犯处请多包涵喔。
原po因为智慧不够、道行不深，
在婆媳问题上一直有百思不得其解处，深感苦恼，
思索良久后决定po文，希望能在此找到苦海明灯，指引我前往较好的方向。
（文章很长文章很长文章很长）
登记结婚一年多，婚姻生活走得挺坎坷，
但还好许多问题因为逐渐改善、因为慢慢看开或其他原因，
目前总算有渐入佳境的感觉。
不过，婆婆带给我的痛苦与负面情绪依旧挥之不去，
让我在进行一些较大决定时显得犹豫不决、踌躇不前，我们夫妻也常为此争执、意见不合。
我先生对我很好，我们大概交往一年多就决定结婚，
他个性不错，善良、温和，对我有很多包容也满上进的，
我们很有话聊，相处的时间大部份都是快快乐乐的。
不过，从交往到现在，我们没有发生过性行为，
一来因为我本身不想要有婚前性行为，所以婚前也没确认过，
二来因为他之后刻意隐瞒与撒谎（他说他是因为工作压力大与劳累，所以没有性致，他和以前女友都有正常的性关系）我都傻傻地相信了，
所以一直到登记后，我才知道他有某种心理问题，导致他对性的喜好与大部份的人不同（但不是Gay）。
一开始我非常不能谅解他的欺骗，
但因为爱他，我也不想离婚（离婚对我来说是最坏的打算），所以最后还是决定一同携手面对，
我们一起接受相关的治疗，经过诸多努力后目前情况获得改善（还无法成功，因为我好像有阴道痉挛的问题），
期间大概将近一年。
也是在大约一年前，婆媳出现紧张的关系，
主要的肇因就是我先生的这个问题。
先说说我和婆婆在事件爆发前的相处情形。
婚前，我觉得未来的公公婆婆对我很好，尤其是婆婆看起来很喜欢我，也对我不错，
一直觉得自己很好运，能先被未来的家人接受是件幸运的事。
然而，在越来越接近登记婚期（我们先登记）时，婆婆好像开始变得不太一样了。
她会打电话来碎碎念，叨念的内容几乎都是她拼凑出的、不是事实的东西，
比如她儿子命苦，工作很辛劳还要处理家务，老婆也就是在下我日子过很爽之类的，
或是告诉我什么事应该这样做、应该那样做，或说些关于亲友的问题（谁谁谁看起来很不健康、重病什么的），
渐渐地，我开始害怕接到她的电话，每每通完二、三十分钟的话后，
我都要花不少时间去消化负面情绪，
最令人匪夷所思的是，她讲完后会叮咛我，今天的通话内容不能告诉我先生。
登记后，我们大概一个月会回去住两三次，上述的问题越来越严重，
我慢慢了解，我婆婆对我先生有种敬畏的情怀，她很怕让他不开心或担心，所以总把想说的话憋在心中。
她当时应该把我当成情绪的出口，她会批哩啪拉地把她想说的话倒在我身上，然后要我守住，别让她儿子知道，
其中有些话是对我的敌意，我感觉到她始终把我当成外人般地防范。
后来我开始不接她的电话，因为和我先生面对性生活问题这件事就够恼人了，
我也开始试着告诉我先生婆婆让我觉得不舒服的地方。
婆婆会跟我说一些感觉起来不友善的话，就类似：
“我们家本来关系很紧密，但你一来后一切都变了，我们都好不习惯喔。”
“我看得出来儿子很爱你，我和妹妹（我小姑）都好吃醋。”（老实说，在家里也没特别亲暱，大概就是出门时偶尔会一起牵手）
“你出现在哪里他（我先生）就出现在哪里，都不让你和我们独处，好像深怕我们把你怎么了。”
“你家那么大，你一定住不惯我们这种小房子。”
“儿子说回你家都吃山珍海味，我们这寒酸的粗茶淡饭你一定吃不习惯吧。”
一开始听到，我一时不知道要怎么回答只是傻笑呵呵呵带过，或是说一些类似：“不会啊～”、“没有啊～”的回答，
但那时候不太了解婆婆说这些话的用意是什么，只是觉得尴尬。
婆婆过著养生的生活，早睡早起，清淡饮食，
但当时我们正为性的问题所困，晚上时常为了这件事不管是讨论也好争执也好搞到很晚才睡，
加上隔壁邻居总在半夜两三点洗澡而厕所的水管凑巧就在床旁边，睡得并不好，
有时睡到九点、十点才起床，惹得婆婆不开心。
除此之外，婆婆对我开始有很多不满，
比如说婚后我们回去住，她买盥洗用品给我们用我却没跟她说谢谢（沐浴乳洗发精我以为本来就有不然我先生回家都是怎么洗澡的）；
拍婚纱的清晨，我们去接想帮忙的小姑，我婆婆气我没下车跟她打招呼（那是因为我先生说他下去叫他妹妹就好，要我留在车上啊啊啊，我也不知道我婆婆在客厅）；
她气我不接她电话（可是谁想一直听那些负面的东西或是一直被骂）。
大概是那时太常回去了，类似的负面回忆累积得特别快，
有次经痛，先生告知婆婆原因后等隔天再回去，
隔天婆婆准备一桌生冷瓜果类与凉拌菜肴，然后对我说：
“我知道妳不吃生冷的，但我们家没在管这个的，这里面有你可以吃的东西吗？”
或是在我内耳发炎天旋地转躺在床上时，跑来跟我说：“你这个会不会是心理作用？楼下有客人你要不要考虑下去一下？”
因为回去吃饱要洗碗偏偏我手很干燥，所以买了双手套在婆婆授意后放在厨房仓库角落，结果后来她把它扔了。
我用我驽钝的脑袋想一想，估计是婆婆不喜欢我的东西放在她的空间里，
可是有天她却向我先生抱怨我都没放衣服在衣柜里，是把家里当饭店吗？
原本的相处大概是这样，不好，但至少表面都是和和气气的，我也没跟她顶撞过什么。
翻脸的转捩点在某个周五夜，我和先生因为老问题有了争执，
当天只有他一个人回公婆家，他只简单地告诉父母我们吵架了，
后来我婆婆开始在他面前数落我的不是（我先生事后告诉我的），
他忍不住告诉我婆婆事情不是她想的那样，问题是在他的身上，
第一次，一个视自己儿子完美无缺的母亲得知儿子的缺陷，她痛哭、困惑、无助。
隔天，我接到大楼警卫的电话：“你婆婆说要来找你，问你可不可以？”
我可以说不行吗！？可以吗！？可以吗！？可以吗！？喔喔喔喔～
我拿出手机一看，没电了，边充电边打给我婆婆，她已经在路上了。
挂掉电话后收到一封婆婆稍早传的短信，大意是他们夫妇俩知道儿子的问题后，两个可怜的老人食不下咽、睡不着觉，很想跟我谈谈。
我一个人在家，先生去看球赛，大姨妈也来，呼叫总部，请求支援！
在打给先生告诉他这件事后，他说要打给他妈要她不要来，当时我告诉他：
“你爸妈现在一定很担心，我想只要告诉你妈目前的情况和我们现在接受的治疗，他们
应该会好过得多。我先和他们谈谈吧。”
那晚和我婆婆讲了两个多小时（我公公没来），我以为让她知道事情来龙去脉后她会比较宽心，
结果！结果！结果！她的结论是要我去做人工受孕，
并且是在我清楚明白地告诉她我目前不考虑人工受孕的理由与原因后。
她的说法是，如果有了小孩，儿子就会变得有自信，问题就会改善。
我真的不懂这个逻辑，
然后，在她离开后的短短十分钟内，她打了三通电话给我，
一下告诉我应该这样做、应该那样做、不要这样做、不要那样做，
以及今天对话的内容不要告诉我先生，
最后的结论再度回到人工受孕。
我发怒了，这家人到底凭什么啊！！！
已经晚上十点多，我打给先生，他老兄还在看球赛，
我问他他为什么一通电话、一封讯息都没有，就在我和他妈为了他的事焦头烂额的时候。
他打电话给他妈，质问她我们说了什么？为什么我气成这样？
然后他妈愤怒传短信来骂我，说儿子打电话来骂他，
说我在她面前说一套，把话说得很好听，在儿子面前又说一套，是个恐怖的女人，
她挨我一记闷棍以后和我说话都要录音以免死无对证什么的。
她说她气死了，血压飙到190，都是我害的。
我不是一个缺乏口德的人，但“干”是我看了短信后说出的第一个字。
于是我回传一封表白短信，老老实实但不客气地告诉她，
我跟她说的话字字句句都是真诚的，我很诚恳地想让她了解问题与我们的解决方法，
但她凭什么觉得自己可以不断左右我该怎么做，
今天事情会演变成这样也是她儿子骗我（当然也是我自己白痴被骗），
请她不要这么自私，发生在我身上的事若发生在她女儿身上，她作何感想？
然后告诉她以后和我讲话务必录音，我也觉得这样可以保护我自己。
她无比愤怒，要我当面跟她道歉，
我告诉我先生，我不会道歉，我宁愿离婚我也不会为这件事跟她道歉。
事情演变到这里，我爸妈也卷入了，
我身长在一个家族关系非常紧密的家庭，亲人里没人离过婚，
对我或对我爸妈来说，离婚这件事是想都没想过的。
我爸愤怒地告诉我：“你今天如果还想离婚，你可以传这则短信给她，但若想维系这段婚姻，你不该传这样的短信。”
我妈在一旁老泪纵横：“你如果不要道歉，我帮你道歉好不好。”
那一刻，我真正明白一件事，在长辈的世界里，晚辈不得因为任何原因冒犯他们，
对我妈来说，家教、名誉已经凌驾在道理上了。
我不仅仅是我，而是代表了我的父母、我的家庭的声誉。
我因为我妈的眼泪别扭地回去跟婆婆说：“对不起。”，
但我道歉的对象是我爸妈不是她。
这件事在我心中（应该是在我们彼此心中）种下一颗厌恶的种子。
然后，雪上加霜的事件又一桩，我被诊断出得了癌症。
接受手术前，我不断告诉我先生，请我公婆不用来，反正也不是什么大手术，
而且手术后我应该会虚弱，需要休息，我不希望被看到病恹恹的样子。
我先生说他无法说服他妈不要来，手术当天，婆婆来探望我，
就在我接受手术的当下，她在病房外拉着我妈要我去做人工受孕。
后来我回家休养，一个多月后我回婆家，
婆婆先是告诉我，手术结束后医生请亲属进去看割下来的器官并说明手术过程，
她看到玻璃瓶装着一团恐怖的黑黑的肉，一大坨，非常可怕，也说我看起来的样子很惨；
然后问我我的癌症会不会遗传给我的小孩（之后还直接跟我先生说她觉得我不适合生小孩了）？
她告诉我们癌症的事不要跟她那边的亲友提到，她不希望她的亲友知道这些；
她告诉我她朋友的女儿以前和我先生很好，当初应该要......
她没说完，但再怎么迟钝也知道她要表达的意思是什么。
我们要宴客，她说办两场很麻烦很累，要女方的亲友到男方这边。
提亲时她已经提过她希望不要有迎娶的车队，因为车程很累（大约两小时），最好什么仪式都不要有，
我很想问她，没有迎娶、没有仪式，只是大家一起吃个饭究竟是怎么个麻烦法与累法。
婚宴的主要目的之一是接受众人祝福，应该是开心的，
既然我婆婆视之为一个负担，那就不要办了吧。
但做出这个决定后她却还是说亲友问她何时要宴客她觉得很困扰。
我先生在他提出要女方亲友搭游览车到男方这边宴客后告诉她不能有这么自私的想法，
结果婆婆说：“哎呦，我的意思是，如果他们可以来这边让我请客会是我的荣幸啊！”
“我没有恶意啦，也没想那么多，我只是希望大家可以开开心心的就好。”
“我不知道你会有不舒服的感觉欸，我这个人就是老糊涂啦，嘴巴长在脑子前面，想说什么就说什么。”
明明男方宴客的钱都是我先生出的，她却说她要请客；
明明这个不要那个也不要的是她，她却说她只希望大家开开心心的；
如果我爸妈要求男方亲友来女方这边请客，只办一场，她不会不爽吗？
我听了后没有表情、没有回答，事后我先生告诉我：“我妈那样说都算是低头了，你没有反应真的有点不识大体。”
老实说，后来只要看到我婆婆，我心情就会非常非常差。
尤其在得知她对我先生说我和她的关系就像“大小老婆”一样我就觉得十分恶心。
我从不奢望婆婆把媳妇当女儿，她就算不理我也比不断说话刺激、伤害我好，
从她的言行，我感受到很强烈的排斥与敌意，
后来我先生为此对她说过几次重话，问我婆婆她对我的所做所言到底为的是什么？
她不平地说：“我也有对她好的时候，但我对她一百次好也没用，她只会记得那一次的不好。”
“我知道你们要回来，我就会特地在厕所摆垃圾桶。”
“我知道你们要回来，中餐还没洗的碗我就赶快把它洗掉。”
“上次寒流来她说家里没棉被很冷我后来也去买棉被了。”
“亲人不就是什么话都可以说吗？我是把她当自己人才对她说那些的。”
我听了后告诉我先生，如果可以的话，他回去就好，
为了大家的和谐和健康，最好还是不要太常碰面吧。
我大概好几个月没回婆家过夜，都是当天来回，
我告诉我先生他可以自己回去，但他几乎也都没住下，
为此我公婆对我的不满再添一笔。
———
现在，困扰我的问题是房子。
婚前我爸妈说想买房子给我们，要我们去看房，
我婆婆知道后告诉我先生，她怀疑我爸妈赶着要我们现在买房是因为婚后夫妻财产要平分，所以想赶在登记前买好。
其实我爸妈压根没想到这个，他们只是单纯地觉得如果少掉房子的负担，我们的生活会宽裕、轻松许多。
我爸妈希望我们买大一点的房子，我婆婆就嫌大的太贵（一开始我婆婆说希望房子的钱还是男方出，儿子在媳妇家才不会被看轻），
但要买小的（室内26坪左右），小孩出生后又要搬家。房子的事就这样搁著。
几个月前，先生告诉我他妈跟他说现在手上有大概两三百万现金，看他要不要买房当头期款，于是我们开始看房。
先生邀请公婆一起看，但婆婆却私下问我：“为什么我儿子突然想买房？他一直都说不用买啊。”
我答：“我不知道耶，他说妈手上有现金可以当头期款，要我也开始找房。”
婆婆说：“我很久以前跟他提过，但那是很久以前了，我不知道为什么他会现在突然说想买房子。”
我听了后告诉我先生这件事，然后说：“你妈好像觉得你想买房子是我怂恿的，还是算了吧，如果头期款让她出，之后延伸新问题也麻烦。”
隔一两个礼拜后，婆婆用那笔钱买了一个小套房，说平常可以去度假、假日可以租人。
最近我很认真地考虑买地自建这个方案，
我想找个空间大一点、对健康比较有益的环境，
附近有个不错的山庄社区有空地释出，
衡量了优缺点后我觉得这是可行的方向，开始着手进行。
为了避免纠纷，觉得钱都由我家这边出应该会比较单纯。
我婆婆知道这个计划后喜出望外，很热烈地和我讨论地形、坪数、格局之类的，
然后她说：“我儿子没什么钱吧，我的钱你也知道后来拿去买小套房了，因为那时候儿子跟我说用不到那笔钱。”
我说没关系，钱我娘家这边会出。
然后她突然说：“咦，一楼怎么没有孝亲房？啊，你刚刚说会装小电梯，那一楼没房间也没关系。”
我当时很惊讶她提出孝亲房的事。
钱完全由我娘家出，而我们之间明明经历了这么多不悦的风雨，互看不对眼，
我怎么还会在出钱出力后安排一个孝亲房让她来住和自己过不去？
她怎么这么有脸提出要求？
我婆婆有三个房子可以住，都是她的房子，这样还不够吗？
我先生说，他妈会提儿子和自己没钱，是因为内疚，在她传统的观念上她觉得房子应该还是要由男方来买。
他还说，如果我婆婆想跟我谈论房子的事，我不要和她讨论就好了。
然后告诉我：“我妈不是君子，不过你是用小人之心在忖度她。她已经在释放善意了，但看来你内心还是过不去。”
———
想问问大家到底是我太小心眼还是我婆婆真的很恼人？
发生了这些事我走不出来、不愿接纳我婆婆也是我的不对吗？
我和我先生为了婆婆的问题影响感情，这可以避免吗？
房子盖了会不会又埋下未来争执的原因？
除了离婚，有没有什么改善现况的办法？
———
谢谢大家耐心看完，也谢谢大家给我建议，真的十分困扰，唉～