人自身的价值与意义，不假外求，因为身为人，就被赋予
所以，我文初文末都再三强调，女人自主性与价值是高于一切的存在
我想大家无法接受，把生孩子当作回馈或单论其功能，
就是因为我们深信人本身的价值与意义，是与天俱来，
而非靠外在的功能性、对其他人的贡献而来。
但其实，一个人外在的功能性与对社会的贡献，与内在的价值和意义，并不相冲突
只要两者不相冲突时，
我们都可以同时保有人的价值，却同时善用或扩充人的角色功能。
而我在讨论生孩子的社会功能性时，也一直很注意是以女人为主体，而非孩子
因为我所说的“贡献”，从来都不是指“孩子”本身，
而是指女人一定程度考量亲人的期待后生育孩子的“行为”才是。
(请注意，将亲人的期待考量进来，不代表这是生育小孩唯一该去考量的因素，
这只是其中一样值得讨论，却被许多人忽视其中，可以被理性讨论的一个面向)
此外，文中偏重讨论生育孩子的社会功能性而非感受
是因为生育孩子的感动，是一种像是神蹟的感受，
很难透过文字让没有体会过的人感同身受。
知心难得，也就是说，感动的共享是一种可遇而不可求的机会。
加上网络上有很多为母之乐的分享文章，我想这方面就不是那么需要多加阐述。
有人以为讨论功能性，就是忽视感情的重要。
但是别忘了感情也是会被磨损、也是需要靠经营来维持
相处久了后内涵的图穷匕现是说，人与人之间差异性其实极大
亲密的长久相处，会将人与人之间所有的差异性凸显出来，并且产生许多冲突
而相处上的大小冲突，是消磨感情的利刃
当爱情美好的风景看尽时，我们要怎么阻挡这把利刃消磨掉彼此的幸福
就是一门非常困难的习题。
其中一个方法，就是倾听对方的心灵，
将对方的情绪，当作是自己的感受
将对方的期待，当作是自己的目标
将对方在乎的人，当作是自己在乎的人。
因为我们真心爱着伴侣，所以即使必须有所牺牲，也愿意去探求满足他的可能性
因为我们真心爱着伴侣，所以自然在乎他在乎的人，也愿意尽力去跟他们相处
两个人的关系是一条线，若是两个人都够成熟、能力够强，靠彼此而能独立生活
那他们便可以很幸运地享受单纯的两人世界。
但若有一方以上还不成熟、能力不够强以应付外面复杂险恶世界的各种挑战
那么仅系于那一条绳索上的幸福，其实是十分岌岌可危的
此时，若是我们曾经适度经营对方周遭的亲友的关系
那么紧急时刻，亲友会站出来为成一道围墙，阻挡冲突蔓延
并且撑托著两人的关系，直到度过危机。
我有亲眼看过，因为女方完全不愿意经营男方亲友群的人际关系，
当两人发生冲突时，男方亲友一面倒地不愿意支持女方，加强男方的离意
导致女方也完全没有施力点去挽回婚姻
也许这段婚姻本来就有问题，
但是当我看到人面对自己的困境却没有一点方法去对抗时，那境遇是十分地无助。
也有看过一段男方不是那么爱，也不是很情愿的情况下娶了女方，
却因为女方成功地赢得男方所有亲友“贤妻”的称号，让男方想法一点一滴出现转变
最后这男人完全被收服在家庭里，甘愿为这家庭付出，老了后转为珍惜爱护自己的老婆。
所以，我觉得，若行有余力，买点保险、花点心思在伴侣周遭的亲友身上，
情感上，能让帮助双方的生命与心灵更加密切交融，
现实中，也能为两人关系多争取一层保障。
有人以为论述人的社会功能性，是扬弃感情的重要性。
其实，除非天生条件或魅力极好，感情这东西并不会凭空生来
对大部份的人而言，人际关系的有来有往，才是经营关系的真实面貌，
只是感情会在这层层"顺畅"的往来过程中，被强化、被信任，转成可靠的交情
但是女人维系亲族关系不是一定要靠“生育”
任何方式的贡献，只要能满足对方的需要，都可以算入贡献。
当然我们必须要慎选交际的人，有来有往，才是值得我们为他们付出的人，
但请注意，对方会遵循同样的模式来决定我们是否是他们值得付出的人，
不必一定要为了公婆、父母、老公生育，但你必须要知道这选择背后面临着什么风险
不必一定要依赖周围的人生存，但你必须要知道不依赖同时自己该具备什么能力
要讨自主该具备的是独立生存的能力，
要讨自由该具备的是承担孤独的能耐。
还是一样，在论述那么多的功能后，我还是要强调人的价值与天俱来
人的自主性，不能被威胁强迫所阉割，生育这种深切影响身心灵的选择尤是。
但当我们做出抉择前，若是能更客观地了解外在环境的脉络、各种利害关系的交错
而不被自己的恐惧或各种模糊不清的论述混肴，才能做到真正的自主
讨论选择的功能性，不是将人标上价值标签。
而是避免自己做出了当下看似有利的选择，却来不及准备选择之后的考验
终究沦为被环境与命运追着跑的生命奴隶
※ 引述《semind (Lee)》之铭言：
: 讲到这件事情我有点感触，
: 我怀过孕，也知道养育小孩责任重大而且过程非常辛苦，
: 身体、心灵、生活那种被彻底剥夺，仅是为了另一个生命的人生过程，
: 我不觉得任何人可以无脑、故作轻松地对另一个女人鼓吹怀孕、生小孩有多好多棒。
: 因为女人的身体、心灵、生活该是她最自主的、隐私的领域，
: 没有人该妄自地要求、胁迫、诱拐她剥夺掉自己的这些东西，而为另一个生命奉献。
: 但是另一方面，我又觉得十分地苦恼，源自我两个表姐的故事。
: 大表姐，身材非常好，长得也漂亮，当过模特儿，能歌善舞。
: 虽然她父母离婚了，但她从小就很独立，能把自己的事情打理好，不用大人操心。
: 也因此或许长辈们没有太关心她，后来认识了一个欧美人，也没咨询长辈就直接嫁了，
: 我只看过那男生一次，感觉不差，当时觉得她嫁得好，但也觉得她配得起。
: 十几年后，表姐4x岁了，才传出那男的在其他亚洲国家有外遇，
: 因为对方“愿意帮他生小孩”。而表姐长期面对男方想要小孩的要求都置之不理，
: 所以男生立即决定要结束十几年的婚姻，把小三扶正，跟表姐提了离婚。
: 二表姐，一样是个美人，家里虽然非常有钱，但是不骄纵不势利，个性正直且温暖。
: 现在男友小她六岁，是个ABC，学历很好，非常爱她，这是当然，我表姐真的没有啥缺点。
: 我表姐现在介于要不要生的年龄中，但是她已经宣告不想生了。
: 表姐的父母从一开始不看好这男友，到现在大概因为看阻挡不了他们两个在一起，
: 转而希望他们快点结婚快点生，但我表姐就是不想。
: 而我一样，觉得这种事情是女方的自由，虽想鼓励她生，
: 但更支持是她心里想的透彻之后的决定，即使那与我的想法相违背。
: 两个表姐都是条件好的人，所以配上好的男人也是必然的结果，
: 但是好的男人在当下与她们相配，但十年后呢？二十年后呢？
: 表姐外貌上的吸引力会逐渐下降，内涵也会因为长期相处而图穷匕现。
: 那些男人的先天条件只会有更多的年轻条件也好的女孩投怀送抱，
: 除了少数两人真是天作之合的结合，
: 大部份的女生到那时候能够有足够的内涵战胜那些女孩吗？
: 等到男人变心时，表姐还能够一如现在的潇洒自在吗？
: 这时候，或许有人会说，会变心的人，就算有了小孩一样会变心。
: 这时，我想换一个角度来阐述，
: 原ＰＯ说自己小时候因贫穷而过著十分艰困的生活，
: 所以很珍惜现在所有的宽裕生活。
: 但换个角度说，一个人拥有了不匮乏的物质生活后，生活就满足了吗？
: 或者问，若一辈子不缺钱，那人生接下来要追求的是什么？
: 认识过有钱人吗？从小不缺钱的那种人，我后来发现，真正富裕的人，
: 他们反而很珍惜那些用钱买不到的东西，因为他们破解了世间赚钱的秘诀，
: 他们能够轻松赚钱，所以钱能购买的东西，他们当然会需要，也愿意撒钱买，
: 但不会稀罕，更不会死守着不放。
: 反而，他们更想要名声、有些想要地位、甚至想要历史定位，
: 有些则仅是更看重那些不会被钱收买的友情、亲情或者是人格。
: 原因都一样，他们不愿意他们在其他人眼中只是座金山银山，
: 而是具有其他更稳固而令人尊重的价值。
: 所以，原ＰＯ可以去想想，自己除了经济上的不安全感以外，
: 其实还重视些什么？父母的期待？公婆的和谐？老公的情长义久？
: 这些已经拥有的东西，很容易被人忽略，但其实才是我们真正需要并不可或缺的。
: 而不理性的(就是其实自己知道担心的事情不大可能再发生，仅是源自自己情绪上的不安）
: 不安全感，
: 是一个人永远需要自我面对，并且去克服的。
: 有些人对金钱没有安全感、有些人对爱情没有安全感、
: 有些人对自己能力或外貌没有安全感，
: 每个人或多或少在人生的旅途上，因为一些挫折或缺憾，而留下难以抹灭的创伤。
: 但面对现在自己拥有的幸福生活，为了那些围绕在身边关心妳并疼爱妳的人们，
: 我们其实有责任要去克服这些不理性的不安全感，
: 当这些感受有可能侵害到他们对人生期许的幸福时。
: 若是你其实心里知道，即使有了小孩，经济上仍不可能有所匮乏。
: 那么生小孩所产生的恐惧，这问题的来源不该是亲人们的压力，
: 而是来自于你自己克服不了的心魔，我想这点你自己也有发现。
: 但，这心魔不会只是在现在出现，你会在人生很多不同的抉择上，
: 因为这层自己无法突破的恐惧，而选择了较不理性、可能会导致不幸福的选项，
: 仅因为这样的选择，让你自己比较有安全感。
: 每个人都有要靠自己克服的恐惧，我能给你最好的建议，
: 就是仔细想想那些再多钱都买不到的东西，是不是其实是你也非常重视的，
: 只是因为他们不曾失去过，所以你少了害怕失去他们该有的恐惧。
: 另外，扣除掉小孩本身带来的喜悦，单就个人的利益而言，
: 生小孩的好处，其实是你在回馈老公、公婆、父母的疼爱。
: 若他们真的对你好，你要知道没有一种人际关系是可以单向利益输入，
: 其实他们也期待着你的回馈。人际关系的有来有往，有欠有还，
: 顺畅交流所建立起来的互信和感情，是牢不可破的安全网。
: 只要是在正常的环境下，你在生养孩子的过程中，会发现更多的资源和关心的注入。
: 好的公婆会体认你的辛苦，想办法回馈与帮忙，甚至为了孙子而帮你稳固老公的心。
: 好的老公会记住你为他的付出，意乱情迷时，他会想起老婆牺牲奉献的伟大，
: 怎会是那些风花雪月能够比拟的。
: 好的父母，会心疼你的劳累和付出，更加义无反顾地支持你、帮助你。
: 好的小孩，会记住你半辈子的付出，用一辈子去照顾你、贴心你。
: 当然，这一切都是建立在一个好的环境下，或许现实会有一些回应并不是那么美好，
: 所以选对老公、婆家才会那么重要。
: 但是一般而言这些效应不可能完全不存在，
: 女人担负了家族生育的工作，或多或少会被家人记在心里，
: 无形中你买进了很多用金钱买不到的稳固价值。
: 而这些，甚至或许会是比金钱更能够丰富而满足你生活的资源提供者。
: 就好像投资不该只放在一个篮子里，即使我们用纯利益的角度看，
: 你人生的安全感也不该只倚赖在金钱的多寡上。
: 当你为了自己的安全感或身体的舒适、享受而牺牲了家人的期待，
: 除非妳非常能干，担负起他们生命中其他的需要，满足他们以巩固自己的地位，
: 否则他们收回或减少对你的疼爱、照顾、关心也是必然的后果。
: 而你需要仔细考量的是，你是否真的足够独立坚强，可以不倚赖他们而生活？
: 那些期望你生小孩的人，会因为这件事情而对你产生的怨怼或感情上的缺乏，
: 是否是你可以承担或者克服的？这些与金钱的安全感和养育小孩被剥夺掉的人生，
: 哪一边是你更重视的？
: 一样，只要当你想得够清楚，
: 能义无反顾地(能承担选择后失去的东西)追求自己要的人生时，
: 所有人都该尊重你的选择，没有人，能逼一个女人一定要怀孕生子，即使是她老公。