前阵子听到哥哥说，大嫂突然提出要离婚的消息
他太错愕，因为没有任何预兆
经过了崩溃、痛哭、哀求，还是没用，大嫂去意已坚
侧面了解原因，包含了大嫂不想生小孩但哥哥想要小孩
觉得两人聚少离多又没有共同话题(哥哥工作是高薪工时长的，两人在隔壁县市工作)
回婆家要应付婆家家人跟客人很烦
其实我听到这些原因超震惊的
因为小孩的问题，是哥哥婚前就表明他很想要有小孩，但大嫂什么都没说
聚少离多的问题，婚前大嫂就知道哥哥工作性质，无法像一般上班族可以天天下班回家
甚至假日有时还要排班，假期也不是那么好排，但这一切到今年就会好转
婆家的问题，大嫂并没有跟我爸妈住
我自认我对大嫂超客气，我还会叮咛我妈别太白目去踩身为媳妇的地雷
爸妈也不太管她的事，她假日时想不想回婆家都随她，并没有要求过什么
只是有时候家里客人多，她若刚好遇到时需要打个招呼
哥哥也跟她说不用陪坐在那里，想回房做自己想做的事就去没关系
但她还是觉得有压力@@
他们分开各自思考冷静了一个月，到了昨天大嫂还是坚持要离婚
一句她不适合婚姻，适合一个人，就什么也不想努力
哥哥很无力，也很难过，他不懂为什么有人可以轻易把离婚挂嘴边(据说之前已经有2 3次)
而我只有气愤，因为我不懂为什么有人可以这样浪费别人的生命
当初他们刚交往时，大嫂常常自己去找我妈聊天
我还记得我妈很开心的说她跟大嫂很有话聊，若她可以当媳妇太好了之类的
我当时还好佩服她可以这样跟长辈相处，也高兴我妈找到跟她tone和的媳妇
但后来却说这些都是她的压力?!
难道当时的一切都是在演戏??? 只为了跟我哥结婚???
看她FB发现她朋友也不少，看起来是阳光乐观的女生，但哥哥说她人前人后不大一样
问为什么婚前没发现，他苦笑着说可能交往时间还不够久吧
从没想过这种事情会发生在自己周边，我也不知道要怎么安慰哥哥
只能说，结婚前真的要睁大眼，注意所有的蛛丝马迹
像这种自己先爱演，到后来又怨东怨西的，遇到了真的后悔莫及...

事到如今，只能劝哥哥向前看了

有的人可能觉得“说不定当了我就会想生”，就像版上也常有人以为女人都会内建母爱一样换个角度想吧，还好他们还没生小孩，生了可能更惨

哈！别怀疑，我弟也是今年才离，长跑了十几年才结，5年多玩完。只能说幸好没小孩……

跟我家人状况很类似，不过小孩生了，真的有点惨...

假心情，真指责我不相信错都在大嫂身上，就这样

非当事人没资格说嘴吧！会走到离婚一定两人之间有很多问题我婆婆婚前也是客客气气，婚后没几个月骂我当骂狗一样，要不是我老公说我以后再也不用回婆家，老娘一定也是坚决离婚

哦

有大嫂文可以看吗？拉板凳~

已经提了两三次离婚然后这次再提妳哥的反应仍是错愕?还说没有任何预兆? 这有点矛盾喔往好处想 至少她只是浪费妳哥几年时间，不是浪费一辈子她放妳哥自由让他去找愿意生孩子的女人"只浪费了"PS.我不是说妳哥被浪费时间没什么 只是往好处想既然知道有无法磨合的歧异那也只能这样了...

不得不说 男女作法差很多女人三天两头闹分手 也不知道是真是假男人从不说这种话 但说了就一定是认真的

你可以看看之前有人po文 先生放假时只爱打电玩 完全不理太太... 太太很寂寞 就离开了非当事人真的很难理解 夫妻相处时 互动很重要!!

推软字大 每次听到说分手 理智都差点断掉

不能排除外面有的可能

果然是外面的人想进去,里面的人拼命想出来

单方面说法s 大 男人有很多种， 女人也有很多种， 不用一言以避之

非当事人真的无法理解....我大概可以了解你大嫂的心情，在婆家就是要有媳妇的样子，不可能做自己

男人是真的不懂女人装好媳妇的心情吧？

谁浪费谁时间还很难讲吧

可以理解原PO心疼哥哥，但不是当事人都是看不到真相，大嫂以前愿意不代表一辈子都愿意真不合适早点休息分开也好

爱装？你又知道不是婚后发现你们一家的嘴脸就像你po文的态度一样，只会指责大嫂的自私心态，才越来越不想交陪吗?不是婚前知道工作性质就要忍耐一辈子，不就没爱了所以不愿再忍耐。没爱的原因太多了，最讨厌这种我们一家都很nice的态度

Ok啦，还好还没小孩，只浪费一小段时间。重新再出发就好记得提醒你大哥，那天那女人悔不当初又回头的时候千万不要心软，又上一次当

劝哥哥好聚好散吧，无心之人留着干嘛，互相折磨罢了

你是当事人吗？

我比较想问性生活方面有没有出问题.....

坦白说如果需要离婚，提离婚是好事，而且是对双方都是好事

非当事人，文章内容非常明显的偏颇，实在想不出有什

这不是婚前睁不睁大眼的问题，是实际上有婚姻上的问题坦白说你大嫂搞不好还是比较适合的对象，只是连相较之下比较适合的对象都离了，选择其他对象未必就可降低机率旖旎简单述说的状况来说，他们一婚后就是过著那种待离婚依你的生活，一般这种状况要嘛就离婚，要嘛就是名存实亡继续拖你说不懂为什么有人可以这样浪费别人的生命我反而觉得刚好相反，她果决明快不浪费双方时间这点最棒你生气的点是你搞错了，她其实是有跟你认知完全相反的优点才会做出这样的选择呀!

劝你哥想开,至少女方不会拖者你不放手总比死赖者不离让你痛苦几十年,就当感情没了往前看吧

我们一家都很nice，都没问题，都是别人不好

那种几乎没什么着力点的婚姻生活，能够不离婚/不名存实亡是蛮困难的，需要一点奇蹟才能维持。他们只是因为很普通而没出现奇蹟而已。这种生活连外人看来都觉得难以持续，每天都在实际过这种婚姻生活的人一定更冷暖自知，跳脱家属的气愤你会看得更清彻。我有一位同事就是在这种没有着力点的婚姻生活上出现奇蹟，那就是她婚后突然可以接受、而且欣喜这种名存实亡

妳大哥大嫂要离婚轮得到妳说长论短的？妳妈不是叮咛妳别太白目吗？

楼上中肯,有人就是不想过这种日子罢了,其他都是假的

的婚姻。

原po心疼哥哥很正常,只是婚姻和交往不同,多了家族责任,老公又都不在,真的会觉得结婚很不必要。

我同事是婚后突然觉得、分隔两地且又没有维系好感情的生活蛮自由，好喜欢这种没老公的感觉每天一直玩一直玩XD小孩也超爱这种没爸爸得生活，觉得类单亲好棒好赞这就是他们的奇蹟，一家人都觉得名存实亡的婚姻和家庭超棒

又是一个根本不知道夫妻状况就来护航哥哥的姑类。

而媳妇身份和女朋友的责任与要求是不同的,不是当事人很难理解

妳干脆自己睁大眼帮你哥找一个让妳满意的好了

dodoru大的例子真是幸运,问题不怕那天老公突然说要一起生活吗 Orz,这样我会受不了.......

但最同事近因为过了二十几年这样的生活，老公突然要回来了反而大家不习惯...大家都已经习惯没老公没爸爸各过各的没感情了...一家都很错愕不习惯那种有老公有爸爸的生活...

这个老公会很惨的,我爸就是.....现在运气好,孩子都体谅我爸年岁大了,反到变得亲近(我也是这样 Orz

分就分了……留下来大家都痛苦，不要执著

这个老公有心的话,只能先跟家人用朋友跟室友形式相处了

感觉婚前就不爱你大哥了...所以同意你的标题

所以现在同事家变成老公回来后，小孩高中就决定搬出去生活(他们以前就蛮独立，妈妈都不太干涉东西，但不是变坏那种)

那太太会变很惨 囧

婚姻只有当事人自己知道,妳不是她不能这样武断评论

因为才刚发生不知以后会怎样XD

诚心建议你非当事人不要淌混水，你们姻亲越护航只是越令人反感和恶心！我老公的表妹还敢来跟我说教，要我对长辈退让不然就是晚辈的错，哈囉你哪位？！我没对你说干你屁事我气度还真好！不要打着大家都是一家人的旗帜，连何谓的基本礼貌和尊重都不懂！没人欠你们好吗？！

所以就很妙，像我同事是因为喜欢名存实亡且不一起生活才没离婚，真的要有婚姻生活后反而开始婚姻不保原PO不知道有没有想过如果延续名存实亡的婚姻其实可能反而是一种更加彻底放弃婚姻的生活模式

冰冻三尺非一日之寒有妳这样子的小姑可想

当有一天增温了，双方真的就喜欢或习惯吗

有什么样的婆家，妳们都很Nice别人都不对，真可怕

当双方如果真心可以喜爱接受于冰冻三尺，增温反而融化了

推楼上，真的不是当事人少说两句，要马就关心，要马就

好多脑补推文

看不出来哪边有建议如何睁大眼的方式 只有抱怨大嫂

你结过婚吗？你不是当事人不关你的事

你如果是女的就提醒自己不要变成这种女人，是男的就真的看清楚不要也选错人

其实选对人了也可能离婚再怎么适合的对象，婚姻生活不存在了，还是可能要离婚有些东西结束了就是结束了，不管双方是多么好、多么适合的人，即便大家都觉得很适合、叹息好可惜噢也没用~

...错了没关系，总比错一辈子来的好。之前新闻有个老奶奶到处求助要离婚，不知道最后成功了没有...

还好没小孩

所以到底是大哥或大嫂要睁大眼??还好没小孩+20000

如果是睁大眼找个保证天长地久的去做法比较实在

是不是假日你哥很常回爸妈家? 如果假日休假都不ㄧ定平常日见面时间少 不回婆家你大嫂是要又一个人在家吗?讲得好像很自由不回去也没关系 待房间不出来也没关系是实上就是 你不要的话就一个人做自己的事对吗他们的现况适合生小孩吗? 老公不能回家 也不能周周有休假不要讲得好像都是他一个人的问题

大嫂好可怜

那是你哥哥嫂嫂那个星球的事.....

你觉得你家很nice，啊人一但没有爱，再nice也没用啊还有，常常吵架就是一个警讯了，你怎觉得他人会愿意常期处在一个需要常常吵架的生活环境？

针对你大嫂刚开始会主动找妳妈聊天。妳刚到一个新环境也会跟新朋友聊天吧？后来发现新朋友不太ok,不想跟他好了，这样就很假面吗？难道一开始就直接不接触臭脸比较真?

而且那也不是不想跟谁好，是代表有努力过，还是知道该离婚就是因为已经知道整体已经不适合了，深思熟虑才要离婚呀

你犯了这版不喜欢小姑来发文的大忌，自己去爬爬文吧嘘妳不代表妳错，而是发文发错版

不关你的事吧 人家夫妻间不足为外人道哥哥嫂嫂夫妻不适合 跟你和你妈有多客气都无关

看不下去，只能嘘了

前面就有一篇因为性事不合离婚的 夫妻的事 外人真的很难懂

夫妻之间有太多连亲家人都不好说的事情了,你看到的绝对不是全部!

婚前看周遭好友的伴侣，会觉得各个都是金童玉女呀但实际婚姻生活真的是冷暖自知很多人离婚不是有啥巨大的不好，但是就是已经没有夫妻生活了，也就只能离婚或名存实亡，这不是努不努力的问题。离婚也并不是一种闹或要胁，而是两个人真的都有这个需要。包括你哥或许都是因为情绪因素使然，漠视自己这份的需要。如果原本就已经过著跟离婚差不多、几乎没有夫妻生活的日子那离婚也只是一道手续让名实合一而已，而并不是那道手续才

因为性事不合而离婚的 通常都不敢跟外人说!

造成离婚的。

好聚好散 不留恶言 亲戚朋友也放下 未来的路还很长

看来大嫂是该离

很爱的时而当然很多事都可以忍可以牺牲 不爱的时候这些都不可忍不可牺牲 但爱变成不爱的关键或许只有当事知道吧

妳应该没结婚吧，社交只要是跟长辈都会有压力的

不是当事人

没小孩不适合就离婚阿 没有谁骗谁时间的问题，不适合还不离才是耽误彼此，就跟交往一样妳交男朋友时也会觉得分手是对方在浪费妳的时间吗

如楼上所言 真的是没小孩就不必那么纠结 离就离想想离婚后 是不是大家都“松了一口气”的感觉？大嫂那么“坏” 那么不爽大嫂 离婚后那应该恭喜才对小姑也要谢谢嫂嫂 肯放手让你哥重生

哦，我小姑跟你一样话很多，伤当令人讨厌～搞不好妳也是她想离婚的原因之一

而且有些事是有感情才愿意维持，例如和婆家互动夫妻关系好，才会较愿意去姻亲家维持关系接受社交压力但夫妻关系已不佳、甚至没啥交集，那去和姻亲互动时真的是多待一秒都尴尬万分。以前是为了男朋友而努力还有动力，但如果变成了陌生人，就没有为了陌生人努力维持社交的动力

婚前跟婚后完全不会一样、你们自认没问题不代表真的没事

婚前婚后怎么可以拿来比? 婚前谈恋爱没有责任 婚后多了责任跟身分 你大嫂进入婚姻看到很多不适合的面向 没有小孩前她打住要离婚 超成熟的~婚姻版多的是小孩蹦出来后悔哀怨 成天吵闹的咧~如果等小孩出生才离婚 对你们不不会比较好 你们应该要感谢祝福她的

真的会闹的是那种拖到小孩生了，生完也随便顾自己顾著在外外遇，然后又受外遇情的高低起伏回家借题发挥，搞乱一家一拖就是好几年或十几年，才不会这么干脆果断。

虽然这么说不太好，但男生有钱的话离婚对男生来说利大于弊

那有什么突然的 只是你们包含你哥哥没有注意到征兆(还是根本就没在意过?)而已离婚挂嘴边讲了两三次 到这次真的坚持要离婚时 就应该要知道她之前在提时不只是随便讲讲 而是夫妻间就真的有问题没解决 只是哥哥不了解可能还以为她只是在闹脾气而已

就真的已经没感情了吧

你好像前几篇出来讨骂的小姑啊XD每对夫妻都有不为人知的秘密，你大哥只说对他有利的，你也在那边跟着跳？你的爸妈当然好（对你而言），你们招呼客人也很平常（对你而言），因为那是你从小到大的生活不是你大嫂的生活，等你结婚你就会知道那些你不觉得怎样的事，其实很让人无法忍耐！

偏偏我男友就要我演一下戏啊~讨好一下他妈...

天龙国公主？

你哥难过可以理解，但不是局内人就不要乱骂人

大嫂决定很对啊，她就是不想生小孩，若不离婚，难道原PO家的人不会怨她为何不生孩子吗??早离对大家都好啦

往好处想，总比拖个五年十年才离婚好啊

妳以为妳看到事情的全貌了吗？妳没有资格评断别人的感情事。也许有很多是妳哥不愿提或妳大嫂不想讲的。

这种时候就一堆人跳出来呛不是当事人了XDDDDDDDDDDDD其他的事情不说 要不要小孩这种重大问题还是婚前得到共识比较好

妳凭什么说别人浪费你们的生命？

你没有看到事情全貌就不要说话

不愧是媳妇版，小姑上来抱怨前大嫂闹离婚就被骂翻～又没住在一起，是可以有多大压力？那么脆弱干脆剃度出家不问尘事最爽囉，浪费彼此时间

哈哈，看看上面嘘的，不是当事人就不能PO文。那一些媳诉苦文也是一面之词唉，怎么不见上面嘘的要求婆婆踹共果然媳妇板真的很团结。

这种戴面具的人碰到了只能算你哥倒楣 迟早都会爆的

夫妻的事外人真的不要过分干涉 若换大嫂姐妹讲版本应该不同

嫂嫂可能赌婚后会为她改变,结果赌输惹 认赔杀出

不是当事人就别乱下评语。他们的状况他们最清楚，也没必要事事都跟你们说

冒天下之大不讳给小姑补推先不说别的 又不是突然断手缺腿养不起 生小孩怎可能变卦

笑翻，一堆人跑出来说是单面说词；以后要不要发问加一个单面说法？（Ｙ／Ｎ）

我是建议小姑你如果真的希望大嫂不要离婚 去找大嫂谈谈说不定大嫂愿意向你说离婚真正原因啊就像我跟先生吵架时 我大姑也会当中间人协调 是还挺不错的

如果是媳妇上来哭诉，就不会是一面之词了因为这里是媳妇版

聚少离多没有共同话题我能体会耶 我先生连电话都不会打简单的说我先生就是很沉默的人 我也曾经觉得很受不了不过无预兆真的不太好 应该要给对方一点改进的机会跟时间

自家人当然觉得自己家人很好，你又不是当事人，还有你结过婚 跟婆家人相处过吗？

跟哥哥说 下一个会更好

只是害怕户口名簿里面添一笔这么‘不名誉’的纪录罢了；讲得这么义正辞严干什么？谁耽误谁时间还不知道呢！

我才要笑死，一堆人的夫妻生活竟然是小姑可以道尽? 离婚原因细到性生活大到婆媳关系，夫妻自己都要沟通厘清还轮得到你小姑解? 扯媳妇版的人真的结过婚吗？不同住的小姑可以准确分析你们夫妻离婚原因? 我还真的长见识了。

文章前面就是太太的原因啊 哪里来的小姑自己揣测只有当事人可以分析那到底这个版的意义是什么？黑特版应该就可以承接大多的本版业务了吧说轮不到也很可笑 多少那看来是不是版规还要规定几等亲内的议题才能拿上来讨论 一堆朋友代po的也都可以打回了

这些都是你在说 我的家人最好了，你嫂子如果出来说

他嫂子就是没出来说啊 阿不然勒 是规定小姑要闭嘴是吗

关键字。‘不同住’。就算同住也不见得就能彻底搞清楚的事情，不同住，只是个小姑，敲什么边鼓？喜欢隔壁邻居、张三李四都跳出来处理你们夫妻俩性生活不协调的感觉吗？这正是这篇小姑发文给路人甲(我)的感觉。

婚姻是两个人的事，别人很难说什么，如人饮水，冷暖自知

女权主义阿 谈话性节目整天说单身多好 不然就是老公有钱 老婆只要顾好小孩其他玩乐都不会少结果一踏入婚姻发现根本不是这回事 就想离婚了现在女性把婚姻看得很随便 不爽就喊离 令人感叹

看完觉得你讨厌嫂嫂xd

看完推文只觉得好多人对小姑有着生理性厌恶xd

不干你的事!你嫁人了吗？

拜托请不要说这是女权主义QQ这只是单纯的自我中心罢了无关性别

真的不干妳的事 指责什么啊

...

先生跟先生家里的人出来说话都是要被质疑的啦，正常

妳大嫂已经努力过了啊，只是结论是她不适合婚姻，比较适合一个人。既然这样放她走到底哪里不好？妳说她浪费你哥的时间，她自己何尝又没有投入时间在这婚姻中？

某些没结婚的想来带风向是不是?以为别人不会google吗？想教谁婚姻?

我先说我是已婚的好了其实我妈常说 离婚最输的是女人 大家也这样认为吗

那是以前的时代 现在最常提离婚的反而是女人吧

单方面说法不可尽信！

不适合何必强求

那为何结婚前不想清楚？ 搞得像扮家家酒

感觉大嫂不是不想生小孩～而是不想跟你大哥生诶

不想生小孩 跟不想行房或许也会有关联喔反正听说现在离婚率也高 早离也是离 晚离也是离 有差吗

我觉得感情世界是两人的事，不要扯家人进来谈。她就是现在不喜欢了，不愿意忍受了。

关你什么事

与你何干？人家夫妻的事轮得到你来批评吗？

片面之词+1

片面之词

就不合吧

看妳这样的态度，好nice啊~

不能接受：早就知道工时长blah~现在又不行这种责难耶 ！之前跟男友远距后来分手也这样被质问… 起先真的觉得可以接受 ，但久久之后就是觉得太难熬想放弃啊…………

自以为正义使者，但多的！

你哥哥自己都说交往不够久了...嫂嫂也不对，冒然踏入婚姻，但发现不喜欢不适应，早点处理好也算果决了。

有些压力是自己给自己的，或许妳大嫂结了婚才发现她没办法

这样做不但不是浪费别人人生，其实是贴心节省双方的时间呀很多不适合本来就是婚后相处才会发现或是婚后生活真的没有交集点，很多大方向决议更难施行

承受自己给自己关于维持婚姻的压力，很多事本来就是碰到了才知道，并不是一切都“早知道”的。

像是以生小孩来说，很多人婚前都不见得多么多么想要小孩但婚后因为拥有各方面的夫妻生活，自然而然也就生了但如果根本就没啥夫妻生活的存在感，生子这件事就变得为生而生、为了交差压力而生、为了长辈而生，而荒谬了起来姻亲压力也是，夫妻有感情会愿意多担待一点，尴尬也少一点感情不够浓密的话，跟对方家人、亲戚相处会越诡异尴尬不自然，压力就更大。一个原本可以有能力主动跟对方长辈顺畅聊天的人，变到做基本社交都难自处的话，其实也可能是夫妻感情转淡的某种象征

这版习惯默认婆家的人有错,分数从60分开始扣. 但我的看法是机率一半一半,没理由当媳妇的就都是温良贤淑混蛋的媳妇不会比较少

我们新就职时，对新工作总是抱有美好想像，但实际情况是要实务操作之后，才知新公司的人事适不适合自己很难争论职场中谁对谁错，就只是不适合而已

跟大嫂谈可以啊 我大姑也会主动用很温柔的口气问我是不是跟先生吵架了 甚至我小叔 也会跟我聊我先生啊我觉得你是不是跟你大嫂不太熟啊 我大姑会跟我聊买衣服耶

你自己也承认是片面之词跟气愤不舍哥哥。你以为每个人看见偏颇单方言论都会按赞吗？光聚少离多感情就会愈来愈淡薄，冰冻三尺非一日之寒。你竟然用婚前早知道工时长来默视情感淡薄的问题?之前大嫂提过几次离婚当下就是警讯，你哥不想离婚做过什么修补?以结果来看就是修补感情失败。你在要别人睁大眼睛的当下，有没有想过谁想嫁一个聚少离多也不好好修补情感又婆家事很多的男人?感情差，就会不想忍耐婆媳问题，就会不想生你的小孩。刚好而已。想想你自己的老公，现在愿意住婆家的人不多了，我相信你一定够爱你老公，才能面对所有的磨擦。如果你不爱你老公，遇到磨擦，你拿什么来安慰自己?

这里真的是媳妇版，原po拍拍

我也住婆家 我真的觉得住婆家好难啊Q_Q

片面之辞

大嫂婚前对你妈好是爱演? 你的思想好偏激你大嫂知道一定很难过，抹煞之前的用心我想大多数媳妇一开始都想与婆婆维持良好关系，所以都有一段掏心掏肺付出的时间吧

你哥是医生吗？如果是的话，大嫂不是医护背景，相处会非常容易有问题喔

倒是没有必要说原PO是片面之词，上来PO文一定是片面之词谁会那么全面可以一人饰多角只是以原PO哥的状况，就算挑到最适合登对的对象恐怕都会面临类似问题，维持感情可以说简单、却也可以很难这种生活一但感情转淡，就很容易离婚或拖着没离但有名无实

人的想法要是一成不变那就不是人了是机器你自己想看看有多少妻子能接受这种聚少离多，更糟糕的的是以后有小孩还要变成假性单亲

感情转淡了，真的要有办法维持热度才能度过婚姻危机

你哥哥要是拿着婚前就说好的是这样，不去想想自己想要

度不过的就是散了。聚少离多也不是不行，但是前提是热度要在，有些夫妻远距或少相处仍有默契，也有人常相处却没交集

小孩婚姻却不能够跟老婆小孩常相处的意义到底是什么

你兄嫂又更惨，不常相处又没交集，等于双面劣势终将散的

简言之你哥不想改变，你嫂嫂觉得忍不下去了

谁可以想到婚前的爱人，婚后变成没交集的陌生人呢

什么叫自己先爱演啊？？

不爱了什么都会是理由

妳不是当事人，说她浪费妳哥的生命太沈重，妳哥有这么觉得吗？妳可以替妳哥不值，但不用帮妳哥下结论

说不定是妳不了解大嫂才会觉得都是她错，妳哥会不会婚前婚后也不一样，大嫂才不想生小孩.

只要他们好聚好散，妳也不必多说什么；好坏与否外人不懂

婚前讲好，婚后拿出来说嘴。这并没有什么呀！商场上打契约都可以违约了！婚姻不是用1+1=2的法则来看！既然他们已经无法一起生活，就让他们彼此好好互相祝福

婚前去你家很热络,婚后转冷淡,不是很正常的事吗?

让他们好好去处理他们自己的婚姻，从中让自己成长，不要互相指责。也许就是因为结婚了才发现自己无法长期

婚前不熟,想打好关系当然热络,婚后发现观念不合,转冷淡

忍受名存实亡的婚姻模式呀！

难道你会觉得婚前谈恋爱热络，婚后不合离婚，有令你惊讶吗

讨厌这个板是因为大家没说你想听的话 陪你骂大嫂吧~