因为娘家的妈妈身体状况不好，长期在洗肾，
所以家庭的行程都是以妈妈的状况做考量。
爸爸退休以后也是全职在照顾妈妈。整个心力都放在妈妈身上，
虽然有时还是会习惯性念念我们小孩，
但是我们都可以感觉到在“情感”的交流上，他们是需要我们付出的，
而他们能触及到我们实际生活的部份已经不多了。
我结婚的时候，因为老公家里没有可做主的长辈，但有一票爱出意见的亲戚，
原本只想在南部祭拜祖先的行程，变成有宴客，而且还延伸出简直算迎娶的仪式。
（制作、导演、道具、执行：我跟老公两人，编剧：一票人）
考量到爸妈的状况，我让他们中午以前抵达宴客的餐厅，就当是吃喜酒一样，
更早的仪式就请了姑姑、姑丈作为女方亲戚坐镇。
（有跟爸妈说明，他们也没多问就赞同）
姑姑可能心疼吧？喜宴完责骂了爸爸一顿，好像他不把女儿的终身大事当回事。
（其实我跟老公本来就没有想要在南部弄这些东西，
所以我们也只是配合演出，我不觉得爸妈来配合演出很重要）
但是爸爸反而是责怪我很不懂礼数，该他表现的时候没给他表现。
结婚后我跟老公也经历了一些事情，工作、房子、健康...
大致上就我们两个自行决定、自行承担一切。
老公有一年元旦过后脊椎骨折，
但还是装着背架陪我回娘家过年。
爸妈也只是口头关心了一下，看他能走能动，还要他陪去参加我妈的新春联谊。
（老公因伤请了半年病假）
还有一年老公住院一个礼拜动了小手术，也是之后回娘家才在闲聊中附带提及，
爸妈当然也是口头关心了一下。
爸妈住中部，我们住北部，我大概一个月例行回去1-2次，
妈妈有特殊状况时就机动调整。
因为现在会每天跟妈妈传line（很例行地问吃什么、下班没、早安午安晚安）
除非有事才会打电话。
虽然我心里会期待他们也能多参与我们的生活，
譬如我们在家里留了爸妈的房间，
可一年最多也就在层层规划、准备之下，他们来住个一两次，过一晚。
可实际上，爸妈离我们的生活，好遥远。
（有时候老公去参加亲戚的聚会，爸妈还很惊讶，原来老公还有亲戚?!...
明明就是闲聊中也会提到的人物，但爸妈却从来不把我们的事放在心上)
几个月前，跟老公感情很好的爷爷过世了。我们一接到消息都很难过。
老公马上回老家奔丧，我也打电话跟爸妈报告这件事。
爸爸第一个反应是：那我*月*号的活动你不能陪我去了！
（原本要答应两个礼拜后回中部陪他去出席一个活动）
电话中也没再讲什么。
不久爸爸又来电话，说依礼他应该要去吊唁，但老公家太远了他没有办法去，
我什么时候要回去啊？要帮他准备什么什么什么....
不知道为什么我当下觉得好心寒。
我觉得如果爸爸说他要去吊唁，我一定会跟他讲路途太远，我帮他处理就好，
但他自己开门见山这样讲，我真的只有一种很厌恶很心寒的感觉。
爷爷的事情处理完后，换妈妈住院开刀，我请了一个礼拜假在医院照顾她。
（接近年底，算是我工作最紧凑的时候），但爸妈也没说什么、问什么，
也没再谈到爷爷的事。
我告诉自己，爸妈为了应付生活和病痛，
虽然很想关心小孩，却分不出太多的心力做这件事，
我真的不用去介意他们对我的状况那么漠然。
照顾完妈妈，回家，换老公要出国出差两周，
其实我们每年都会出国一两次，我通常行程安排好会跟爸妈报备一下，
出国前再讲一下，(但爸妈也不一定记得)，回国后再报备一下。
这次因为妈妈刚出院，所以我没有再特别报备老公确切出国的时间。
（但是行程之前已经讲过很多次，妈妈在住院时闲聊也有聊到）
碰巧今天妹妹从国外打电话给我之后又打电话回娘家，顺口说了老公今天要出国的事，
妹妹传讯息说，爸爸有点不高兴我没有告诉他们老公要出国。但她觉得我不可能漏掉。
晚上，妈妈传了一个短信，说
老公现在没有多少长辈关心了，我应该多提供他们互动的机会，
让老公觉得有人在关心他。
收到这个讯息，心里面很多感触又点点滴滴地涌出来。
为什么电影上很多父母慈爱的剧情，现实中我却感觉不来？
是我，期待太高吗？
后来老公在登机前打了电话回娘家报备。
（据说对话内容主要是解释为什么我们事先没有跟他们说他今天要出国）
（你们出国前有需要这样吗？）