老公老家在南投,唯一的妹妹已出嫁也住在南投,工作稳定,但收入不多,
哥哥尚未结婚,平常住在女友的台中豪宅家,赚多少花多少,不够的都是女朋友出,
婚前就知道老公孝顺顾家,但实际状况也不甚了解.
直到要结婚前不久才惊觉婆家只要缺钱,几乎都是我老公包办,
老公出社会慢,没有很多的积蓄,结婚费用家里一毛都没有帮忙,
他只好先跟银行借一些钱,再不够的部分才由我先垫,
所以结个婚欠了我不少钱,陆陆续续都有把钱还给我.
而公公在婚前不久的时间点说车子撞到别人,要付赔偿费,
一开口就是好几万,老公就买单,还跟我保证不会再这样了,
昨天婆婆住院开刀,费用六万五千元,一样又是我老公买单,
也不知道他哥哥和妹妹会不会事后贴补一些,不过他们每次都哭穷,
这次我火就大了,整个不开心,但也没有多讲什么,只是不太想理老公
婚后老公的钱都归我管,自己一个月大约拿个一万四千元左右的零花,
六万五有三万是用他的私房钱付的,另外的三万五是跟我借的,
虽然很不情愿,但不想壤老公为难,也是就让他先拿去救急,
难道钱赚得多一些,就要全额负担吗?!
老公不是爱计较的人,相形之下,我会想是自己太计较了吗?
但总觉得这样子的花钱模式不太对,毕竟小孩才出生不久,以后更要精打细算才是.
我原生家庭中,有两个哥哥,平常无论是花什么钱,只要是家中共用的,
几乎都是我们三个小孩分摊出,顶多有时候我和二哥会多出一些,
因为我们赚得比较多,但大哥不会说都不出或是视为理所当然,
所以我也觉得老公家的费用是该由三个小孩平均分摊,
若说妹妹已经出嫁那就算了,但是他哥哥却是非常的好吃懒做,
有个导游工作,但是有一团没一团的,根本赚不多,就算赚到了,也是吃香喝辣的花光.
每个月回南投一次的家族聚餐,大多由我老公买单,
婆婆若是想去哪里玩,要是由哥哥带去,一样事后又找我老公要钱,
有时候买些东西,说什么替我老公做面子,一样又是叫我老公付钱,
没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱买耶,
整个行为让我很反感,也都直接在我老公面前抱怨,
他也只是安抚我不要生气,对哥哥的态度一点也不硬起来.
我和老公为了有更好的经济收入,结婚不久就答应让他去大陆工作,
大约一个月才回来台湾一次,一次才放假一周,连小孩出生才一周他就又出差去了,
平常就是我一个人照顾新生儿,很累人的,而之后又要回去上班,
想想觉得很闷,平常很孤单寂寞,老公赚的钱又这样一次一次的大笔花掉,
那赚再多的钱,也存不了什么钱的,辛苦都是白费的,
平常我就是比较省的人,到目前为止,宝宝的所有东西大都是恩典牌,
实际买的还不到五千元,所以我很不能接受婆家的人理所当然地缺钱就找老公讨,
不是说不能帮忙,而是应该要大家一起分摊这个责任吧~
现在是十月初,算一算今年到目前为止的大笔花费,
年初带婆婆去金门玩,二月带婆婆去冲绳玩,三月公公讨钱要赔偿车子费用,
四月结婚费用,五月度蜜月(平均分摊),
八月份买家具(老公跟我借钱),九月住月子中心(老公付大部分,我付一些),
前几天婆婆住院六万五,支出费用这么多,也是可以哭穷了吧!
先前我有跟老公大概提一下金钱分配要得当,免得到时两个家都压力很大,
毕竟我们还要存购屋费用,他都说他会好好存钱不会乱花的,
但是他家人只要一开口,他就照单全收,然后自己的花费变很少,
我也很心疼他,但是遇到这种不愿共同分担责任的手足,是又能怎样呢?!
是我管太多吗?很努力的调适自己的心情,也没有跟他吵闹,可是还是忿忿不平,
到现在已经一天多了,都还是不想理老公,连电话也不接,
不抱怨一下真的好闷啊,心情影响生理,连挤奶量都受到影响了~
不知道大家懂我想表达的意思吗?

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

改成老公自己管钱，每个月给你一笔家用+储蓄。其他就别管

由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

每个月家用、储蓄、小孩教育基金等等的扣除 其他就随他

想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

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公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

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会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

改成老公自己管钱，每个月给你一笔家用+储蓄。其他就别管

由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

每个月家用、储蓄、小孩教育基金等等的扣除 其他就随他

想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

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这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

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某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

改成老公自己管钱，每个月给你一笔家用+储蓄。其他就别管

由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

每个月家用、储蓄、小孩教育基金等等的扣除 其他就随他

想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

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公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

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会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

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由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

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想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

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我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

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我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

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会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

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想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

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个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

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你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

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这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

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你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

改成老公自己管钱，每个月给你一笔家用+储蓄。其他就别管

由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

每个月家用、储蓄、小孩教育基金等等的扣除 其他就随他

想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

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我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

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你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

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存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

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也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

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老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

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想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

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我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

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由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

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想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

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个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

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我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

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你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

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存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

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我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

改成老公自己管钱，每个月给你一笔家用+储蓄。其他就别管

由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

每个月家用、储蓄、小孩教育基金等等的扣除 其他就随他

想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

老公钱都给妳管了还要怎样?吃人够够,还有崩溃护航组在骂老公的,真的是恶媳妇版的风格无误

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

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这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

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也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

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会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

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想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

老公钱都给妳管了还要怎样?吃人够够,还有崩溃护航组在骂老公的,真的是恶媳妇版的风格无误

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

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我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

老公钱都给妳管了还要怎样?吃人够够,还有崩溃护航组在骂老公的,真的是恶媳妇版的风格无误

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

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存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

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我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

老公钱都给妳管了还要怎样?吃人够够,还有崩溃护航组在骂老公的,真的是恶媳妇版的风格无误

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

改成老公自己管钱，每个月给你一笔家用+储蓄。其他就别管

由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

每个月家用、储蓄、小孩教育基金等等的扣除 其他就随他

想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

老公钱都给妳管了还要怎样?吃人够够,还有崩溃护航组在骂老公的,真的是恶媳妇版的风格无误

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

基本没救了，祝福妳家baby。。。

婚前就是ATM 婚后不会突然改变 只能祝福妳了

这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

某楼很奇怪，公婆很多费用都她老公付钱了，还要扯问有没有给孝亲费。照父母那么不考虑经济状况的花钱，原po管钱不觉得有什么不妥。

存在自己户头，让公帐看起来就只有那些，加上丈夫在大陆无法每日查，但你可以每日电话视讯时提及这些“意外用这些借同事暂时讨不回无法细查的名目把钱存一些下来

每月固定给他1~2万零用生活金 要给婆家钱只能从那些存下来的私房钱给呢? 除非你先生有自觉 否则要他一下子完全不给他可能很难接受 先试着减少(要6W给3万 剩下打电话给其他手足要他们拿出来) 剩下的钱看要不要用存头期款(或房贷

我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

)、存养育经费(怀孕、生产、月子跟小孩教育基金)、还有股票基金定存甚至是借娘家爸妈等等等理由 让你先生想借也没得借呢?

这种人没救的。就等于你省孩子的钱，自己多照顾孩子结果老公全给婆家花光了我看文中，公婆也没什么钱。将来老了，应该也是你们扶养

公婆软土深掘…妳的先生不硬起来就无解

也是觉得无解！先生责任心重，真要让他硬起来，凡事计较，他会很痛苦。

这个月的开销有很多是 因为 结婚....这也能推给原生家庭~~ 你也太...

也许可以试试定期扣款的方试，强迫存买房子的钱，手边现金不多时，也试着先生家人谅解,,,,,先生必须量力而为！

会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

改成老公自己管钱，每个月给你一笔家用+储蓄。其他就别管

由哥哥带公婆去玩没事先告知经你们同意说要买单就不要给哥哥买东西公婆没事先告知经你们同意说要买单也不要给钱(但若是生活必需品或是ㄧ些不贵的吃的东西倒是可以买单)没钱又爱开支票,事后又说爸妈想要什么东西,但是他没有钱-看是什么东西，若金额不大可负担就让老公或你出面买

老公可怜在哪?嫁这种软男才可怜吧

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想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

3有人说因为父母花费不节制，所以孝亲费不用给吗？

我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

老公钱都给妳管了还要怎样?吃人够够,还有崩溃护航组在骂老公的,真的是恶媳妇版的风格无误

个人感觉 这已经是他们家族的习惯了 很难改变公婆很难不伸手 哥哥妹妹很难自动自发 你老公很难不掏钱没有一个人容易改变现状 这种情况要翻转的机会非常小老公的收入 以后尽量别让家里和兄妹知道 经常哭穷小条的照出 大条的就哭手头紧 心不狠一点没办法重点还是在你老公 他只要还会心软的话 永远都没救

你们有给孝亲费吗？而且到大陆工作薪资应该不错，但一个月才拿1万4千元零用钱，其余自动变成你的?需要用钱要跟你借，事后还要还你??觉得你老公有点可怜。

你要先硬起来不给钱 你先生就算心软也没钱给是说婆婆是知道你先生软土深掘吗？都没钱还出国玩

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这是他家庭的习惯，除非你先生自己硬起来，不然没辙，我家当初也是这样跟我拿钱，一出口就是10w20w.直到我发现我妈抱持着全家跟我拿钱都是应该的，而且都不用还的心态，我才拒绝再借钱只能说你先生要有自己成家要养小家庭的自觉(还有家里把他当atm的认知),我后来是把我的活期存款全数转为股票基金或定存，至少一时间拿不出来

你只好自己学婆家，一下钱不见皮包被扒、朋友娘家生日罚单、亲友喜酒满月红包支出，大大小小每月扣个1万下来

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我觉得你老公原生家庭迟早会拖垮你们的婚姻，可是如果他本人不会觉悟拒绝的话也是没救。另外我也觉得你老公很可怜，薪水都交给你，为什么跟你拿钱要用“借的”，你又提到结婚费用，家具费都是跟你“借”的，结婚你没结还是家具你没用到？说实在这样说法真的很奇怪，还是另外有细节没说清楚？

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会问有无给孝亲费，是因为假设每个月一万，一年就是12万左右的预算要奉养父母，超过预算就要好好跟老公讨论，而孝亲费是基本就要给的，不能因为父母花钱没"展节"，就不给不是吗！而父母生病也本该负担医药费，只是差在要如何跟其他手足去均分罢了，不过这当然就要靠老公去讲。而你们也该让公婆知道大概的经济状况，没钱就不要出国，不然就是你们只能帮忙出多少，先设停损点，毕竟那不是必要开销。且既然妳是管钱的，那你就要让老公知道各项开销的预算跟规划，这样他应该会比较有感。不然很多人对金钱的概念就是"够用"就好啊！因为目前从你那里至少还"借"得到钱，不是吗！那可能会让他有还负担的起的错觉。

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想改变大概只能由妳出面扮黑脸了,把话挑明了讲;不然怎办?孩子刚出生开销变多,是不错的借口啊~

你先生就是习惯对家人好，妈妈开刀6万5愿意全包，太太住月子中心也愿意出大部分，这都是他的零用钱~

我觉得如果状况不改善的话，要考虑妳老公要不要继续待在中国的问题。因为一般来说一方去海外工作如果是为了赚更多的钱才牺牲家庭，那起码是真的能留比较多的钱起来如果出去赚得更多只是增加别人要钱的幅度金额实际上你们能存的钱都差不多的话，那不如老公回来两人在一起，毕竟没办法存更多钱的话，赚再多也没有用呀这样看来妳老公去对岸的时机点其实不好原本就是ATM了，本来在国内赚一般的钱时，正好可以趁婚后这个关卡跟着喊没钱喊穷，减少一些不需负担的支出结果你们为了赚更多分隔两地，反而错过可以喊穷的时机让人也机会继续挖，小心搞到最后就是人财两失

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我觉得计较是对了，但去计较婆婆的住院费就不太好~但我觉得既然先生钱给你管，你最好就趁机转成管钱恶媳妇身分，以后公婆如果有不合理的要钱要求，至少你先生可以用钱是你在管的借口挡一下，但因为妳先生是孝子，所以你可能也要有心理准备，偶尔还是得多拿钱出来解决的情况，毕竟，你先生自己赚的钱，一定限度下要花在他爸妈身上也没错，但你就当好帮他斟酌的情况和给多少钱的那个恶媳妇吧还有妳先生家里就是养了两个败家哥妹，你家则是两个有肩膀的哥哥，你也不可能去改变这两种不可能的家庭状况，基本上你当恶媳妇来处理是最快的方式，当然你也要先跟妳老公沟通其实你的抱怨就让我想到，这就是为什么每次我姊夫说要请我和我弟吃饭时，我和我弟绝对在付钱时，各拿个一千当着我姊夫的面给我姊，说要加减分摊一些。毕竟吼，没有血缘关系永远不知道姻亲什么时候要计较成"每次吃饭都是我们付钱"不过后面的小故事跟你的情况不同啦，只是想说，每家不同

老公钱都给妳管了还要怎样?吃人够够,还有崩溃护航组在骂老公的,真的是恶媳妇版的风格无误