本来要推文，后来有网友私下也跟我问
所以我一起回吧Q_Q
我朋友老婆没有很正...
科技业工程师，本来就不好找另一半，有女孩子愿意跟他在一起就不错了吧
我朋友就是那种好好先生的半宅男..
交往过程中没有什么太大的问题很自然就结婚了
目前我朋友是3个月回去一周，老婆生产时又请了产假回去陪老婆半个月
返台假本来就是回去休息的，但他现在回去更累
目前我朋友薪水加分红能破百万，住大陆宿舍又省房租
但回台湾工作后就没有主管加给和外派加给，薪水会差个几万，还要另外租房
我朋友目前的薪水是有作规划的
一部份是存著将来买房，一部分是孩子教育基金，还有一部分是要作理财
不是因为小气才给他老婆两万
但的确这有一些花费是靠娘家在支撑的
为什么我朋友会把自己逼到这个田地
因为我朋友他个性比较随和，他以为每个人都可以跟他一样
但实际上不是....
前阵子他返台后要回南部，有问老婆要不要跟去
老婆说要带过去的东西太多，然后婆家也没有床给宝宝睡，所以她不要去
我看底下推文有批评我朋友的
我很想问那现在我朋友还能作什么？
因为我朋友真的人很好，他不想得罪每个人但是似乎都得罪了
现在我朋友只能要求他父母先让步，等孩子大了再说

你朋友的坏就是谁都不想得罪结果每个人都没乔好啊XDDD这个社会没有在跟你每个人都是好人这样好吗@@

你朋友先不要觉得委屈好吗？他老婆说的都没错啊，他所做的也没特别多，孩子这么小，他该关心的是孩子和帮忙照顾，其他都是多余

朋友委屈也是可以理解啦，明明想回台湾回不来

生孩子是没假日的，他体恤老婆带孩子辛苦了吗？只会说自己累，出一张嘴强人所难

请你朋友不要再到处传话，然后也不要叫太太回婆家了吧！但或许可以两夫妻讨论出愿意让公婆来的时间

看完有些推文偏颇到令人感觉只能顺从老婆意思，最好是公婆当作没媳妇没有孙子。

以他的薪资，倒是可以坚持孩子大一点全家到中国，不然小孩大一点老婆去工作，但目前言之过早，至于公婆，抱怨听听就好，不要转达

我想也不要苛责在外出差的人吧？我老公也是两岸跑，我很懂那压力，我也自己带，不会抱怨自己很辛苦现在是老婆不适应中国，所以全家过去的选择可以直接删除了

夫妻当然以夫妻为重，既然没不让公婆看孙，其他都是废话

先给你朋友拍拍，辛苦他了

老婆毛比较多，但就娶了，只能请朋友直接选一边处理，多面讨好不是办法

我还是建议 你朋友先跟太太讨论好未来规划：他何时回国？太太何时工作？ 总不能走一步算一步，两人有共识，你朋友才会

你朋友可以找一天谈谈经济部份，老婆自然得为另一半牺牲，要嘛去中国认命，要嘛去工作，但公婆不用掺进来搅和

两夫妻对未来有共识，自然可以堵老人的嘴，他们再囉嗦，到时再当屁话也不迟

有定见，去面对父母的想法，而不是什么都好

我朋友说，他老婆有句话让他耿耿于怀:公婆爱孙就多出钱养孙不要整天打电话来乱...其实我朋友看了大家的推文，心情有比较开阔点啦

你朋友不是人好，只是没主见，以看孩子抱孩子洗手这些事，你朋友只说老婆说了算，但应该是设身处地去想为什么，孩子去南部要准备多少，他想过吗？

他们是很有经济压力嘛?? 不过说实在话没实际在照顾的人一直打电话来下指导棋确实令人很烦躁

给公婆带，他想过舟车的钱划算吗？夫妻去上班，保姆的钱划算吗？

准备买房应该是有压力吧 北部的房价大家知道的

叫公婆出钱是非常不妥 但后一句还好啦 我儿子也是6个月大 我妈每天打电话来说要看孙我也觉得很烦躁 因为宝宝

请他自己认知到老婆跟父母已经无法人和，这点很重要，不要再奢求

常常在吃奶或是睡觉阿...

其实我觉得目前最好的方法真的是老婆自己带，然后全家去中国欸......偏偏老婆又不爽

我觉得你朋友是得便宜卖乖的，责任给人担，我老公发生任何事先查资料，提出两三个方案给我，我们一起讨论决定，双方父母都没说嘴权利你朋友有花时间理解和提出方案和另一半讨论吗？

两万给老婆还要被公婆念,有没有想过岳父母的付出也该补贴跟感谢,分明公婆就觉得母子两人不应该要花到男方的钱,这样不爆走才奇怪勒,孩子是不用花钱养就可以大

先顾小孩吧，想两边讨好会变成里外不是人...

个性随和=听爸妈话=不挺老婆就是个没肩膀不敢扛起砲火的男人阿,周岁才出门超正常

的吗?丝毫没有提及对岳家的帮忙感谢,也没有想要补贴岳家,区区两万还有脸念,公婆也挺有脸的啊,难怪女方爆走

你都说了，你朋友根本没负担老婆全部的花费，还靠娘家养孩子。有出钱的都不一定有发言权，何况没出钱又没照顾小孩经验的人，是要指导什么？

建议女方就实报实销,连岳家的帮忙也要跟男方请款,这样让公婆知道,养个孩子可不是区区两万就可以打死的

我都开车回娘家或婆家，大包小包的要搬就很麻烦了，如果要我搭大众交通工具想到就累。

楼上有道理喔 那老婆孩子吃喝岳家怎算?没跟你计较了公婆太爱指手画脚怪谁阿 用skype劝人找工作也超瞎媳妇又不是说赖定了当家庭主妇了

太太会说要公婆出钱，无非是娘家有出钱啊，你朋友都说娘家有帮忙cover

两万说实在不够，两个月打一次预防针要六千多耶，尿布奶粉一个月大概两千，还有其他婴儿用品好花钱啊…

我觉得全文把男方很多引爆点都讲出来了 但当事人无感非常符合科技宅 科技宅很多人际处理能力奇低

有次怕老公开车累说带毛孩子搭高铁，老公一句神经病结案，因为东西太多太累了，我觉得你朋友是没做事用想得很美

楼上不是科技宅都这样吧…

只有我一个人觉得一个月生活费两万非常足够了吗...

我说很多哪有说全部~这种例子看多了拉~很腻

台北市有育儿补助两千五, 奶粉尿布这钱刚好抵掉吧

有想法，思想周全自然面面俱到，不然请分亲疏远近

那个台北市物价粉贵喔…

预防针除了肺炎跟轮状病毒要自费其他都健保补助阿我自己就台北人阿, 但两万是够我一家四口的生活费ㄝ

你朋友回台湾把太太小孩接回来住，虽然经济吃紧，但让一切回归正轨比较重要

明知婆媳关系很紧张 干嘛在背后说嘴花光2万阿 根本傻

生活费两万足够是因为吃娘家的住娘家的啊 -_-

他住家里又不用付房租, 两万等于纯粹自己的生活费

母奶不用奶粉钱，但尿布应该很贵吧

养小孩费用落差很大

就当作个面子给老婆 很困难吗?

我朋友是两小时换一次，感觉用量好大

觉得一个月两万很够花的，我佩服你....

所以，婆家没有婴儿床，小孩下去是要挤父母中间吗?

尿部一片平均大概都5~6块左右, 一天八片一个月就一千五

我妈为了省钱+防尿布疹 都用手洗的尿布...妈妈好伟大

至少待在中国到孩子上幼稚园，再回台一起吧

年入百万，结果老婆带小孩，一个月只有两万，还觉得不够省..

设法改善，没床买床，嫌东西带下去麻烦能寄的就先寄

而且还分开住，身心灵都不均衡，还只能花两万。。。。。。

那个...如果是我自己一个人其实两万够用，含水电瓦斯杂七杂八的(不含房贷车贷如果有的话不够耶)，但有小婴儿冷气开整天，电费有够贵(我的心在淌血)，还有会不小心?买太多婴儿用品XD

万一小孩是金屁股，就不止这个钱

还要被爆料花光2万

而且大家都只算到小孩花费，那老婆不用买自己的东西吗?还是家庭主妇就真的只能捡别人的? -_-

可能生活必需品都不会坏的吧。爸，我不该买两万多的包包给你的，我好败家。

另外，买房是想买哪的? 我家年收入比你朋友高都没奢望在北

所长 干嘛在这告白XDD

我在深切检讨自己啊（咦）

以你朋友的薪水，可能双北新竹都很难买房喔

可能连内裤、胸罩都万年不松弛，金刚内裤金刚胸罩。每天吃饭只要吃镜花缘里面的那种米，一颗就饱一天。不用上网，不用手机，不吹冷气，不吹暖气，盖报纸保暖

我妈这阵子来我家帮我顾小孩，常常提着两袋菜就说:这些一千钱快给我" (XD)，那些大概吃个三天吧 -_-

一个人都不只两万了...一家四口两万好强....><

我觉得两万够不够夫妻讨论就好，我胸罩内裤穿好几年也都像新的一样，至少胸罩不会变旧或松掉吧

楼上也不用无限上纲成这样, 事实上两万块住家里带小孩绝对是绰绰有余

不是小气才给两万，那是荡生吗？

楼上，再重申一次，那是因为吃娘家的住娘家的才够。

年收百万每月实拿也不过六万多(扣掉税和保险等)

我自己做不到这样厚颜啦，不要把人家当理所当然吃干抹净。

大家住的台北市是同一个台北市吗....?

倘若对太太花费有意见，也应该是夫妻两人私下讨论，长辈不宜

sunnycatt //hand ，我觉得突然有买房的信心了。

朋友家年收是200万以上说买新竹很吃紧，啊灾

讲实在的, 我自己看完的感觉是先生想多存点钱(买房)

分享我堂姐家的情况，她在台湾生完小孩后由娘家协助带到ㄧ岁，在ㄧ起过去大陆和老公住公司宿舍，平均三个月回来ㄧ次，回台湾则是住桃园的房子(夫妻婚后合买)，过年或老公放假回台湾在ㄧ起回婆家住几天，她很不喜欢大陆生活，却因为深知大陆女人的厉害而甘愿奔波XD，觉得你们双方要提出来好好讨论如何才能周全。

但老婆又觉得两万不够花, 所以先生跟家里碎碎念

年薪一百万，在北部买房很难吧@@

吃米要知道米价。

现在新竹也贵松松 一坪20-30万，还莫名一堆大坪数的豪宅?

先生应该要想办法跟老婆达成花费的共识才对

明明就是先生该对物价有所常识。

W版友, 是原PO回文说金钱有这样的规划, 我才会这样写唷

其实我刚刚也在想四万多做那么多规划，不就每一项都一点点

人要衡量自己能力，能力多少做多少事而已。没能力硬要规划，就是眼高手低外加嘴炮。不是省著点花，是捉襟见肘。

还是他的破百万是破两百万 少写了一个字?

那就是他们家庭另外要讨论的事情囉

很多东西不是你说要省就省的，省小钱以后常常是花大钱。

有梦最美，但夫妻要彼此付出和体谅，小孩还小自然不能去中国，两岁前请你朋友认命多存钱吧

自己爸妈那边不用透漏太多，你要帮你老婆COVER

但真的有人带小孩花费很省，母乳加布尿布，东西都恩典牌

妈妈自己也要吃吧，自己喝自己的母乳自体循环？XD

但更多人是希望给小孩最好，就容易超过预算

妈妈就吃很省咩，但买一个汽座就两、三万

我们算一天吃六餐好了，一餐80，80x6x31 = 14880

我老板喂奶中，吃好多还一直瘦，羡慕

吃五六餐+1

还都不能吃别的零食，也不能享受、逸乐，整天挤奶当娱乐

两个便当，下午茶，晚餐要两三份

重点还是在于他们要对自己的经济能力有共识吧

不可能五餐都吃便当吧XDD

早餐也是好几个三明治

我想他应该也没啥体力自己煮饭，麻烦爸妈也好歹给菜钱XD煮个鸡汤，一只鸡腿也很贵哦，比便当还贵。XD

说老实话，你朋友当初择偶就选错了。我有朋友知道自己是大

物价涨了咩 奶粉尿布也跟着涨 所以两千五不可能打平吧

不过我不是他老婆，或许够用，但公婆下什么指导棋

家族，交女朋友一定一开始就带去家族聚会，合得来才会继续

就算用布尿布，洗衣服要水电、洗衣粉，都要钱喔

重点是先生不要只当传话筒啊…跟自己爸妈说话都说是自己想要这样的...老婆都听我的。

外打拼，夫妻俩看起来感情也不错。

现在冬天了，总要用些比较保湿的保养品吧XD

moknaa不要讲了..吃比我多还一直瘦是怎样...(躲墙角画圈)偷偷讲 我没在用保养品耶XD

所以都不会干痒什么的？真健康 QQ

如果他对于现状无法改变太多的话，建议要学会装傻

现在溪水也很脏吧，越洗越脏XDD

说真的 带宝寳出门过夜要带的东西真的很多

6个月大 开始吃副食品了还要要带餐椅 加上奶瓶 消毒锅

不会耶....不过我有毛孔粗大还有粉刺XD

我没用保养品，省到，但我日本展就花了两万(掩面)，钱老人家不要管了，我妈可以为了省三块，坐公共汽车不坐捷运(倒是化妆品衣服上万不手软)，不同人消费不同的

看了补充觉得你朋友问题最大，他老婆婚前就表态那么明显了，自己不当一回事，现在才来讨伐，只拿两万也要说嘴，又是个烂桥梁，好像自己很随和最委屈，明明就是自己最乡愿，搞的老婆跟爸妈都不爽

而且他老婆说的没错 婆家没有婴儿床 那寳寳要睡哪?

而且给的钱也不够再买一个婴儿床。

怎么搞得好像是老婆在找碴...

怎办 我好想推 sylvie喔…

如果他对于现状无法改变太多的话，建议要学会装傻也不要互相传到两边的话，谁讲了什么话就..有听到就好如果他真的那么是随和派的，那他根本还没有学到随和派的精髓和大绝呀，真正随和的社交派就是要懂得适时装死而且随和派的人当斡旋者的关键，就是尽量不会让两边有啥牵扯，在两边无论说什么做什么就是船过水无痕。而且不是只有关系不好才要这样喔，像我爸妈也没跟我老公、

我老公就是这样。因为他老是说我固执嘴硬爱狡辩，所以知道我跟我婆婆聊天聊太久会得罪我婆婆，就尽量减少这个机会 XD

像我爸妈也没跟我老公、我婆家关系不好，甚至还算热络喔，但基本上爸妈对我讲过啥有关老公或婆家的话我一向就是当放屁一样过去了，因为不重要的事直接算了就好也不用有人跟你抱怨什么就太认真看待有时候就是一种宣泄啦，无法改变就让对方叫一叫日子继续过

洗手在抱小孩本来就很基本,讲的好像媳妇在找喳一样

洗手是基本,生病了还不是妈妈在顾,不想洗手就不要玩

我回家是连外出服都换掉才会去抱小孩,就是怕小孩生病

小小孩生病超恐怖的,日夜不分的哭闹,这种难照顾，叫他老公回来顾一次他就会懂了

小孩生病,顾的人通常无法好好睡觉,因为要观察有无状况发生所以我蛮讨厌能避免却不去避免,而导致小孩生病的情况

讲的好像很可怜 返台假还不能休息 那老婆跟娘家有休息过吗

不得不推楼上,只想到自己有没有休息,那老婆跟岳家有休息过吗?

占尽便宜还装委屈，哎。

有这么小的小孩，照顾起来大家都累，你朋友没有分摊

他老婆那句很明显就是因为老公只给两万娘家还有帮忙负担开销然后公婆还说她花太大的反弹啊，耿耿于怀?要不让你朋友先给到足额别让娘家帮忙担再说吧

照顾责任，钱也给不够，又乱传话公婆，很不ok耶！

每月给个二万,就全包太太和小孩生活费,三个月回来探望一下这太太如果没和老公抱怨,这老公就该感谢老天了才给二万就说太太花费大,这二万是美金吗?大人小孩不用吃喝?小孩不用尿布?不用买衣服?奶瓶不用买?

小孩子还小 如果常有电话进来 有照顾过的都知道感觉啦老婆的话是直白了点 但说穿了就是 爱孙请有点实质的帮助没有帮忙顾到还在那边添乱每三个月帮忙顾小孩三天 给两万就呱呱叫 这家长当得好容易"有什么是你朋友还能做的?"除了一个月给两万(然后派爸妈嫌老婆钱都没剩下)三个月帮忙顾小孩三天 请问还做了什么?

以你太太这样介意小孩健康的人,应该有打自费疫苗吧

我有学长也在大陆工作 一个是老婆小孩在台湾每个月回来一个是老婆小孩过去

她有和你讲轮状疫苗要二剂,一剂2500元,二剂要5000元吗?

超讨厌电话来的啦…新手妈好不容易哄睡小孩还被电话吓醒是要累死老娘吗？我老爹就是一直打然后被我骂接着我就拔电话线跟手机震动不接任何电话。

肺炎链球菌疫苗要打四剂,一次3200元,政府只补助1岁后意思就是前3剂要自费打,2,4,7个月打3剂就要多少钱?轮状是6个月前要打完二剂共5000元所以一个月只给二万,还怪太太花费大,真是吃饭不知米价

他的意思是,岳家要帮不够的啦,谁叫我就是要啃岳家老

岳家没帮忙,他给的二万是有个x用

原po真的是“朋友”，还是小姑的身份？拼命诋毁媳妇

我觉得wilo讲一堆风凉话，是要炫耀自己有钱吗？

推楼上 看这篇才发现原来老婆小孩的花费娘家有帮忙负担 那难怪被公婆说两万生活费太高会暴走 你朋友省下来的部分是要从哪边挖钱来补 (推楼楼上)

唉呀我现在才看到一个重点 先生就已经有在帮小孩存教育基金了搞得一个月只能给老婆小孩2万 结果公婆还跳出来叫媳妇2万省著点用帮小孩教育费?公婆这样念的时候先生有解释已经存了吗?

两万又不是零用钱 而是一大一小的所有食衣住行生活费 住娘家不用给家用?婆婆还在那边讲风凉话叫媳妇省钱省高铁钱真的是刚刚好而已交往前两人没什么问题 结婚后问题哪来?啊不就都公婆的问题

越讲问题越多啊 一开始说得好像先生跟公婆人都超好但媳妇不愿意跟公婆住 结果后来才说结婚前就已经表明希望只有逢年过节见面(不评论这点合理与否 重点是婚前已经说清楚了) 又说公婆只是希望媳妇省著点不要每月花到两万(又是人很nice) 这篇才说原来生活费还要娘家帮忙 话都是你这个朋友在讲...

说真的才破百有必要这样留在中国吗？

等孩子大一点的时候，不再这么需要健保，就一起带过去大陆住吧。让做丈夫的体验一下什么叫做成家维艰，守成不易。可以挡住不时的情感勒索，也可以省很多解释的口水。跟着丈夫一年只回来两次，抱孙也只抱得到两次，(比现在次数还少也就不会整天该该叫了)顺理成章。

没床是真的不想下去睡欧，不然老公买张婴儿床吧

生活费两万真的没有很多我跟公婆住 他们不会对小孩下指导棋 打电话来很烦

别闹了好不好，同样要媳妇去工作住夫妻小孩住娘家方便多了何苦要南下住婆家年薪百万还嫌两万给老婆小孩太多了真是有够计较

2500只有尿布钱吧，说2500可以买6个月婴儿奶粉尿布的我给你2500 可以去帮我买三包m号尿布5罐大罐奶粉吗

叫你每个周末自己带小孩回公婆家住你要不要？ 想到每个周末要跟不熟的人一起度过 还要带个小孩 还要被唸 我一定怎样都不想去...

人家娘家有出钱养小孩，老婆会呛那句话不难明白啦而且去中国才刚好破百会不会太少了点......

看下来你朋友对育儿的认识真的偏少(又要推给很少回台这个理由吗..?)

越补充我越不觉得这公婆哪里nice了，靠娘家补贴然后婆家很爱打电话下指导棋，只出一张嘴真的很nice噢跟你朋友说，想要多边讨好处非他绝顶聪明不然只能猪八戒

前越补充越不觉得公婆nice +1

公婆没实质援助还要管两万真的会让人爆炸

照镜子，两面不是人

前两篇会觉得太太反应太大，但看了后面补充，难怪太太反应这

2500是每个月都有..虽然我觉得不够

公婆的意思就是我儿子给你两万省点花，都花妳娘家的钱就好.......真的很敢说

么大

先请你朋友认清不可能有办法做到两面讨好的状况 而且那位太太说要南下带的东西太多 婆家也没床给宝宝睡也是事实你朋友又提不出解决方法 说真的...你朋友真的清楚带个宝宝回去得准备多少东西吗? 又不是不给看 但没出钱又意见很多谁会高兴 这公婆是那边很NICE了~"~

只能给你朋友拍拍了~这老婆很难相处的感觉

婚前就知道老公常驻大陆自己要跑回台湾住不但没有再去大陆生活的打算也没有工作的计画给两万太少不然离婚阿

越想越觉得你朋友是自找的，问题都是他自己搞出来的

这是什么鬼老婆不如离婚再找一个有向心力的老婆算了

自己要娶的 婚前也很清楚女生的为人 现在才在烦恼...

现在烦恼也来得及为啥不能烦恼= =

补充有说 他婚前不清楚太太个性

cutedodo大大，你好像太激动了，文中太太并没有抱怨

又不是相亲，交往三年不清楚？是都网络交往吗

2万家用不够，而是板友点出不仅不够，恐怕还要靠娘家

我知道阿我就是说乡民阿 嫌太少这什么鬼根本就自找的

说没同居过，不知道太太个性会这么强势<--应该是这个意思

只给2万 真的是小气 还不承认

补充的确有说两万不够要靠娘家补贴，但老婆没抱怨钱太少

他都不知道爸妈会这么想抱孙了，什么都不清楚 不奇怪

离乡背井 就是想多赚点钱 还不多给老婆点家用 何况有小孩

因为他要买房子、存教育费？

结论就是两个人都自找的XDDDD 那真的满相配的啊

乡民嫌两万太少，但没有嫁给他啊！跟自找扯不上边吧！

2万生活费真的很少，恩典牌不是每个人都有得捡小孩一岁前，备品、疫苗花费真的很多...

没床给宝宝睡这原因很实际阿

两万连生病权利都没有，还不好好消毒。XD

女生提出的问题 男生都没有想办法解决在那边怪老婆不回去 颗颗

大概是觉得老婆爱抱怨只是借口不回去吧所以不用解决

觉得男生也可怜，就是出精子也出钱，然后什么都不能做主，太太也不愿意沟通不是当妈妈照顾小孩不辛苦，而是她也没有体谅另一半，那就继续在娘家啊，这像婚姻吗？仅要求一方配合跟硬起来？

我看不太懂楼上的意思 现在的问题是公婆要女生自己带孩子下南部给他们看 但女生不愿意 仅此而已 并没你讲那么复杂老婆不愿意去大陆跟老公住 但其实老公也不想老婆来住耶上一篇文说 老婆回娘家住 老公可是松了一口气

坦白说我觉得男方蛮可怜的，存在功能像提款机一样…

男生自己乐意当提款机呀 他自己可没多想跟老婆孩子一起住

不止吧？女生就是不喜欢婆家，已经把婆家当敌人了，抢小孩都说出来了

只要给钱其他都不用管了 多好多方便婆家说小孩可以送去南部 就是有想抢小孩的意思没错呀

要是男方在台湾工作，女方有办法好好在台湾带小孩吗台湾单薪薪水确定可以cover得过来吗??

你没那个意思 你就别讲那种话 讲了才说我没这意思好矫情喔

说真的上班后就要把小孩送去南部给公婆带是满像抢小孩的如果没说这句话我也觉得女生神经兮兮

我没有说（我没有那个意思）这话吧

我那个“你”是指公婆啦 我的意思就是 公婆这样讲就是有要抢小孩 如果没有要抢就不应该讲我凭良心说 我觉得男生的收入好像蛮惨的 因为他说回台湾在台北上班 要老婆月入三万才能cover过来 现在年薪也才百万就是说如果回台湾月薪可能只有三万左右?? 我猜的这样的话别住台北比较好 生活开销比较低 公婆也不会吃醋

公婆的意思不是说读幼稚园之后再让媳妇把小孩带回去？然后媳妇这么年轻就不愿意再回职场很可惜？还是我漏掉什么？这跟娘家说我帮你带孩子，女儿你好好去工作，有什么差别？

娘家如果在南部而我在北部上班我也不要，不是每个人都能

重点是要怎样作两夫妻决定就好，双方父母能不建议就不建议

只带白天 晚上接走 跟一个月看一两次差超级多吧

接受当假日父母所以一开始我就建议男的回南部上班，全家都住南部就好不能自己没办法在南部上班（找不到工作）就要小孩跟妈妈分开吧

为什么嘘的这么少??看了就火大，丈夫烂帮问的朋友也烂

"回南部没有婴儿床"结果居然不是去买床而是感到委屈看到这边真的很想笑耶 到底怎么当上主管的XDDDD生吃都不够了(吃娘家) 然后想着要存教育基金和理财别污名化科技宅了我没看过这么没做事能力的工程师

我只看到公婆“建议”她出去工作小孩可以给他们带，抢小孩是媳妇自己幻想的，既然不是命令那她可以拒绝，有什么好不爽人家企图抢小孩

男生年薪百万叫做收入蛮惨的, 女生工作做一个辞一个叫做??媳妇板总是可以发明一些很有趣的标准XDXD

所以有人企图抢你的皮包你也不可以不爽

他想要每个人都好就错了啊

我感觉你朋友只是不想得罪父母才有这种烦恼

回台北工作只有三万多 在台北三万多要租房养小孩不叫蛮惨的难道叫很多吗男生说 回台北工作女生要赚三万多才能cover他减少的收入那不就是在台北的工作只有三万多

我小孩给保母在新北，一个月15000，两万母子吃喝真的不多

sweet大你可以不要故意曲解我的意思然后说是媳妇版吗我后面明明有说回台北只有三万多不如去南部现在年薪百万也只是暂时的 不可能一辈子外派吧

公婆远在天边不便帮忙可理解，但没帮忙却要求多多真的很麻烦！真爱孙就不要连洗手消毒这种不费力的事也抱怨我爸来访洗手只冲水，也被我请去重洗！我生二宝神经变大条，没请大家洗手后要消毒，三个月不到，轮状肺炎样样来

两万含水电瓦斯尿布湿纸巾还有贵得要死的婴儿用品吗？老婆是否有产后忧郁的可能?都睡不饱还要烦恼小孩不能自己带?这位老婆真的是强势，不过可能是男方态度因为都没顾小孩很状况外，让女方爆气照顾小孩的方式，尊重照顾者本来就应该的。我们都放酒精，一再说抱前和回家要洗手，但，我公公就连上完厕所也不洗手就要抱，我当然也是烦我老公啊！

公婆是长辈 又不是妳朋友 说好听是建议 但妳能不听吗?有些人喜欢把妈妈跟儿子的问题转嫁到婆媳问题 先生才是可以去协调的人 很多事情明明可以跟父母说明清楚 却只是一直抱怨太太不够配合... 消毒的事情也可以讲真的很over