昨天在上班时间时
老公传line说行政院公布明年元旦有连休四天
我就问，所以要来排连假出去玩了吗?
我还顺便问，只有我们二个人吗?
结果老公居然回，要带小朋友去吗?
我回，为什么不能二个人去就好
对话就暂时打住了
等晚上回到家
他又问，为什么不能带小朋友去
我反问，为什么要带小朋友去
就这样反复同样的话语来回了好几次
他才回，因为觉得对他弟的儿子有责任
我又问，为什么会觉得有责任
难道想领养他弟儿子吗?
(对话到此，又打住了，双方都没有语气不悦，只是讨论而己)
老公的哥哥，有三个小孩
老公的姐姐，也有二个小孩，他弟的儿子目前是跟她住
论经济面，老公姐姐家是开公司的，营收算不错
至少比老公这个在姐姐公司底下当员工的有能力
而老公的弟弟，是在我们集团结婚后一个月，宴客前三个月，出车祸过世的
刚刚，在整理思维后，又传了Line给老公继续问
是因为我们目前还没有小孩，所以觉得对他弟的儿子能付出多少算多少?
其实不是不了解夫家人对小叔的感觉
可能大家都会觉得小叔过世，多少有些责任
我自己也曾经这样想过
如果没有结婚，本来跟他一起住的弟弟，就不用搬出去
又其他人本来有说叫他弟跟他姐一起住(透天，尚有空房) or 帮忙在附近租一间套房
只不过后来变成去跟公公住在比较远的山上老家
而前住山上老家的那段路
公公一直说很阴....叫老公的弟弟不要来住，晚上很危险
唉....这个问题，大概会一直存在吧

看不懂最后一段是要表达什么？？

他没错 你也没错 因为小朋友跟他有血缘 跟你没有 感受不同

是觉得因为小叔搬去山上住才会出车祸？

说真的，如果是我，我也会考虑领养耶，也会对他好一点。原波的考量也是没错的，

你可以说只带他一个他也会很无聊 或是想甜蜜一下不方便

双方都没错，毕竟小孩一个人也很可怜。也会想对他好一点+1

给的资讯太少 弟妹呢 小孩多大 认同二楼

亲人意外过世是很大的伤痛，有点同理心吧

原波应该要庆幸自己嫁了个好老公

这是意外，不是妳们的责任，因为生死早注定。只是活着的人总会有罣碍，多体谅失去弟弟的老公，再多沟通吧，不要成为家庭问题了

本来以为又是家人摆烂,不过既然是车祸过世,想要多照

但我也赞成对小孩多照顾，小孩是最弱势的

小叔在小孩2岁时离婚，儿子归男方，算是婆婆跟大姑带大的嗯呀，我都懂，所以后来出去玩都会带我婆婆跟小叔儿子，只是有时还是会想要有二人空间吧

这样小孩子会很早熟的，他会知道没有爸爸妈妈，想到就觉得有点难过

就好好沟通呀 找个好的气氛下说你也想要二人的空间

没有妈妈的孩子，在不溺爱他也不坏的原则下多照顾一下也

我觉得妳可以跟老公沟通，说妳不是不喜欢带小孩一起

可以跟老公讲好，一个月可能带小朋友出去个一次(我说的是在外过夜那种)，夫妻有时候去看个电影或是去外面约个会过两人世界

还好，如果是钱的问题，婆家不能开家族会议看要合资还是怎样？

如果我是你先生，也会对这孩子很不舍，会想要尽量对他好

或是你跟你老公说，你只是想约会而已？

就想要两人世界阿

公司应该算大姑自己的，是姊夫白手起家做起来的，所以也拿了不少资源回娘家

两边都没错,只是他对小孩有感情,你没有罢了换个角度想,如果是你弟弟or妹妹的小孩遇到这种悲剧呢

小孩失亲是蛮可怜的，但我能体会你的感觉，因我先生也是会这样，不同的是小孩父母都在，交给婆婆顾 。小孩还会拿我先生跟爸爸比较，质问先生最近没带他出去玩，叔婶也没感谢过我们，好像理所当然，心里不是很舒服

夸张的小孩

你老公超棒

妳就撒娇说想要两人世界，来个小旅行就好，干嘛搞的好像在找架吵？这种情况无论是谁，都会觉得应该帮逝去的手足照顾孩子吧？尤其是你们还没有小孩，比较不会因为要先顾好自己的孩子而忽略他们。

有点好奇 那孩子的妈妈 态度是?

都没有错！因为那是他的姪子，所以他觉得弟弟过世他当然有责任带大姪子！你也没错，对你来说那些孩子跟你一点血缘关系都没有，如果是我，也不愿意带不是自己的孩子！不过这问题应该永远会存在着！

类似的问题也跟先生讨论过 大概是我们跟小叔一家很好也跟小婶相处愉快 也很爱他们的孩子 万一他们怎么了只要双方长辈不反对 我们就是接来照顾

如果只是偶尔带出去玩，没有关系吧！觉得妳老公很棒

推sa偶尔出去玩

你老公这样的亲情是很好的！ 不是姊姊经济好就可以全推给姊姊，不过弟妹的角色怎么了？

你老公很好呢...不过我也理解你偶尔想两人世界的感觉可能用撒娇的方式比较好,而不是听到可能要带孩子马上就一副刺猬状,他反而会觉得你排斥小孩子(其实没有吧)

妳口气好差一附兴师问罪的样子，问妳为什么完全不答直接反攻，好好的说妳的原因讨论不行吗= =

如果妳老公不要跟妳结婚，是否就可以随自己的意照顾孩子妳如果没跟他结婚，会因为他想照顾两个孩子而决定分手还是会一样结婚，并且支持他的决定?为何只是因为和妳结婚了，因为他的兄姐能力较好他就不能依照自己的心意照顾弟弟的孩子?个人的心意，对孩子的疼爱，和其他手足的收入根本无关吧

我知道你很委屈 可是说真的 如果我弟挂了 我也会觉得我对他的小孩有责任 小姑平常日照顾也是另一形式的付责任 你老公可能选择带孩子出去玩这样

你不要太冷硬地“沟通”啊…

如果这先生的想法是：我弟死了他小孩关我屁事你确定会比较好吗？ 你回复的方式根本是找架吵

他们有血缘关系，你没有，多点同理心吧，不要搬出别人当借口

那大姑那边都带小孩一起住了，你们偶而带小孩出来玩，就不要抱怨了吧推你老公、大姑、姐夫。

如果我家人不在了 我也会对他的孩子多关心点

弟弟的小孩多大? 平常谁在照顾?

小朋友还小，多担待一些！也许妳老公真的有想过要领养。

.......改变自己看事情的角度吧最后一段是什么意思 = =

同理心，相信妳老公一定很爱他弟弟，所以姪子等同儿子

是我会多关心小孩

觉得妳沟通的方式可以调整一下，那样回应很像要吵架

我也好奇小孩的母亲也跟小叔一起走了吗？

所以....还是很好奇 如果孩子的妈还在 她的想法是...?

。。。我小叔太太跑了，小叔小孩我都觉得他很可怜，有看

推上面版友“不是姐姐经济好就全部推到姐姐身上”小孩真的很可怜

电影还是吃饭我会叫老公找他来耶！可是小朋友国中喜欢朋

这样我会带小孩去耶，若亲经济能力够会考虑领养。

友，不太想跟老女人的我和老公出去=_=*

耶?????这篇这样可恶没有人嘘

如果我姐我弟挂了还留下小孩我也会觉得我有责任……你这样回真的感觉在吵架啊 有点同理心好吗？

相信原po不是没同理心，只是偶尔想要两人世界罢了!

你老公超棒的，虽然你会感觉委屈，但是请珍惜他的心意今天如果你老公抱着“小孩反正丢给姑姑跟我无关”难道你不会觉得寒心吗？ 毕竟是自己亲姪儿耶

但如果是我(也是姐姐身份)，也会把弟妹小孩当自己责任...

老实说，小孩子大得很快，你们能这样帮着顾也没几年等小孩子大了就不会想要跟大人出去了

先养吧 说不定之后发现你们生不出来...

你这种回答方式感觉就是要找人吵架

想两人甜蜜也不要用那种口气

能懂妳想两人世界，但妳用那种口气沟通是要让老公怎么会想跟妳单独去....这事没对错，偶尔带这小孩出去玩或多疼爱他一些，相信老公会更疼妳的!!

弟弟已经过世了小孩没了爸爸....不能体谅点吗?

肚量拿出来 看了都心寒

其实在当下的人真的很难不有负面情绪，怎样在心理都是一种压力，毕竟是老公家的亲人，要和老公能有完全同理心太苛求了，原PO加油!!

我就差点成为那个孩子的处境 真感谢我阿姨跟姨丈都觉得对我有责任

也不用领养吧，但是对丧夫的孩子，舅舅或叔伯变成有点代替父亲这个脚色可以想见阿，如果你不能柔软一点用点点同理心包容，日后还有得吵

怎么竟然会有人说说不定以后原PO生不出来啊...不舒服...

嘘原PO没度量的是圣人吗 原PO的口气或许有改进空间也可以理解先生的出发点 可是小孩毕竟跟原PO没有血缘关系 家里也有其他人在 偶尔一次想要有两人空间无可厚非 还有那个说原PO说不定生不出来的可以再讲的过份一点没关系 要叫人家有同理心的自己说话这么不厚道

要是我是妳老公，也会考虑领养这小孩，毕竟有血缘关系

我比较腹黑 会不会因为原po不要生小孩就连小叔的小孩一起不喜欢 小孩只是要人陪而已

我不是圣人，但如果另一伴的态度是这样那还令人心寒，只知享乐而不愿共苦

原本以为小孩爸妈还在...没想到是这样,心寒是上来讨拍的还是讨嘘的

唉…原po有说过只要假日出门都会带上婆婆跟姪子，只是这次连假想跟老公两人世界，这是人之常情，而且姪子还是有奶奶跟大姑照顾，只是你老公对小孩的情感会比原po还重，以后跟老公谈论到姪子的问题想一下再讨论，语气别太直接，你该高兴嫁一个有情义的老公，你多替他着想，他也会感念你的情的。

有什么好嘘的,真要讨论也是先生跟该原PO好好谈清楚毕竟孩子多大要不要领养自己要不要生养,都是问题不要每次要出门都想到那个孩子很可怜所以就带出去玩要嘛就全家私下趁孩子不在谈清楚,然后让原PO有心理准备不要老是原PO一付该负眼责任,然后真要管时又被说不是亲生的父母,这种事可是不少的

为什么不会觉得对弟弟的小孩有责任?

还有原PO妳要不要跟老公好好谈谈算了,不然这样搞法其实不好,因为孩子越大他也越敏感,摊开来讲比较好就我来讲我觉得叫兄弟姐妹养对方的子女是很奇怪的事除非是非不得已的状况,毕竟生下来就该好好养大不要忘了孩子很敏感的,如果不是真心喜欢不要养育的好

其实这个时代生小孩真的不是想生就生的出来的

爸爸过世了,爸妈又离婚,孩子是大姑跟婆婆带大

不是生不生问题,如果原PO先生老是外出就提到那个孩子不把另一伴先摆在前面体谅她,那她何苦为了一个只因为姻

可以不带小孩出去,但是问老公说:你对弟弟的小孩有责

亲有关系的孩子当作自己的? 原PO会有这种情绪,他先生

唉，小孩可怜。人生的事很难说。

先生无意透露出来的情绪才是让原PO不舒服的重点要她体谅也先把懂得按奈人,老是把别人摆在我面前换成我也是不爽的XDD看了原PO之前PO的文......辛苦了

楼上是不是漏看她小叔也就是小孩爸爸已经死了，死前就离婚小孩规小叔？

我那有漏看,我是说她先生就该跟她谈清楚不是吗不然出门就一定带孩子出门,谁受得了 Or

喔因为妳说帮别人养小孩很奇怪除非有特殊状况

我不会帮我妹养孩子啊XDD,这是真的我就是没信心我自己都不生育了,还帮别人带我没那个耐性去做这件事,但是必要时我会帮我妹是真的

对死去的兄弟姊妹的小孩有责任很奇怪吗= =

但是叫我去当自己生的,我做不到有责任也要有限度,如果是单身就算了,自己有家庭得先把小家庭搞定不是吗,她先生没搞定啊,不然她干麻上来PO文?忽略另一伴可不是很妙的事哦

小孩跟你没关 妳的反应是正常的 不过你先生也没错你可以跟先生沟通 比方说这次连假四天 你只想跟他两人世界 之后如果有其他连假或周末 他再带小孩出门比起生气 适当表达感受 给他建议或是其他方案比较好遇到这种情况也只能折衷了 只是你先生想的不够周全但是他会想照顾弟弟的小孩是正常的 如果他完全不想理弟弟的小孩 完全冷血 你才应该觉得很可怕...

可以理解你们两的立场 跟老公聊聊吧

是我的话 我也会觉得对家人的遗孤有一份责任 血缘是这世界上最接近真实的东西...建议您放开心胸跟老公好好谈一谈 因为您文内的对话口气看起来像是想吵架

原PO明明就有说平常都会带小朋友跟婆婆一块出去走走只是"偶尔"想要有自己的两人空间而已 没错 原PO质问先生的方式有待改进 但根本没必要说得好像原PO是个冷血动物一样 这孩子很可怜没错 原PO先生对死去兄弟的孩子多加照顾也没错 可是要去强求原PO把他当自己孩子来带 这责任未免也太重 这种事情应该是原PO愿意的话很好 但不愿意的话也不该强加在她身上 这种"责任"是有限度的 更何况还有其他家人在

只是觉得妳反问的口气根本只是想吵架 要沟通请换个口气

当做做善事不行吗?积德的人有福报

会觉得有责任很正常吧

那个小孩的妈妈呢？喔我看到了，刚刚漏看不好意思

小朋友也是弱势，建议原po沟通

这小孩真的很可怜 尊夫有良心有肚量 请支持他什么叫为什么会有责任 至亲手足的遗孤当然有责任

妳老公是个很棒的哥哥! 反观妳...

我也想问小孩的妈妈呢？跟小叔离婚，但还活着吗？

想要二人世界要用撒娇的，让他知道你的需求不是这样角力

想想那小孩若是你往生的兄弟姐妹的小孩 情境带入一下你就会舍不得用呛他的语气反问他 为何要带小朋友了你们都没错 错在你应该好好的说出想二人世界的感受而不是一下子就反问 感觉会像在呛他似的~推回来~~~跟老公说说你真正的想法吧~

你可以用撒娇的方式说你的需求，不要硬碰硬，效果会比较好

可以说不是不想带小孩 但偶尔也想要两人空间

端看妳愿不愿当‘这种’后母而已。用这角度去想一切都明朗化了。

会有想照顾的想法吧，之前有位朋友也是弟弟过世，接手养了弟弟的三个小孩(国高中和大学，所以主要是提供经济援助和关心)，老婆虽有怨言，但也只能支持，有时是一种想照顾的情绪，代替弟弟多疼爱他的小孩这样。

妳的问题应该一码归一码 妳不希望领养/养姪儿 跟这次出游不应相提并论。出游想两人世界正常 但老公会顾虑没人姪儿。如果那是我亲人的小孩，我也会照顾他 不然要他自生自灭吗?

感谢你让我省思 也许我小时候也是有人这样看待我的

同意你偶尔也想要过两人世界 事实就是小孩跟你没血缘 感情较淡 不觉得你有错 应该跟老公好好讨论对这个小孩的态度跟付出程度 不然你们会一直起冲突

可以这次先带再撒娇说要补一个两人的如果这事发生在我身上 我应该会这样做

推回来 反正我想你是想说也是要有两人时间 就好好讲吧

都用诘问的语气来沟通真的会变找架吵 放软一点吧

就算小孩的妈已经离婚 也不是实际养育者 既然小孩的爸过世 小还的监护权 就会理所当然地握在小孩的妈手上 现在这种完全排除生母的养育方式 还满怪的 换句话说 小孩的妈都可以丢著小孩不管 原po只不过是个伯母 对小孩会有任何责任可言吗？ 她对老公去哪都想带着这个小孩感到不满 也没什么好奇怪啊 毕竟这种没身分的后母 根本什么都不是 不过现在问题还小 等以后你们有了自己的孩子该享有的“父亲”这个“资源” 会否被那孩子分薄 到时才真得有得吵呢～～其实我还满想知道 小孩妈是否知悉小孩爸已死呢？

我可没诅咒他们生不出来 现代人本来就很多不孕如果不幸真的无法有小孩 那这个孩子不就像上天的安排？待他好点不会有坏处我认识多的是超想要小孩可是怎么都没法怀孕的

嗯 要收养必须取得生母同意 若无法取得 就只能做一个没有身分的后母 不论对孩子再好 在法律上 妳仍旧什么东西都不是 哪天母亲突然现身 要带孩子离开 妳也没资格囉唆 因为伯母 没资格管！

手足遗孤为什么会没责任?同理心先拿出来比较好喔@@

妳老公人很好,至于妳,啧啧

原po节哀吧 因为po文者是妳 所以网友们只会抨击妳这伯母不尽责没有人会在意生母死哪去了～ 但我还是建议妳 搞清楚生母的情况她是恶意抛弃小孩不爽管了？ 其实有支付抚养费、有探视 只是无力带走孩子抚养？ 或是大家怕她抢小 根本没人通知她小孩爸已死？ 各种情况差别很大～ 如果生母还有可能现身带走小孩 那就不必对孩子付出太多了 人啊 付出就会有感情 就会想挽留 但生母一旦现身 她之前有没有尽责 毫无重要性 你们根本不可能抢得过 所以 先弄清楚状况吧～ 若是真得被生母恶意抛弃 那真得满可怜的就多疼疼他吧～

推此篇文完全无同理心嘘

拍拍原po 孩子的妈妈明明就还活着 为什么网友都坚持要把那孩子当孤儿看待 还用遗孤形容那孩子... 好怪...而且原po都说了 带那孩子出去很多次 只是一次不想 网友就狂批 所以嘘的网友都认为 原po理应将那孩子视如己出否则就是没良心吗？ 这种要求 未免太圣人了吧....

请问孩子的妈妈呢？

帮孩子回到生母身边才是王道吧。但我想若妳夫家传统观念很重，男丁要还回去是难上加难。不过小叔往生了，他前妻才是该抚养孩子的人吧。其实这跟吴思桦当年的事情一样，叔伯觉得自己有义务甚而有权利带走小孩，但其实祖母才是直系血亲。而传统观念的话以大家族为主，确实会觉得自己对所有兄弟的孩子有责任。以前是用整个家族在养小孩的。

所以才说嘘的人很伟大啊 明明家里有很多人 也明明原PO都说明了自己跟先生很常带孩子出去玩 就偶尔一次连假想自己过(即便是自己亲生小孩偶尔请爸妈顾孩子享受一下两人时间也不是少见的事情)就要被骂得好像原PO无血无泪一样 这种"责任"强加在身上未免太沉重

所以......孩子的妈 到底想法如何 = = 这是最重要的之ㄧ!!