Re: [求助] 该怎么做比较好(代PO)

楼主: minnyzhl (minny)   2014-07-29 10:40:39
因为妳的状况跟我很像,我大概知道妳的感觉,
我无法提供好的建议,只能和妳分享经验及别人曾问过我的一些话 :)
我老公婚前有让我感觉到他重视我,所以即便我老公脾气不是太好,
婚前当他生气时我也会努力安抚他,让他心里觉得舒服,
我想去哪,他也会载我去,但这些到了婚后,通通都没了。
婚前我们就说好父母各自照顾,还有,我不太会煮饭这件事情。
为了房子的事情,我们也吵架(就像你们为了装潢而吵),
因为婚后他觉得对不起他爸妈,没有住在家里,而想买公婆家附近,
(他最开始说同住,我同意,后来公公说要给我们一间房子,在公婆家附近,
我也同意去住,即便每天上下班都要多花1小时通勤,我也没说什么,
最后是公公不给了,叫我们自己想办法,我才买了)
但房子约8-9成的钱都是我&娘家出,我想买在两人的工作地附近,
老公觉得他对不起公婆。
婚后每次回婆家,公公都要我进厨房帮忙,但我不会煮菜...
每次婆婆都趁老公不在时跟我说一堆有的没的,
这些我都不能跟老公抱怨,一抱怨,他就说公婆都很好,
我没做媳妇的样子之类的~
然后当我再提到各自父母告自照顾时,老公却生气说没人这样 :)
总之,就是很多和婚前不一样的地方...
慢慢的,我觉得婚后我的责任越来越多
(家用几乎全我出钱,房子他说我的他也不付房贷)
未怀孕前我也煮饭,累的半死老公却说口味太淡什么的...
后来真的不会想煮...
而老公却没像婚前一样体贴,问他为什么,他只说,都结婚了就不需要那么麻烦了,
我对老公越来越失望...失望到后来我开始自立自强,很多事情都不麻烦他,
然后他又说我太过强势、独立,哪个男人要疼我。
坦白说我很痛苦,我也知道我老公很痛苦,
我不知道为什么婚后我必须一直回婆家(娘家我都没那么常回去了),
我不知道为什么公婆家逢年过节就要拜拜 = = 一年要拜好几次...
我不知道为什么公婆要求我时我不能跟老公抱怨(他觉得他没要求我,我不该抱怨),
我不知道婚前明明没那么爱回家的老公,婚后怎么一直回家?
我不知道为什么责任全到我身上了?连不照顾公婆,我都罪大恶极?
怀孕出血不想参加公婆的庆生宴(我有送礼),也要被老公指责?
生孩子完希望老公多关心,他只说我跟小孩争宠...
而我老公的想法是,婚前我装出一副乖巧的样子骗他,
让他以为这个婚姻是可以走一辈子的,婚后全变了样。
他说他帮我挡了许多来自婆家的抱怨,但当我问他有哪些,
他却说挡了就挡了,因为我爱妳所以不想说出来...
他什么都不愿意讲,他也都说他从结婚以来一直隐忍我的一切,
问他有哪些,他都不讲,但会问我知不知道他很痛苦...
这当中是谁的问题,到现在无解。
离婚吗?双方也提过好几次,若我是旁观者,真的可以很轻松的说离就离,
偏偏我自己扮演这个角色,所以犹豫不决。
我希望老公最少像婚前那样对我,他说他做不到,
因为现在这样才表示他爱我...
(婚前我们也不过就是偶尔去吃吃饭,节日什么我都不要礼物的,
我只是想要有人陪伴,如此而已)
有好几次我很想放老公自由,他却说我仗着房子是我的就赶他走,
有好几次我很想放自己自由,却又觉得自己再努力一点或许还有转机,
总之我还在这漩涡中...
曾有人问过我,在婚姻中想要的是什么?
是老公的爱吗?如果是老公的爱,
其他的东西是不是就没那么重要,可以试着放下了呢?
其实妳跟我都明白老公想要的点是什么,我们也不是做不到,
而是有时候心里就是觉得不甘心/不公平,为什么我要这样而老公不用?
也有人跟我说如果还爱着老公,就再努力看看,
也有人说先付出有天就能得到成果,但对我来说就是害怕得不到...
也曾说服自己我退一步,老公就会进一步;
但有时又会想,为什么老公不退一步呢?
我自己还在调适,我也还在找平衡点,因为偶尔老公的态度会让我觉得,
我到底为什么还要坚持得到你的爱?我一个人也可以很好啊!
我再想我可能会尝试到自己无法再继续下去的一天,
因为要离婚,也真的需要一点勇气吧 :)
我想这篇如果换我老公来讲,应该也会对我有很多不满...
不过婚后我对老公的失望是真的,我想他应该也对我失望透了...
只是我想说的他不愿意听,我要听的他不愿意说...
所以还是无解。
抱歉无法给什么建议,因为劝人离婚真的很容易,
但当自己身陷其中时,就会明白那有多困难...
加油 :) 希望我们都能快点找到合适的经营方式~
作者: subaru1210 (小昴)   2014-07-29 10:46:00
我很想知道男生一结婚就变得很想家到底是为什么= =
作者: ncdrmma (不要怕)   2014-07-29 10:46:00
M大加油,从妳的文章可以感受出妳的思绪很清楚,一定可以找到最适合的方式。
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 10:48:00
加油~相爱没那么容易,每个人有他的脾气…
作者: kent (老肥宅)   2014-07-29 10:50:00
男人的“责任感”啊 成家、取“媳妇” 都有很重要的功能性当“功能性”放在比较前面 “爱情”的部分就容易被忽视
作者: semind (Lee)   2014-07-29 10:50:00
可能传统上 对成家的男人和未成家的男人 标准就不大一样公婆婚前 觉得儿子年轻还没定下来正常 女友跟着男友跑就享用到儿子的自由自在 但婚后 公婆就认为儿子也是玩够了该定下来 负起一个家的责任 儿子角色的大转变连带影响媳妇就是对年轻男生的漂泊有太多包容 成家男人的责任要求又高如果丈夫没有能力 那自己的转变就会让老婆适应不良我妈也是对弟弟的女友都很包容 怎么玩都没差 但会暗自观察但我想若女友真嫁到我们家 我妈妈认定媳妇后标准一定会改变
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 10:56:00
可能先生真的花很多力气在帮妳挡公婆了,但这份努力妳看不到,也无法正面肯定他。挡久了总会累,不是长远之道妳可以改变,试着勇敢地自己去面对婆家,先别计较公平妳去讨好婆家,然后让老公来讨好妳,这可以是种正面循环
作者: meegan (bj4)   2014-07-29 11:03:00
跟先生讨论看看吧 丈夫对妻子的关怀是应该的 明显少了这块人大了总要成家立业 他应该多花点注意力在你们身上
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:04:00
注意:妳从以前到现在的作法“并没有错”
作者: meegan (bj4)   2014-07-29 11:04:00
至于公婆部份 他讨好你父母 你讨好他父母等 条件交换吧
作者: tinabjqs (光)   2014-07-29 11:20:00
只能拍拍了~
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:20:00
公婆出游(总比在家8小时有趣)像妳刚补充的例子,妳可以好好问清到底是他不愿请人打扫
作者: eveno (eveno)   2014-07-29 11:24:00
结婚没比单身快乐的话,结来干嘛~拍拍
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:24:00
还是公婆不愿意?问清楚他到底是怎么想的比较重要
作者: cutedodo   2014-07-29 11:24:00
既然都在离婚边缘了我不懂妳为啥不适时的吼回去= =他要求你当好媳妇 你也要要求他当好女婿不然免谈连这都不敢吼回去不懂你在顾虑啥
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:27:00
追问到最后妳可会发现他只是想复制父母的家庭。公婆大概只是借口,他说不定没意识到自己真正想要什么
作者: cutedodo   2014-07-29 11:29:00
= =把人家赶出门是最低级的 我不是只这种= =
作者: Jemimah (不知不觉)   2014-07-29 11:30:00
妳先生愿意平等照顾你娘家吗? 房子本来就是你的,他没付出
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:30:00
从妳的补充,扫地这事根本不干公婆,是可以就事论事的
作者: Jemimah (不知不觉)   2014-07-29 11:31:00
还用你威胁他的态度,回来威胁你。
作者: fancymoon (jacob)   2014-07-29 11:33:00
结婚不就是要成立自己的家庭?如果专注自己的家庭生活他感觉对不起父母,那叫他一到礼拜五住父母家,周末再回来好了。
作者: NanFish (厌倦)   2014-07-29 11:34:00
拍拍 唉
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:34:00
妳可以引导他不要凡事扯到公婆,只要两人之间沟通好就好
作者: NanFish (厌倦)   2014-07-29 11:35:00
其实我觉得你们当假日夫妻或许会更好 但你老公大概会说这
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:35:00
要慢慢练习沟通技巧,不要带着气话或不相干的东西来沟通
作者: iloveannasui (坐看云起时)   2014-07-29 11:36:00
说话不算话的人,他的话也能信 -_-b
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:38:00
先让妳先生练习“说出内心话”,去想“我为何会这样想”
作者: fancymoon (jacob)   2014-07-29 11:39:00
家里请谁扫这种小事,而且是你们小家庭自己的事,如果都要听从他父母的指导,我觉得你先生真的不适合结婚耶。他到底有没有自己已经成人的自觉阿
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:40:00
虽然很累,但妳要先把自己坚强成心辅者,慢慢教他
作者: iloveannasui (坐看云起时)   2014-07-29 11:40:00
离婚是最后的杀器,话一出,绝不可轻易收!如果已经说了好几次,也难怪你老公敢继续嚣张。
作者: cutedodo   2014-07-29 11:42:00
把人赶走真的很低级阿不管是吼的还是玩笑话 步要开这种玩笑 请就事论事
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:43:00
建议妳多看点心理学或家庭治疗的书,先坚强自己
作者: iloveannasui (坐看云起时)   2014-07-29 11:45:00
家用你出,房贷你缴,孩子你养,家事你做,得到的却是"结婚了不用这么麻烦",我真的不知道你为何还要坚持这段婚姻?
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:47:00
多制造一些好的气氛。例如他说为妳好,不论他作法怎样笨妳总是先谢谢他这份心意。
作者: sparkling214 (优格)   2014-07-29 11:48:00
赶人走只会更制造问题
作者: iloveannasui (坐看云起时)   2014-07-29 11:48:00
对我来说,为小家庭付出的一切,都是因为我觉得老公爱我。如果我感觉不到了,我才不要做这些我原本就很讨厌的事!!
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:50:00
简言之,妳遇到个家庭技能没点满的小男孩阿……如果妳母性够强,或许妳会成为他这辈子的拯救吧但如果妳无法等他长大,或他根本不肯长大,认赔杀出也可
作者: masayori (玛莎马杀)   2014-07-29 11:53:00
对不起我觉得妳先生情绪勒索,很苦就走,我也说过事情都要你做, 正常?就因为住你房子所以你倒楣欠他?
作者: bluefishs (bluefishs)   2014-07-29 11:59:00
总之,这段婚姻苦了妳,拍拍~
作者: yukina23 (想要好天气...)   2014-07-29 12:02:00
又一个结了婚才想到要孝顺的
作者: leafwings (ptt)   2014-07-29 12:06:00
自尊心问题 住老婆房子让他觉得抬不起头
作者: yonyon (yon)   2014-07-29 12:07:00
拍拍 心疼妳 认赔杀出还来得及 对自己好一点
作者: arrio (没人玩接龙T_T)   2014-07-29 12:12:00
你问他 什么都你的责任 那为什么要他在旁边
作者: new7533   2014-07-29 12:27:00
这个老公可以不要了吧 没差阿 离了反而少责任
作者: comedian (hope)   2014-07-29 12:29:00
如果是我, 我真的早就离婚了耶..干麻要他阿?
作者: pinga22 (学友学友我们爱你)   2014-07-29 12:37:00
不知道他所谓的“真的很爱妳”是怎么个爱法?
作者: zica (most)   2014-07-29 12:43:00
感觉他是被婆婆的情感束缚搞的内疚感很重 其实他也不快乐吧
作者: lucywu (无)   2014-07-29 12:58:00
我觉得你老公长不大,一直自我陶醉拌演"忧伤的小男孩"
作者: ivan0928 (夜思)   2014-07-29 12:58:00
没实力又好面子。想当大男人又没肩膀硬起来。谈到房子钱就龟缩。如果是我,他一定立马被我骂到崩溃。觉得原po修养真的好好。
作者: loveuunf (空白)   2014-07-29 13:01:00
男人像个没长大的小孩,彼此会过的很辛苦
作者: lucywu (无)   2014-07-29 13:02:00
要不要做"家族排列"的咨商???感觉婆家对你们小家庭的影响太大太复杂真的救不了就摆烂,没有期待也不会失望受伤害了
作者: chivast   2014-07-29 13:14:00
先分居看看吧…一直执著得到的东西也太折磨了吧
作者: ivan0928 (夜思)   2014-07-29 13:34:00
有没想过离婚过同居生活。他爸妈跟他对媳妇的期待跟压力消失,两个人回归情感面,你跟他收房租。不是不爱他只是减轻彼此压力。有信心不靠一纸婚约维持关系吗?
作者: masayori (玛莎马杀)   2014-07-29 13:38:00
钱付得多,责任也大,另一个人还要好委屈, 连房贷都省我没看过这么赚的=_=
作者: OWer (坚持梦想)   2014-07-29 13:54:00
我觉得你好厉害! 另外老公真的还没自觉到自己已经为人夫为人父了...
作者: kero0331 (方向感也太糟了)   2014-07-29 13:55:00
@@ 妳好伟大
作者: domotorei (动物太太)   2014-07-29 14:02:00
看完只觉得你老公真的是过太爽,才会搞这堆有的没的。
作者: aassddff (波心荡 冷月无声)   2014-07-29 14:03:00
我猜他单独回去时,公婆确实讲了很多你的坏话你确实不需要听,也无需改进可悲的是你老公不见得赞成,却听进心里来要求你少说“哪有媳妇这样”。而去思考不能这样的理由就会发现...没有理由除了爸妈不同意 没面子外。哪个部分是出自内心的意欲呢
作者: sweetywa (wa)   2014-07-29 14:12:00
没断奶又玻璃心的男孩,等他长大有得等了
作者: jazon (Perhaps, Love)   2014-07-29 14:13:00
沟通管道一点都不畅通啊 跟婚前一样吗...唉
作者: vyv726 (喵猪喵喵喵)   2014-07-29 14:14:00
你还是先找好律师写好离婚协议书吧 其实这个婚姻根本没有丈夫这个脚色 只有一个老小孩想要一个女佣跟家来跟父母交代妳这是何苦呢 看条件去看你真的优秀很多 离了只会生活得更好
作者: e2755699 (酣酣)   2014-07-29 14:21:00
别再自欺欺人了
作者: BMay (努力搞定统计ing)   2014-07-29 15:05:00
心有戚戚焉~~亲密关系一点都不容易~~
作者: likeastar ( )   2014-07-29 15:10:00
你是被洗脑了 你会觉得离婚有罪恶感吗? 觉得他也不是这么糟 只是有些地方你不喜欢? 我跟你讲 我前男友就是用这一招关了我6年 连我跑到国外来也不放过 然后分手还他提的咧 后来真的觉得喵的老娘浪费了6年青春当然他后来想要复合一整个被我打脸
作者: BMay (努力搞定统计ing)   2014-07-29 15:15:00
其实你老公用的就是情绪勒索的模式逼你就范啊让你可以乖乖跟他一起填补心里对他阿木的亏欠某种层面而言,你是个工具,因此就算你要离相信先生也不会离
作者: tina0724 (小比)   2014-07-29 15:21:00
看来妳老公并没有不爱妳或小孩,只是他被困在他与原生家庭的情绪里出不来,而他也不知道要怎么出来,简单说,在还没有结婚之前,其实妳老公应该与原生家庭感情就没有很亲密融洽,只是双方都不愿意去面对这样子的事情来改变,也许妳老公心里有一丝丝会觉得,娶妻生子之后,父母对他的认定会多些,互动会好一些;但却没有想到没有如同他想的那样子,而他无法也改变不了他自己的父母,所以转向他的太太,也就是妳,他觉得你会因为爱他而为了他配合可是,他没有想到,女生的想法不一样的!结婚了,就是一个家,要以自己这个家为第一优先,再来才是原生家庭!当自己的家照顾不好时,又哪里来的力气和心力去照顾原生家庭呢?妳先生对于娘家给的协助感到烦,那是因为他自己心里做了比较,他发现为什么自己的爸妈是这样子对自己?说到最后,就是不愿意去面对事实,然后转念!执著想要找到他想要的亲子关系!苦了他自己也苦了妳!遇到这样子的先生,太太自己要有坚定又柔软的心,然后还要有大智慧呀!辛苦妳了~~其实妳能帮他,只是因为我们都与另一半陷在这件事情之中会有我们自己的情绪,能帮上对方就是要跳离那个情绪,找到对方可以接受的说法方式,慢慢一点一滴的”分享”给他知道,这需要时间呀!!
作者: kinny741224 (Dimple)   2014-07-29 15:49:00
......极品
作者: cutegiordano (QRey)   2014-07-29 16:10:00
听到很多男人婚后变的爱回家,有个认识的是说要让老婆多跟婆家人相处增进感情,当下老婆在旁边翻白眼 XD传统观念的男人都认为女人是嫁进他们家,这需要长时间慢慢洗脑翻转的,无法速成,所以慢慢教育他吧!将心比心,他能陪爸妈的时间不多了,你能陪爸妈的时间也不多了喔!分这么清楚,就自己顾自己的家人~
作者: likeastar ( )   2014-07-29 17:04:00
都不在意了为什么不分开呢? 你还有找到幸福的机会阿!就像你老公也可能可以找到跟他完全契合的另一半 你看开了 分开对彼此都好 想着这是对彼此的祝福?你不希望有一天你终于遇到非常合适的对像你还已婚吧..
作者: caroline4247   2014-07-29 17:15:00
大推最后一段!
作者: castin (**天佑台湾**)   2014-07-29 18:04:00
辛苦你了....老公真的是没用自私不成熟..怎么不块陶?
作者: Nicowyaw (你靠腰喔)   2014-07-29 18:05:00
有够闷
作者: trueblend (一个目标)   2014-07-29 18:21:00
记得避孕,否则将来孩子会很可怜父母不快乐,孩子也不会快乐
作者: zeroandzero (零。)   2014-07-29 19:05:00
我和我前男友当初要谈结婚时,他也认为我不愿跟他父母同住(住附近)是要他抛弃父母,连带幻想我之后会强迫他们兄弟分家、使爷奶看不到孙子(他的内心歌剧院演很大)…所以我逃了。我不懂平日不怎么孝顺的儿子,为什么一谈结婚就把自己塑造成孝感动天的大孝子,太太则是害他背离父母的千古罪人?
作者: pomp   2014-07-29 19:09:00
天阿 看起来好像是我会写的文章 不过我还没有小还简单一点点
作者: Ephraim (Ephraim)   2014-07-29 21:14:00
请问你们有考虑婚姻咨商吗? 既然现在都还不离婚的话, 试试看咨商或许还有一线转机?
作者: iloveannasui (坐看云起时)   2014-07-29 22:37:00
我看你那么久不分,大概也有圣母属性,那就祝福你(^_-)
作者: Cauchy2008   2014-07-29 22:48:00
1自己的底线守好,一直退只会加速婚姻崩解
作者: raybaby01 (raybaby)   2014-07-29 23:02:00
想要父母的肯定就要拉你下水,太累了吧
作者: Kapenza (Kapenza)   2014-07-30 00:53:00
呃,他不肯沟通不愿妥协还寻死觅活给他爸妈给你看,这跟要不到糖吃就躺在地上打滚耍赖的小孩有什么两样??还有,家用房贷全都你出的,房子你的凭什么不能赶他走...?你老公讲的话真是好笑...
作者: hikari22 (心碎小子HBK)   2014-07-30 10:17:00
他说你没媳妇样子,那他又有老公女婿的样子?呛回去啊
作者: pantasia (p)   2014-07-30 13:06:00
跟我男友很像 总是说帮我挡了很多 问他也说不出来说什么啊只是我不想说而已啦不然有很多 所以是有哪些?只是想要给妳压力让妳觉得不是只有他一个不满意妳而已
作者: aivi0926 (白釉)   2014-07-30 22:50:00
妳老公为什么摆明就是不想跟你沟通的摆烂状况= =难道他话都不说,你就会照他心目中"好媳妇"的样子发展??而且动不动就说"没媳妇这样"是怎样,说什么妳婚前装乖,分明是他打好的如意算盘(娶媳妇孝亲)砸了吧!想孝顺父母自己多尽点心好吗?他已经没有把你当"老婆"看待了,你在他心中只剩他爸妈的媳妇地位,明明什么都不讲在那扮演自己吃苦的圣人脚色,把问题都推到你身上,真是轻松!都到这地步了去做做婚姻咨询吧,能把话说开来是最好
作者: sashababie (Sasha)   2014-07-30 23:00:00
有一种人就是永远都不知感恩。想给原po拍拍(真心的)
作者: banmi (数学小天兵)   2014-07-31 06:55:00
身为男生,光看你可以很客观的很陈述这件事,就觉得你不会太差不管最后的结果如何,请加油 :)
作者: superweman (徐娘)   2014-08-01 03:16:00
拍拍!要不要试一下花精?
作者: lovelysue (你却越来越远)   2014-08-03 07:23:00
但男人认为的孝顺有时是外包到老婆身上。

Links booklink

Contact Us: admin [ a t ] ucptt.com