帮你整理一下,键盘诊断,先讲缺点再讲优点
你的缺点部分:
1我先自爆自己很不会做家事,
其实我生活很白痴, 还有我其实工作很忙, 小孩的事情几乎都老婆在忙
→换句话说,你对她的付出就是物质,拿钱养她跟养家
家事、照顾小孩跟生活上的琐事都交给老婆,老婆不是对你全然无付出
她大嫂跟她说:我是个不太会照顾人的男生, 要她好好考虑, 这句话一直让我耿耿于怀,
因为我的确生活上比较白痴一点, 但是我也不希望一个人见面一次就这样否定我.
→有没有可能是你们一起吃饭的当下,大嫂比较细心,从一些小细节就看得出来你不太会
照顾人或很自我?一个人的粗心或不体贴,确实一场饭局就看的出来,但看得出来的就是
你当下表现的那些,你会不平是因为你自觉还有很多优点,或许你觉得那些优点足以弥补
你的缺点,但“别人不见得这样想”,如此,你会产生心结也是正常的。
补充一点:女人之间帮忙给意见很正常,问题出在你老婆竟然把亲戚间的谈话讲
给你听,根本是原生家庭的猪队友!有时亲戚也不是针对你,只是担心你老婆
怕她嫁不对人,才会脑补一堆提醒她。就算你很讨厌你老婆,但她的亲戚还是会为她好
、替她出意见的~
2可能是我很小心眼吧, 可是如果是这样, 就当我是个爱计仇的人
→我键盘诊断,你比较会把事情记在心里,有什么不爽都用忍的,有时候怨气就是没有宣
泄出来(例如当下反驳、跟老婆争执等等)才会记这么多年
越是不讲越会记得。
3执著学历
→虽然你前文就强调自己“世俗的条件我都能放下, 为什么找不到珍惜我的人”
但是特地写出来自己学经历跟老婆的,还是让我觉得你想强调“你的条件其实很不错”,
但是你所谓条件不错,就是学历好工作好,那并不是家庭幸福的保证,也没有什么女生跟
高学历高收入的男生交往就会很爱对方、什么都配合对方的状况……
今天就算你低学历,
跟别人结婚也可能找到珍惜你的人,你的问题是在于选错人,跟你的条件一点关系都没有
(而且看到别人谈婚姻幸福,却拿学经历出来我都有点想翻白眼了,难道哈佛毕业、麻省
理工毕业就都能得到幸福婚姻、都会有好女人贴吗,个性跟际遇还有自己的选择才是重点
)
4逃避心态
→其实逃避心态跟你习惯忍耐不爽是有所连结的。
说你有逃避心态,是从你的文判断的,你跟家里关系不好,解决方式不是正面面对,而是
逃离家中,这种态度如果带到婚姻,对婚姻生活本来就不健康
(我是不清楚你家里的事啦,或许有什么你无法处理的事吧)
你的优点:
1莫名地很能忍?
→照你的叙述,你老婆以前:(1)天天哭(2)不事生产靠你养(3)不给你碰(4)常找你吵架,
要你带她出去玩
虽然写在优点列里,但我不觉得是优点,因为当初你就该跟你老婆分手了,你有想过,你
当初为什么不跟她分手吗?是因为还很爱她?(爱都没被消磨光也是很厉害)
总之,要跟一个明显合不来,而且交往时就发现状况的女生结婚,是你的选择,你也自己
承受了。你的人生还长,还能选择(1)虽然痛苦但维持现状(2)离婚,不过有小孩又要付赡
养费(3)想办法改善,但不是只站在你自己的立场,要站在两个人的立场去看整个家
其实说起来,你当初的错太多了
女生怀孕生子、照顾孩子而不工作靠老公养,其实是一件好事,因为妈妈亲自照顾小孩跟
保母照顾的品质差很多,我觉得这种状况是完全可以养老婆的,但是交往时你到底为什么
要养她?凭什么?
养就算了,你都做出养的抉择了,为什么还要事后抱怨?要抱怨,要讨恩情,那当初为什
么这样做?
付出本来就不一定会有回馈,如你所言,你都这么高学历了,你会不懂?
如果想要讨回什么,当初付钱养她时就该白纸黑字写个清楚。
可是人性嘛,都会想要付出然后期待对方回馈,所以要挑选懂得感恩的人,你不挑,偏偏
挑一个这种的……
你老婆与你爸妈之间的问题:
1你先写了:你爸妈曾经一大早跑去同居处兴师问罪
可以想见你老婆在这时候就跟你爸妈有心结了
就像你跟你老婆的亲戚有心结一样,你明知这些事,后头才来抱怨你老婆对你父母不好,
不是很怪吗?因为在你们交往期间,就已经有这些问题了
其他重点:
1你老婆的亲戚超烦人
2同上,你爸妈在你们交往期间做的事也不遑多让
3你老婆根本不值得娶
4你也没你自己想像得这么好,今日会有这种结果是你咎由自取,因为选择是你做的
5就算你之前付出再多,老婆生小孩作家事,你给她薪水也不为过,因为一码归一码。
不过,人的付出确实难以量化,所以找“懂得感恩跟回报”的人在一起非常重要,你到底
为什么要娶她啊?(很重要所以多问几次)
你跟她的差别就在,她付出了以后敢开口要报酬,而你不敢,只敢闷在心里很多年,然后
上网抱怨
结论:
1不懂你为何当初要娶她,不合是早就知道的事,老婆不好也是早知道的事
2看不出来你老婆有爱你,或许有爱但个性太过自我,过于自私而让人看不出她有什么爱
你的表现(也可能是你发文心情很差,略掉很多没讲)
3你跟她都一样,都会重视自己的原生家庭,所以各自维护爸妈跟亲戚是正常的。
你老婆
的亲戚都站在她的立场替她讲话跟出主意,你老婆当然觉得她家人说的都是对的,而你爸
妈则是在交往时就教训过她、刁难她,双方合不来,她当然觉得你家人说的都是放屁,反
之你也是啊,你知道你爸妈曾经让她不爽,但却执迷不悟地觉得你爸妈人很NICE都有祝她
生日快乐,为何老婆还是这样OOXX
4建议两人一起去做婚姻咨商,或是你自己硬起来,改变两人的相处模式,如果发现没救
了,离婚您觉得可好?
5发文内容无法看出你的家跟你自己个性与两人相处的全貌,所以,或许你有你自己忽略
的缺点,不要认为全都是别人坏坏,自己付出好多好可怜好累
或许你老婆上来发文又是另一种状况,这种事PTT上常有
因为键盘诊断不是通灵,所以这点你要自己想办法判断了
6如果想要老婆对你好、疼你、常跟你说谢谢之类的(我随便举例)
请你先自己做到这些,然后“清楚地开口要求她”,如果她不理你,那这段感情……你还
要吗?
PS自卑又爱面子的亲戚大家几乎都有,无视他们、别往心里去可好?
再补充一点
觉得你一直把当初交往养女友(老婆)的事放在心里,觉得自己付出很多
但结婚后一个人养家、另一个人照顾小孩做家事,双方的付出都是有的
没有赚钱养家比较伟大这件事,也就是说你一直把当初交往时的付出带入婚姻中
你老婆对这段婚姻是有付出的,当初交往时拿钱养女友才是莫名其妙~"~你不该这样做的
但你也不能因为自己当初的付出而否定你老婆现在在婚姻中的付出~