背景说明占了不少，文长~~
有耐心的乡民请不吝给予意见，谢谢!!
我是小姑，已婚长居海外，家人全在台湾。
最近对大哥和大嫂的行为感到非常不安~
简单介绍他们的背景，大哥月收150K以上，具体金额不清楚，轮班制
大嫂是家庭主妇，不开伙，最近二宝刚出生，请完3个月的月子婆后，
现在每周请人来家煮饭2天。
没跟公婆住，目前在大哥的工作地点附近租房(走路10分钟左右)
本来大哥和大嫂是在大学时代相恋，自从大哥到外地念大学后，就鲜少回家，
甚至有三过家门而不入的记录(到家里附近办事，虽学校没急事，还是当天就回学校宿舍)
家人想大哥可能是因为恋爱了!少回家理所当然!况且当时家里的状况也不是很好，
爸爸做错事离家，妈妈情绪不稳定等等.....(这又是另一段故事)
大哥想逃离这个环境是可以理解的。只是有时候，当时还在念高中的我，
档不住爸妈吵架，哭着打电话找大哥求援，大哥还是没有回来。
可能也因为这样，10年下来，大哥跟家人的互动变少，除了结婚生子等重大事件，
平常不太会主动跟家人联络!虽然如此，爸妈给的一样也没少，大哥结婚新房头款(桃园)
、婚礼费用全包等……常会问妈不担心哥哥吗?妈总是回答我，没连络就是没事。
妈也不是没有尝试联络，只是大部分都变成未接来电、进语音信箱。
久了~妈也自行解读成工作太忙、没时间接电话。
既然连电话都少接了，过年祭祖时，我们只能抱持着请教的态度，
请问大哥有没有空回来。当然，缺席是家常便饭。
直到最近，自从大嫂怀了大宝，大哥开始因为小孩的关系频繁联系，
虽说我们是到快生了才知道有大宝的存在，但还是很高兴家里即将多增添一位成员。
现在想起来，当初会跟我们连络也是因为自己没办法需要帮忙，才打电话来。
那时大哥被调到内地工作，大哥担心即将临盆的大嫂，
所以打电话来希望妈去帮忙顾大嫂，在公务机关上班的妈妈只好听命请假
诸如此类需要帮忙的时候会连络。
大宝出生后，没过多久，大哥来电说因为不想跟孩子分开所以辞去内地工作，
全家搬离新房到南部去租房。新房当仓库用，或者偶尔回台北婆家的时候住。
这些都是大哥的决定，我们也表示尊重。
但从去年开始，大嫂就跟我们说想要在租房附近买房，希望爸妈帮忙出头款
理由1.现在租的房，离大哥上班地点太远，晚上大哥上班走路去很危险
理由2.自从换老板后，没有得到现在老板赏识，若买房定居便能向老板证明忠心
两个理由我们都不是很能接受，但是理由1吓傻妈了!
妈活到这么老，最不愿再承受的就是跟自己小孩离别。
赶紧帮着他们找房，然而他们想买的房子又有条件:
条件1:超过10年以上不考虑，太旧装潢费贵
条件2:必须离大哥工作地点走路5分钟以内
条件3:需要有管理员，独栋透天的大嫂一个人在家带小孩太危险
(南部的治安有那么差吗?明明我大学也是在南部念，很安全阿)
大哥工作地点附近是旧社区，要符合以上条件实在很困难，
先前有释出一间，大家都很满意，但是金额太高了!
正当爸爸忙着筹钱的时候，被别人高价买走了!
事后觉得蛮可惜的，不过大嫂补了一枪，说没办法，谁叫买走的人他们父母够力，
马上能够筹到那么多钱。我听到这句感觉非常不是滋味，
说实在的，爸妈没有理由一定要帮他们出头款，而且符合他们开的条件的房子，
明明就是他们自己负担不起的物件。
再说，自从他们结婚到现在，1年大概回家没超过3次、没祭过祖、
没让大嫂在婆家做过任何家事、没给过孝亲费(给过年节小红包)、
爸妈去看孙子还要事先预约，妈妈跟阿嬷过去他们那边住一天，早餐没得吃，
妈妈自己煎蛋给阿嬷吃，大嫂则只是跑去开窗户散油烟。
现在好不容易找到一间还不错的，但比现在租的地方更远、又贵，
所以爸妈只是请大哥参考看看，结果下一通电话就是他们已经付订金了，
请爸妈把剩下的头款付掉。
其实这样已经是第二次了，第一次是大哥买结婚新房时，也是这样的方式，
说已经跟人家签约了，请我们把剩下的付掉。
上次爸妈本来就想帮大哥准备新房所以就算了!
这次完全搞不清楚他们到底在做什么!
妈担心他们只有一份收入，同时要背两个房贷款实在太重，
建议要不把桃园卖掉再买，他们也不愿意，说以后小孩长大后要留学，
桃园有房搭飞机方便......
在大嫂的疲劳轰炸，大哥上班会被车撞的循环魔咒下，爸妈受不了，
这次也只好又帮他们付，可是现在他们又说，爸爸应该把订金还给他们，
因为订金包含头款，所以他们已付的订金，爸爸应该还给他们，他们打算拿去装潢。
这想法跟爸爸有出入，爸爸以为只是帮忙付不够的部分，结果付了他们还是不高兴。
现在又跑去威胁妈妈，说他们没有钱装潢买家具，她的孙子只能睡地板很可怜。
但是又要把孙子送去念贵族幼稚园，话说现在大宝每年花费金额100万......
先前又说要买新车!因为二宝生了旧车后座无法放两个婴儿座椅。
旧车是20年中古车，只有在周末假日开，新车选了一台后座狭窄的名牌车
这笔钱也要爸爸付.......
这些种种是在半年内发生的事
为爸妈感到非常担心，爸妈是心太软、太善良，年纪也大，快要退休，
本来老了可以靠退休金生活。但是在大哥这样的逼迫下，
爸爸已经在考虑要不要卖祖产，就我看来这还不是结束。
原本爸妈说自己存够钱，老了不用我们操心，
但是以大哥这样的挖法，爸妈走之前挖光不无可能，
而大嫂又已经表明新买的房子不会有孝亲房，
说现在让爸妈看孙子已经很仁慈了!
感觉他们是因为钱才跟父母连系，等到爸妈没钱后，就不闻不问，
虽然很不愿意这样想，感觉渐渐有这样倾向，
爸妈却也不愿意承认儿子会弃自己而不顾。
每次都跟他们说记得手头上要留钱给自己用，他们却不愿意听，
说不想想那么多，大哥不是这种人，大哥很节省，是大嫂的问题。
但我感觉并不是，这些不可能全是大嫂的主意，一定也是大哥同意下做的决定。
他也离家十几年，谁能确保他还是我们认识的大哥?
我人在国外，老公也知道家里状况，家里如果有什么事也会让我随时回去，
孝亲费只要存够就一次汇回(虽然爸妈说不需要)
老公也说如果爸妈有什么事，我们会担下来，再不行就把他们接过来住。
但毕竟这里是国外，爸妈没朋友也没家人，语言又不通，在这享晚年应会很寂寞!
真的不行就搬回台湾，生活上还可以照顾，难的是到时爸妈受伤的心该如何回复。
或许是杞人忧天，谁都不愿意看到，而我远在国外，
又能做什么来阻止这些发生呢?
还是跟爸妈一样乐观的想，大哥不会是这么残酷的人....

你爸妈要付钱买单你要阻止啥?

妳爸妈自己欢喜做甘愿受，妳要怎么阻止？等下事情

孝亲费先不要汇了，留着将来他们有需要时给他们用

你爸妈自己一直想帮儿子擦屁股，哥哥当然就是一直吃泻药..

妳父母就是比较重男轻女，宁愿挖空女儿也要咬牙养儿子，改不了的。

我明白你的感觉！

大嫂是有讨厌的地方~ 但预约看孙我觉得还好~

总是看到不孝顺的拚命挖钱 然后爸妈还一直执迷不悟最后孝顺的那位反而非常辛苦

你在国外自立更生了吗？国外也满花钱的 我觉得你只听你爸妈的说法 不一定准喔 他们也完全不听你的不是吗

你爸妈自己爱给怪谁？存折在老人家手上你兄嫂怎么抢？没救的是你爸妈

推楼上但通常爸妈到死都还是执迷不误，重新来过还是会做同样的事

无法阻止，只是孝亲费汇了也是...不如先存起来

无解耶~是觉得当最坏情况发生,妳及老公有备案就够了

你爸妈怕不给钱大哥就再也不连络了

孝亲费你留着别给了,20年后你爸妈被抛弃,你才有钱支援爸妈

你先留孝亲费

抱歉现在才看到常居海外 那个…做好帮他们养老的准备比较实在毕竟你爸妈曾经不好 也许他们想用金钱补偿你哥吧

我亲戚只有一个儿子，其他都女儿，房子是买儿子名字，也有点重男轻女

然后不要全盘皆信……

很多上一辈的重男亲女，晚年却几乎都是女儿在顾，很讽刺很多是越不孝通常的拿越多，自古以来不变的传统啊 （抖）

这是你哥的问题,跟婚姻版无关,该去pay_home版

但亲戚儿子很孝顺，为了照顾日前被验出癌症的亲戚而辞去美国的工作，专程回台湾照顾亲戚所以重男轻女不是罪，主要是你从小是怎样教育小孩

也对...父母是怎么教小孩是关键

建议你把孝亲费另外存起来，等以后你父母有需要的时候再私下给他们，不然都拿去接济你哥了..

不要过度宠溺才是正解，你父母就犯了大忌，任儿子予取予求啊

不管爸妈是不是想用金钱补偿大哥，但大哥至少也该对爸妈用心吧!不是没有养他长大，爸妈身体不舒服还是我

要是换成我父母，你哥早被我爸妈骂到死

打电话给他，请他打给爸妈关心一下!

大宝才多大啊，一年花100万怎么养的?我女儿4季童装买jacadi,mezzo piano一年也才花我16~20万，补习费一个月一万，一年12万，幼儿园一年20万，一年出国2~3次大概15万以内。妳大扫喂小孩吃金铂吗？

我父母是那种不可能拿钱给小孩的人，除非他们自愿给，不然你不能跟他多要

没发现吗？她大哥是一切的原因 但他爸妈只怪大嫂

不要给妳爸妈孝亲费

的确自己的小孩也有问题，儿子也想挖爸妈的钱，却只怪媳妇

我说不要全盘皆信就是这个……油烟那段更怪 大哥大嫂都不吃早餐吗？还是他们都吃买的？故意没买妈+嬷的分吗？为啥你妈还要煎蛋给阿嬷吃？有油烟开窗不对吗？

妳ㄧ定要想办法帮父母止血 并不是父母爱买单就没事 毕竟正常家庭子女都会心疼爸妈到时是妳买单 妳却远在国外

大哥会这样就是你父母宠出来的，为时已晚…

夫妻同心，怎么可能是大嫂做怪大哥无辜？

有问题是哥哥不是大嫂+1

不用急着把大嫂妖魔化，基本上就是大哥自己的问题。

建议直接告诉爸妈，妳不会再给孝亲费，会存著免得他们以后连一个居所都没有，届时妳才有能力养他茄

大宝目前2岁8个月

但会不会重新思考一直补助儿子又是另一回事了

你也跟你妈要啊，你哥有的你也要同规格，让自己在大哥大嫂眼中变黑可是可以让爸妈有理由因为负担不起所以两边都必须拒绝以示公平。当然前提是你家没有偏心问题啦

大哥每天上班来不急所以没吃早餐，大嫂晚起，老人家

爸妈自己宠的，只要哭个几下他们就掏出来，谁不要啊

早起，冰箱空空家里只有蛋，两老饿了发抖，想先吃垫肚

讲难听一点 你长居海外的 一年回台几次?陪伴父母时间多长?

没救的是你爸妈...唉...

大嫂开窗后就没有后续动作了!两老自己后来再跑出去吃

呃......没开伙家里冰箱当然不会有菜啊......难道两老没

我想说的是，她不关心两老饿不饿，家里有油烟比较重要

你哥也没关心两老没早餐吃啊

妳父母想用钱来收买儿媳的孝顺，是没用的

最讨厌那些住国外的平常不用照顾父母过爽爽 隔海指挥人家

妳大嫂有很凶, 你大哥不听她的就会把老公钉在墙上嘛?

2岁8个月在南部一年花100万很扯耶，2宝出生后，2只一年

妳哥没有跟着一鼻孔出气，大嫂可以嚣张成这样？不用在替哥哥找理由

原po也没指挥人家吧,只是希望父母能保护自己,替自己留后路

你大哥都不管自己爸妈饿不饿了 她干嘛管别人爸妈饿不饿？

谁都有资格讲话 就你最没资格

小孩花一百万 应该是挖钱的借口啦

有时候父母对着其一小孩抱怨，只是在讨拍、讨注意

大哥大嫂也没资格吧,他们也没有照顾父母啊,住远住近有差吗

不过又怎样，你父母的确是吃这套，向你抱怨转身还是拿钱给他

这么担心的话 你把父母接到国外住 如何 或者你搬回台照顾

重点在妳哥身上啦，妳哥不想跟父母要钱，大嫂怎么吵都没用。妳哥想跟父母要钱，什么鬼理由都说的出口

如果不是被很凶很麻辣的老婆逼, 大哥自己就是这个样那还要说什么?要怎么帮?

对你大嫂而言 就还没到她买早餐的时间 是你大哥自己要准备自己爸妈的吧 怪大嫂干嘛啊 又不是饭店 还包早餐咧

原po不是说了吗,以后父母需要照顾时,把他们接到国外或回台湾住都行

内地=南投 内地=南投 内地=南投 很重要所以说三次

其实人老了住国外会有点不方便, 看病什么的很贵

我也常跟妈说别只说大嫂，是你自己把儿子养成这样她进门前就知道是怎么样了!为何还期待这些....

大嫂看起来是绝对不会照顾两老, 大哥看来也是不做家里事的

顺便说 你大嫂会说让你爸妈看孙子很好了 绝对是你哥把你爸妈讲的很差 才会让大嫂有这种印象

爸妈老了大哥能出钱养他们就算好了

根源真的在你哥身上呀……@@”

莎士比亚李尔王拿出来看看啊

有的就是有资源能拿就拿, 可是公婆还是毒蛇猛兽, 别想了

楼上，内地是说日本啦，人家说不定是皇民。

只是有些话是大嫂直接跟我说的，搞得我非常尴尬

推孝亲费另存，另外你有跟你哥哥和爸妈沟通过了吗？你兄嫂的心态很让人恶心

有的父母连离开家乡都不愿意,去住国外可能性低...

她实在很敢讲，直接表明不可能孝敬我爸妈and讨厌他们

果然很麻辣啊...你大哥放任她这样搞也没办法

然后说我们都不了解大哥，大哥也是有物质上的需要

我最近接触一些例子的老人,比例高的是留在身边的儿

你大嫂讲那些话，你有问过你哥吗？

奇怪，孝亲费干嘛不汇？女儿的心意干大哥屁事？

女会照顾，反而出国的想照顾跟本不可能

要羞辱人家爸妈又要拿钱XD又麻辣又不要脸...是中国人嘛

问一下大哥+1 我觉得你大嫂跟你讲也满妙的 就你最衰两边中间人

夫妻—个样 要是我老公敢这样跟父母讨 我不愿嫁耶 人品不合意的问题了。孝亲另开专户存起来吧！

这种事你听听就好，你爸妈吃的盐比你吃的米还多，会看不出你大哥是什么货色？不过就是老一辈的观念+舍不得，如果自己不看开，没救的啦。

令人想到木碗的故事～

我弟想跟我爸妈要钱的时候也会主动联络...我妈狂抱怨钱还是会给，而且一点都不觉得自己教养有问题~

倒是你自己要有底，要是你父母伸手跟你要钱(超过孝亲费)你给不给？

孝亲费另存+1 不然妳等于变向养妳那个挖钱大嫂

我亲眼看舅舅们把外公淘空的 总之 问题绝对都在自己子女身上啦

我也知道我爸妈有时难搞，但大嫂一方面我说他们坏话

我有一对跟你很像的兄嫂，拿钱不尽孝，有事父母扛。

一方面又要我帮忙去要头款.....

妳要靠杯那个女人啊, 妳可以帮忙的部分不就是这边了?

大概她跟你哥 把你当成父母不好时受委屈的自己人吧

嘘楼上皇民，另外哭穷先别付孝亲费但另存专户

我也觉得大哥问题大,他从头到尾沉默,现在最气他

我跟弟弟已有心理准备，未来由我们奉养父母。

人家都挖到这地步了, 还当妳面骂妳爸妈

不管对话怎讲怎传 月入15w连买二间房，头款摆明父母买单的心态就很叉烧。会讲什么走路上班被车撞也陌名其妙。南部15w的工作想用走路上班 除非公司自己开的 = =

他们签约、房子他们的名字，妳爸妈可以不付钱啊

钱先存好 以后拿来照顾爸妈吧 别指望你哥了

不怕撕破脸的话，就坚持不付钱，再投书个八卦报，搞定

你爸妈就甘愿给，重男轻女怪谁？

钱不要汇给父母，不然只是间接给了大哥大嫂，俗语有一句

现在别给孝亲费,以后等他们被挖空抛弃后再认命养吧,

一人一家代，公妈随人栽。爸妈要怎么支援大哥，也是爸妈妈的事情，妳唯一能做是照顾好自己，并且把妳对爸妈的孝

要你帮忙要头期款，这...有事吗

然后你说你嫂说讨厌你爸妈，我看你哥应该不遑多让，不要只

心定期为爸妈存著，万一那一天真的发生了，妳才有能力一次拿出一笔钱出来照顾妳的爸妈。

简直是标准案例,对儿子掏心掏肺,对女儿予取予求

而抛弃，也只是被自己儿子不理。说实在的，妳爸妈心甘情愿，妳真的也不能多说什么，只能提醒爸妈，要有风险管理以及妳的能力也有限，每一个人的能力都有限。

要留一些钱在身边的人，是妳。将来爸妈被兄嫂挖空，妳才有办法支援他们。别期待爸妈想通，不可能的兄嫂够狠做得出亲情勒索，妳爸妈永远都断不掉哥哥妳爸妈永远都不可能断掉哥哥，永远不可能。请妳看开吧

搞不好爸妈还会回头来要妳帮忙哥哥咧！所以，默默先存一笔救命钱for爸妈的吧！

现阶段不用再汇钱给爸妈了，爸妈只会把妳的钱转去给兄嫂妳爸妈在帮兄嫂挖妳的钱。他们想不通，那妳想得通吗?

你嫂嫂对妳说那种话，请问你怎么回她

你大哥大嫂怎么好意思，好夸张！

你爸妈干嘛给钱 给了孩子就会给看吗根本都是你哥的问题 之前就不回来了不是吗要他们亲近 简单啊 放话说死后要捐财产 跟遗产给孝顺的那个 目前女儿比较孝顺所以要在死前全数分年赠与

大嫂都是笑笑的跟我说...我只微笑回他们有时很难搞

为了要让父母改变心意 就会回来多亲近或多联络了不过这个戏要你父母有办法演才行 而且要硬起来

其实心里很痛。两边的说法我都有听，听完才害怕两边的想法差太多了!而我是小辈又没立场说.....

没死之前 不分财产不给钱 给了就看不到他们了做不到就不要哀 自己宠出来的自己活该

不需要担心呀 因为这种儿子以后一定抛弃父母 已经确定的事实何必担心 只要作好准备就好了 其他建议回到信箱给你参考囉

你把要给爸妈的孝亲费存起来吧 帮他们存点老本

多存钱是对的，说不定以后还要跟大哥大嫂他们打官司

你爸妈就是觉得“儿子是依靠”你能怎样？

孝亲费不汇是怕长辈拿孝亲费去贴大哥最后爸妈没前女儿也没多的钱可以帮助父母... 所以才会觉得先不要给...

你把孝亲费存起来,以后你爸妈没钱再给他们用,现在别给现在给,大概也是被挖走

孝亲费先别给+1

3这什么儿子跟儿媳妇啊，一直伸手拿钱脸皮超厚

原PO为什么没资格说话? 同事妈妈8X岁去年被儿子媳妇

我觉得你先不要管大嫂了...你跟问题比大嫂还要大~

你爸妈太宠也是有问题，自作只能自受

买房养儿钱不够都找妈妈拿.挖空了没利用价值就嫌老人家烦开始看不顺眼又是冷淡又是说话不客气的.你孝亲费就先存别给了.给再多还是被大哥挖走老人家没死前 不要分产不要给钱.养大胃口儿女可不会感恩

PO错版了,建议转去payhome,你需要的是转念跟放下

妳帮妳爸妈存养老本吧....

爸妈自己宠出来的，没救…

我是觉得~你学你哥一样和他们挖钱，等到挖空之后你哥一定不会理他们了 你在拿挖的钱来照顾他们

我哥也爱挖，我都会提醒我爸自己多存点钱（我哥说了孝亲费两人一万）我爸总是笑笑不回应我。却在某次我哥说要买进口车我妈很难过的时候，回了一句：我们心甘情愿，这样就好

你也很奇怪，只敢微笑回大嫂"他们有时很难搞"...怎么不直接问他要拿钱的时候怎么不说公婆讨厌?你跟大嫂算是平辈吧！

从此以后我闭嘴。他给的心甘情愿我干嘛淌浑水

楼上...唉

我觉得你现在做的不应该是牺牲老公。不应该挖你老公去填补他们。

如果原po放下不管 有一天爸妈没钱了 他哥跑了能够忍心不去照顾他们吗?这不是闭嘴能够解决的事情 是心够不够狠如果不管的话 也开始收集证据 以后妳爸妈没钱被遗弃帮他们告你哥

你大嫂要你去做什么你就答应吗？这样也很怪吧

妈妈公务员有月退不用担心，一个月至少有5万元可以领，基本生活支出绰绰有余，即使加上你爸爸也过得去

妳爸妈活该，妳在国外也只能出张嘴，就放下吧

没错，大嫂叫妳帮忙要头期你就帮忙要?

你爸妈就要宠子不孝,他们要造这样的业,将来就得担这个果,你只能在你爸妈真的走投无路的时候拉他们一把

我觉得你根本不需要给你大嫂好脸色啊她吃定你爸妈会心软，难道不也是吃定你也会心软吗你爸妈的钱被挖完就是来挖你的了，你要有心理准备

公务员月退可能要砍到剩六成了，现在五万以后大概变三万一个月三万，请个外劳一个月就2万5，再加上每个月的饭钱..

你先硬起来吧。大嫂叫你做不合理的事情凶回去啊

还是要存点老本啦，光靠月退突然有什么突发状况还是很危险

大嫂说你爸妈的坏话—》封锁她啊！不要理她啊现在不就摆明你也愿挨吗

孝亲费先存著吧，免得父母连这笔都拿出来用

孝亲费另外存吧,有需要时才有钱用,有心给的不汇也没关系

立场不同 看法不同 我只生一个也不太煮饭 没办法煮怀孕的时候闻到油烟味就想吐 有人来家里住还开伙.....现在的年轻人真的能靠自己出国留学 还是拿出头期款买房完全不拿家里一毛钱的 大概很少 从零用钱存的也算爸妈给桃园的房子到现在还在涨 卖掉之后又嫌亏到怎么办?

前几篇不是有人分享刚出社会家庭月收入就40-50万，年收入500万的年轻夫妻买房应该不是很困难的事

然后长居海外的你 对于他们的事 应该也只从爸妈亲戚口中得知..一句话多几个字 少几个字 其实观感都不同如果真的很不爽 钱在他们手上 孝不孝也是老人家说的算

叫父母把钱拿部份去信托，妳自己孝亲费另外存。

公务员月退5万也是有存本金才有到,怕的是本金都动到

内地？南投喔？只能跟你讲 个人造业个人担 你爸妈愿意出你也没办法老人家的资产也不可能让你来掌控 就跟我爸妈一样 要买根本没有发展的店面 即使所有周遭他们去征询意见的人都反对他们最后还是买下去了 钱也赔了 就这样 如果你爸妈看不开谁来都没用 因为那是他们自己的选择 你只能分析跟劝告其他都是多余的 上来问也是没用

j哥大嫂的是没有亲戚知道,他们不跟其他人连络

说真的 是你爸妈自己宠的 我家族中有类似的但是结果还是一直给儿子钱 财产只分儿子最后照顾的都是女儿

原PO担心是很有可能的，这篇新闻:http://ppt.cc/ymDv就是宠子宠到家产败光,拖累女儿的真实案例

孝亲费先不给全部存起来当基金吧

纯嘘内地

其实孝亲费不用流于形式，如果有问题的话，应该是要用在实质上的运用，他们现在不缺你们这笔钱就好好留下来

我也觉得孝亲费可以先帮忙存，等到那步田地在拿出来给爸妈用

至于你不该先担心你父母，而是要担心你自己

爸妈ㄧ自己要被啃老的，你应该要劝的是爸妈，你讲你哥他也不会听的啦！

叫你爸妈硬起来啊,不然真的是活该

人在国外只会出一张嘴的最讨厌，说难听点哪天父母

有人要帮兄嫂护航了

出状况，能立马出的上力的不会是你，不要五十步笑百步

所以紧急情况前就该被予取予求?过没有品质的祖孙家的生活？还好最后有儿子来送终，顺便来算算遗产？

可不可以不要遇到跟自己意见不同就说"护航" ?

人在国外是没办法马上出力，但啃老又确定会出现阿？平常表现就是讨钱才来，会出多少力气我是不太信啦～～

建议你提出个理由让父母会钱给你 但我会建议你在台开台币户头 跟他们说那个户头会转你不用被扣费用之类就好钱就存在里面 你哥问完全不用多说什么 反正先帮忙保钱至于怎么认清 很简单 150K以上竟然能没存款付头期跟妳父母说这样子只会让妳哥永远长不大 都已经有小孩了真的出状况时再多少帮就好 否则以后他们老了会没养老金

家家有本难念的经!当父母老了,我看尽闪的闪,躲的躲还有老人还在安宁病房，子女为了家产吵翻了，真难看如果想尽孝的话，平常就可以做,不用等到老了或病了

这个故事就是告诉我们不要留东西给小孩

只好你也一起挖了。 父母中了蛊你是救不回来的，省省力吧现在不要做吃力不讨好，让自己遍体鳞伤的事情，到真的需要你的时候，再来谈奉养~~现在做太多，只会让你心寒而已

妳爸妈可以都不要给也不要帮啊 自找的

你在这版是万恶的小姑帮邪恶婆婆讲话 走错版了吧

谁跟妳内地妳爸妈养出来的宠出来的 个人造业个人担

一直帮你爸妈找借口 他们自己高兴的

妳爸妈就犯x呀 哈哈哈

爸妈早就硬起来的话 他们根本不敢乱来

在台南小孩子一年花100万是怎么回事@@?南部

你爸妈重男轻女 欢喜做甘愿受！你无法阻止

大哥从小被这样宠 很多爸妈的付出早就视为理所当然了

小孩长大后要留学，桃园房子方便这理由太瞎了！

买在美国更方便XD

桃园房子不卖是坐飞机方便?我笑了，小孩不是才幼稚园吗？想太远了吧！

妳要劝的是妳爸妈，任由儿子一家挖钱

不卖有一千万个理由…挖钱、脸皮厚，什么都说得出口 XDD

我觉得孝亲费不要给，然后也加入挖钱行列，这样等哥哥也挖光了，妳还有钱能让爸妈生活！

一切都是爸妈自找，跟我爸妈超像，就是重男轻女被挖光还会自己去办贷款给小孩继续挖

你爸妈也知道这烂儿子就自己养出来的，所以不管未来多烂要为他付出多少，都会有一种也只能这样的心态，同样的，你这个好女儿也是他们养出来的，所以未来他们被掏空，也会觉得找你帮忙是应该的，因为他们心里清楚，一个是烂儿子，一个是好女儿。现在跟你讲这些，就是在铺梗罢了

1个月150K 买不起房?讲给鬼听?

我也觉的你孝亲费不要再给了 留下来等哪天他们真的被....至少你身上还有一笔钱能照顾他们 若你愿意的话~至于爸妈要怎么用钱去换亲情是他们的事 那也是他们的钱你干涉多了也真的不太好 ~

你先把孝亲费存下来不要给了+1

看不下去！！！火大 是我早拿扫把轰出门请他们吃自己

可怜的父母 被亲情勒索

你爸妈的选择

有点扯...

内地？台湾人现在还在当下贱殖民地狗奴才吗？有些人自己都不在台湾，还要拖全台湾人下水？匪夷所思的家教。

妳爸妈宠出来的，没办法。若妳爸妈那儿还有财产......我反而会建议妳在这种大哥大嫂存在的状况下谈“分家”当然大哥大嫂可能会讲得很难听，不过妳自己知道是为爸妈留老本就好。但前提是心态要摆正就是了

我看起来也是你爸妈的问题,你没办法挡在你爸妈和你哥之间,也没办法让父母和哥嫂之间按照你的剧本演出,若有一天你必须将父母接到异国,寂寞也只能寂寞了.不过,谁说一定是如此呢?

听你在讲,把爸妈接来,光医疗费用你就负担不起了

妳爸妈应该对妳说了很多谎，有机会可以跟哥嫂直接联络看

我外婆就跟你爸妈一样大旧地拿了钱拿了 几乎都没连络大婶还对外婆很凶 不过他自己要给 我们也拦不住~

你小心你的孝亲费会被你爸妈供给你大哥。爸妈有没有兄弟姐妹？由他们的同辈去提醒这种事，老人家才会听进去

看过类似案例，告诉妈妈将来的退休金要收好。

爸妈汇款留单据，万一最后弃养至少可证明是爸妈付的钱

你爸妈问题 他们要宠儿宠媳被威胁.那另一方面,你哥嫂是这样做人态度,他们这对会有他们未来要面对的"后果".哥嫂的确为人子女有失厚道有心机在,但你没办法控制别人就好像你要改变你父母宠儿观念可能也很难,所以你只能改变自己 从现在起 你给父母的经费最好都有单据转帐之类网友建议很好 父母若现在不缺钱,你给的孝亲费先存著

妳自己有很常回家吗？

预约看孙跟煎蛋开窗户还好，没必要拿出来讲。

内地? 几年代的人 不小心透露年龄了齁原PO孝顺补推 但你爸妈心甘情愿没什么好说

先把孝亲费帮爸妈存下来 要是他没办法再给吧

妳爸妈宠出来的，真的没救.....(摊手)

今天刚好就一个老爸爸与儿子打官司的新闻 丢给你妈看

妳先准备好到时候他们没钱妳要汇回的钱吧

有点看不太懂 推文里说大嫂请你转告帮要钱+大哥一直沉默所以所有要钱要车要把订金拿回去通通都是大嫂跟你讲的?

看完通篇 吓傻我了，大嫂讲那些话大家都可以接受喔！父母的付出是居于补偿心态吗？

= =如果是大嫂直接来要钱你干麻转告给爸妈知道= =是不会呛回去或是请她叫你哥直接跟你说不然你不会受理吗

住海外关你屁事

是大嫂先跟我们说买房理由,条件.然后私下请我去要头款我当然没有转告父母出头款,因为条件不合理.大嫂吵的时后大哥沉默.大哥唯一做的是打电话来要爸妈付钱iori9100说的对,在海外又能怎样....哀....

老实说那是你爸妈跟大哥的事情 你把钱留着比较合理

孝亲费也不要让妳哥知道

先嘘内地 建议你也伸手要父母的钱 帮忙存起来就好

内地???你电视看多了吼

能救多少算多少

其实这种心理描写太多的单方说法，看看就好

其实我现在每天都跟老人接触,她们最感慨的是身体欠安,孩子都远在异乡(美国大陆越南...)看着别人的孩子常常来探望,总是孤独又寂寞!这是我每天看到的场景也不一定都在国外,住的远的难得来,大家都得上班赚钱

为什么不是把北部的新房卖了买南部的房子？要去看爷爷奶奶就住家里啊

妳就跟妳爸妈说妳在国外也要买房 然后帮他们把钱存起来

看到你这篇就像看到我的亲戚一样，大嫂想竟办法要钱挖空老人家的钱，当爸爸先走了，还不养妈妈，最后都是其他兄弟姊妹在养。对外还要装的一副我很孝顺的样子。劝你也想办法从父母那拿钱帮他们存起来。老人家讲不听的

看到内地 就.......

内地

一样嘘内地>_<

妳爸妈爱得很~你管他~慈母多败儿必然的道理

这种情况真的好多…

跟我弟媳一样，房子一间间买，怀孕就要新车，买到我爸妈卖祖产

你有内地的感情 对台湾就不会真 对你家一切也不会真 真的

还内地咧...

别理他们，等到被骗光光才会知道你哥的为人，说不定还帮他挖妳的

人在国外 出一张嘴 你没也没多孝顺

楼上是有没有看到原po说他汇孝亲费，有事就飞回台湾帮忙，也担忧父母晚年有打算接父母一起住的事啊？=__=

感谢各位给予诸多建议,这几天和爸妈谈过了!他们说心中有底线,不会让大哥挖超过,暂且相信他们,孝亲费先换成年节红包

我是妳大嫂的角色，或许很多事情是你父母言过其实我公婆也是很宠老公，凡事抢著做，很多时候我在工作婆婆就自己劈哩啪啦把事情做完了，又打电话给小姑说媳妇都不做家事，结果小姑来骂我，当面对质之后才知道是我婆婆在背后鬼扯。我的错就是因为要上班所以不在家而且如果您母亲确实是情绪容易不稳的个性，容易把事情放大的话，妳最好要把事情弄清楚，或是自己回去孝顺因为很多事妳都是妈妈那边听说的吧，没听过大嫂的说法我小姑也是防我防得跟贼一样，一直乱扣罪名给我但后来发现很多事根本就是婆婆在背后乱想乱猜乱说以上可能不中听，只是提供一个从其他角度思考的可能

这是妳爸妈的选择 你可以讲你的想法 不过目前看来没办法说服他们 最坏情况 钱被大哥大嫂挖光了 换你做选择 要不要把爸妈担起来 要的话现在就提早存点钱吧

我是小姑也是别人的大嫂,每个人都会有自己的说法妈和大嫂都会跑来跟我说,我选择不搅和其中不传话,有事请他们自己跟对方说,纯粹客观判断兄嫂行为和自己认为媳妇应有的责任.同样的我也跟老公说如果公婆有什么事也接过来一起住.我认为这是做子女的基本,父母知道你有心应当不会为难.对于兄嫂的消费行为感到不解之外,我也和爸妈一样,希望他们一家人多把钱用在自己生活上而不是买那些奢侈品然后生活品质很差,但毕竟这是他们的选

这大哥大嫂欠揍

你都在国外怎么说的像亲临现场一样？有没有加油添醋？

第一间房子有无出租? 为了以后出国前可以住, 好烂的理由应该请爸妈算一下退休没人奉养, 要多少钱, 现在存够了吗?如果不够, 可以先假装要搬去跟你大哥同住, 看一下状况这样也比较好考虑是不是该留老本没那个屁股就不要吃那么多泻药, 有空房, 还要啃老这摆明就是挖钱, 提早做财产的转移

让我想起一句厘语（台语）宠猪举灶 宠儿不孝

嘘内地

太宠儿子～被弃养是迟早的事～我说句不客气的话～被弃养活该～