(代PO)
婆家是很非常传统的家庭,
我们夫妻跟大伯夫妻都没与公婆同住,但时常回婆家,
大姑则是每天回婆家(我的婆家,她的娘家),
大伯夫妻住在公婆出资的房子,而我们夫妻则是自己在外租屋,
家族里的每一个人,包括公婆,都有稳定的工作,
虽然我们的收入比大伯夫妻及大姑夫妻逊色,
但对婆家照顾不会少于大伯,出钱或出力都是同等份,甚至出力有时比大伯多,
大姑通常只负责发号施令,
在婆家作主是公婆,但大伯及大姑总是意见很多,
或许因为先生个性温和,在家排行老么,
所以在家没有说话的余地,完全以大伯及大姑为主,先生也都不计较,
举例来说,
我跟先生当初结婚时,因为忙于工作无暇准备婚事(不是怀孕),想先登记后宴客,
公婆没意见,但大姑数次告诉先生,先登记就不用给女方吃饼,也不给女方迎娶宴客,
公婆知道大伯跟大姑个性强势,
但公婆可能碍于家和万世兴(还是偏心?我也不知道),
加上先生不计较,身为媳妇的我也没多嘴(因为不想大家吵成一团),
所以公婆都放纵大伯跟大姑的作为,
在婚前就知道先生跟他家人的相处情形,也知道先生总是要我对婆家的作为忍让,
也知道婆家只准备房子给他哥,却没准备给他,
但因为先生对我及我的家人真的很好,加上我们都有工作,
所以我们自己打拼没关系,就还是嫁给他了,
只是长期在婆家这样的对待,还是无法完全释怀不在意,
总觉得,我们有工作,也有对婆家照顅,
为什么我们就是没说话的份量,
为什么就要被大伯跟大姑欺压,
有人跟我有类似的情形吗？你们都怎么调适呢?
※ 编辑: tj79 (111.81.79.167), 12/25/2014 15:25:47

不关心就回嘴XD，不用释怀

传统个屁 传统的话大姑是泼出去的水 来娘家插个屁嘴

无解 老公好听是温和 难听... 不过他都不计较了 妳呛也没用

少回婆家

你结婚前就知道了还是要嫁 现在才来不平衡 只会越来越不开心 放过自己吧 活在后悔中很痛苦的

妳老公根本不在意，妳何必在意？觉得说话没份量就少回去、少接触、少付出，不期不待、没有伤害

所以你后来有吃饼跟宴客嘛?强势的大伯跟大姑有影响到你们的生活嘛?

那你不会自己捍卫自己的感受吗 觉得不吃饼不宴客你不爽坚持阿 先生听哥姐的话不甩你的话你干麻还嫁不开心就要表达要自己保护自己你都不出声谁知道你很在意

推楼上

你自己都说了啊。他对你及你家人很好。所以自己打拼没关系。那还要调适什么？

你可不可以具体举例一样是要妳忍让什么?不吃饼不宴客?不然也很难给建议阿

很矛盾。没关系自己打拼，那为什么还需要调适或想做点什么去"应对"?

你先生都不计较了 你计较什么? 那是他家不是你家

推beebeela，矛盾…所以你还是走不出来

老公自己没办法硬起来 老婆可以考虑让自己黑到发光

过好你们自己的生活，对公婆相敬如宾，其他就算了吧

问题在老公，他要你忍让他才不会两边不是人！而他可能已经习惯他的家人如此。

别想太多，话说我在老婆那边完全没地位阿

只有出钱给大伯买房? 不公平吧....妳先生也是她儿子啊公婆都不担心妳先生会心里不平衡吗? 以后谁奉养他们?要嘛就都帮2个儿子的忙,要嘛就都不要帮忙

排行老么=没有说话余地?当然不是，是他个性和实力的问题

要是她老公是会计较那型今天拿到资源最多的就是他好吗XD

妳是他老婆，所以希望他有分量；那你是不是勉强他?

反过来说，你们说话大声，资源最多，现在被PO文的反是妳

话说到底有哪里可以看出她老公没把小家庭当重心@@

老公对妳好已经很好不是吗?不要给自己太多心结比较好过"为什么要被大伯跟大姑欺压"，如果严重，据理力争是应该

这是公婆偏心问题,没办法,你嫁错人

妳指的份量是决定有关于你们夫妻二个人的事情吗？

还是决定有关于公婆的事情呢？看来你们都各自住各自的没有住在一起，只要公婆和大姑以及大伯他们在讨论的事

怎么调适?减少婆家和大伯大姑的交流，不要金钱相来吧。

情是与你们夫妻二个人（也代表你们这一个家庭）没有关系建议妳就不要去关心，不要去听，就算先生讲给妳听，妳就当一个聆听者，不要放在心里。

嫁前知道老公是温吞好人吧?既然选了这样的人,就要有资

这是我的调适方式！我只把重点放在我自己。小孩。先生

一直强调自己打拼没关系 键盘猜测是指公婆资源没份量又要赴一样的责任

源被瓜分的准备,现不爽可发声争取权益,但又怕起纷争,又

若有些事情会干涉到我的家庭生活方式，我会跟先生讲我的

老实说我爸也是这种温吞好人,所以我妈很不满啊但没办法，还是和我爸走过30年婚姻

假若像是，母亲节决定要去那里过，要怎么过，现在的我已经不提出建议，就把那天给整个空下来。因为吃过很大的

说可自己去拼可释怀,前后话很矛盾耶

亏也受了很大的气，慢慢会调整出自己的方式和心情从原PO的PO文来看，其实对于公婆给二兄弟的资源不均，心里多少会不平衡，我觉得若与钱有关的事情，原PO要和先生

我妈也觉得被小姑欺负

好好的商量商量。

推222大，少付出点吧！

送你们夫妻十六字箴言 不期不待 没有伤害 不离不弃 被当北七

到底在公婆家说什么话的分量有那么重要@@ 节日去哪吃?假日去哪玩?实在不是很懂@@ 没有影响你们小家庭有那么严重吗@@

推btfy:不期不待 没有伤害,你要的尊重,要出声争取,但你又怕有纷争,那真的无解,再进一步说,你不提出自我想法,婆家也不是肚中虫,怎么给你所想要的?尊重是自我争取来

那么 妳希望的"尊重" 是什么呢?

这么多年下来了人家就是习惯你们的"没意见",现在当然不会来问你们的意见

啊是要调适什么，老公都不介意了，想被重视就回娘家

不是要资源 所以应该不会对公婆给大伯的资源有意见?

是在不尊重什么啦..每个家庭都有自己的生活方式，婆家一直以来就是这么过来的，不会因为和妳结婚就要改变~妳既然不在乎资源，老公也不在意，妳那又何必破坏这种和平与平衡?

妳要不要举例，例如什么事情上的意见，让妳感受没有份量

在婆家要争地位能干嘛呢?别想太多啦~顾好自己的小家庭就好了~~婆家人家爸妈要怎样也是他们母子的事，妳也不会想要老公来干涉妳和娘家人的相处吧

其实你真正不爽的是老公的态度吧!!!都叫你吞这个无解啦 看开一点而已 能给予别人东西是有福气的人有些东西福气在后面的 我外公一辈子不跟人争 都被欺负老年健康无病痛 只是睡个小觉就去世了 很有福报我外婆整天跟人争 欺负媳妇 现在一身病痛 媳妇也不回家现在表面上看起来大姑大伯嚣张 但嚣张没有落魄的久啦

你老公都要你忍了,你想再多也没用,好好唸书吧~虽然我认为对我很好和叫我忍让是矛盾的,但显然你不觉得

你只是个外人，被排外难免啊

别干涉别人家事情 不爽的话别去婆家不就好了？

很多家族(比方我家)哥哥姐姐有代行家长权利义务的责任家风就会变成是哥哥姐姐讲话和行事就是比较有人听如果是这样 不必先要求公不公平 他们背后也有你不知道的付出

老么啊 妳真的很在意就别回去

不要去插手别人家的事

本来老么说话就比较没份量吧~你就过好自己的生活就好啦！反正又没同住~

有无些欺压的实例? 又没同住 要真的很超过有点难度另外你的文字很明显表达对婆家资源分配不均的不平衡房子本来就是公婆的 他们要乐捐还是给大哥都是他们的权利

看不懂他们欺压你们什么

你的自己打拼没关系本来就是应该的 并不委屈

那就不要出钱又出力啊 这样会平衡一点

礼A们小家庭目标走~娘家比较轻松快乐就常回去联络感情~婆家就暂且不要太期待了~费神伤心不如用力念书~帮你加油

不期不待不受伤害-->这么淡就好了

不要回去呀，反正已打定主意不靠爸了还怕他们？

老公就不用奢望他帮忙了 在家没地位真的会影响老婆事到如今只有妳自己硬起来让婆家知道妳也是有脾气的

开始把重心放回自己家庭吧。一年回去一次，给最低额度的孝亲。不要在做些多余的付出，给的起也不要给。其余之前多给的通通拿来对自己家庭付出。

我觉得你太在意了 他们家的运作模式就是那样 我觉得你不需要想做点什么来改变 除非妳老公有想要改变

对婆家来讲这就是他们的相处模式，你只是外人吧

你说不在乎，就不会一直提……你只说自己说话没份量，可是，你说了什么呢？

应该还是那句不期不待没有伤害妳说要尊重，不要资源。但妳文章走向好像就不是这样问怎么调适，不如问问自己到底想要怎么样，或是不期不待他们的尊重没有伤害

讲那么多你就是气公婆没有留房给你先生吧 嘴吧说不是但却又一直提资源二字 人家就是偏心你先生就是不受宠你接受这事实吧 不然你就帮你先生洗脑叫他从此不要给家用公婆给你大伯养 除此之外无解

你说不在意资源重是尊重，但文风感觉就是不爽资源没到老公这儿，你先想想你真正想要什么？

那就让资源拿多的人多付出啊~不要理会婆家彼此的关系顾好你们这家就好，不喜欢看不惯就少往来~除非你老公很爱回去，不然就是能少回就少回

对他们来说这就是他们的家庭模式，是你要去适应不是他们要来为你改变

根本就是我爸的翻版！差异在我爸所分到的爷爷财产全被奶奶和大伯大姑姑说服，拿去借贷，赚钱没分红，欠债