我知道夫妻吵架一定两边都有错
故事是这样的，我老婆有一个弟弟(不怎么成才)，父母在她国中时就离婚。
在我老婆跟我交往时就有跟我说以后她妈妈她要养，我也觉得ok阿，一人养一个没什么问
题。
我们钱是共用的，我月薪大概120K老婆60K, 目前孝亲费她给她妈一万但弟弟给爸爸那里
很像很少有时甚至没有。
最近老婆跟我说想也拿一些钱回去给她爸，我就不太高兴。我跟她说不是钱的问题，没错
我们现在薪水还算不错拿给你爸也不是太大问题。但妳双亲的费用总不可能都是我们吃下
来吧，妳弟弟呢？要是我们今天薪水都30K怎么办？
况且我自己也有双亲要养，讲完她就跟我冷战到现在了。请各位大大帮我看一下问题在哪
？ 谢谢

你们家开销平摊 每月存一笔相同的钱当家庭基金其他的个人爱怎么用就怎么用

我懂你的感觉...会觉得帮他弟养爸妈我以前也是会不平 后来觉得 能比较有能力帮家人是福气

你没错

道德上你可以不要出,但是如果是我 我赞成另一半出

她自己出的话你没办法说什么吧

我的另一半也是比他兄弟会赚钱 他出得比较多 我就跟他说

推cka

家里用钱的大方式改变一下就好了，不要完全共用

这样感觉就不会是拿我的钱养她爸妈 而是拿我的钱养他 我OK

我会不高兴，但如果有必要还是会养，我觉得既然知道要养爸妈就该多赚点

没有对错，但那是她的双亲耶

你要养“双亲”你太太养“妈妈”+“爸爸”=双亲 不是一样

所以如果她弟真的给不出来，就让她爸喝西北风? @@?

但你赚比她多两倍是真 讨论看看如何分配吧

主要的点是因为我觉得要是也给她爸钱，她弟应该会越来越无所谓，心里搞不好想说有姐夫她们 不用怕

这还不简单,另开一个公帐户,一个人每个月丢2~3万进去

家计由这边支出,剩下的钱各管各的,他爱给家人多少都随

但我跟我哥都有一起分担我父母的孝亲费

在她负担的起的情况下，今天如果换过来的是原波遇到这种情况，老婆对原波不满呢？

我一个月也是拿一万回去

100%

记住一点,他弟弟不成才是他家人教育的事,让你老婆自己去处理就好,你没必要淌这混水

原波只是对小舅子不满吧？这应该要跟老婆有个共识，请姐弟两讨论出给多少我因为赚比较少所以一个月给我爸妈一万，我第给两万，我爸妈要怎么分配是他们自己讲就好

子女给父母的孝亲费是个人心意,跟手足给的多寡没关系吧！

不如你反过来看 如果你是她 你会不会做一样的事我是觉得如果你们没有很大的经济负担 多出点无妨当然要有个限度 但如果多出个几千一万换家庭和乐应该是值得的吧 毕竟你们月所得也不低

因为原po虽然是双亲但还是只有一万啊！

如果老婆跟她爸关系不差的话我觉得给个几千是可以的

她给多少你给多少

你们家的经济蛮优渥的= = 我老公才赚4万就拿回去2万我都很想哭了 y

楼上没跟老公吵阿? 我先生以前一个月给三万..婚后吵到我想落跑,他才没给三万...重点是他老妈三间房在收租根本不缺钱上个月又跟他儿子讲要存钱,要儿子一个月汇三万缴储蓄险我老公说美元台币转来转去不划算啦..他妈才作罢...我老公会让步的主因是:有急用一万镁问他妈..他妈竟然一毛

原po有提到“国中时离婚”字眼，会不会当初一人分一个小孩，才会有太太“我以后要养我妈”的发言？若是这样，现在连父亲都养，也难怪原po心里不舒服

拿不出来却爽爽炒房..他才觉得婚前给妈妈那么多钱是跑去哪

2人都没错。观念不同罢了，要好好沟通哦

不爽＋１　看对方手足摆烂，自己就要多付出…

"拿一些钱回去给她爸"补贴一部分也还好吧赚六万给个孝亲也这么辛苦....

你觉得给太多不爽很正常 但是不用提她弟

如果她今天没有弟弟 ，你的感受会不会好一点 ，我觉得不需要去想她弟弟会怎样没责任感 ，只要单纯的想那是你老婆对她爸的心意就好 。若你老婆有能力却冷眼看她爸生活得不太好 ，你反而要担心这样人的人品 。不过你可以跟她商量给个五千心意 ，剩下的给弟弟负责 。

照你的说法手足只要有一个不孝那不是大家都不用给了

如果今天是老公拿钱回家，大概楼上一堆人会说钱坑快逃

你应该问那是不是岳母这边就减一些 或是你父母那边加一些就老实说不然她拿太多回去你觉得不公平 扯她弟只是找架吵

因为你是男的，所以全是你的错，如果是女的就全是另一半错

可以拿啊，把原来给妈妈那份拆一半给爸爸以板上许多人对公婆的态度 "没有血缘的陌生人"，你该知道怎么做弟弟的问题不用说出口，但是老公会这样想也是正常的。妈妈给完爸爸也要给，那爸爸给完是不是要换弟弟?还有你第一句就有问题，夫妻吵架不一定都是两边都有错

身份是老公就摸著鼻子乖乖吞下吧，你赚的多跟老婆计较在

那种先各打五十大板的说法太乡愿，面对问题要实际一点钱如果是共用的，那本来就要尊重双方意见，也就是说双方都该有相当的否决权。不然的话就干脆各管各的，既然两个人在经济上没办法达到意见一致的境界，就别装得两个人能共用。

媳妇版上就会被说是小气，赚的少还计较的话就会被说是无能

会对共同帐户争执的夫妻不会比分开管钱的夫妻来得高尚

只要开口抱怨老婆就先输一半，抱怨用钱的事就百分之百要死

问题就是你要看远一点，界限不话清楚，以后你会没完没了

我还以为只有我爸那种老头子讲话才会跳针...

不懂为何每次都要扯性别 ，前一阵子我跟老公也聊过类似的话题 ，我说我爸说他再一年就要退休了 ，到时候我想每月给他X千元让他买烟及机车油钱 ，结果我老公回了我一句让我意想不到的话 ，他说我怎么那么小气，不给多一点 ==。我想若是有些人就会说 ，房子财产都留给妳弟 ，钱应该由妳弟给才对 。

婚前说要养妈，婚后说也要拿钱给爸。这跟婚前说自己住，婚后都赖在公婆/娘家不搬出去，不都一样是拐骗?

赚六万 1/3 孝亲还行，但你的薪资不跟她共用家用各出部分，没钱自己想办法，这样就好了自己赚的钱要花在哪，你老婆可以选择，但前提不可以是

原po夫妻收入都很好 ，其实在彼此能力及合理范围内，多对父母尽点心并无不妥，原po也可以同时多给自己父母生活费。

仗着老公赚得多所以不用做好财务规划

不要因为废材 搞垮自己婚姻

给爸爸5000，足以生活的费用就好。

幸好我老公不会像你这样

所以说夫妻的钱不要"完全"共用 你们就开个共同帐户每人存个几万进去 剩下的钱就各自花用也不要过问对方怎么用的 至于她弟成不成才你也不要管 那不是你可以管或改变的 而且也不是你老婆不给爸爸钱她弟弟就会比较成才...

上天让你月入120k是你的努力+福报，光有努力没有福报也是

跟老婆说 以后帐分开管 这样你就不会不平衡了

到达不了这个成果,如果因为一点点斤斤计较而让福报溜走了就得不偿失

因为那是他爸，也算你爸了，就当你老婆独生女不就了，何必跟一个不成材的计较，让老婆难过丈人难过呢？当然前提是你们有那个经济能力囉～

都没错 欠沟通

她应该也对弟弟的不准时颇无奈吧

80%她赚的钱扣除家用，想怎么花是她的自由吧！

看得出来是不爽老婆第第 不是出不起钱 还是看开点吧毕竟是老婆的爸爸妈妈 有能力就多给一点囉 你应该不只给你爸妈1W吧? 如果是你的兄弟姊妹没有能力 你也会一起奉养爸妈阿

几趴怎么算？

补血，就是不爽要帮废柴养老的，尤其是，通常老的还比较偏心废柴。你太太若真的想帮老的，不该是给这种每月会变成废柴业外收入的数目，而是拿那笔钱想想怎么规划老人照护和医疗是真。那费用才可怕，废柴也肯定不会出也没用处。你算运气好啦，通常这种文会嘘到爆谁叫你是男的。讲难听点月入好是凭自己本事，你太太或废柴都不该以此作为填洞或摆烂的理由。我说，你错就错在看不开，我懂!!!

不用看媳妇回文 媳妇怎样都是对的 因为她们叫媳妇…

楼上 小心有人提议清算你XD

其实你不要害怕

你没错 女婿或媳妇都没义务养对方父母的 你要抗争到底

推一楼 钱混再一起就是这样阿

跟弟弟说以后孝亲费拿给你们，由你们固定拿给爸爸咧?人家如果真的赚不多，你叫他一定要拿一万出来也很困难吧！不是每个人都像你们那么有能力赚那么多钱的

你们两个都拿一笔钱当家用，例如每人40k/月，其余自由支配或者以比例分配，你们收入2：1，所以出钱也2：1举例：你每月拿60K当家用，你老婆拿30k，其余自由支配

换个角度将心比心啊, 如果离异的是你爸妈, 你会因为弟弟不成材就不给自己爸爸孝亲费吗

这样不大对 应该公平出钱 两边各拿30K 剩下自由使用太太要养自己的父母 先生也不必不平衡 因为她对小家庭的贡献没有比先生少

她早说要养了啊 订个你们都能接受的金额吧

ㄧ开始只有说养妈妈没爸爸，哪里来的早说要养？

两边都没错，但若是你能同意老婆，他应该一辈子感谢老婆的孝心和他弟弟没关系，或是跟岳父说好不要让弟弟知道，也请老婆去跟弟弟沟通。另外推上面网友说的以后财务算好，这样你心里会平衡一点，钱不混著就比较不会想成"帮弟弟养岳父"

你老婆是拿你的薪水要给爸爸吗? 如果拿自己薪水给爸爸你给的孝亲费难道是帮兄弟姊妹养双亲吗?

同意你，为什么赚的多的就要帮不出钱的人cover，有些人的回应是算计别人的钱不觉得奇怪吗

双方每月固定提拨一笔公用基金+财务分开 ！

同意原po跟楼上楼楼上

各付各的不会喔，你可以养双亲，您太太不能？什么道理

也要看成长环境吧 又不能概括论定

问题在你把她的钱当自己的来算，但不把她的父母当自己的看除非你老婆花你很多钱或你们小家庭很困苦，否则这样算

像我姊从小学很多才艺 后来唸研究所还去大陆留学而我大学毕业当兵就去工作了 后来我姊说要多负担一些我姊夫也没说什么

觉得自己只有钱被老公算，亲情的感受却被忽视，当然不爽

钱都混著用 在计算开销时很难不把对方的钱也一起算 如果真的想不开 考虑每月各出一笔家用及存款基金后 其他的钱

不要跟我扯男女，太太若只会计较钱而不管婆家困苦，我照批

各自使用 眼不见为净就不会去计较除非你们每月扣掉支出后就所剩无几 那突然多一笔支出会怒很正常 但如果只是怕弟弟摆烂 可以跟太太讨论每月固定给多少可以做到补贴岳父又不会让弟弟觉得责任都不用扛了

你还挺小气的

钱是她的，给她决定吧，但是家用要拿出来

其实我觉得孝顺无罪，老婆赚六万养二老应该是还可以吧...我觉得对于孝亲这件事，就别太计较了且别想成帮谁养谁，孝养父母本来就是子女该做的，没有帮谁养谁老婆想用自己赚的钱孝亲，就让她去吧，别太夸张（一个月三四万那种）就好

扶养父母是义务，你不也奉养双亲 ?

那是她爸

如果双方订出一个"孝养费"金额 然后不要管对方怎么分配这样会比较好吗? 不过我同意男女生发同样的文好像得到的回应不同就是了XDXD 在本篇推文中父母就是父母了

推各出公基金其余自己管互不干涉话说月入6万实领不到6万再扣2万孝亲顶多3万出家用难怪原Po不平衡XDDD,就各管各的比较不会不平衡

然后说老婆弟弟有没有责任感轮不到原PO管的 如果今天是小叔不成才 我看很多人想要跳出来管

推楼上和sweetJ

个人觉得老婆自己赚钱给爸妈 不管其他兄弟姊妹是否出钱这是两码事 但只要不要夸张到影响自己小家庭 男生很难说嘴加上男方自己也赚得不少 多给爸妈 相对 老婆也不该说什么

你要养双亲老婆为什么不能养双亲？还是你一个月只给你父母一万？

一堆文盲…都说金钱共用是前提了…原po父母也有其他人分担 还在那扯一堆Zzz

你们的每月家用到底需要多少?一种情况我认为你老婆有错就是你老婆孝亲费分别给她爸妈后,无力负担原本她该负责的那一部分家用,变成是你要多贴出来,这种情况就是变相你在帮你老婆养她的双亲.特定议题的性别差异是这个版长久以来的问题,很难不让人做角色互换的比较

各退一步 改成三节或生日再包红包 数字她自己包自己负责

养自己父母干你啥事

我觉得都没错 只是大家都想要公平 要对方把自己当家人看但自己有没有办法把对方的家人当自己家人看 又是....

她拿自己赚的钱养父母，你放宽心吧

100% 能用钱处理的事都是小事 更何况又不是拿去吃喝你只要确定要帮到什么时候 或会不会越给越多 傻眼..这小事

老婆用私房钱给可以，不然给保险不给生活费

所以大家都同意如果是发生在老公身上就比照办理囉XD能用钱处理的事都是小事的话 版上文章应该会少一半

赚12万还这样想真的太计较了

100,你就不是赚3万的,却要计较这么多

你唯一的错就是夫妻钱共用,分开各出各的她要怎么花,怎么养父母是她的自由