※ 引述《yamamiyeh ()》之铭言：
: ※ 引述《yy0908 (爱莲)》之铭言：
: 谢谢大家的回复
: 其实我是很想找保母的
: 但是老公 婆婆 我自己爸妈都不相信保母
: 觉得保母不会给小孩最好的照顾
: 会给他看电视拉,或是不会很耐心的喂饭拉
: (因为我小孩很不爱吃饭)
: 保母家很小 没地方让小孩跑来跑去
: 甚至是因为一时疏忽造成一辈子的遗憾
: 面对这样的质疑 我很难找到突破点去说服他们
: 我妈还觉得是我放不下小孩 叫我要调适自己的心态
: 可是我真的很难调适自己的心态
: 我也不知道怎么做才能消除他们对保母的疑虑
: 谢谢大家热心的回复
: 我会慢慢努力 看能不能让小孩早点上来跟我们一起住
: P.S. 因为下班后要去到婆家再带回自己家太晚所以不会这样做,
: 我说周三看小孩是因为周三通常会早一点下班,就绕回婆家直接住在婆家了
: : 我的儿子给保母带
: : 我大嫂的儿子婆婆带
: : 的确 主要照顾者是谁 孩子就会依附谁
: : 毕竟小孩现在就是强烈的依附期 这是不可避免的
: : 像我看到大嫂的孩子 因为几天才看得到一次妈咪 于是就强烈依附婆婆
: : 所有他的喜好 大嫂要问婆婆才知道
: : 孩子痛苦 受惊 害怕 第一个要找的也不是妈咪 是奶奶
: : 相反的 我的孩子是白天给保母晚上我们自己带
: : 因为找的保母 人也很好
: : 白天孩子和保母的关系不错 晚上看到我也很依赖
: : 我觉得这样的平衡感觉很好
: : 不是说给婆婆带不好 我婆婆真的很尽心照顾大嫂孩子
: : 副食品什么都超级用心 我真的很佩服~~~
: : 只是 孩子的成长 只有一次
: : 与其说 问孩子对妈咪有没有记忆
: : 我自己是觉得 这段时光会是我一辈子最珍惜的岁月
: : 以后孩子离巢了 我会时时想起这些忙乱到昏倒但是极其甜美的岁月
嗨！你的情况跟我的大宝一样
但整体而言，我是超后悔的！
出生后，我的婆家非常疼爱
叫我放心上班（第一胎以为给公婆带是常态）
我婆婆和我先生，甚至是我爸妈，所有人都跟我说有人帮你带是非常好的事
后来到了假日我和先生都要开车3小时来回
我们之前跟本就不用这么常去婆家
回去后，小孩好像看到阿姨，顾看自己电视也不太理睬
教养观念、争宠许多问题我跟婆婆闹翻
我还挤母奶到7个月，冷冻载回去，没人珍惜
想带小孩回娘家过夜，小孩在车上哭的要死
我们收假要离开，小孩懒得说再见，我每次回家都在车上哭
中间我去找保母，但先生不要接回来，他觉得他爸妈顾的很好，没必要
直到四岁上幼儿园我才有理由带回来
但他妈早就找好他们附近的幼儿园
大宝回来后一直问什么时候才会回去？
说可是阿妈叫我唸xx幼儿园
可是阿妈把我养大、是阿妈教我说话走路的、阿妈问我比较爱妈妈还是阿妈？
（我婆婆非常会讨恩情，跟我先生说她很辛为这个家，老了要靠我们了）
回来后我看到很多他们家的影子
习惯很难改了，比如别人帮他做好是应该的
然后我从原本的怨恨，到后面不断被提醒要感恩，所以我也有改变：我真的感谢他们把大
宝带的那么好，非常宠爱他
但叫我再一次，我绝对不会当假日父母的
而我的二宝是给保母带的，很能配合我的时间
二宝跟我非常亲密，让我很开心
我也对大宝感到很抱歉，却很难接近或是能像二宝这样亲密，就像没默契的感觉
我看大宝在公婆家那么快乐
目前决定放弃较好的前程，明年大宝上小学时，搬去婆家附近
这样大家都可以每天看到孩子
我也不怕失去教养权了。

惨…给你一个拍拍…想剥夺我陪小孩的都杀杀杀

真的很谢谢你的分享

阿妈把我养大>>若不是大人灌输他这样子的想法，小小年纪回说出这样子的话？是呀！婆婆很疼，但也不应该这样子教育小孩。只能给你拍拍！

你的心情我也能体会 我跟公婆住一起也发生一样的状况...当时因为挤母奶 即便下班回到家还是婆婆把孩子紧抓着二宝出生后因为公公中风 我先带二宝回娘家住改成亲喂

妳婆婆好可怕，她这样叫害小孩跟妈妈不亲.......太过份了*她这样教导

其实我婆婆人真的很好，就是传统的爱炫耀跟抢功劳而已..她的付出是我也做不到的，所以我还是感恩...最重要的是教导孩子的价值观不变坏，这是我做父母的责任话那欲讲透更，目屎是掰袂离阿......呜呜....

扑 好血泪欧，我婆是保母想抢带，免谈

会讲出“是阿嬷把我养大”，这多恐怖啊!!!

妳说的没错，这是血淋淋的例子，而且对孩子来说也很不公平，我是奶奶带的，我妹是保母带的，我妈就比较疼我妹，到现在我仍然无法释怀为什么妈妈不爱我，明明就不是我的错，坦白说成长过程满痛苦的

我觉得亲情还是要靠时间培养，其实我觉得他现在还不算迟，如果是我还是会维持小家庭生活就是了你说搬到附近，怎么有自信不会失去教养权呢？

老实说大宝虽然跟你不亲，但你这样放掉以后会后悔，我朋友就像楼上的例子，三十几岁了对妈妈又爱又恨

我觉得这样反而造成妈妈偏爱二宝~大宝心态会更不平衡！这种严重的问题，老公难道都不知道？

真的被大家说中，我常无意间偏袒二宝，老公也常念我但我觉得婆婆也偏心大宝，才想说搬去附近成全大家至于搬去那边的教养权，我目前还无法想像......我是觉得小孩去乡下很快乐拉，大家也有个照应，只是教育问题，我比较担心不能待太久，国中可能要转去都市念较好

劝妳愈早把握愈好，等孩子大了，她就不需要妳了，妳现在真的跟我妈很像，等妳开始关心孩子，她会觉得莫名奇妙管很多，妳也会对她又爱又怨，孩子跟妳不亲，这都是妳自己放弃的，我婆婆也可以把孩子带很好，可是我拒绝了，这么惨痛的经验我不愿意发生在我的宝贝身上，妳一直说感恩感恩，以后的教育问题自己就吞下去，不要怨大宝不听话不要在那边说大宝霸占玩具怎样的，为什么要分？妈妈已经被二宝占领了，这位妈妈妳不要只看孩子的表面行为好吗？分享是要心甘情愿的光看妳的回文，觉得妳的大宝好可怜，别以为孩子小不懂，他们都默默看在眼里

那可以请楼上教一下，你希望你的妈妈怎么处理，才能让一家

不要搬去婆家附近，把大宝接回身边自己顾，他在婆家附近妳看到婆婆又觉得她偏心大宝，然后妳又有借口偏心二宝，最后就是R大讲的结果

人能同心协力，相亲相爱吗？ 我当然希望全家和乐团结阿哎...现在是自己顾，但他真的比较不快乐，我也很心疼我知道自己有偏爱小的问题，也尽量公平了，我婆婆也难免因为她带大的麻...但我也觉得她也尽量公平了

所以不用什么上小学就搬到婆家附近，除非妳真的要完全放弃他.....就努力的爱他、抱抱他吧

大宝独享资源那么久也是事实，我也希望他心甘情愿分享

全家是指跟妳夫家的全家，还是妳自己的小家庭？妳问我是要我给个出口吗？S大回应的很好，我只是提供惨痛的经验给妳看看，懂事古意的孩子是被逼迫长大的，我不知道别人是怎么样，至少我学习乖巧懂事，一切都是希望我妈可以称赞我，妳可能无法想像，幼稚园就开始学习家事，洗全家人的鞋子，拖地晒衣服都是家常便饭，我妈还靠北我做不及格，而我妹到跟我一样的年纪连个碗都没洗过，有天我 醒了，国中搬出家里到奶奶家生活，自己打电话请校车改到奶奶家接我，我拒绝再做任何的家事，因为我妈根本把我当免费的女佣！我想妳可能不会这么夸张，但是孩子都懂，妳自己当人家的妈妈的，要自己去观察啊，问一个版友，我不知道你要什么样的标准回答

sorry~~ 让你想到你伤痛的回忆。我也是不被疼的那个

我只能跟妳说大宝不愿意分享，那是属于大宝的玩具，我爸的做法给妳参考，一个孩子生日，其他的孩子一起去跳选礼物，之后分享玩，渐渐的，孩子们会想玩对方的玩具，后来会学会分享的快乐，我家四个孩子在我爸的用心下才愿意齐聚一堂，妈妈，妳要加油啊！我家四个，妳两个，妳可以的！

我能理解你说的，想得到父母的肯定...

他才5岁 你还有时间给他更多回忆 感情是相处出来的

会啦~~~ 我都想要不计前嫌的跟公婆相处，希望大家都能开心

不会啦，我看很开了，我先生家也是四个孩子，我婆婆很坚强，即使坐月子都还带在身边照顾，他们家的亲子关系非常好，妳也要教育二宝学习尊重大宝，不是二宝的东西不能要，要问大宝，大宝愿意分享妳要夸奖他

我也不想大宝长大像R大那么伤心，公婆也没那么恐怖

妳好爱妳公婆喔，我还真没办法，即使我婆婆对我很好，我和我先生都认为自己的孩子自己教，一切以我们自己的小家庭快乐为最高原则，当爷奶享受天伦之乐就好

那你为什么要让大宝独享资源，该教的还是要教啊

刻意安排一些妳与大宝的单独时光吧 !

独享资源是说他当独子也当了3年，累积了不少，也习惯独享

感情真的要培养，你只能付出更多的爱，理解并包容他

慢慢教他让他也爱二宝，渐渐的他会愿意分享的

我没有好爱公婆啦...我是想让大家开心，我平时也要上班

他享受三年不是他的错.....因为他就是老大啊，不能这样算...

现在他回家 面对的是妈妈 爸爸 弟弟 相较阿嬷全部的专注有非常明显的差别喔我自己很喜欢刻意安排 单独相处 与任何我所爱的人

我也是会以小家庭的快乐为优先考虑

可是就算是独子也是可以教导分享，不能妳们三年都没教他，二宝一出生他就要马上懂的分享

那种相处品质跟亲密感 是全家出动或是众多朋友不同的

真的! 大宝如果只有我跟他的话，超级乖的~!!!

你有想过让大家都开心，可能的结果吗？

就我自己不开心.... XDDD

我觉得你要先对大宝心中重新打根 彼此关系之后的教导比较容易

说真的要搬去，蛮焦虑的，目前还无法想像结果如何...

谢谢楼上的意见！我的工作性质很忙，希望我做得到......也感谢很多板友的开导，我是想跳脱竞争小孩的宠爱这个想法

加油呀! 自己的孩子有明显的戒心很人心酸的呢

目标放在健全的家庭生活，让小孩都能得到适当的发展

而对于大宝 后来才加入你们的他 小小孩何尝又不难过呢

大家的建议真的都很棒，我也要记下来，不能等到有第二个孩子才教导

劝你带回自己带,现在不亲,以后很难教导

对阿...我觉得他不习惯，其实他快乐比较重要

推P大,请安排只有你们两个的时间,增加亲子依附关系

我自己带阿，但与其去保母家等我下班，公婆暂时能带他们玩

未来培养手足之情很重要 所以父母先耐心让他有安全感

看了这篇我终于懂为什么我妈比较爱我妹了.....可能我流浪太久，她也觉得跟我比较没有亲蜜感吧

我会比较劝妳先放弃与公婆大家庭的和乐，先顾好自己的小家庭，也让公婆学习尊重妳们当爸妈的，不可能大家都好啦，我公婆对孩子的掌控欲超强，先生都会讲的非常清楚，像我婆婆有次拿小姑的女儿来说也要我女儿长大学很多才艺，我先生直接回他妈：“我只希望我女儿平安快乐，妈妳不要在她面前说跟表姐比较，她想学会让她学”Sioli抱抱，没关系，我们有自己的人生及下一代，好好教育爱我们的孩子都可以弥补人生中的不完美

我觉得Q大妳可以和孩子谈一下妳的想法 尤其是妳对他的不舍还有妳希望他快乐这些部份 别让孩子不懂妳变来变去是为何要讲得让他理解 理解妳真的是很爱他 也有很伤心的地方 然后很希望他快乐所以妳很努力

我也觉得4.5岁的孩子可以尽量用他能理解的方式说了

没关系 反正我神经大条大条的。

现在直接带回来，未来千万不要搬去婆家，小孩现在喜欢婆婆，但未来会恨你

会喔…小孩不会怨奶奶，但会怨妈妈喔

可以常抱着他跟他说妳真的很爱他噢 请多多拥抱他

XD 只是我有一阵子觉得我妈好像讨厌我的感觉

Q大不是已经带回来了吗 @@"

小孩不会怨奶奶怨妈妈+1

多拥抱，多亲吻他，多告诉他妈妈很爱他！

我觉得不要住一起就好了，如果真的要干涉，请先生处理...

其实还不如给保母带...保母不会教他不要亲近亲妈

可是我和先生常工作很晚回家，舍不得小孩在保母家等我...

所以妳舍得小孩现在一时快乐长大对妳爱恨交杂吗......凡事都有取舍，看妳看的是眼前还是长久

有舍有得 计画生孩子前夫妻都gg工程师 加班oncall是常态当时一想到将来只能看到孩子的睡脸 就决心一定要转职或者职场许可话 半年的育婴假也是不错选择趁大宝进小学前培养好对父母的安全感

原PO，孩子会讲那样子的话，是不是表示婆婆其实心里也有些心情绪放在心里面，妳都说妳婆婆爱展又爱抢功，有没有

对将来的学习效果较好 我大学时带工程师孩子家教的感想

可能是婆婆觉得你们夫妻二个人对她的感恩展现度不够呢？所以才会教小孩那种错误的想法。可以宠可以疼，但不能教小孩疏离妈妈，妳不要觉得没有影响，现在已经被影响到不是吗？也许夫妻二个人要有一个人做工作上的调整。孩子很快长大，错过了建立彼此依赖和信任感的黄金时间，那个空白也许要花更多时间与更大的力气才补的回来。

如果住附近，公婆要干涉，妳先生是否能处理也要考虑

我觉得你只是用“让大家开心”来逃避问题而已耶...你就已经安慰自己大宝跟婆婆比较好所以你就爱二宝，然后一直给自己合理化

为什么有人会想把孩子交到立场对立的人手上..我一向觉得婆婆跟媳妇会不合 都是吃醋争宠来的 争儿子争孙子争厨房还是早点带大宝回身边养成你所谓的默契 没住一起本来就有差~越晚带回身边 越不亲

我婆婆也是这样，把孙子当成儿子的代替品抓紧紧

原来我妈比较爱我是因为我姐姐是给奶奶带大的!另外推p大和小孩两个人单独相处，不管做什么，对小孩来说都是父母爱他的证明!长大也会比较爱自己，相信自己是有价值的

看原po的回文好矛盾，先生说不要接大宝回来和送保母晚下班，问题是二宝不是也送保母吗？看下来觉得妳只是在找借口耶，将其他人的行为合理化，算了，反正妳现在做的决定都会影响孩子一辈子，到时候，大宝有什么事又推说是先生是婆婆的问题

唉 没有决心的妈妈 小孩很可怜 有时候要为了小孩硬心肠不要选择了对自己比较轻松的路又推到小孩或别人身上

抱歉，让大家一头雾水，真的一时也交代不清楚

我不会为了和乐搬回婆家 是大宝回去会更觉得只有丫骂爱我妈妈只爱小的 ......

我想让家庭圆满，才选择放弃更好的成就，搬去乡下

我觉得换工作是用来增加妳跟孩子的相处时间不是搬回去

担心以后孩子或其他人只要不如妳意妳就会埋怨"当初我为了你们放弃了OOXX,结果你们是怎样回报我的..."

推楼上 还有把小孩继续放在婆家并没办法解决问题

先把自己放到受害者位置上,将来就可以把所有的不顺推给

别人 就像前几篇说的“追求幸福需要勇气 制造悲剧只需要放弃” 妳好像想放弃了?

妳的婆婆刻意灌输小孩错误观念

妳的家庭是妳和先生的原生家庭还是妳和先生孩子的小家庭？圆满是圆给谁？真正的生活是妳自己在过，大家也是针对妳表达的给妳建议，可是看下来…嗯，妳心中其实最清楚

哈哈...谢谢R大，追求理想我心中很有罪恶感，前阵子，被劝说：成就老公、成就孩子，才会有福报。别老是想把所有东西都抓在手上我先生是长子，他们家很传统，老是暗示他要回去照顾他们

我也是放下升迁的机会，之前很不安也怕回不去职场，目前也只有先生的一份薪水，但日子过得去就好，孩子的成长教育才是我努力的目标，我一直告诉自己，我已经结婚成家了，不能依靠父母，我先生也是这么想的

之前曾想移民，我婆婆马上传"父母的恩情youtube"给先生

原po觉得自己已经无计可施，但是很多决定都需要有所牺牲，现在的决定就是牺牲了大宝。请跟先生好好沟通，先生不觉得孩子跟父母不亲近是个很严重的问题吗?文中的描述甚至感觉很冷淡，这是正常的反应吗?孩子生下来只需要照顾得很好就好了吗?

我先生是独子，我还有三个大小姑，刚生完我二姑就打电话来骂说生完了我婆婆怎么还不回去，产妇在医院有护士照顾不会怎样，更加坚定我先生独立的信念，他要好好照顾自己的妻儿

搬回婆家附近完全不ok...如果婆婆教唆小孩住婆家 小孩也吵着要跟奶奶住 妳又要为了家庭和乐而妥协吗？

但是我很清楚，有天我公婆到需要人照顾的时候，我们一定要回去照顾，这是他为人子女的义务，我也要支持他

婆婆再怎么把小孩顾得好 会挑拨小孩和父母感情就全部不好

我爹还传爸爸的眼泪给我勒，我回传女儿的成长，哈哈，因为我娘家离婆家才十五分钟挑拨的最高境界跟妳分享，小时候我奶奶会当我娘的面问我说：“以后长大赚钱要给阿嬷还是妈妈？”我天真的回答：“阿嬷！”我想我妈当时心都碎了吧，问题是我娘先放弃我的…

我没有想牺牲大宝啦... 我只想坚持自己的教养权，我以为久了，他就知道谁才是家里的老大，当然是小家庭独立下的情况

妳放心，不可能XD

我不喜欢在小孩面前说其他家人的坏话，我搬回去有赚钱也会

当妳想让大家都快乐，可能的结果是大家都不快乐，而不是只有妳不快乐。

有机会送婆婆更多东西阿，希望有这种情况发生，我会尽量

妳想坚持自己的教养权怎么会是搬到婆家附近........

能跟他们讲清楚，这样真的不好...我是设想大家都是爱孩子好、家庭好的前提啦...

我不太懂为何妳会想送礼给婆婆？如果是帮忙照顾大宝是可以理解，但为何有种巴结的fu？孝顺也不是这样吧，妳不会讲坏话，但你婆婆会，这才是重点

休假时可以叫老公顾二宝 妳自己带大宝出游 这样感情建立起来很快

他没在我面前讲阿，小孩说的也许是他自己理解的，我就跟他

没人教 小孩不会自己理解这些= =

解释：我和爸爸还有阿公阿妈，都有养你、教你说话，只是你忘记了 XDD然后看很多照片回忆阿。我送婆婆礼物，是因为她会炫耀阿

妳天真过一次了 也重摔过一跤 别好了疮疤忘了痛好吗…

这位妈妈，妳好天真喔…我阿嬷会说我老母的坏话，小孩这么小真的不会自己理解…

她苦过来的，才会一直讨人情，希望我们重视她，其实应该

天啊，怎么会让妳听到说妳坏话阿，我真的是……唉，为妳的大宝祈福，我要去洗洗睡了

没那么坏心啦~~~ 我有能力也要理解她没我这么幸运

一般假日父母通常是看到爸妈很高兴，会黏着爸妈不放，妳儿子却是懒得理妳也不想说再见，妳真的觉得这样很正常吗

妳就继续合理化下去，btw我婆婆以前超苦，但她起码不会这样，反而帮忙我们很多

谁养大 谁教的 这些观念没有人引导 绝不是四岁小孩自己能理解的 再天真第二次真的只能怪妳自己傻...

谢谢大家的观点，让我有想其他的可能性，我也要去睡了...

当初你把大宝给你婆婆带,造成大宝和你现在不亲近这种结果不是大宝造成的,可是苦果却要大宝承担(和妈妈不亲

长辈抓住孙子不能说她存坏心 但一定是存私心...抓住孙子就对于抓住儿子媳妇 孙子又跟自己亲 老了更多个依靠

你现在比较偏心二宝,大宝心里一定会感受的到妈妈偏心这种情况真的要好好处理,不然真的是一辈子的缺憾劝你搬远一点,离太近,一边宠一个,一定纷争不断现在还小,你无法主导管教权,小孩大了,你觉得你管得了吗?小孩根本就不会甩你,觉得你多事找麻烦而已你小孩已经被洗脑到懒得理你了,你还在天真哦..要分享也要小孩心肝情愿,东西是他的,他可以决定要不要分享当他想玩别人的玩具时,就知道要分享的道理了

你不如就放弃老大吧，让他代替你们夫妻留在婆家，这样你老公给了贡品，你婆婆抢孙成功，生活有重心，你也不必想破头要怎么努力让自己不偏心。不过我说真的，当你听到小孩的反应，却又不积极把他抢回来，在你心中，已经把他划到"另一国"去了，既然如此，就不要口口声声说自己是为了家庭和乐而妥协。

所以我婆婆在我怀孕时就兴致勃勃说要去上保母课帮我们带 还可领补助 连跟我们夫妻商量都没有 我跟我老公说我要自己带.并且请了一年半育婴假.产后同住超庆幸自己带.因为公婆不尊重我们的教养 忍10个月还是搬出来

以前就跟婆婆有教养问题上的小摩擦，为何会觉得搬回去、你会获得＂敎养权＂？

如果今天作这些事情的是娘家爸妈 妳的感受?很严重受委屈还是理所当然 再开玩笑? 妳选择了工作放弃教养大宝 怎能说是老公决定旁人的劝说? 妳也同意了 不是吗？ 那二宝为何能(要)保母带呢？ 偏心却推说是跟大宝不亲 推婆婆教养不当 这一切因妳本身的矛盾软弱逃避所起 妳无法负责任妳作的事情 一有不好就找借口 先生不愿意 妳可以沟通发生问题要解决 而不是顺从他人 这样对大家都不好 没有一件事情是能使所有人满意 妳是妈妈 有权力也有义务负责孩子的生养 再来是爸爸 怎样都不是婆婆 别怪老人家身为父母谁希望与孩子分离 晚年孤寂 但社会变迁 又成就孩子放他们展翅 如果是妳的父母 妳忍心吗？

希望你不会后悔

把老大接回来你自己带啊以前做错不代表要继续错下去

会不会也怕带2个很累...所以鸵鸟下去

才四岁妳就要放弃吗？四岁还很小，带回身边带吧

每次我妈跟我碎念当初多想自己接回来带, 我心里都os:"那你为什么没把我接回来?" (我给奶奶带到三岁)

我现在是自己带啦～刚好二宝出生跟大宝上学一起带上来，保母人很好配合，大小宝会在那边等我们接（常到10点多了）。大家关心的点在偏心，有手足难免会衍生相处问题， 警觉到有偏心的情况后，也是尽量处理得让他们觉得公正公平了。之后再找机会跟大宝单独相处聊聊天吧～老实说，接回来后就觉得没那么忧郁，也觉得婆婆没那么有威胁性，可能就松懈了

小时候听外婆问表弟:你是谁生的？表弟说：阿嬷生的！....我小时候不懂这些长大才懂得，外婆这样问对舅妈的伤害是很大的

你既然已经考虑以家庭为重, 何不在现居地附近找工时

舅妈也是三个小孩都给阿嬷带到读幼稚园前，当假日爸

很难，我和先生都是医师，我还在training阶段，如果医疗环境没改善，我到老都会很忙，要放掉先前的努力真的很难，加上先生赚的比我少，我也无法中断sorry……戳破大家对医师的幻想，但我们真的蛮穷忙的……没福享受，就再等几年吧，我年纪说真的也一大把了

辛苦了... 不过我也听过急诊科医师跑去一般诊所执业如果真的太累的话也是一个选择

都还是住院医师吗。那2个小小孩真的很辛苦 休假时间也难固定。相信妳自己的判断吧！

有想过给人请，但也是拿到专科后的打算，小孩不会等人的，我也想让他们有好的教育，放牛吃草我也怕~

带大寳去医院如何？让他知道你在忙什么做些什么才为何不能常陪他 让他作个儿童病房—日小志工？

他们有探过我值班，没办法顾他们耶，也觉得医院很脏……不希望小孩来先讨论到这样了，我会参考大家的意见，也不是很想曝光，

当然是自己没班时带去 且只带大宝！妳必须刻意花点心思

怕让人见笑啦～还是谢谢大家！

总觉得是将大宝奉献出去,以换得所谓的和乐美满家庭啊原PO口口声声说要教育的主控权,但却又搬回有碍于你掌控权的婆家附近,这难道不是自相矛盾吗?

和乐圆满的家庭只是暂时的假象吧！你小孩假日才看到你还这么冷淡，很严重

Q_Q

有考虑请育婴假吗?

加油。楼上，医疗业和很多产业一样，请不起育婴假的。医界大一点、掌权的前辈们大部分觉得女生放弃家庭很合理，而就健保给付来说，也养不起一个请育婴假的医师。还有妇产科男医师说女生进医疗业生小孩要值过夜班是“合理的牺牲”呢！就是大家常听说的36小时班。不过原po可以考虑走二线科，至少比较有机会请人cover个人私下比较，女医师生育率最高的也是在二线小科

其实看起来原PO是决定搬回去附近了，你说到功课公婆可以帮你盯吗？长时间待在那我想你也没办法坚持所谓的教养权了，毕竟你根本也没时间

医师的育婴假等于是离职不拿聘书我朋友是先生请育婴，另个朋友是自己离职自己带她几乎是放弃医疗，都离开三年了，之后顶多去诊所另外有朋友都给长辈带，等小孩国小才带回来

辛苦了，我懂!!!!!!很多时候当妈的就是会在工作和小孩之间摇摆不定我被嫌没钱时也很想直接应征很缺人要轮班的工作但就是很担心小孩的事，公婆和老公都不是肯长期帮忙的而且就之前经验，大概给婆婆带没多久肯定又要开始唸我选工作担心小孩，选小孩担心工作...没遇到的人真的不会懂之前被气到很想把小孩给"很会顾小孩"的公婆带，但公公有拿橡皮筋给小孩咬的前科...吞下这口气以小孩为重，就得顶住经济压力就算是保姆带，也有要接送的问题，哎...我爸愿意帮我找带全天的，但我拒绝，也是怕跟小孩疏远

忍不住嘘你欸，又想掌握主控权又想大家都开心，有这么好的事的话，这个板就不会这么多文章了

我嘘妳偏袒，这样只会让妳跟大的关系更差

医生需要有 志业 的心才能成就一名仁医耶把自己的处境带入不见得是人家遇到的情况阿大家来婚版多分享点实际的作法 转身好练兵医生的训练与培养非常需要家人支持的Q大选择将来让婆婆来帮助他 就算之后失败也不会没有补救办法 忙碌的父母能与孩子相处的时间就是重质不重量祝福妳呀~ 希望妳专科顺利~ 感谢为我们的医疗所付出的

委屈妳了！我只觉得一切和先生的态度有很大的关系……妳一定吞了很多不甘愿的眼泪……然后还是必须妥协……不过大宝一样是妳生的，妈妈就是妈妈！再怎么被嫌也要坚持，别拿二宝当替代品，这样对他们都不好，依照我身边的亲友案例，二宝妈妈自己带，被宠坏的机率比大宝高耶……

我跟公婆同住也有一样的问题，大宝的主要照顾者不是我孩子的喜怒哀乐习惯等表现我公婆比我清楚...后来生气爆发，现在公婆才不会像以前一样一直霸占小孩

搬过去问题才会大吧你在想什么四岁上幼稚园搬回来　明年上小学才六岁如果疼了四年　你不会疼五年盖过去喔　那是你小孩耶小孩又不是白痴　你真心疼 心就一定偏得回来你这边但是你真的有心想要做吗？你心不够　小孩是很精的会感受的到的！！不要埋下兄弟阋墙的引子　真心建议你不要

原来是医生，辛苦妳了！那就重质吧！加油～～相处时光时多让孩子感受到妳对他很思念也很爱，也要谢谢他帮忙爸爸陪伴阿公阿嬷。加油～希望妳和大宝的关系愈来愈亲

看你的态度根本已经放弃了…大宝就给婆婆好了，皆大欢喜

只能给妳拍拍了

我想唯一的方法有空就单独和大宝单独出游，先建立妈妈慈爱无敌的形象，二宝先给其他人照顾，即使婆婆教导不正确，大宝逐渐成长的过程中一定会有所矛盾，只要妳付出，孩子会感受到

还有机会的!!!孩子一定能感受妳的母爱喔~~别放弃，加油