同样的标题~也想请教大家的意见做为参考
困扰我很久了,大概说明重点
家庭成员
婆婆-自己住
大哥 大嫂 两个大班左右小孩-自己住 与婆婆不同县市 结婚约10年
我们 夫妻俩 尚未有小孩-自己住 与婆婆同一县市 结婚约2年
6年前,公公过世
我们原本在外租屋同居尚未结婚,商量搬回去与婆婆长住一阵子
大哥大嫂周末 节日 连假会回来
妯娌状况是我看不惯小孩管教方式(我很识相,这不关我的事我没管)
但是,大嫂放任小孩清晨五六点就开始敲打跑跳
进来我们房间玩耍,我必须承认我先生那时觉得还好,不太ok这样
上班加班压力大失眠,假日想补眠实在受不了
请婆婆及先生转告,也和大嫂沟通过~
但是表明小孩就是会这样,以后我自己生就知道
其实我理解,原生家里就有小小孩
只是希望可以稍为制止,每天这样真的很崩溃
我的点是在于不制止,但我不会记很小孩
当然,那时大嫂时不时摆臭脸给我看
我也只能当做我未过门没地位,忍气吞声
我先生及婆婆也知道,后来婆婆就请我们搬出去
虽然搬回去时,有装潢主卧要当新房
(公公的遗言且房子交代留给我先生~哥哥有分到其他)
我们是存钱准备结婚,已经买房还没完工之后要搬出去自己住
(所以后来这几年非常穷几乎透支,跟原本计画不同,这有点记恨
如果婆婆当初没让我们回来住,是会衡量金钱状况买房或租房的,尊重婆婆意见为主)
因为不在乎分到什么祖产,反正分到的也是婆婆的房子
现在,结婚了~婆婆又希望我们回去住(还没搬)
准备生小孩,婆婆希望帮忙带(这我目前还OK,但硬不起来的个性让我犹豫)
我真的有种感觉,叫我们走就走~回去就回去
过年过节还得回去,跟公主病大嫂及摆烂的哥哥
还有一直觉得要跟家人很close的老公及硬不起来的婆婆相处
我不想回去~
发现就算过门了,情况只有小小的变好一点点
现在要生小孩了,我相当担心....要生吗?
连结婚我都后悔了!
现在发现,我的大嫂像婆婆,我的婆婆? 什么事都是peace
大哥?(这不关我的事)
我先生呢?原本以为很明理
但是看来也是,要跟家人close~希望我可以回去之类的(我可以让他自己回去,不介意)
结论,婆婆因为很peace加上没住一起~基本上每个礼拜一天都有回去一起吃饭
大嫂像婆婆这就是我的重点了,所以我不想年节回去
但婆婆跟先生希望回去,婆婆很peace不敢跟大嫂说她的问题
先生好像不觉得问题严重,现在生小孩的事让我却步~
觉得以后还是委屈自己吞

小孩五六点爬起来吵是不会带去公园运动散步顺便买早餐?逢年过节回去忍几天OK，周末就看忙不忙吧(茶)

都没人回应,难道是没救了吗?Y_Y

不要搬回去就好了啊过年过节几天而已，就忍耐一下就好

大嫂像婆婆,所以我不想年节回去!这件事无解了吗?

妳该面对的是妳老公，妯娌很好解决啊不住一起就好了那跟老公商量过年带婆婆出门玩，你们不回去接婆婆来住几

我不想被使唤,或是她说的算~但是年节吵架,是个好方法吗?

天看能不能吧

婆婆希望大家一起过~

名不正，则言不顺。婚前在男方家同居，可是不适应对方家人，而被请搬出去，其实还蛮正常的吧。

楼上,所以搬走了!那现在还是一样呢?

没有什么婆婆硬不起来的问题呀，她当初有处理呀，只是不

用行动表示妳不吃她那一套。

是妳喜欢的结果呀。妳现在觉得婆婆很peace，不唸大嫂

都是同辈没道理对妳颐指气使

或许是因为妳婆婆和妳老公就觉得没有什么问题呀

w大你弄错重点囉!现在是讨论大嫂像婆婆这件事~他们有但是不敢说~传统家庭不想伤和气,但不代表我要忍受我也不会禁止先生回去,现在是他们想要我回去

举个例吧 不然看不出来哪里大嫂像婆婆

重点是妳怎么会让对方搞得像妳婆婆。也要妳肯，她才办得到咩。听到她讲话当做耳边风、看到她要妳做什么妳不会有动作…还是这么搞，甚至背后有什么小动作，有再来讨论吧。

想知道她命令妳干嘛时妳装死不理她会发生什么事？

坐我们的车叫我去坐后座,进来房间说小孩喜欢我们的马桶因为我担心婆婆难做人阿!她看起来真的很怕我们吵架

你们的车，妳坐后座，那谁开车?谁坐副驾驶座?讲难听些，你婆婆当初都敢请妳们离开，就不像是硬不起来

我先生,我本来坐副驾驶坐~我婆婆怕看不到孙吧!所以叫我们搬走~

所以妳嫂嫂要求她要坐副驾驶座?

很简单啊。她不去坐后座就不要开车。她硬要进房间让小孩上厕所，妳就不要扫得那么古力干净，甚至可以锁门、拒绝她进妳房间。婆婆都不会讲话了妳跟她客气什么。不要搞这么多动作，嫌麻烦，就是搬走了啊，多一事不如少一事。

换妳生小孩吵大嫂啊，顶多冷冷说小孩啊...会吵是正常

年节回去几天，带个耳塞、墨镜，锁个门，没事就出去晃如果婆家习惯摆设你比他熟，就换你指使他了不是?

她叫妳去后面妳就要去吗？跟她说副驾驶座只有妳能坐啊

若你气势赢不过他，那也只有装傻装乖，多一事不如少一事Y

我傻眼没说话,是大哥说不用这样~目前是装傻装乖,但看来还是没什么用

装傻装乖是让他叫不动你，自曝其短，让他赢了面子输了里子

有些人喜欢嘴巴占便宜，如果妳装傻不做也不会怎样就让她

你们载大哥大嫂，所以她是要让她老公坐副驾驶座搂?

时间战线拉长，最后赢的人会是你。不同个性需要不同战法

自己在那吆喝就好，干嘛理她呢

主导权都可以由着妳的琐事，妳放著让人骑到妳脸上去，谁不喜欢欺负这种软柿子啊。

"她是要让她老公坐副驾驶座搂?"这真的那么重要吗?

大哥当然会说不要这样，他护的绝对是他老婆啊。要换成会护着妳，不会觉得毛毛的吗。

是婆婆我一定让啦~

有些家庭，副驾驶座会让长者，或是让胖子坐呀，免得后座塞人很挤压

若是我，会主动征询大哥要不要坐副驾...看你想怎么做人囉我很讨厌我公公，还是会礼貌性问一声，但绝不假客气到底

所以软柿子才想变硬柿子阿!发现装傻装乖没用唯一担心婆婆难做人

说不定，人家夫妻就刚吵架，不想坐一起，我就不会想成

你需要先熟练"八面玲珑"&"老实不客气"....

她是要使唤我，当我婆婆之类呀

其实是他大哥不爱开车,但是每次都要我们开车这样挤~

安捏，还一招，我就去坐驾驶座啊XD赶老公下来，我去开车。管他要去坐哪。如果他也习惯性一定要坐前面，他就会自己去乔了。

都相处几年了,要不要使唤跟大哥大嫂吵架我会搞不清楚吗?更何况,若是大哥大嫂吵架是他们的家务事吧?

妳们是休旅车吗？她们不是有小孩？这样汽座塞的下去哦

叫老公去和大哥说，老公觉得还好？那就是老公立场让你也硬不起来了。

就是要这样塞~就大家都在PEACE阿!不要伤和气我不可否认的确老公立场诡异,也是PEACE派的

也许其他人真的觉得没关系呀，只有你一个在意?老公说不定也只是敷衍你，顺着你说peace就peace?

我不在意坐我们的车,但干嘛叫我换位子?

我怎么感觉大嫂这样还好啊...不像婆婆啊

他私底下又不是这样,搞得我好烦~我搞不定他因为房间加小孩吵闹加其他的(使唤婆婆),那就不关我的事婆婆怕看不到孙~

其实你们一年也见不了几面，别那么纠结，天天苦毒自己...不然就哄好老公，让你过年不用回去，或减少相处时间

其实我也只想这样而已~不想争那些气势这样不会太过分吧?虽然只有几天,但累积下来会内伤~其他就是他们的事了~他们OK就好

因为从行文里看起来，你气势不如人、反应也不够快，进退应对也不够巧，所以会劝你想开一点，不要往心里去，免得弄巧成拙，反过来被老公说是破坏平衡的人...这样黄连越吃越苦，又是何苦来哉...

其实我是啦!也不喜欢跟别人计较~所以只想闪远点没错~但是又不想傻傻的一直被这样对待

相处时，尽量找理由借口回避，硬碰时就把自己当旁观者漠视

小孩要进来就锁门/可以不要让出副驾驶座

正妹三宝多练习，心情平静才不会乱了套。

你要他干麻就干麻 妳也太乖了吧

本来想说忍让一下就没事了~没想到事到如今没有退路

没有妯娌同住大家庭，何来没有退路? 不过是不和猪打架而已

退路是说觉得这样状况不太对但会被指为破坏平衡的人

严肃认真的跟老公谈一次吧 针对大嫂问题让他了解你的困难处 婆婆基本没什么问题 跟老公讨论解决办法如果没办法解决 你回婆家和生小孩的意愿会非常低

破坏什么平衡？这家族的peace要靠妳当软柿子随便人捏才能维持？妳还没嫁进去之前，都没有办法peace？该硬起来的是妳馁，太太。不是妳婆婆。什么都不想计较、结果搞得自己很狼狈。至少妳这边就不平衡了，谈什么peace??

我硬起来就不PEACE啦!我先生势必会一起下去吵~我大嫂的个性也是很直接的那他们不回来,阿嬷看不到孙

你若要PEACE 就只能自己生闷气阿

妳想硬起来但又怕吵架？又想要和平那只好委屈妳囉

我要硬起来!只是来确定这样我没错吧?除了错在软柿子

不用吵呀。just do it!!带不带小孩回来给婆婆看是她跟婆婆之间的事，也是她可以拿捏的事，不犯着妳。让不让她捏妳，是妳的事，妳要自己学着处理。没有人会主动跳出来挺妳帮妳讲话，因为对于他们的权益与气势都无碍。态度继续摆这样只好送妳一句老话了，万般皆是命，半点不由人。妳上辈子欠嫂嫂太多，只好让嫂嫂吃死死(我是觉得这种状态很诡异啦)

我们觉得妳没错没有用啊 要妳老公也觉得没错才有用

好的~感谢!因为我娘家也很传统一直劝我忍,被影响了~老公虽然很诡异,至少站在我这有比较多~在这样下去就真的万般皆是命,半点不由人!

婆婆都要委屈妳了 ，妳还担心她难做人 ，不舒服的话就硬起来 ，但硬起来不一定是要口气不好的正面冲突 。举例：要妳坐后座要视状况 ，若大哥坐后面会让后面太拥挤的话我会主动让 ，但若不会，我私下会跟老公讲 ，发生怎样的事他该怎样应对及跳出来处理，因他不处理等我自己开口时场面就难看了 。重点就是搞定好老公 ，并具体的告诉他该如何做 ，让他知道妳情绪已累积 ，担心不知何时会爆 ，请他避免让妳有机会爆 。

你不改变更不用要求别人改变既然这样就继续Peace吧

自己怕东怕西的，活该被人欺负，你不硬起来翻脸就是一辈子被人奴役了

你可以装白目啊！叫你让座你就说"蛤？可是我不太舒服怕吐在小孩身上耶！"你在房间就锁门，小孩要进来上厕所你就说你在换衣服，让他等一下再进来。小孩尿完之后，你挑个大家都在的时间使唤你老公去扫厕所，稍微抱怨小孩都尿到外面来或忘记冲水之类的。总之，人家捏了你你要会叫，不一定要吵架，但也不用一直乖乖忍。

其实不是不想改变,也不是怕东怕西~只是大嫂有一个习惯会跟小孩讲坏话~都还没开始反呛,现在小朋友就觉得叔叔婶婶讨厌他们,因为他们很吵~可是我们根本没有,而且从来没当面指责过小孩~其实大哥现在也是很惨,小朋友常常说爸爸很懒惰,只会看布袋戏!都是大嫂教小朋友~我们真的不想变恐怖的叔婶....不过这我们也没办法,所以不想起冲突不想伤害小朋友不过大哥摆烂是针对大嫂,我看他对工作很认真很有热情太多事了很难一一解释,所以我只想要管好我这边的事就好

你们都买房了，搬回婆家有事吗？要嘛就请婆婆来家里带，不然就请保母或育婴假不就好了~你大嫂也不会厚脸皮来你们新家闹吧！还有房间锁上很难吗？你想当好人，然后推老公跟婆婆当坏人？叫那坐后座你就坐？你真的比你婆婆还软弱欸……我觉得要改变的是你而不是婆婆啊~

不想答应就不要答应！答应就不要靠北。你的确不喜欢小孩带给你的麻烦，大方承认又没差。他小孩喜欢你们房间的马桶，不会直接换房间，大家都是回来几天，换也没差。

个人认为 不搬回去 白天上班送给婆婆顾小孩 下班接回 大嫂态度是无解 因为妳本身也是和平性格 何必为了几天就撕破脸 真这么不爽 妳早表明了 冀望婆婆老公硬起来 要我我也不会阿 这些是小事 座位房间 是只有妳不舒服 除非他们也有同感 就只能少接触 隔离囉～

大嫂都摆脸色了，你也不用客气忍让她，直说吧！