: 那时候停掉煮饭的原因是
: 1.他和我说不用每一餐都煮
: 能够在家吃就好
: (其实正确来说他是要我提供~不见得是要我煮)
: 我和先生的食量都不大
: 但我不敢只提供单纯一两样菜
: 每天至少一定要有排骨汤
: 为了小小一顿要洗那么多锅碗瓢盆多样的青菜觉得好像很没必要
: 且有时候我先生还必须去加肉松配饭 才有办法吃完一碗八分满的饭
: 当然他不会说不好吃 但大概可以想像不是很好吃....我自己吃的也有点痛苦
他没说不好吃 且要求你准备 表示他并没有非常在意好不好吃
不用每一餐都煮 但是你直接就完全不煮了
差很多
: 另外他不喜欢吃隔夜菜(他们家以前的习惯)
: 我也觉得隔夜菜容易致癌
: 没有兴趣的东西我真的没办法坚持去学
我对上班也他妈的没兴趣 那我是不是当尼特族就好
假设你以后有孩子 他跟你说他的兴趣就是电玩
那你就不让他唸书? 养他一辈子?
: 我是比他早下班没错 但我应该可以花时间做我自己喜欢的事?(看书&补眠)
: 同样他也不会花时间去做他不喜欢的事(他在家的活动是:滑手机&上网&看电视)
当然可以做你喜欢做的事
现在离婚了 你有更多的时间做你想做的事
那你不满意什么?
: 有人说我没有退一步，可能是没看清楚文章~
: 婚前我和娘家是习惯每顿晚餐都在外面吃(顺便晃晃散步)，
: 婚后已退到平日晚餐几乎都在家吃。
: 没有一步也有半步吧XD
好伟大? 根本还是没搞清楚问题所在
: 2.大约一年前重拾书本 每天念3~4个小时
: 所以下午会在外面念书到晚上5点多到家
: (因为最近一个月的状况烦到唸不下去 才会2点多就到家)
唸书是要准备考试? 还是唸兴趣的? 差很多
: 3.或许我是太讲求平等的人
: 房子是娘家的 房租管理费我们都不用出
: 水电瓦斯电话网络等等帐单是我们两人是平分
: 出去吃饭是轮流付(如果是比较贵的~我挑的店~我一定会主动付)
: 除吃饭外所有家事95%是我做 (另外那5%我提出 看他当时心情如何决定)
: 我不明白为什么吃饭问题也是要我负责?
离婚后你以后都不用负责啦 不正合你心意?
: (补充一下: 如果我去聚餐我会提早几天告知 问他要不要回他爸妈那边吃饭
: 他爸妈当然很爱儿子回家
: 但他通常都说不用了 我出门时当下他不会说什么
: 但事后表示的意思似乎是:我应该出门前要准备好他的饭再去聚餐
: 如果他是我未成年小孩我当然会 但他是大人 而且也只是在家看电视呀
: 没办法聚餐后买，因为他没办法忍受肚子饿到我回来，而我是会乱吃面包零食的人，
: 有没有吃正餐或晚吃都不会怎样，即使已经不饿，他带点心回来我还是会说谢谢吃掉)
你这样 不代表别人就要跟你一样
请每一次都沟通清楚 不要自以为且自作主张
: 另外讲到个性和吵架问题
: 1.关于吵架后和好方式，我承认我是观察我父母的相处模式复制出来的，
: 他们俩个也是自尊心很重，吵得比我们凶多了，但过一阵子就会假装没事问对方晚餐
: 要吃啥?这苹果很甜耶要不要吃之类的闲话家常当作和好。
: 他们不会刻意说:我错了，对不起。
: 何况吵架往往哪有这么分明的是非对错?
你父母亲跟你夫妻是不同个体
岂能用一样的方式
A方法不行 你为什么不尝试BCDE各种方法 而要坚持行不通的方法?
: 通常不都是因为观念不同吗?
: 我也不会希望吵架后他像小男人一样跟我道歉，
: 我只希望最后能用这种平淡但明知是在求和给对方台阶的方式和好，
: (他自己也曾经说过他父母不会在吵架后互相道歉)
同上 他父母跟你们夫妻俩没有关系
请勿当做样本照做
再说一次 道歉是会死是不是 对不起有要你用各国语言说出来吗?
你为什么就是宁死不屈
现在离婚了又不满意?
: 我也不曾对他作人身攻击，只是讲出我的不满，难过和伤心。
: 他曾经讲出的伤害我的气话我还记得，但不会一直用那几句那句话去恨他。
: 只要你下一分钟开始对我好，我依然会觉得两个人有未来。
: 但结果是~每个人的观念不同。
: 他好像把每次的龃龉当作压力的累积，觉得跟我相处是种压力。
都几岁的人 还不知道每个人观念不同
: 2.婚前婚后的落差
: 婚前周六甚是平日晚上我们很喜欢出门趴趴走或看电影或运动
: 婚后他对我的注意大量减少 平日晚上他说累了不宜出门
: 他的重心转回到公婆身上
: 因为我们不和公婆住 他希望将假日的时间尽量留给公婆
: 公婆需要我们开车载才会出门玩 除了去教(召)和回诊拿药以外
: 公婆从来不曾两个人单独出去 虽然是住在捷运站旁边
: 例如台北人最常去的淡水老街..逛逛士林夜市等都不会想自己去
: 但事实上他们年纪并不大 纯粹是比较宅@@
: 我有跟他反映能否多些两人出游时间?后来这点他有改变，但心里还是会不高兴吧
: ( 我家这边 我父母非常活跃 即便我和老公想要跟他们出去都不见得希望我们跟
: 我并不需要他花周末一起陪我父母)
: 婚后他开始不愿花时间在我身上，也容易不耐烦。婚前会有的台湾境内旅游。当时都是
: 两人一起规划，现在除非是由我规划，由我搞定交通和住宿，才有"可能"成行，也是要
: 看他当时状况和心情。
: 但是我们开车带公婆出去比较远的地点玩前，他都会上网查好路线和满满的景点。
无解 结婚前每天都看的到父母
婚后可能突然觉得子欲养而亲不在 想多尽点孝心
你平常时间比较多 多规划一点不会怎样
: 3.我对他的要求是他婚前都做得到的
: 关心我穿得够不够 走路会牵我 我不小心快跌倒时能扶我一下或安慰一句
: 周末陪伴看个电影或逛夜市
: 以上这些我也都有对他做到
: 婚后他因为膝盖运动伤害 能走路但走远膝盖会比较不适
: 我是很爱出门玩的人 也尽量体谅他 到现在连蜜月都没去度
: 他对我的要求却都是我婚前从来不曾展现出的条件
: 贤慧(接受教会和公婆和先生优先，脾气身段很软Q)
: 顾家(提供三餐)
: 信主(从无神论到受浸 继而每周日整天耗在教会)
: 所以我真的觉得如果他需要的是这些条件?为什么要挑我?
: 他曾说看不出我对这个家的贡献在哪?我也反问他。
: 他曾说他承认是大男人主义，觉得女生要做好份内的事。
: 如果"真的"要走男主外女主内路线，或许他该贡献的是钱吧?
: 但我从来不要求他赚得更多或拿任何钱回来!他的钱他完全可以自己用
: 公公婆婆人都很好，也很宠他。公婆和他讲话or出门任何行动一切几乎都顺他的意。
: 婚前我们都是自己家里人捧在手心的
: 当初也是双方都只看对方的优点而忽略掉相异的地方，决定结婚
: 但我觉得婚后好像只有我需要改变去配合他?
婚前没有沟通清楚 婚后才来要求是不太对
他重视的点你都不能接受
你重视的点你也得不到
那你勉强在一起是为了什么?
你以为多撑两个月 他就会改变? 傻的吗?
下面杂事太多了 恕删
但是可以看的出 虽然你嘴上说是要公平
但两人都是非常自私
男:为什么不信教 不准备三餐
女:为什么一定要准备三餐 我为对方做了多少事 还很清楚的列了一堆
越自私的人越会计较小事 你嘴上说没有
但身体却是很诚实都做了
完全偏离了爱的根本
你父母爱你有没有要求杂七杂八有的没的?
你爱你父母有没有要求他们为你做什么?
如果都没有 你如果爱对方 为什么要你多付出一点就要你小命似的
结婚和未婚在家本来就有很大差异
施主 别再勉强了 你两次PO文还真完全看不出你们结婚的原因
赶紧放手 说不定以后还能当朋友
赶快开始新的生活
你再继续PO类似的文 不如PO你们的下文
不然两人都不愿意改 错误的路走下去只会离正确的路更远