讲到这件事情我有点感触,
我怀过孕,也知道养育小孩责任重大而且过程非常辛苦,
身体、心灵、生活那种被彻底剥夺,仅是为了另一个生命的人生过程,
我不觉得任何人可以无脑、故作轻松地对另一个女人鼓吹怀孕、生小孩有多好多棒。
因为女人的身体、心灵、生活该是她最自主的、隐私的领域,
没有人该妄自地要求、胁迫、诱拐她剥夺掉自己的这些东西,而为另一个生命奉献。
但是另一方面,我又觉得十分地苦恼,源自我两个表姐的故事。
大表姐,身材非常好,长得也漂亮,当过模特儿,能歌善舞。
虽然她父母离婚了,但她从小就很独立,能把自己的事情打理好,不用大人操心。
也因此或许长辈们没有太关心她,后来认识了一个欧美人,也没咨询长辈就直接嫁了,
我只看过那男生一次,感觉不差,当时觉得她嫁得好,但也觉得她配得起。
十几年后,表姐4x岁了,才传出那男的在其他亚洲国家有外遇,
因为对方“愿意帮他生小孩”。而表姐长期面对男方想要小孩的要求都置之不理,
所以男生立即决定要结束十几年的婚姻,把小三扶正,跟表姐提了离婚。
二表姐,一样是个美人,家里虽然非常有钱,但是不骄纵不势利,个性正直且温暖。
现在男友小她六岁,是个ABC,学历很好,非常爱她,这是当然,我表姐真的没有啥缺点。
我表姐现在介于要不要生的年龄中,但是她已经宣告不想生了。
表姐的父母从一开始不看好这男友,到现在大概因为看阻挡不了他们两个在一起,
转而希望他们快点结婚快点生,但我表姐就是不想。
而我一样,觉得这种事情是女方的自由,虽想鼓励她生,
但更支持是她心里想的透彻之后的决定,即使那与我的想法相违背。
两个表姐都是条件好的人,所以配上好的男人也是必然的结果,
但是好的男人在当下与她们相配,但十年后呢?二十年后呢?
表姐外貌上的吸引力会逐渐下降,内涵也会因为长期相处而图穷匕现。
那些男人的先天条件只会有更多的年轻条件也好的女孩投怀送抱,
除了少数两人真是天作之合的结合,
大部份的女生到那时候能够有足够的内涵战胜那些女孩吗?
等到男人变心时,表姐还能够一如现在的潇洒自在吗?
这时候,或许有人会说,会变心的人,就算有了小孩一样会变心。
这时,我想换一个角度来阐述,
原PO说自己小时候因贫穷而过著十分艰困的生活,
所以很珍惜现在所有的宽裕生活。
但换个角度说,一个人拥有了不匮乏的物质生活后,生活就满足了吗?
或者问,若一辈子不缺钱,那人生接下来要追求的是什么?
认识过有钱人吗?从小不缺钱的那种人,我后来发现,真正富裕的人,
他们反而很珍惜那些用钱买不到的东西,因为他们破解了世间赚钱的秘诀,
他们能够轻松赚钱,所以钱能购买的东西,他们当然会需要,也愿意撒钱买,
但不会稀罕,更不会死守着不放。
反而,他们更想要名声、有些想要地位、甚至想要历史定位,
有些则仅是更看重那些不会被钱收买的友情、亲情或者是人格。
原因都一样,他们不愿意他们在其他人眼中只是座金山银山,
而是具有其他更稳固而令人尊重的价值。
所以,原PO可以去想想,自己除了经济上的不安全感以外,
其实还重视些什么?父母的期待?公婆的和谐?老公的情长义久?
这些已经拥有的东西,很容易被人忽略,但其实才是我们真正需要并不可或缺的。
而不理性的(就是其实自己知道担心的事情不大可能再发生,仅是源自自己情绪上的不安)
不安全感,
是一个人永远需要自我面对,并且去克服的。
有些人对金钱没有安全感、有些人对爱情没有安全感、
有些人对自己能力或外貌没有安全感,
每个人或多或少在人生的旅途上,因为一些挫折或缺憾,而留下难以抹灭的创伤。
但面对现在自己拥有的幸福生活,为了那些围绕在身边关心妳并疼爱妳的人们,
我们其实有责任要去克服这些不理性的不安全感,
当这些感受有可能侵害到他们对人生期许的幸福时。
若是你其实心里知道,即使有了小孩,经济上仍不可能有所匮乏。
那么生小孩所产生的恐惧,这问题的来源不该是亲人们的压力,
而是来自于你自己克服不了的心魔,我想这点你自己也有发现。
但,这心魔不会只是在现在出现,你会在人生很多不同的抉择上,
因为这层自己无法突破的恐惧,而选择了较不理性、可能会导致不幸福的选项,
仅因为这样的选择,让你自己比较有安全感。
每个人都有要靠自己克服的恐惧,我能给你最好的建议,
就是仔细想想那些再多钱都买不到的东西,是不是其实是你也非常重视的,
只是因为他们不曾失去过,所以你少了害怕失去他们该有的恐惧。
另外,扣除掉小孩本身带来的喜悦,单就个人的利益而言,
生小孩的好处,其实是你在回馈老公、公婆、父母的疼爱。
若他们真的对你好,你要知道没有一种人际关系是可以单向利益输入,
其实他们也期待着你的回馈。人际关系的有来有往,有欠有还,
顺畅交流所建立起来的互信和感情,是牢不可破的安全网。
只要是在正常的环境下,你在生养孩子的过程中,会发现更多的资源和关心的注入。
好的公婆会体认你的辛苦,想办法回馈与帮忙,甚至为了孙子而帮你稳固老公的心。
好的老公会记住你为他的付出,意乱情迷时,他会想起老婆牺牲奉献的伟大,
怎会是那些风花雪月能够比拟的。
好的父母,会心疼你的劳累和付出,更加义无反顾地支持你、帮助你。
好的小孩,会记住你半辈子的付出,用一辈子去照顾你、贴心你。
当然,这一切都是建立在一个好的环境下,或许现实会有一些回应并不是那么美好,
所以选对老公、婆家才会那么重要。
但是一般而言这些效应不可能完全不存在,
女人担负了家族生育的工作,或多或少会被家人记在心里,
无形中你买进了很多用金钱买不到的稳固价值。
而这些,甚至或许会是比金钱更能够丰富而满足你生活的资源提供者。
就好像投资不该只放在一个篮子里,即使我们用纯利益的角度看,
你人生的安全感也不该只倚赖在金钱的多寡上。
当你为了自己的安全感或身体的舒适、享受而牺牲了家人的期待,
除非妳非常能干,担负起他们生命中其他的需要,满足他们以巩固自己的地位,
否则他们收回或减少对你的疼爱、照顾、关心也是必然的后果。
而你需要仔细考量的是,你是否真的足够独立坚强,可以不倚赖他们而生活?
那些期望你生小孩的人,会因为这件事情而对你产生的怨怼或感情上的缺乏,
是否是你可以承担或者克服的?这些与金钱的安全感和养育小孩被剥夺掉的人生,
哪一边是你更重视的?
一样,只要当你想得够清楚,
能义无反顾地(能承担选择后失去的东西)追求自己要的人生时,
所有人都该尊重你的选择,没有人,能逼一个女人一定要怀孕生子,即使是她老公。