我好奇的是
婚前你有确切了解过先生的家庭状况吗?
包括公婆是什么样观念的人 老公对于待在婆家这件事的看法和态度如何
每个人对于结婚后该怎么面对双方原生家庭的想法和做法不同
有人认为婚后顾好自己的"小家庭"就好
有人认为结婚是"两个家庭"的事
没有哪个选项对或错优或劣 案例不同适合的选项也不同
重点是夫妻俩有共识并一致性地执行
从内文看来
妳老公很积极企望你和他的家人能融入 但又相当尊重妳想要的权利
包括：爱拉着你一起回婆家
因为婆婆讲话尖酸刻薄而跑去责怪自己妈妈一顿
(这作法虽然不妥当
但设身处地替他想想 当夹心饼干很多事是很难拿捏得当的
跟老妈抗议 处理不好的话间接让媳妇当了坏人
抗议得不到位 要被老婆责难不顾她的心情
夹心饼干们都是希望两个他在意的女人能和乐共处
当夹心饼干的压力真的很大 这需要地方的妈妈们多多体谅 XD)
作为一个先生 我相信现在的他相当心力交瘁
被逼到怎么做都不对 怎么做都里外不是人后
你觉得他会萌生什么想法 & 做出什么样的打算
如果你爱他在乎他 可以静下还好好地跟他谈谈这件事 以及帮忙思考解决方法
一味地强调非传统价值观 对于你的婚姻完全没有帮助啊
回到婆婆身上
婆婆讲话尖酸刻薄、双面人 这点我先持平
毕竟没看到实际例子 不知道她是怎样地尖酸刻薄
而对一个人感到不悦 讲出来的评语自然也是负面的
显然地 婆婆及老公的价值观都不是认为"结婚就是顾好自己小家庭就好"的人
除了婚前你有没有了解到这件事之外
婚后就算要抗争改变 以软性点的方式才是聪明之道吧
面对观念传统的长辈 一开始就要下猛药
只有重要节日才在婆家过夜 你觉得公婆能接受?
我有个女性朋友
因为诸多因素 预计婚后要和老公定居在娘家
即使公婆俩都一口答应
她还是主动表示婚后先回婆家住个半年以上再说
这作法让长辈感受在心里的不就是：我媳妇好贴心 有在乎我们 有尊重我们
很多事情 一开始做做样子留点基本分数
后面要干嘛都会好谈很多
一开始就要硬干 是要妳老公怎么做人?
你现在的处理方式带来的是 你跟老公关系不融洽 老公跟他爸妈关系变差...
久了妳老公会不会有“我干嘛要结这个婚”的念头冒出来?
现下社会很多女生嫁了之后可以不甩公婆
但她们能不代表可以直接复制到你身上 请好好考量一下自身的情况
与其继续不爽老公不爽婆家 不如急需要做的是：
1. 跟老公好好促膝长谈 取得共识
2. 面对公婆 即使你再不爽他们 表面功夫请加减做一下
以上内文 男女位置对调亦然
并不是女生就该怎么做而男人出一张嘴就好
(在婚姻版发文不是挺媳妇方 让我边打字手边抖 (汗))
我相信人与人相处是需要“互相”的
希望另一半怎么对待自己的家人 自己就该怎样对待对方的原生家庭
既然选择婚姻 遇到问题时就找个让彼此关系伤害最低的处理方式
婚姻 不就是两个人异中求同寻求最大公因子吗...

一直在版上讨拍无法解决任何问题

自己有相同的问题 那本篇前三行..........婚前了解了 婚后就不会有问题 适用他人也适用于自身既然婚前没了解清楚 那婚后要问题是要求对方调整呢 还是比照所给的意见 自己调整?? 好好奇

的确要互相 所以女方也要拉老公积极融入娘家

我是没很懂为什么这种事情不能夫妻跟公婆坐下来一起谈一谈

很多人一直强调不是挺媳妇方就会怎样怎样 ？？

因为有些人疑有先入为主的框架 认定此版为媳妇版

当然谈之前要先跟老公讲好该怎么应对，亲戚爱讲就跟公婆说

我都很想整理女方被嘘的文章(但是懒) 有先入为主思维的

话说为什么回个婆家娘家可以有那么多麻烦也是很奇怪

我也不大懂从哪里看出来原PO是叫骂方式 也不懂既然本来就

弄到有人自己不用回婆家睡觉也可以很得意XD小确幸吗

没住一起了为何还要求那一晚 自己妈妈自己处理不行吗为和扯到小确幸?一样是框架(本来应该住 不用住所以是确幸)

又是各自的妈妈各自顾XD

跟别人沟通老弄的像是在斗鸡一样，斗赢了一点还很开心

我回推文 你干嘛自己跳下来说我扣你帽子 心有所想

简单说 可以互相 先互相 不行在硬干也不迟 进退的艺术阿

我是觉得什么事情敢讲好好讲是没什么好怕的啦，当然遇到

SESEE就说你默认了 很明显我式回推文 红茶?你需要吧?

型的讲个两次就放他跳针就好，跟老公好好沟通不要用吵闹的路人甲爱吵爱闹闹久了没人理他就是个无聊的八婆而已

推S大

一个人的用语可以看出一个人的高度 句点

原PO先生感觉想做好先生与儿子的角色 但方法好像没找到所以成了个三明治 夫妻真的还是要先沟通找出共识面对 总有

但是原PO应该也会有"干嘛结这个婚"的感觉吧希望媳妇住婆家根本就是很奇怪的传统观念

我很认同此篇！

不理解。公婆能不能接受，有关系吗？影响到生计了？该营造好印象的时机是在婚前。婆家想看到的多半是老公而不是媳妇。婚后该是姻亲去慢慢理解‘对方是个怎样的人’的时间。开了先例(回婆家住)往往会变成理所当然。如果版主就是不愿意，那就该这时机点让婆家知道或习惯‘她就是这样的人’为什么要强迫对方去做对方不愿意做的事，才叫做礼貌懂事？

很认同这篇，但原po老公有陪原po回娘家住过吗？如果没有，凭什么要原po住婆家？你提的是两家人都和谐的情况，但原po似乎不同呀……

"公婆? 管他们去死"，这种想法好像是常态吼

他没住过我家，我住他家10几次过

推这篇，还想要这个婚姻的话先放软处理比较能两全既然老公也替妳指责婆婆，妳不放软处理的确很不明智XD

楼上意思是我要乖乖睡婆家，妥协？

这篇有建议方法我是觉得不错

她的双面人行为就是在她儿子面前对我客气有礼，她儿子一走，马上说我这样的条件，怎么配得起她儿子？类似这样好多次了

楼上的，看妳这样，怪不得妳婆婆不喜欢妳，这么爱记较

很多人想的都一样，你凭什么要求婆婆对你好?

我没说她要对我好，但也不必在儿子面前装得很疼我，等她儿子不在就发狂般咒骂她总是很爱在她儿子面前演戏，其实真的没必要这样假

有些婆婆就是对媳妇有莫名的仇视感，再怎么示好都没用

态度放软不代表是叫你退让 也不是说就放弃自己的原则 除非对先生的痛苦都可完全无视 否则态度放软寻求别的方式来一起思考如何解决或是化解先生的心结(如一家和乐?) 除非到完全无法沟通那才会选择硬碰硬 但这招真的很伤感情阿..阿 多打了这两个"除非"

看版主想要的走的方向偏哪边。若是想要当传统媳妇，需要婆家资源，就需要作出妥协。打心里不想做传统媳妇，凡事靠自己，就别去在乎什么传统看法。打破传统观念是我们这一辈的责任。别让下一代活得跟上一辈的人一样辛苦。不需要说，去做，就对了。妳可以决定自己该过哪种生活，才是婚姻的奥义。这世上没有妳好我好大家好那种事情。妳要自己活得好，他人感受就不会好；妳要他人感受好，代价就是自己会常常觉得不爽。固定回去住，妳会被一些无理的理所当然的要求困住，进而磨掉夫妻感情。就看妳的接受度还有愿不愿意跟婆家混得好了。自由心证。但大节日需要出现是礼貌。妯娌跟我，就只有除夕会出现，大家也没说过啥。

被说难听话还不能计较喔 只有女婿有尊严吗

通常只有既得利益者会叫别人不要计较 XDD

喜不喜欢，是缘份(长辈缘)，是婆婆的事。计不计较，是态度，是先生的事。至于回不回去，是行动，是原po能决定的事。既不能勉强长辈一定要喜欢媳婿辈，不帮忙制造好感度就算了，又何必勉强媳婿辈一定要遵从框架，在行动上面支持。先生又何必指责这是一种计较。指著别人一只指头，指向自己是四只。真正在计较的反而是先生本人。

推这篇

第一次听到被酸你这种条件配得上我儿子吗还不能计较敢说就不要怕人计较啊！不然说什么废话

推楼上，原来婆婆双面人说配不上儿子，媳妇还要认了因为没人说婆婆一定要对媳妇好？同理，婆婆也没必要指望媳妇回家睡+假惺惺天伦同乐啊是在假掰什么啊。难道一切都是为了演给外人看为了面子

弄到媳妇觉得不去婆家是种胜利也真的是蛮惨的更惨的是在那边争执去住婆娘家几天要公平

saha 我婆婆就是觉得要演给外人看，才有面子 她就是爱玩这种游戏

远香近臭，跟胜不胜利无关。而是人本来就有权选择自己想要的生活方式。

不管男或女，会做痛苦的夹心多半是明知对方有理但自己没有勇气去违抗长辈的意思

原原po应该没有觉得胜利吧...要是婆婆表里如一会如此婆家待不住吗@@ 谁想跟故意和自己过不去的人相处 = =

被说配不上先生还不能生气，不然就是爱计较?

不是说公婆不用管，但也不能仗着是公婆就做出一般社交中会被人讨厌的事情。长辈有长辈的智慧和气度，谁会不尊敬？反之...XD

看了老文章，你就不会写这么多了。。。

这篇很不错 这个版其实也很多三姑六婆在鼓吹人家婚姻破裂

人跟人之间要互相?婆家就不想跟你互相你在那里幻想什么

可以补上标点符号吗^_^

我蛮同意妳

非常认同此篇

好像有些人也不是真的想要解决自己不爽的事情只要有人帮他骂骂老公没担当骂骂婆婆很过分就好了正好这边这种声音最多了...很温暖