目前我和老公住婆家，婆家只有四个房间，
除了婆婆外，还有小姑小叔，基本上是住满的，
结婚前我们就知道买房子是必要的，也希望能买房，
最近和老公规划开一个共同户头存钱，却吵得不可开交。
目前老公月薪约5万，我月薪3万5。
我提出的是一人从自己目前的存款挪出50万存进共同户头，
以这100万为基础，另外每人月薪各存一半进去，当作房子的头期款。
老实说，我根本不清楚我老公目前存款多少，
结婚后不久，我婆婆要求我老公把钱都给我管，
她认为，我老公没有计画存款，钱很容易乱花，
他是老大，月薪比弟妹都高，但存款却比他们都少。
老公当时非常抗拒，他对于不能管理自己的钱感到非常不安，
我当时想毕竟才刚结婚，也很难在短时间内改变他的想法，
想说慢慢来沟通说服他，所以就两夫妻各赚各的，各管各的钱。
到现在结婚也一年了，他接受开共同户头一起存钱的想法，
我们也预计月底要去开户，今天我提出计划，
他却说他不要拿50万，只要拿40万出来，那我也只要拿40万就好，
我不同意，我们在中南部非市区，他想要买透天厝，
如果是15~20年的房子，600~700万左右，头期款准备200万左右，
如果只以80万为基础，会拖慢买屋的时间进度，
他又说我这么坚持100万，那我自己拿60万出来，
反正他每个月薪水拨进去的比我多，很快会赶上。
我听了很无言，因为结婚，我必须辞掉前一份工作，搬来他所在的县市，
我前一份工作做了六年，工作表现受肯定，年终不少，
每年还有公司全额的国外员旅。
现在工作比不上台北的薪资水平，福利也差很多，
赚得比较少，却被他拿出来说嘴。
我自己难过了一会儿，但想想他的个性就是习惯保护自己，
只是嘴快说出来顶我，不是真的计较我赚得比他少，
我转了念头，问他是不是50万对他来说很紧，
不然，我们各自把目前的存款摊开，然后讨论计画。
其实我的存款比他多，但我觉得那是婚前靠我自己的本事赚的，
另外，就是我娘家还有我父母和弟弟，
他们目前的状况是无存款无收入，
我不期望也不会要求我老公要分担我娘家的生活，
所以我自己也得多留点钱起来以备不时之需，
以这样的状况一人从自己户头一样拿出50万是很适当了，
不会拖累彼此，也可以尽早实现买屋计划。
但我老公也不愿意摊开他的存款，吵到最后，
他说他都不想做了，也不想开什么共同户头一起存钱了。
我很心寒，什么要买房子，买怎样房子，什么地点，
这些都是他嘴上说说而已，真的要拿钱出来进行时，
却是一再推托，只想保有自己的财产和自由。
我开始在思考这样他是不是没有担当的男人?
没有计画存款，我们还要怀孕生孩子吗?
这样和他继续生活下去，也会拖累我的人生规划，
我真的能跟他走一辈子吗？

应该只是拿不出50万在闹脾气：（

你就说好啊你拿六十万，名字写妳的

可以每人拿40万 然后每年根据年终/个人存款再额外加码吗

如果是我就会妥协先各拿40万就好欸 买房开心地买才有意义吧

共同帐户不是不太好开 上次去开银行还拒绝我勒

我跟先生就是这样 我薪水略多于他 他存款略多于我 我们

一开始先拿四十万就好，重点是有心开始存

我后来也想接受就40万好了，但他现在什么都不要了，他认他原本都不要拿钱出来，后来同意开共同户头已经是很大

差个20万是能拖延你们买房计画多久 不到半年吧?

在闹脾气而已吧 气消之后应该还是愿意继续按计画走

让步

真的摆烂不买房了你也可以考虑离婚了但你也要放低姿态说40万就好没关系 承认自己不该勉强他 你姿态摆太高的话看你不爽不买房也没什么不对..

只是延不到半年时间所以就要离婚....也是可以啦就个人选择囉

他老公现在耍脾气说不想买了 为什么不能离?

我如果真的姿态要摆很高，就按我婆婆说的教他把钱都给我

原PO可是有说她最后接受40万了

是说我吗? 是我的话 我没说不能离吧?

你听你婆婆说 就傻了 他是你老公 花钱方式还要拿婆婆说

姿态高不高 不要跟烂的比呀 对他而言住家里舒服 买房不急 要他肯拿出钱是最优先的 先讲好话哄他拿出40万

这版好爱劝人离婚喔 @@

才是最重要的 总不能要他拿40万出来 还一副我可是很

半年似乎不很长，但半年房价涨幅可能就超过20万了，

讲离婚也太夸张了吧，单纯沟通不良而已啊其实原po就退一步，像他这种爱花钱的肯开始做就不错

原本说好要买房 结果真的摆烂不买了 不算诈欺是什么为什么不能离? 我也说就是如果真的摆烂而已

中南部非市区 有可能半年涨20万吗

先能存多少是多少，之后买房子房贷给他背逼他存钱

存半薪是每月3万7 存款差额20万 只差5个半月

中南部非市区 半年涨幅超过20万.......

也可以先画蓝图给他，跟他说以你们薪水负担多大

可以请教妳是要买哪个地段吗?为什么跟妳说不要去在意那20万 是因为妳文章里面说妳

提升他责任感，至于涨跌不是我们能预见，先别想多存二十

娘家经济状况 妳需要留一笔钱在身上以备不时之需那妳现在如果接受40-40 那也是多一笔

虽然非市区，但邻近快速道路和高速公路，开车20分钟内

老公不急买房，一来是觉得住家里最舒服，再来就是对他来说现在还不到非买不可的地步吧！建议原po将当初你们认为必须买房的初衷跟老公复习一下，再重新规划存款和买房进度，让老公开始有fu才可能拿钱出来

可以到，我在附近工业区上班，也是开车15~20分钟可到

再来如果妳们要买的地段要是半年就涨超过20....

那现在拿更多出来不是到时候更赚? 这样的话妳应该要想怎么样要老公拿更多出来喔

可能没50万阿

他退伍后工作也已经六年了，应该不可能存不到50万其实拿50万已经很少了，我原本是希望75万，凑150万的

说真的 你薪水比他少 他说得也没错就是存得比你快

嗯....所以妳到底清不清楚他的储蓄情况啊?

只是要比比不完

看样子是不清楚 所以才要拿婆婆教的话去当

你有100万吗?先存共同户头一百万，然后跟你老公说：

会不会结婚用掉，或其它原因

别忘了 妳老公没储蓄计画&会乱花可是他妈认证过的

我先借你五十万，下个月开始你要存买屋基金和还我本息

应该是真的没五十万，或是想留点钱在身边有安全感

我没有拿婆婆说的话去当他，只是回应推文我姿态不高另，我婆婆当初是当着我老公的面，要求他把钱都交给我

我老婆要我存钱 然后说我没有要借我 还跟我算利息我只会想说 靠北

结婚对男方真的很花钱，像我结婚我公公叫我先生拿一百万备用，我考虑他的钱以后也是我的钱情况下才帮他保住很多

我婆婆还跟我说我老公结婚她出了多少钱给他，唸我老公

钱，不要强硬要求现在拿钱，重点是以后表现

慢慢来，你先生也说以后会多存点薪水，这个比较重要

如果可以的话 ，就规划自己买房，先买自己负担得起的 ，符合自己需求的房子 。老公以后要住就请他负担部分房贷当房租

很明显他钱存很少 脸拉不下来

如果老公真的不愿意，就自己存钱买给自己住吧感觉你老公的意愿很低，觉得住家里好好的没事不想被绑住

这件是刚结婚时婆婆就告诉妳了,妳老公管不住钱暗黑想法:现在妳刚好可以借机管老公的钱既然妳们要共同买房,他又存不住钱

80 万跟 100 万有差很多吗?你自己要留些钱在身边以防娘家万一有需要,

刚想到有种方式叫零存整付，原po要不要试试

却要求先生一定得照你规定的数字挤出来?

就是跟你先生讨论他的目标可以存多少，去邮局等机关设定每个月强迫他存钱，要买房子时再把钱拿出来我觉得非常适合不会理财的人

给他三个月的时间实施你的计划吧~这计画要彼此心甘情愿才能长久,记得设定定存和建立资金流向表等

其实先生讲的也没错啊 一开始数字就你单方面订好 想沟通也有点强硬的拒绝，你觉得50很适当可是他不觉得啊~也许他真的觉得太多了才希望调整成40，加上你若表现出怎么工作六年连50万都不愿意付或付不出来的态度其实会有点伤人喔~

为什么不能接受每人拿40，不是两人的事吗？都你说了算

我觉得他讲的也有道理阿，妳存款多于他，可是妳们拿出同样额度的存款，他薪水多于妳，却是拿同样比例，实际额度较多的薪水出来，这样有公平吗??

你老公也不错阿 为什么不能从40万开始 沟通不就是互相吗 不然都给你讲就好啦

现在就是老公连40都不爽拿出来了 那共同户头还有啥意义从零开始存吗 觉得他要嘛不想改变现状要嘛不想秀底牌不过话说老婆三万五能存钱和养娘家三口还蛮厉害的

请做好避孕措施...

不过男人很多都这样 能力不足要被代管时又要面子火大起来就耍白烂 有时硬碰硬或讲理反而无效要让男人觉得面子十足又能让老婆全力支持的样子 这就是谈判的艺术了

40将就一下,人家也原意多付不是吗?

可能他的存款就只能拿出40万......

......关能力不足屁事 纯粹就是不爽拿 不行吗

四十万为什么不行？

如果我是你老公,我也会不爽拿出来. 妳为了不拖累你的人生计划,要求人家配合你.感觉有些自私了吧!

楼上的，买房生儿育女也是我老公想要的，但只是嘴上说说，却不想办法实践，我跳出来规划就算我自私吗？没有存款规划，要生孩子，孩子大了没有房间住，这样算他比较不自私?

慢慢拐吧！原po这种强硬态度，不是沟通吧！跟本强迫中奖是原po自己要换工作的，关我屁事？老公可能这样想我是从婚前让老公给共同帐户3千到6千到1万，目前2万

他说50万不行，我也提出检视双方存款，一起讨论规划，这样才能设定目标和进度，但他也不要，其实我老公比我强势多了

我第一反应也是可能没有40

老公说升官再给一个月2万5。对男人要有耐心点吧！太太！老公也怕自己生活变化啊！会不会钱都被拐去！你要让他觉得,给钱后他生活没改变，然后甚至越来越好，

其实真的不是谁赚多赚少的问题，如果他真的计较这个，当初就不会结婚了，是因为结婚搬家才不得不放弃赚得比他多的工作，难道要我开车每天通勤5小时

然后要给他规则与制度，让他习惯每个月乖乖缴钱

婆婆说叫你把老公剪掉，妳的作法是???

男人很奇怪，以后他就只会思考一个月剩下的钱怎么生活，

carkung大，请把文章看清楚，我什么时候按我婆婆说的做了?

不会去想到其实可以不给钱。你半哄半骗半拐，生气输一半

既然都等一年了，怎么会因为十万元就砸了锅？妳老公出40，就先接受，妳可以出40或50或60，反正不到半年就摊平了，妳现在跟他吵不是又可能拖过好几个月吗？另外，原po妳好容易激动，这样跟先生讨论时只会有反效果喔

房子你自己买算了 然后记得登记你名字要是我当初放弃原本工作到另个县市重新开始，我家那只敢讲这种话就捏他一百下，分期付款不然手会酸

反正他现在什么都不要做了，我只能来讨拍，明明就是共同户头，为了以后我们家庭要住的房子，却弄得好像是我要拐走他的钱，作为他的老婆，我可能真的很失败，得不到他的信任吧！

不过我也同意如果无法独力负担 现下差十万其实还好但讲那种话还是要捏一百下

不觉得是信任问题.....妳出发点是好的 但对于一次到位的想法太强烈

对，很多事尤其是感情，有点弹性还是好的

可能是妳先生的存款不到50或50多万，怕老实说会没面子或是想留点钱在身边有安全感~所以提出40万！建议原po是不是可先接受各出40，或妳多出一些凑100之后每个月再让先生多存一些，并讨论好之后日常用钱规划，让双方都有台阶可下！如果要走下去，且有能力的的话，维持感情和家庭和谐应该会比金钱重要一些些

老实说我觉得今天的局面是你自己砸锅的，一开始拿不出五十那就四十或三十，你有办法拿五时就拿五十，拿不出就拿跟他一样的金额不就好了，像他讲的他薪水比你多，本来也有心要靠之后的存款补上了你还是执著现在就要拿出来，没有就是没有，靠将来的补不行吗?将来补的也会比你多啊是在坚持啥

明显是拿不出50吧 说各拿40其实也不错阿 你坚持拿50只是让双方更不爽

说了那么多你没想软化只想讨拍 那就给你拍拍吧

我觉得沟通本来也就是一种推拉战

夫妻之间本来就没那么多是非对错怎么用对方式沟通 把对方变成自己队友才是重点你一直怪罪老公不实践 没心没效率 没有用只会让他看你越来越不爽

不共同你自己存自己买自己的名字,叫他以后付房租吧!

你好烦喔，40万跟50万差很多吗？你老公的意见很务实，你就要为这种枝节联想那么多。光看你描述就觉得超累的

我觉得险生没大问题啊 没理由你可以订两人各50万+一半薪水 他就不能提出40万这数字 而且他也答应两人半薪不是了吗 有必要钻牛角尖到想离婚的程度吗我看你的推文 真的有过度坚持+钻牛角尖的倾向 放松点吧

婚后没有想存钱的男人，心态是否没有准备好想当爸爸

我头期款多付2/3 老公先出1/3 之后的贷款他就按比例多出其实讲好就好 现在是意气之争 真的没必要这样 好好把话说出来 也是为了自己的家 画大饼给他 现在租屋也是给房东赚不如自己有房好 我们现在终于买第二间房我想你先生应该是那不出五十万在纠结吧 有时候真的没钱就没有 把他榨干了也没 我老公也是钱自己管 不过我们财务透明因为我们死薪水啦 就好好讲吧 我想他会为了家甘心奉献的啦

推一楼 应该是没50万可存 才闪来闪去的

就算是存款没50 好歹他自己说要出40了 也算有心配合这个买房计画了不是?无法理解为什么要拒绝他释出的善意啊

我也不懂 婚前该坚持不坚持 婚后却踩很硬? 现在就算她愿意接受 先生也被她弄得很不爽 不愿意了@@"

也许他对于50拿出来后的自身存款感到焦虑

还没小孩的话可以离一离

娘家无存款无收入？（抖~）只有我觉得这句很恐怖吗？以后娘家两老的生活费医疗费等等都要靠妳吗？

你有考虑到人生规划靠自己,不要靠别人吗?有的人人生规划是希望给家人好的生活偏偏有人的人生规划是希望家人给我好的生活要是性别换一下,你这篇就嘘到删文了如果老公PO文说自己的牺牲,就是不拿钱回婆家,是能听喔

这样也能吵

症结点在于，他认为凭什么妳可以存比较少，却要求一样的权利，各付房价的一半就搞定了，别想占便宜低薪方期望只付薪水的一半，就是个如意算盘，您打得倒是蛮精明的，唯一且公平的方式只有“存款一人一半，房价一人一半”，争议归零

老公只是现在就拿不出50万，他说甚至愿意拨出比一半月薪更多的钱存进共同户头，如果他真的是计较赚多赚少的人我就不会结婚了，何必为了这种人放弃比他好的工作，重头来过呢? 另，买房和生儿育女是我和老公的人生规划当另一半只是说说，似乎不愿意执行，我当然会慌张

100跟80是有差很多吗..答应不就好了..有必要为那20万吵架吗?感情的价值还抵不过那20万吗?

之后的贷款怎么处理呢

其实你们两个不太适合 没小孩可以考虑一下另一条路

可以离婚