这是不负责任回复：
其实 我跟我老公也是 交往很久
但有时候总觉得不适合
可能是我不够成熟 所以看他也是
看起来 妳跟你老公还不够互相了解
对他的家庭也是 因怀孕所以就踏入婚姻了 其实结婚真的是一场赌注 只是聪明的人 总是看清楚局势后再入场
版上劝说叫妳离婚 其实听听就好
因为我的原生家庭也是个例子
我妈在我出生后就跟我亲生父亲闹翻
原因是他的品行还有背叛 当然他的家族也是挺我亲生父亲的 所以导致我从小就被我妈带大 她们离婚后 我也没有再见过亲生父亲或他的家人一面
长大之后想想 也许这正是我妈对我生父最大的报负 因为的确在我心里对我姓氏的这个家族很陌生 但是虽然小时候羡慕别人有父亲疼 但我现在懂事了 却很感激及爱我妈妈 这一路辛苦把我带大
直到我现在也进入了婚姻 发现在别人家生活的确不容易 并且有时候也会不平衡婆婆 而且老公还是不成熟 当婚后我跟他的意见不一致时 他总是说早知道不娶妳了， 而我现在也怀孕了！
其实我有两点考量：
1·还是试着给自己改变的机会以及尽量跟他家相处和平 以前听人说过人跟人聚在一起 就是尽量要结善缘 虽然这点有时现实面很难 但是当对方并没有严重到暴力倾向 打人 出轨 会给孩子更不好环境时 可以容忍就容忍
2·随时做好经济上很独立的准备 就是想办法多存款 拥有工作能力 假如万不得已走上单亲 但是自己条件维持好 还是有再出发的可能 并且监护权自己也有决对优势
其实自己的婚姻能否撑下去 自己最清楚
即使再不喜欢对方家人 表面上也不能表现如果觉得痛苦 就真的想办法不住在一起避免冲突 重点是睡妳旁边的人要睡很久== 他的父母都是有时间的 如果不太讨厌他们就抱持着珍惜的心互相相处
反正这些是我这半年来的一些感受也分享给妳 加油囉！
※ 引述《pastoris (pastoris)》之铭言：
: 不敢说能帮助妳什么
: 只是分享多年来看婚姻版的人间情事结合自己的经验感想罢
: 心情转换是自己内在思考与感受的结论
: 感受常影响我们思考的方向
: 请问 妳爱先生吗 ?
: 那么妳用怎样的形式表达对他的爱 ? 他有感受到吗?
: 先生又需要什么形式感受到被爱 ?
: 二性关系中
: 假设以自己为主体讨论被爱的感受
: 主观的 希望对方待我的形式
: 客观的 对方目前待你的形式
: 表达爱刚好是相反的情况
: 主观的 我目前待对方的形式
: 客观的 对方希望我给的形式
: 相爱 往往是主客关系的感受达到令双方满意范围
: 得花时间了解彼此的认知与需要
: 磨合 调整 再磨合 再调整
: 不断地
: 随着生活是变动的状态
: 一消一长而不脱离满意范围内
: 一旦有落差
: 这里的感受
: 是妳被爱的需要得不到满意范围
: 通常我们都会透过要求而产生期待
: 可是对方不认同你的要求时
: 他们也有权利说出自己的感受
: 当期待落空时
: 自我挫败
: 每个人都会有情绪反应
: 现在妳的情绪是无法相信他
: 他的一举一动似乎都达不到让你感受被爱的满意范围
: 怎么看怎么讨厌
: 但是
: 旁观者的我 其实也看不出妳爱对方的形式
: (参见您妈宝版的文章 脾气似乎也不小的妳很难说是温柔善待先生的)
: 这段关系激情尚未消退的妳们
: 来不及内在思考彼此对自己的的意义
: 跳过磨合调整期
: 怀孕了
: 随即又加上新的身分 母亲与父亲
: : 推 kikilala128: 当初就是认为他会对我好才决定生下来跟他结婚的 09/21 00:15
: 如果生育小孩与结婚取决于他会对妳好
: 这个前提下
: 妳的内心会一直检视并且纠结他对待你的形式
: 是不是妳既定认知的满意范围
: 磨合调整空间会很紧绷
: 跟多数版友的建议一样
: 先把自己照顾好吧
: 给自己多一点时间 (也许三个月)
: 先不要回婆家
: 好好照顾自己的需要 包括生理心理
: 心理上想被疼爱时去感受
: 并且说出来
: 了解妳自己需要怎样被对待
: 请先向愿意付出的亲友得到满足吧
: 记得得到关爱时好好感谢她们
: 可以跟先生说妳的需要
: 但请不要有任何期待会得到满足
: 如果做不到就别说了
: 因为期待落空只是让妳们的相处形式恶性循环 每况愈下
: 心理稳固了 坚强起来
: 也许 妳会认知到自己是否爱先生
: 或是 更明白如何彼此对待
: 到时候再重新决定一次吧
: 自己的人生决定
: 是无法依赖他人给你勇气与方向的
: 祝福妳