这问题已经困惑我半年多了
希望能听听深有同感的人的看法
或者希望你回答前能多站在po文者的角度
我愿意接受你的批评与指教，但请你不要以你主观又狭隘的认知来攻击，谢谢
结婚即将满三周年 目前有一个一岁七个月大的女儿
我们在婚前就有共识要生两胎 原因主要是希望小孩有兄弟姊妹比较不会孤单
在以后无论上学念书、外出游玩甚至长大成人出社会，有个兄弟姊妹总是比较有照料
然后希望两胎的岁数相差一岁半到两岁半
基于内人的经期本身不是很稳定，发生过25天、30天、六周、甚至一个月两次的现象
加上他本身就不是很容易受孕，第一胎就是努力了半年多才有
因此第一胎在六个月大时，我就跟内人提议看要不要打算开始生第二胎
当时内人的意思是还不要那么早，先看看我们把第一胎照料得如何再说
我同意他的考量所以就先不打算这么快尝试第二胎
随着时间流逝，第一胎满周岁了，生活起居一切到OK因此我再次跟内人讨论这件事情
于是我们达成共识了
但问题来了，他的工作是轮班制
轮到小夜时，他去上班后我才下班，他下班回到家都凌晨两三点我都已经睡了
轮到大夜时就更不用说了，而且他的休假是排休制
因此光是生活作息能重叠的时间就很少了，我体谅他工作因素因此就没有一直要求他
后来他轮到常日班，可以开始做人了，但他总是说今天很累、想睡觉....
我想说他需要一些时间调整生理时钟，于是也没有特别要求或强迫他
但随着时间一天天过去，我看他好像没有什么行动也没有什么心思
于是再跟他讨论生第二胎的事情，我说如果没有很想的话就算了
但他还是很坚决地说一定要第二胎，我就说可是我看你好像没有什么行动
他一直说会，等这次月经结束后就开始努力
于是我就说好吧希望我们能早点有好消息
前不久他申请调工作单位成功，固定常日班，而且几乎都周周休
于是我们都很高兴可以有更多时间进行生育计画
但是....但是...他还是没有什么行动，然后每次都等月经来时才说下个月会努力
我就告诉他，老大现在已经一岁半了，就算现在第二胎受孕
等出生时两胎都相差两岁多了，重点是....他都35岁了，再不努力就不好了
而且你看现在老大都那么孤单，为什你嘴巴一直说要生要生，可每次都没行动理由一堆
于是我开始有点焦虑、甚至有点生气、是那种满怀希望转为失望
他知道我生气不高兴了，于是就信誓旦旦地说下个月一定会努力
我实在不敢再相信他了，眼看同事朋友两胎三胎都出生了而我们女儿每次都很孤单没伴
人家都有兄弟姊妹一起玩，他只能自己一个人玩，这些事情我都跟内人讨论过
他也说他同意我讲的，但我不解的是内人究竟心里在想什么啊？
因为我一次又一次地信任他体谅他，但她却一次又一次开空头支票
不是怪他没怀孕，而是他连行动都没有行动
现在已经为了这个事情冷战热战都发生过了，甚至闹到要离婚
恳请感同身受的你给予解惑 感谢

为了不让小孩孤单而多生一个，这真的对吗？

努力半年不算很难受孕哦

可能是理智想生，身体又觉得好累，毕竟怀孕消耗的是妈妈，我生完ㄧ个三年了，还是觉得好累好累，提不起劲再怀，何况你太太还要上班

所以你生第二个的原因就是不希望你第一个孩子孤单没伴?

你经济ok的话，就让她在家休息睡饱，小孩送保母，如果她休养够了还没配合再鞭她啊

你能确保你们往后的教养不会偏差 手足不会失和

你就别逼她顺其自然就好，生的是妈妈，请尊重她

放假安排两人小旅行，住外面心情放松、找回浪漫感觉

吵闹更生不出第二个，顺其自然重温感情，如果你能让老婆重享婚前的浪漫，会比现在“甲快弄破碗”更好，你该做的是重燃你老婆的热情。

你第二个孩子怨你们一辈子 因他出生的第一个存在原因是为了爸爸希望姊姊有个伴? 不好意思 X你妈的

顺其自然点，不要把怀孕弄得像交作业排计画

再说 第一胎你对孕期太太的照护产后调里新生儿照顾做多少怀胎的是女人 出精子不痛不养大概只痛的出钱的心痛你个男人是有什么资格想以不生第二胎要离婚??????你们是婚前就白纸黑字签了要生两个吗?????

我照顾很周到喔，还有...闹离婚的是他

照顾很周到你太太收了才算 前面才有一个我妈超会顾

那你可以主动啊。如果你主动，她还推托，那就有状况

为什么要逼人多生一个.好像你都没错一样?

F大你的批评我已接受了，但你还是少说话吧免得口出恶言

我说我照顾很周到是真的啊，你不相信我也没办法

如果一个女人要努力半年多才怀孕.你知道每个月看到小红

平常都没碰她，只为了生小孩才碰她吗

的那种失落痛苦吗?你认为是空头支票.他也调职了.也一起做功课了.你却认为是空头支票.如果你每个月都被现实打击一次.压力不大吗?

可能就只想到自己呀 太太就怀孕生孩子的工具啦

每个月看到小红就心情低落的感觉，男人是不会动的懂

再周到的照顾都抵不上每个月看到小红的失落跟看你失望的眼神跟表情.人的感觉最直接了.久了就会压力更大更痛苦且小孩为什么要有兄弟姊妹"陪玩".父母一起跟他玩也很好

看看 第一胎还六个月就急火火想生第二个 是有考量到人家

试着休息一阵子.好好陪小孩修补一下家庭气氛.慢慢沟通

身体复原度吗 这样说照顾的很好可信度能有多高

要不要让太太留职停薪一阵子，戴他去走走，上班很累，老公要跟我亲热又是为了要有小孩，要是我也真的提不起劲

请不要认为只有你自己是失望焦虑的.你太太应该也是

要太太留职停薪大概又会那边挨钱不够用更没闲钱让他去玩

如果照顾的很周到双方又想生第二胎那太太闹离婚的理由是什么

再说老大孤单是因为没有弟弟妹妹吗? 小孩不是才一两岁

不懂太太是要有什么行动?她有拒绝你同睡还是?

这时候会喜欢弟弟妹妹来争宠吗 这老爸不知道有无陪玩

因为不交作业你就会跟她吵吵到感情不好吗？待小朋友真的很累

好好问问老婆他不想生的真正原因吧！先听她说，或许她有其他想法，不知道怎么讲。

让人戴上小孩孤单的帽子，好像不生就是罪人的人最讨

老实说我也很常性趣缺缺 还是多用体谅鼓励疼爱赞美的方式吧女人因为生产身材变形 照顾小朋友又累 也是需要多多赞美的

看了补充 说不定第二个孩子只是要性生活的说辞而已

生第一胎时也33了，又是轮班制，心有余而力不足吧

是真的不喜欢那件事 还是对人有不满? 哈哈

把生小孩比照考联考一样，这样很累，还有你一直说很怕小孩没伴，想想还不是很多兄弟姐妹为争财产大吵，更多人相敬如冰，想要怀孕心情也是很重要的

长期夜班的人身体会很差很疲倦，你应该好好帮老婆

所以说 太太35岁是高龄产妇了 这男人想的只是容不容易有孩子 女人要承担的风险跟本不是他所要考量的

补一补，甚至带她出国休假放松，当然前提是孩子有人可以顾。

可以说一下 你要怎么做啊？

不好意思 实在太难认人信服

我是独生女，不觉得孤单哟（请不要觉得一个小孩都会很孤单。爸妈有投注心力陪伴就不会）

有没走 自己没做好牵拖五四三有没"有" 最好是有手足就不会孤单啦 孩子首先需要的是爸妈

可以让太太先去看医生，长期轮班很伤身体。不管要不要怀孕为了未来，都要先让太太身体调好

如果老公想跟我作功课是因为想再生第二个而不是因为对我有欲望，坦白说我也兴趣缺缺，因为只要想到身体会有的改变就

女人不是生下来就是母亲，她也有期待被珍爱的需求。

接受跟采纳实行这不是差不多的事吗所以这人还是觉得第二个孩子是为了第一个孩子而存在的耶超强的

觉得很麻烦，再加上担心自己能不能一打二就更没兴致了

所以不要两胎年纪差太多 只好牺牲太太身体了太太不爱做功课 自己有欲望 那正好可以用生第二胎为由

两胎差的多她会帮妳照顾，不管是玩还是唸书都是

要太太缴交作业

女人生孩子真的很伤元气耶 是男人无法想像的子宫也要6个月才能恢复怀孕前的样子 不要逼老婆太急吧

不要让她觉得做爱就是为了怀孕，你一直讲真的很没情

有人也不想想像 只想到孩子跟收作业 难怪会闹离婚

趣，冷掉不想做满正常的。要营造点浪漫激情啦！

不晓得如果一个爸爸在孩子出生时手断了 六个月太太就不断要求先生履行当人父的责任 抱孩子换尿布 这先生心里面不知

真心建议暂时都不要提第二胎的事，先把感觉找回来吧

会不会有太太不顾自己身体的切心感受

人生本来就无法尽如人意，你急也没用啊。为了生第二胎，搞到夫妻感情破裂，对小孩不是更伤？ 你本末倒置了

想又不执行的人 就不用跟她认真阿.既然你有无都没差.就别再跟她提 不然她最后不爽怪你给压力别理她啦 学学我先生 我讲讲不做的事 他都不吭声才不会导致你们现在的不开心。

既然很想 怎么会不做 那就是不想但不直说个可能性很大 哈

有快乐的妈妈才有快乐的宝宝，真的就顺其自然吧！准备好了，宝宝就会到来，我有同学兄弟差17岁，感情还是很好

不想不直说 跟不想又说要 差很多耶

无所谓 反正是你老婆跟孩子在受你

虽然你想多生个孩子让家庭更“完整”，但你现在的作法只是让家庭更分离，这样不是违背初衷吗？

好奇怪喔 一般闹离婚一边说一定会生第二个????咦 明天中坜小酌内有真相

虽然当初我立志要生三个，现在仍不改初衷不过，不会是在我女儿才几个月大时开始，而是打算女儿两岁后再开始努力或许你跟夫人的困扰点不是没有生老二的共识，而是老二出生的时间点PS 本人现在35, 在34岁生老大，觉得37 38再来生老二也不晚

咦 结婚征友有真相要小酌

陪伴也很重要啦，生两个不错不过我生完一年多都不想做什么功课是真的，就不想

理智想做爱 身体想睡觉 这好难啊QQ

带小孩累+贺尔蒙影响。老公想的话只能尽量配合。有时觉得老公很可怜，可是真的没办法。到小孩两岁了才好一点，也才又怀第二个。别给老婆太大压力，有时真的没有办法，而且压力越大越生不出来，别急。

你可以试试不要用说的，安排两人去个两天一夜小旅行~暂时忘掉小孩的事去享受吧!!!一直用有目的的去做功课，没办法尽兴，也让双方觉得只是为了要小孩而做。生第二胎是你们夫妻都同意要，不要管其他板友的闲语，这种事别人管不著，你们有共识就好~别用逼的方式，逼多了就更不想喔

半年算很好生了！但是我想知道你们家务分配的状况？如果小孩家事都他下班后做，他哪来的体力再生孩子？但如果都你做或一起做，酱你担心他太晚生不好，的确是会不开心啊！至于你说两天一夜小旅行有带孩子吗？如果有，那旅行根本就不是旅行！是灾难吧XD光想到带这年纪的小鬼出门就累死了……

不要太过于坚持小孩数量啊 夫妻感情对孩子成长也很重要

生个小孩有必要搞得压力那么大甚至夫妻失和吗？

人跟人之间是有缘份的 不一定年纪相近就能感情好

若是生男女各一 未必玩得起来 还要争宠 也有可能长辈偏心生相同性别的也不能保证感情就好 也可能个性差异合不来我有个朋友跟妹妹是双胞胎 照样相敬如冰 因为个性合不来所以真的不要过度坚持小孩年龄差 性别 数量 说不准的顺利的话当然高兴生几个就生几个是最理想 最好什么都理想但是现实中就不是这样 甚至夫妻感情都遇到问题是不是要思考一下最重要的是什么? 小孩数量? 还是一家和乐什么才是对孩子最好的? 或许稳定和乐的家庭更重要

我觉得你很有心很好耶希望你能逆转胜

没有行动是指她不愿“主动”服务你还是怎样？她不主动你就主动啊

觉得你可以比较少主动跟她讨论生小孩的事 来确认她到底是真的想生还是只是嘴巴说说(说说的理由就还要再探讨)或者是认真的跟她谈一次 告诉她如果她有压力希望可以告诉你

要有生活情趣不要那么有目的性@@

会不会是你老婆想要小孩 但是不像你那么强烈的想要所以她就很"随性" 想做才做 不想做就PASS 非以怀孕为目的然后你就觉得她不"行动" 因为你想把握任何能怀孕的机会我觉得不要一直陷入老婆不"行动" 不"努力" 的情绪循环内最重要的是生活过得顺利 小孩照顾好 夫妻生活过得融洽快乐第二胎顺其自然 或许夫妻双方压力小了会更容易怀孕

fleurs真是偏激。明明是单纯的沟通问题，讲得好像罪大恶极。

我觉得倒不用执著小孩年纪差多少，差少可以一起玩但容易争宠吵架，差多交集较少但大顾小也很温馨～

我想不是不想生，可能是没气氛热情想跟你做，建议来个小蜜月

我觉得看你的文章就觉得压力很大，应该想想如何营造好的气氛和性爱体验，再顺其自然生。三十几岁半年就怀孕一点都不算难孕，你一直强调什么年龄差距，不然就放大绝说那干脆不要生老二好了，这样想放松都难，不要给太太和自己这么大压力好吗

太紧绷了 放松心情先啦

为了怕小孩孤单,两人为了下一胎吵到要闹离婚?

角色互换就会有人说老公外面有女人了

爸妈两人离婚,难道小孩就不孤单?有手足就不孤单?

当初结婚的时候也是说生两个，现在我完全不想生老二还好先生体谅。小孩有伴重要，还是夫妻在一起给小孩建立幸福家庭重要？不要本末倒置了啊＞＜

你到底是爱老婆还是爱小孩

我小叔小孩现在四岁了，大家都说要赶快生个弟或妹给他，他才不会孤单，但那小孩现在只要有其他小孩到他家玩，他就会抢玩具打对方，甚至又哭又闹又抓狂的要讨注意（可以尖叫超过四小时）~我都觉得一个都顾成这样了，还想生一个…也不觉得这孩子想要弟妹啊！

偏激吗? 我怎么觉得我戳到好多点 中坜喝酒小酌有真相一般真心为孩子的父母要生小孩都会思考自己要给孩子怎样的生活 但这人在太太产后还在复原时即匆匆要第二胎

其实孩子是个缘份，年纪离得近有离得近的好，离个3、4岁也有他的优点，而且也不是现在你们夫妻就开始每天努力做就一定能怀上，其实你只是不开心她说的跟做的不一样，那就放开心多想想只有一个、目前只有一个的优点，例如经济压力照顾压力等等，只要双方不是排斥有第二个，一切就顺其自然吧

生第二胎的原因还是为了所谓的老大孤单要有伴更别提其他事件了如果没错的话 cafeonly应该知道我在说什么须要交叉比对一下让太太知道吗还是其实已经知道所以在闹?

f板友你好了没你有事吗？你推文真的越线了令人不舒服

除非 原PO说谎 不然双方已达成共识要第二个了 不是吗

但还没踩到法律线吧 看不惯这种因要给老大有伴生第二个了

喔好吧，那我也很看不惯你这样穷追猛打又脑补的推文，够了吧，你有不爽要骂脏话恨板欢迎你，有恩怨私下跟原po解决，讲点理性和礼貌很难吗？

请问你认为的实际行动是什么？主动要求性行为吗？

我一开始生老2也是为了有个伴，这样有臭了吗？我家老大现在非常喜欢弟弟，起床先找弟弟，玩游戏找弟弟，他们个感情很好，我们也很疼两个。所以，为了有伴生个小的这很正常，况且还是原原PO老婆自己也要，讲的好像老公

他们俩已经有共识要生老二，原PO现在矛盾的是老婆的态度，又不是原PO还在说服或硬逼，而是感受到被敷衍，某F的推文的确让我也有点不舒服，我爱我的姊妹，所以我也想再替老大生个手足互相照顾是很让人看不下去?莫名耶

遖鸠A推一个 不是每个男人都会愿意上婚姻板认真请教

我觉得你老婆好烦 要小孩又不要做

前面说欢迎批评，被批评马上受不了XD

多谢Misako 大大的分享...另外..f大的发言就别太在意了

人家想给老大添给伴生老二是怎么违背善良风俗让某F在这里

说三道四?我也是相同理由才生第二个,两个差不到两岁所以我

某个狂推文的人根本呵呵

是没真心为小孩着想的父母?有什么私人恩怨请私下解决不要别人推文里讲些似是而非的话.基本上我也是不想两个小孩差

看完补充补推，原po把老婆的信誓旦旦先听听就好

太多岁所以赶进度生了,不过生小孩这件事真的急不得,既然尊

别给自己太大压力

夫人不是没有意愿,何不放慢脚步,不要那么死板想着我一定要在什么时间点完成

心理想但是情绪疲惫吧，试试用行动取代说词如何？毕竟一再挂嘴边压力很大欸，有时事情不一定都能照计画进行啊就尽力但不要画地自限（一定要差几岁这种想法），太逼迫老婆会不自觉更逃避唷

你老婆压力好大

闹离婚小孩不是更孤单~ 你放松一点啦

你老婆是生子机器吗？

想要两个孩子是一回事，但老苦苦相逼又没情趣，又是另一回事了。如果老公找我做，只是为了生二宝，感觉上真的做不下去。

感觉你把老婆当生孩子用的，看了压力好大

其实我身边的朋友差三到四岁或更多的也很好阿...看内文真的会压力大

坚定说想生，又提不起劲来做...太太ㄧ定有隐忧先生你得好好想想你们的生活和相处有什么问题要邀请太太能够说出内心话才行

半年怀孕不算很艰难呀!医生说努力一年还怀不了才有不孕的疑虑

光看你的文章就觉得压力好大 你太太一定压力更大而且你感觉把生孩子当成照表操课一样去执行 这样不太好还不如放松心情顺其自然 暂时不要再口头一直提起了还有提醒你 女人嘴上说的跟心里想的常常是相反的..她嘴巴讲什么不重要 重点是她的行为请你好好检视夫妻之间的问题 不要逼她 让她说出真心话

你的态度真的会给人很大压力 试问如果老婆老实回答她短时间内没有再怀第二胎的打算 你会不会摆臭脸或显露委屈的样子或反驳她 等等行为来做情绪勒索?如果会的话那她不敢告诉你真话也是可以想像的再来孩子也未必就如你所想一定需要个伴 我哥大我四岁小时候他可是超讨厌有我黏在他身边 还瓜分爸妈的注意力本来他有爸妈爱就够开心了 很多事都是大人自以为而已我也是爸妈抱着"生出来有个伴"的打算出生的 当初知道这一点的时候还受到一些打击呢 竟然是为了陪哥哥才生我QQ

其实差距多岁一点也有优点，减缓父母空巢期的失落

光看你的文章 就觉得压力破表 谁跟你说孩子一定要有有兄弟姊妹 你真的让人觉得恐怖

离婚也没什么不好啊，反正做不到生二个你还不是不满意

楼上可以看仔细吗 要第二个是他们夫妻共同的决定

结婚对你来说就是生二个的契约不是吗？什么人生伴侣、携手与共、老来伴都不重要，生小孩才是重点不是吗。

共同决定不代表就要各种施压 想想婚姻品质重不重要吧

共同决定又如何？所以不能休息、不能反悔、紧抓着"妳说过"又怎样？生活只剩逼人生子，做爱如做功课。结婚三年生子育子就

如果老大是男生 你还会这样急着想快生老二？怕老婆35岁以后就更难受孕吗？

占二年多，休息一下是有多错？

如果你家老大知道爸妈离婚的理由居然是为了生个弟妹给他，情何以堪……

我觉得你们这样弄到本末倒置了小孩有手足或许是有某些优点，但没有手足也没那么糟，甚至也是有优点的，都已经生一个了不一定需要那么强求建立家庭是为了家庭，为了多生个小孩而破坏家庭关系太本末倒置，也失去家庭的初衷。你老婆或许脑筋卡住，或许因为曾经有过想生两个的想法所以现在死死的卡在盲点上，把自己困住得很痛苦因为她的认知还没有转过来，还执著在以前认知的生两个的比较好的优点，无法整个坦然违背当初的想法，而且以前认为OO比较好，一但不做了好像就是在判定自己做了不好的选择但目前时空背景早已改变，她这种现象明显就是心力不足但又难以启齿否决曾经的决议，或许也不想完全放弃这念头。

本末倒置+1 与其动不动要求第二胎和酸太太，不如将重心放在教育第一胎和与太太培养感情另外很想问，你是否想生男生才会这么急这么坚持？

我照顾一个宝宝后也吓到了 实在是高需求宝宝 孩子都1Y9M了想到要再生一个还是有点惊惊

加油了~~~

都快要年过35了还要上轮班制的工作，会不会太累了？

欠你的吗？那么行就养他阿，要多少有多少，生孩很辛苦

我二十出头岁时做都觉辛苦你要不要检视一下 除了生心理的不想生 是不是有经济的因素？

有些人很怪耶 明明女方自己执意要生 干嘛只会怪男方要求啊 是解读能力有差还是习惯来板上把骂人发泄情绪当乐趣啊 有够莫名

你的行为只会让你太太觉得自己是生子工具

是男女方都想生吧，但文中看来都是先生提太太回应。

体谅她，顺其自然

谢谢u大的理解，你的看法值得参考

建议可先暂缓这件事，我很多朋友一旦不强求之后马上顺利怀上，尽量不要给自己跟老婆太大压力～

，

很多人都是为了想给老大一个伴才生老二的 多的是!!实在不知道某版友在激动什么...

我觉得你应该尊重太太..怀孕很辛苦 而且还有在上班

完全不需要为了小孩有伴而生第二个,两个小孩如果长大后感情不好,他们真正希望的是父母只有生他一个好咩为了让小孩有伴都只是大人的思惟,小孩长大后根本不这么想~生两个小孩，花费要乘以二，能给他们的资源却要除以二

楼上讲那么多假设是有什么用????长大后是那里说得准 要不要把所有事情的机率都考虑进去

意思是不需要为了让小孩有伴才想生第二个，觉得小孩孤单需要伴，不也是大人的假设

理由重要吗? 讲那么多 还不证明你要管到海边他们有共识要生 你管他理由是什么你不爽他理由 可以找到千千万万个借口 然后哩?

你好凶喔我的看法不同，你却解读我在不爽他的理由...呃...这...我干嘛不爽他的理由啊...他是我什么人吗orz 不就只是版友提出我的看法而已呀

她就不想生又说不出口啊，你不懂吗？不愿意接受吗？

你那么想要小孩 但怀孕受苦的又不是你当男人真好 自己爽就好 女人却有辛苦怀胎10月你这想法不改 以后再结婚还是会离婚

大推楼上…

楼上和楼楼上有事吗 自己帮脑补别人老婆想法它们就沟通过要生两个了 老公不也说不想生不勉强老婆也有说她真的有意愿

不想生不勉强--＞闹离婚，你不觉得很违和吗?

别人信誓旦旦答应你的事 结果后来一直敷衍你 不爽正常而且这种情况性生活也出了很大的问题了吧重点是他老婆自己也想生 可是又不做出任何配合这样不爽到底有什么难理解的

不想生不勉强＜--＞闹到想离婚我怕大宝孤单＜--＞我要离婚

这就是沟通的问题啦 假设他老婆真的不想生 就老实跟老公说 不要给任何期待你给人家个期望在那 结果又不做任何努力 要怎么走下去?

是啊，是沟通问题但违和感一样没变啊你不勉强别人的事，会因对方执行力差而动离婚念头，这是什么概念的不勉强

重点是老婆跟她说她也想生! 两个人想共同达到的目标另一方却不努力执行 而且这种事越晚越难达成

怕大宝孤单，却因二宝迟无进度带出离婚这结果，这是什么概念的为大宝着想?

完全能理解这种被给予期待可是每次都落空的感觉

你说的我知道啊，但跟我说的并无冲突

如果你另一伴用这种态度面对你们共同的目标 吵架到离婚也不是不可能阿可能吵著吵著就变成"你想不想跟这个人过下半辈子"

建议让太太换个工作或是不要工作，两个小孩照顾起来也很累的…

某位fl版友真的很有事耶, 小剧场也太多了吧. 自己幻想一堆

我脑补：那么急着生，是不是要趁老婆35岁前拼儿子？怕再晚老婆生不出，又没有儿子“传宗接代”，又怕直接讲在版上被大家鞭？不然要生个伴而以哪会急到想离婚

我也觉得老婆其实不想但又怕让你失望 你好烦

或许时常假日安排行程带着全家出游，一方面放松大家情绪另方面也可以转换老婆想法？婚姻是一辈子的，加油啦！

我觉得原po在意的点是老婆说要生，但是又不愿配合。

其实小孩间隔三岁是对母体比较健康的作法,你老婆一直拖延,说不定也是因为他没有完全恢复,才会这样下意识一直拒绝

有时候想生，但是真的很累，假如老公又不帮忙的情况下，萌出来的念头就会被压下去。所以真的可以好好沟通…。

我跟我妹差不到两岁,我妈说怀我妹累很多,且小孩年纪差距太小表示你们得同时照顾两个行为能力不足的生物,我妈说我妹出生时我在最需要人陪的年纪,导致我妈常为了我而忽略我妹.后来我看到小孩间隔三岁对母体较佳的文章,就更觉得其实生理时钟也已经把一切都考虑进去了

不受孕的主因来自于压力。你逼越紧越怀不上。

呃…我是老大非常感谢老妈生了弟弟跟我作伴，我现在也怀第二胎，原因就是跟我还有我儿子作伴，这样子的原因非常可恨吗？⊙_⊙

可能压力太大了吧搞到好像照表操课一样而且那也只是你个人理想说兄弟姊妹一定感情好会作伴其实也蛮多兄弟姊妹不是这样的有些东西不是你希望怎样就怎样，年纪差距大的手足也有他们的相处方式，为了你们一厢情愿的规划搞到要离婚，就算女儿以后还有手足也是差更多岁，难道你们就希望了?? 这不是甲紧弄破碗吗

apple 打说的也对，但兄弟姊妹会如何相处要看他们自己多生会有教养的风险，这是为人父母的责任，但少生则以后就没机会了。我们对教育小孩有信心所以会想再生

我不是说再生不好啦，我的意思是兄弟姊妹的组合(年纪、性别)和彼此间的感情不绝对相关，所以不用为了要小孩年纪相近搞到压力太大了

命里有时终须有，命里无时莫强求。顺其自然吧…

感觉你们婚姻的压力好大，为了生小孩而生......

怀孕(难睡、不舒服)-生产(恢复期)-喂奶-带孩子...可能老婆觉得很累吧。毕竟要再一次的循环