和老公交往近5年 今年1月登记结婚
结婚的原因除了感情稳定并认知彼此是要扶持一辈子的伙伴
也是因为我爸爸前几年突然过世，而家中长辈逐渐年老身体不好，什么时候走都有可能
我想让我的家人在还有机会时参予我人生中重要的一部份
今年我25 老公27　老公是家中独子　公婆大概快60岁
我们都是南部小孩，大学在台北念书
我毕业后和老公退伍后就一直在台北工作
但公婆长期以来一直对老公疯狂催促回南部
尤其在我们登记后催促回南部的行为更加严重
我曾经因为去南部出差，趁空档拜访婆婆，想当然也知道被念了一番要求回南部
我第一次　在极度不熟的婆婆面前哭了
（我一般给人的印象是很独立，很有自信很有想法，不太会表现出脆弱的一面）
我婉转的和她说我的想法：
从小我爸妈对我的期望就很高，但是也没有对我多加限制
我在台北工作是为了我自己的理想我的梦想，希望可以在我所爱的产业中
努力工作，体现自己的价值，在工作中找到成就感
但还有很大的因素是经济考量，虽然在台北开销大，这两年薪水平均只有35K/月
(我一直从事广告业务工作，曾经月入10万/月)
但我相信我的能力绝对可以得到我想要的薪资，最终目标是给家人不必为钱烦恼的生活
（我从小看着妈妈被钱追着跑，前几年爸爸也因为经济因素选择离开这个世界）
而我妈妈在我爸爸离开后曾经对我说：不必为了妈妈放弃你梦想中的人生而回到南部
所以我觉得，我该为了我自己的人生而努力，不轻言放弃。
我想我妈妈也很想和我在一起，孝顺她，毕竟他人生的伙伴已经离开这世界
晚年可以依靠的就只有他两个孩子。而她却要孩子去追寻自己的梦想，为自己的人生努力
总之大概说到这里我就忍不住心酸落泪。我婆婆还是自顾自的说她的
觉得她的儿子不在身边她就很担心，觉得一个透天厝这么大却这么空荡
觉得两个老人很孤独希望儿子回家陪伴，总之给我的感觉就是放不下孩子的父母
而我老公，也不是觉得都不管父母，几乎每天都和婆婆通电话，一讲就是半小时起跳
通常都是听我婆婆念赶快回南部，爸妈老了要回来陪伴，我们在台北看不到人会担心
我老公通常就是沉默以对，因为她觉得不管怎么说该说的都说过了就是无法沟通
老公知道我的想法，他就是喜欢我有自己的想法，为理想努力的样子
但现在这个情况，他好像夹心饼干，怎么做都不对
原本我提出，老公回南部，我留在北部，等到我真的被现实击垮的一天我就甘愿回去
老公当然不愿意，但最近听到婆婆和老公说不如就这样让我在台北，老公千百个不愿意
其实我很OK的，我觉得我们各自有自己的选择，只是都要各自为这样的抉择承担结果
公婆常对我们说　就回来南部　有房子住不用付房租帮房东置产
工作慢慢找就好　他们会负责煮给我们吃　一个月赚2万也OK
我每次听到这种话 心里OS是:现在就是要儿子媳妇当啃老族?
就是要我们放弃梦想成就你们? 对自己儿子完全没期望?
你们OK我们不OK啊! 怎么会要一直绑着儿子在身边?
最扯的是今天婆婆对我老公说，现在我老公当业务，整天在外面开车跑客户他很担心
每天晚上都睡不着。我公公原本答应要帮老公签公司对保，听我婆婆一直念就火大不签了
婆婆要我老公去找一个安稳的坐办公室不用在外跑的工作
他有没有想过他儿子，讲难听一点，没有什么工作技能，OFFICE也不太会，大学也没毕业
他想赚钱让我和两老过好生活只能去做业务，而且说实在的
有做过业务就知道，基本上打混的时间非常多，比之前站电信门市轻松很多
尤其现在又跑学校，一年只有一次的采购，平时基本上就是去哈拉，薪水也不差
我老公今天被他们气到发作，很久没有乱摔东西的他拿着废弃的键盘到阳台去泄愤
我看她脸色就知道一定婆婆又在念，但没想到公公会反悔对保
这是他儿子的工作耶！他没办法完成工作手续你要他怎么办！？就真的回家啃老吗？
我今天真正见证到什么叫做不放手的父母，老公气到想要去换门号从此不再联络
现在我们两个月薪加起来超过10万，工作也刚开始不久
老公很希望可以在台北往上爬，用他的努力给我们更好的物质生活
但是公婆这样不放手的想法及行为真的让他快发疯了
我现在能想到的只有沟通再沟通, 让公婆知道我们的想法, 请他们尊重我们并支持我们
我可能讲的话比较不委婉，但我希望我们都可以为自己而活，Live our own life.
真的很想打电话给婆婆用这样不委婉可能不是很好听的实话跟他沟通
但老公觉得我会在他们心中黑掉，黑掉之后他又得接受婆婆的哭诉
真的不知道该怎么和这样的公婆沟通
版友如果有什么批评指教也欢迎提出
不然再这样下去我觉得不是我发疯就是老公发疯

拍拍...我老公是长辈生病了觉得自己应该要回去~

先冷处理看看。他们说不定会怕失去而收敛些。

真的非常讨厌亲情绑架的长辈

你千万别打电话......

我是觉得就交给老公处理...你也只能安慰他而已...

加油！感觉得到你们的无力感，公婆那边让老公去挡就好，别说是因为你也不要你自己出面讲，别傻了，父母跟自己的孩子会有隔夜仇吗？但媳妇就不同了请老公认真的分析给他们听回南部待遇福利工作前瞻性差多少啊，即使现在回去有爸妈靠，讲难听点难道能靠一辈子吗？然后再不行就是冷处理了，久了他们就会接受了

亲情绑架+1，妳当媳妇的千万要相信大家劝妳别出头这建议建议你们还是能"一起"在台北多奋斗几年挣银子，千万别分开过日子，妳都说妳常看婚姻版了，夫妻一起住的问题都很多了更何况是分隔两地的夫妻，妳有看过多少这样饿问题文章？你老公愿意一起留在台北打拼为了生活更努力千万别放弃妳公婆的问题还是请你先生出面就好，妳就负责安抚妳老公的情绪就好，我脑补妳公婆应该是比较传统的长辈，真的沟通不来就像大家讲的冷处理就好，别回去啃老，夫妻要一起打拼筑

你不要插手 至于你老公 他自己不把他妈的话放心上就不会有压力了 每次都打哈哈敷衍过去就好

梦才对，顶多你们放假常回去看他们两老

勿插手,对传统父母来说孩子就是孩子

老公也要适时的表现自己已经长大有担当的一面，多分享工作

是否有阿姨,其他长辈代为沟通呢？长辈会较听同辈的话

说到孩子...让我想到刚跟长辈同住婆婆就叫我要让老公跟他念书时的那些死党断干净~ 说那些人都是要占老公便宜...

软硬兼施,从其他长辈下手,老公和长辈一起说服父母

高兴成就的事情让父母知道，多少会影响他们的想法，慢慢得

但也讲好你们会常回去,一个月一次,或以后请父母北上

父母亲能比较认同孩子工作的成就，多报喜少报忧

说我的例子,我婚后,妈妈一直要求我回家,我给阿姨说出我的困扰,阿姨帮我沟通后,就改善很多了

请比较现代开明的长辈去沟通也是一个好方法，能试试看

而且看来父母怕寂寞,老公也试着按耐一下,是业务,甜一点试看看理讲不清,就感性的,我想爸妈都吃孩子这招的然后拍拍原po,妳妈妈很棒,给妳打气唷！愿一切更好婆家那,幸好也远,就左耳出了,看来老公也会帮妳的,有时老人家的话觉得可以听,但不要太在意的,话就顺着说(感觉他们也不是很在乎就算了)剩下丢给老公了小提醒,记得60大寿

我比较担心的是她老公现在在崩溃边缘..但你也只能支撑着他

加油巴我之前也是为了追求自己的生活一直在外地,我也要25了,之前在南部一个月也差不多100k,回中部预计找26～30k的工作只为了想多陪家人,虽然男方父母应该也要自己调适,但我想我也能体会他父母的心情,如果可以,想想用不同的方式陪伴父母巴!

1.身为媳妇请不要介入，相信我妳的介入只会更坏，不可能改善或改变什么，问题还可能更失焦（例如：儿子是媳妇教唆才不回南部什么的）2.自己的父母请自己面对，亲情勒索若屈服，以后相同模式可能就会不停出现。意志坚定但温柔的持续沟通及拒绝不合理的要求是一种可行但辛苦的方法，请先生务必亲自处理，而妳就好好支持先生吧

妳跟不能沟通的老人讲这些干嘛？妳老公若是坚持不搬，叫他们若继续吵就不打回去了。反正不对保也可趁机翻脸，他们终究会屈服。只是过程痛苦，心要够硬。妳老公还活在亲情绑架中才会面对这种父母还天天问安。我也曾走不出来，直到有人告诉我，人都是自私的，就算父母也是如此，父母如果真爱孩子，会在意孩子快不快乐，你叫你老公看看，他们有在意你老公快乐吗？明显没有，只是在意自己罢了。那老公实在不必勉强自己成就父母的快乐。你很幸运有爱妳的爸妈，但妳不能要求公婆跟妳爸妈ㄧ样，甚至白目讲出来做比较，要婆婆改。我爸妈爱控制子女，发现不能同住就崩溃翻脸，我好羡慕我的另ㄧ半有个正常的母亲。但他没资格讲我家状况比起他家有多不足，谁想有自私的父母？

妳婆婆日子太无聊了才会这样，看她对什么有兴趣，如：烹饪、英文、美术…，帮她报名上课吧。不然保母课程也不错。每个月再定时跟个1～2团老人旅行团出去走走。让生活的重心转移到其他地方。千万不要回去一起住。

你不要介入，就温柔而坚定的支持老公就好。千万不要让婆婆上保母课程，这样以后更名正言顺抢著带孙

我公婆也是天天要我们搬回家，说他们老了，干涉我们工作，还说不回家就不给他钱什么的，我老公就用拖字诀，话也愈讲愈明，说不可能搬回家。讲到今天第四年了。公婆的攻势趋缓了。我几乎不讲话了，在我发现传统公婆根本不在乎我的看法之后。他的父母只能他自己沟通，说实话你的角色在他们眼里就是要配合他儿子用的，而且有些无能对抗父母的儿子潜意识里会找比较强势的对象去跟自己父母吵，来帮助他根本无能脱离父母的事实。但这核心是亲子问题，一定要你老公自己顿悟出肩膀，你出头并不能解决问题。

说“会考虑搬回去”不要把话讲死让父母绝望了

唉 我好想回南部哦 可是我老公回南部会失业QQ

什么恶媳妇 如果有办法沟通或平等对待 谁想当坏人

冷处理回南部的事，不给任何希望，不谈判不妥协...还有，

我的建议很简单 把不想啃老跟你们规划及目前进度

不要再每天跟婆婆讲电话，反正结果一样

理性的话，老人家全听不进去，真的不需要多说什么

暂时不要接电话了 另外 为什么一定要公公签名才行

真的只能冷处理，其实这种人就是怕坏人，情绪勒索不要接电话，暂时不要回去

别插手+1，自己的儿子再怎么态度不好，最后母子都会合好但如果是媳妇讲重话，这疙瘩一辈子都在喔

别插手+1 脚在你身上 不回去她能怎样 你把耳朵关上别听她说 最近有很深的感触 做人长辈若不懂放手都是让儿女痛苦而已 在我看来这也是自私呢!

别插手+1 让你老公处理

喔~你老公可能希望你让步 先崩溃给你看XD他应该在妈妈面前"快崩溃" 说不定问题就解了!

你老公被亲情绑架了 建议他不要天天打电话先改成三天打一次 电话也长话短说 冷处理讲电话时口气不要不好 先冷处理跟不讲理的老人沟通是没用的 你老公必须认清自己到底想要

我觉得 你有你的人生经验 但公婆也有他们的想法 你家缺钱 觉得经济重要 公婆不缺钱 当然觉得被啃老无妨 只要儿子在身边就好 这只能交给你老公决定 他有他的人生台湾放不下小孩 想抓紧紧的老人家太多了@@ 但也是父母年老后的寂寞吧

什么 而不是都快30了还整天被父母的情绪牵着走如果你们未来有计画要回南部 也许可以具体规划一下比方说预计在台北打拼个5年-6年才回去 之类的若是有具体计画 然后再跟公婆说 也许这样公婆比较安心

南部要看是哪里，大都会区也不见得比较差，在台北无房无财产，是要赚多少才能给家人好一点的生活，你算过吗?先不管公婆想法怎么样，在台北工作就能给家人好一点的生活吗? 这点我持保留态度，另外，家人是指谁呢?只有你们夫妻吗? 还是也包括娘家婆家父母?

拍拍!交往五年都没有讨论这么重要的人生规划?我觉得蛮惊讶的,没有共识就结婚,让婚姻陷入两难我会支持孩子留在发展性比较好的地方工作

讲电话时间减少吧

另外你不要提什么替代方案给你公婆听...问全部都说问老公让老公说...如果每次打电话回去都只说这个只会让他不想打想到我老公之前想在外县市买房也被婆婆以死相逼= =

用跳楼来看儿子智慧会不会开是哪招......Orz.....

老实说妳老公回家后也会被搞到疯掉啦用这种方法叫儿子媳妇回家只赚两三万, 就知道没啥未来计画真的回家了被搞得一定更凶事情一定更多...别傻了

想到我老公是自愿回家的...结果回家搞到没自由老公闷了一阵子...光老公去便利商店买个东西没讲想说再便利商店坐一下~就接到电话说：你在哪里?干嘛?什么时候回来?家里...还有已经提早说要跟朋友去外县市吃饭，结果被夺命连环抠..饭都还没吃完就被叫回去...结果是为了根本就不急的事情...

如果真的两个人心里面都是不想回去的, 就不要勉强自己了不管怎么做怎么反应, 唯一的前提就是绝对不回去

坏人给老公当，别傻傻跳出来辩解和老公讲好，公婆说话的时候，你笑笑点头就好

iii大 你老公好惨哦

听听就好，敷衍过去，没必要带情绪决定的是你们，公婆不可能绑架你们回去

对保是什么？

奇怪，妳干嘛要去跟公婆沟通？自我膨胀到这样？把老公照顾好，两个人好好生活，就够了。公婆听不进妳任何话的，别再钻牛角尖啦

请你老公直接崩溃给他爸妈看，甚至说要逼死我之类的，由表达情绪开始，然后跟跳针的父母也用跳针回应，要认清沉默是没用，只会被继续情感勒索

不渐渐减少打电话回家的次数吧被问就说工作太忙，也不要跟公婆讲什么道理越是乖乖听他们念他们越觉得你们被说服只是早晚的事

我公公现在就很爱问东问西...但他越爱问我们越不想跟他讲

干脆放话说不到40岁前绝对不会放弃追求事业，孩子就是

我可以体会妳的心情，我公婆也是再苦也想把晚辈抗在身上那种我后来是跟我老公说，自己的人生要如何自己想清楚，能负责就好。公婆的焦虑不是我们乖乖听话就能停止的。说实在台湾父母很多无法接受空巢期，也没有习惯规划退休生活，才会把重心都放在小孩身上我是觉得我们无法叫长辈转变观念，但可以表明立场后坚持自己的决定，时间久了他们就会放软了

不要介入 让老公硬起来面对父母关系 主导互动

什么工作需要到对保??之前我还在北部时应征到需要对保的工作，老人家第一个反应是打死不肯帮忙。我也就这么算了。老人家不太可能接受需要押上全部身家去做人呆的工作，会觉得孩子容易被骗。妳先生年纪再怎么大对公婆来说仍然只是个孩子。不见得完全纯粹亲情勒索，而是妳先生提出要求对保的动作，老人家也会渐渐对子、媳辈失去信任感跟安全感(需要做人呆的工作还要坚持押上身家去做!!哪天把我们两个老的都卖掉怎么办!!)该不会是保全业吧?保全业需要对保的工作通常没什么升迁管道。有时候不必妖魔化公婆或老人家，他们有他们的人生历练，建议的也不全然都是错的。只是看事情的角度会跟年轻人不同。不问清楚老人家的原意就通通排斥对妳夫妻俩不会是利多。我跟妳相反，我是北部人却在南部讨生活，一样的薪水我生活品质会比在北部好很多。就算少个几k也不会差到哪去。但不讳言广告业在南部的确难做。我们不敢回北部，即便妳能在北部赚到3w5-10w，生活品质不会比在南部赚5w好多少，物价上涨大家都是知道的，尤其是北部，简直不让人活了。换做我是妳，我会考量公婆的建议，的确不需要花钱帮房东置产。基本薪资3w5妳能存多少?每个月能到三k吗？我们夫妻俩薪水合计可能比妳夫妻俩低，却能存过一笔又一笔的储蓄险，因为花销比在北部省太多，前提是有屋自住。养小孩跟置产基本上没有问题。另外我有部破车可以开，夫妻都外食因为上班时间长。其实妳只是排斥回婆家想要拥有自己的生活，若不为将来打算，妳可以继续3w5在北部苦撑。房东买了五栋房子以后，妳还是在跟他租屋并且有可能被赶。记得一辈子不要生小孩，因为没有生小孩的条件。大寮没妳想得那么荒凉，我老家在大寮，有捷运。如果大润发还没倒，买生活用品也不难。五金行大型超市小北之类能解决妳生活需求。再不成，往后走就是凤山很方便。不需要一直往市区挤，要停车费的地方我通常不爽去。若要在市区上班，去把驾照考出来，上高速往市区也不会到半小时，除非塞车。基本上在南部交通工具普遍都是自行骑车开车，大寮往市区去半小时很夸张...妳的意思是妳要等公共汽车?麦乱啊。

楼上要不要直接回一篇文章呀?

呃不小心回一个太多歹势。

我觉得不要放弃自己的梦想，孩子长大父母就改该学习放手

我是北部人，老公南部人，我不想去南部，就接公婆北上同住……

我不建议接公婆北上...公婆的生活圈几十年都在那边...忽然上来你一天大多时间也没办法陪他们...

千万别搬去同住！！！！妳会疯掉！！！！！！

大寮若是高屏桥下来的那区到高雄市区半小时合理让公婆知道我们的想法, 请他们尊重我们并支持我们<--做梦比较快，知道你们想法愿意不反对就不错了，要支持太难一个月赚2万=大概不生小孩 免得经济压力太大现在你们两个月薪加起来超过10万 我会建议留在北部回南部的话你们2人每月收入可能会腰斩

坚持留在北部打拼,之后等两老真的需要照顾时,才有经济能力

推salem 对保是啥 父母不保就讲的那么难听跟肯老有啥不同 有时候自己也要好好想清楚这份工作到底ok不ok儿子工作就要义不容辞帮保 那父母需求你们有义不容辞吗叫父母放手放你们自由却又要他们帮忙 超自私阿而且什么叫做他大学没毕业也不会office只能做业务= =他是已经摆明不想上进了吗 这么快判别然无能很过分耶判别人无能

问他们要离开南部北上生活还是乖乖待在南部放妳们自由npc对Nov,说不定久了就会放弃

阮ㄤ也没上过大学，完全电脑白痴，喜欢玩电动，线上游戏，却要我帮他重灌打字修电脑抓外挂-_-"可是他赚得比我多。因为他有专业技能。即使我们一家子漂流到荒岛也不会饿死冷死。看不起老公的话为什么要嫁他呢?即便会电脑、打字快、硕士毕业又怎样??还不是给人家当一辈子的奴才。阮ㄤ是生意咖，我同学是(未来的)公司老板娘。这两个都不会电脑手机等３c的使用跟维修。阮ㄤ这些年经我调教，会一些些基本操作，(会打开word，前提桌面要有捷径，跟复制贴上)我同学换新手机，干脆连安卓的捷径都等放完暑假，再来学校叫我帮她摆桌面。我这个小奴才就只好一手包办了。( ′_ゝ`)

就问公婆以前有没有跟阿公阿嬷 阿祖一起住啊..又不是大家庭都住在祖厝里 他们年轻的时候应该也是哪里有工作机会就往哪里定居了 要跳针就大家一起来跳啊..看到推文了 大家庭如果又是望族的话 工作是多虑了在乡下地方靠关系总是有办法弄个一官半职

挂电话吧，该讲的讲一讲 直接说要忙就挂掉...每天在那边废话半小时起跳，哪有什么重要的事要说当然没话好说就一直讲老梗要你们搬回去住+哭哭她太闲回去的时候就帮她找点事情让她做，社团什么都好等她有自己的朋友就比较不会想烦妳们...

我只能说千万不要轻易妥协，否则他们只会食髓知味