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作者: t2d3645 (36+45=) 看板: Boy-Girl
标题: [心情] 面对该不该结婚的难题...女友退缩了
时间: Sun Jul 13 03:36:04 2014
我和女友相识9年,相恋5年多
是彼此的初恋
当年暑假回台湾的时候,在高雄一个业余的小乐团认识帮朋友代打的她
我在国外念大学,所以是从互留MSN开始联络
不久后她也出国念书了,但MSN一直维系我们之间的交流
直到因缘际会在她念书的邻国继续学业,才动了想见她的念头
真正见面相处后,才知道彼此的爱意早就悄悄萌芽
表白之后,就展开四年的远距离恋爱
我们天天电话聊
除了每1-2个月见面之外,大概最期待圣诞节,复活节和暑假的到来
因为只有这个时候,我们才能天天见面,到处游玩
我们和其他情侣一样,编织著对未来的美梦与期待
享受着两人无尽的相互依赖和扶持,在最无助的时候互相加油打气
我总是觉得,只要她在我人生规划中,就没有事情是不可能的
我在她的心中,也是非常重要的心灵伴侣
双方家庭甚至家族早已经认定彼此,女友也有一起出去和我家游玩过
在大家眼中,我们迟早会结婚,只是时间的问题而已
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然而在女友和我家人的相处上却出现很多问题
1. 我爸妈在各自的领域是事业成功人士
老妈是音乐老师~和女友的领域有不小重叠
但女友请教我妈,却常常觉得我妈的想法不是她所想要的
而我未来职业,势必会接下我爸经营的一切,她很担心重担会压在我们身上
2. 女友觉得我爸妈虽然对她很好,但是对我与她的期待很高
也会提出很多人生建议,不是她能力或个性所及
她很怕让我父母失望,就算父母不失望她本身也会很自责得不得了
3. 她理想的公婆是会疼惜她,给她温暖的人
但和我爸妈相处她会感到强烈没自信
她说她的个性就是很难跟这样类型的人好好相处
4. 其实这几年她有尝试和我妈相处,我妈会麻烦她处理事情
譬如代课等等
她跟我妈答应后,常常会跟我抱怨我妈东西丢给她害她超忙
却不让我跟我妈反映,因为会让我妈讨厌她
5. 我爸妈的很多想法,虽然很有道理,但不是她处事的模式
但她觉得这样的内心冲突会不断上演
她觉得我们都没有错,是她自己的问题,她自己感受到就是蛮负面的
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前阵子两家开始要合八字了
她却进入一阵子长考,突然跟我说不想结婚了
所有人都很讶异
包括她父母,哥哥...当然还有我
(我爸妈还不知道)
她觉得结婚不是两人相爱的事情,是两家的事
她觉得嫁来我家会得不到快乐,因为内心会冲突不断
即便我帮她挡着(她说我已经做得很好)
即便我爸妈对她很好
即便她爸妈很喜欢我 >> 她说不想结婚她爸妈整个无法理解,一直替我说话
即便我们结婚之后根本不住家里
她希望的是和她契合的公公婆婆,比起我们相爱还来得重要
她不想结了婚内心有冲突,再离婚(她绝不离婚)
所以虽然很爱我,我也很爱她
但是结论就是无法结婚
而我们是以结婚为前提交往,所以既然无法结婚
就长痛不如短痛分手
因为青春有限
我听到都快崩溃了,因为过去太多太多的回忆以及编织的美梦
都即将被打碎
她一直不断的说是她的问题不是我们的问题,我们都没有错,也不应该为了她
改变什么
这是她长久思考得到的结论
到这样的地步,还有办法挽回她吗?
(请不要说第三者之类...她对男女之间的一切及其保守)
哀.....

感觉妳女友是个很会给自己压力的人 现在不想结婚就是遇到压力所以想逃 怕结了就一辈子被困住无法脱身你应该告诉你女友 对你父母尊敬是应该 但不喜欢也不必要求自己照单全收 很多事情都是可以讨论的 她不方便帮忙代课 你妈

拍拍！会不会只是婚前恐惧？

也是会去找别人阿 自己揽起来做也没拒绝 你妈妈怎么会知道她不喜欢这样 或这样造成对方的困扰了 当然你自己的部份 也是要适时的帮助女友 有机会跟妈妈聊天的时候 就可以提起女友工作很忙之类的 妈妈自然就不会常找她帮忙做事了 还有女友请教别人 却不喜欢对方的答案 这就是女友的问题了 如果频率不对可以聊其他话题 为何非得逼自己和你妈聊相同领域 自己制造困扰呢要挽回是可以 但除了你帮忙圆融 女友本身自己想法要改变 不然也是浪费时间有些事情 在意的点 其实不该拖到交往这么多年才讲 压抑太久反而造成反效果 反弹更大 毕竟不是真心接受(愿意忍耐)光是你和你妈有血缘关系都会有意见分歧的时候了 更何况是她今天跟你分手 她自己没有改变 遇到下一个就真的能遇到完全适合他个性个公婆吗 很多事情都要磨合也要接受 逃避不是最佳解啦"下一个就真的能遇到完全适合她的公婆吗" 改正谁叫你明讲的 你直接说当然连你爸妈都不喜欢她了你要就先跟女友讨论是否愿意回来再努力 但她要先改变 不喜欢的就要把讯息释放出来 你爸妈收到后 再看反应是如何? 这才是有双向沟通(磨合)阿自己都没表明不喜欢什么 你爸妈又不是她肚子里的蛔虫 当然会踩到痛点阿

第一次听到宁愿要好公婆不要爱人的orz

是嫁给你又不是嫁公婆

楼上事情有那么简单，婚姻版就不会每天有一大堆文章吵

你女友就是要找那种天作之合一点都不需要磨合的公婆,那这样无解的

我觉得男方家长跟家人能否相处真的蛮重要的，毕竟是结婚

问题在你有没有肩膀帮女友第一时间就推掉来自父母的压力，从你的文章看来，你女友是“直接”面对你的父母，这是你的错，你做为两者间的buffer，你应该请父母有事都找你，然后你再回应“不要”，或征询女友意见后再决定要不要接受。换句话说，就是你有没有guts为了老婆去“拒绝”父母？如果现在无法，那结婚后只会让她的处境更糟。

她结婚是打算选公婆不选先生的吗？只要公婆好就好？

我某种程度可以理解女生的想法 但对我而言 只要婚后不要跟公婆同住 这些问题就不用过于担心@@

第四点应该要由你提出 他讲反而会被误会 可以开玩笑的说妈~这样他太忙我会心疼啊等等 有些事情要由男生出来解决如果不懂得怎么保护女生照顾一个人还是找个适合的吧

2 4要由你来跟你爸妈沟通了

她太理想化了吧 哪有那么好的公婆啊

不好意思如果是迷路文我自删

典型的我爸妈很好 只是会安排晚辈生活而已感觉女方来回文应该又是另一个故事

你们未来是要住台湾吧？或是跟公婆同住？其实你女友的想法有其原因，本来女生结婚要被社会期待的改变就比男生多

未来住在同一城市,但不会同住

或是其实她不想回台湾..老实说我觉得女人在台湾压力超大尤其看起来你女友又是那种会给自己压力的类型

我觉得你要注意到很重要的一点，你文中提到的"你妈会不经意 跟你女友提到，我儿子怎么会这样做，很奇怪"其实这不是不经意你懂吗？在女友的立场听起来，你妈其实是在说，我了解我儿子，他不可能有这种想法的(是不是你叫他这么做的？)挂号里是你妈没说出口但你女友接受到的讯息，你可能无法了解这种压力多大。可是如果你妈"常常不经意"对你女友讲出这种话，是我也不嫁。这跟让你女友拒绝根本一模一样，你还是没挡掉来自你父母的压力你懂吗？

我觉得你不要急着结婚，就顺其自然吧，反正你是男生应该也没有什么生育压力

就不要结啊,你急什么,和她契合的公婆世上搞不好不存在

婚姻跟交往差非常多，有疑虑就别急着结，相爱容易相处非常难啊！

也许你父母有给她压力，但她想法也有点....要找到合得来的公婆比找到可以相爱的人还难，她太天真了。

光看你妈叫她帮忙代课就觉得很烦

还有原po我知道你有心要帮女友面对父母，但有时不说真正的原因反而对双方都好。说与不说都是艺术。

敏感的女生的确不适合强势的公婆

住远一点

我觉得原PO妈找原PO女友处理事情用意应该是提携后辈吧

不要结+1，你可以找到一个不那么在意这些毛的女人

不是真的有求于原PO女友帮忙，以叙述来说原PO妈事业有做

不是真的有求于原PO女友帮忙，以叙述来说原PO妈事业有做起来的话，工作上应该本来就有随时可COVER的同事应该也是想说要年轻人要当音乐老师没人脉不稳定所以有机会先让他试试，如果不错的话介绍好机会或合作之类

她要契合的公婆，那叫公公跟她交往吧，不然怎知合不合

女友又会请教原PO妈，也会想要博得好感，给人的感觉就是也有在试探机会呀，或许是一切让原PO妈误会了我要是原PO妈，也会觉得后辈可能是在找我帮忙她又是儿子女朋友，不帮她帮谁，就帮她找机会了。谁知道还会被抱怨害她很忙。

很多父母跟子女都不契合了，何况公婆跟媳妇？我觉得公婆跟媳妇哪有什么契不契合，能相敬如宾互不干涉互相尊重就很好了。要找到契合的公婆比找到相爱的另一半还难，请她来爬文，最怕遇到婚前自以为契合婚后大翻盘的状况。说起来，女方和你父母的问题就是，你父母应该本来就是强势的人，女生又太想赢得他们的称赞认同，所以撑不下去

看来无法了。。。。。

如果原PO女友真的很坚持要属于她的理想方式的话或许第一个顾虑的还不是婚姻，而是她的职涯如果真的想要那么低调、没有一些压力的话，她可能要转行了

好像有点脑补太多

你母亲的职场领域和你女友有很大的重叠,你女友想逃也没的逃你无法避免你母亲的关心好意,会造成你女友的压力除非你女友换领域,不然就算勉强结婚,最后也是被磨到离婚不少人离婚不是本身不相爱,而是被上一辈关心过度到离婚当你替你女友拒绝了,你母亲还会不经意的对她提起你确定是不经意的吗?不是你女友想太多,是你想太少..

基本上不管怎么样 如果女友有疑虑 也应该尊重她感觉她是想很多的人 这种人给自己给别人压力都很大

youname: 说不定是我想太少,我真的不知道,如果是我想太少该怎么办?

如果她觉得嫁给你要承受的太大她接受不了 那就放手吧每个人都每个人的考量 也无关对错 到时候会不会后悔也是自己要承担的

dodoru, 上面所讲事业上的问题,其实我我跟我妈聊过

如果你真的想和你女友结婚,就给她最大的力量

她的想法跟你所猜测一模一样,当然是对我的说法啦

不断告诉她,我家的事,我自己挡,你不用做到满分媳妇

如果你真的很想要挽回 你也就只能耐心慢慢等 看她最后会不会改变决定了..

想看女方说法+1

你若接下你父亲的家业,你能挡住你父母在背后下指导棋吗?事业的指导棋,和生活上的指导棋,你能挡的住吗?不少人因为长辈太干涉生活琐事就搞到离婚了,你还多了事业

youname如果我挡不住,这辈子大概也别想结婚了吧这不是女生最害怕的事情吗?

音乐界有些类型圈子又很窄，听过走音乐界的朋友几乎都是跟着一位老师、或同一线、同一圈的人脉。所以我觉得你妈应该很难知道或了解原PO女友的心思这种情况都会以为在身边的人，就是预计要当同路人呀

你若找个不是同职场的女生,然后她又不怕黑,还是能结婚..

时代不同啦! 现在女生最害怕的不是不结婚嫁错人或家庭更可怕

他应该不是说女生怕结婚,而是怕嫁到这种家庭

我弟妹和我弟目前和我父母一起住, 他们两个除了上班时间以外几乎都没有分开, 我妈根本找不到机会"单独"对我弟妹讲话他们两个如果有什么话要和我爸妈沟通, 一律都是我弟出面去讲, 不论后果我弟都一肩扛起来. t大你不知道做法如何? 感觉你女友很怕你会对你父母妥协...又不知道为何你母亲会有机会可以对你女友讲那些她听了会多想的话语^单独 (这是我看文章的感觉, 好像你不在旁边似的)

回E大,我无法使我妈"无法单独对我女友讲话"毕竟会互相通电话,但是遇到内心冲突的时候,我只能靠自己的智慧去使两边都能尽量满意.只是女友觉得这样做我会很累,会消磨彼此感情而且和公婆不match的情形仍然存在,并不会因为哪一方妥协而消失所以她觉得与其这样不如找一个让自己比较有自信且温暖的公婆,婚后才会快乐

如果婆婆常常会对我讲这些，我也会觉得他是在暗指我...不然明明是儿子说的话，母亲有疑虑为何不对儿子说

为什么会通电话啊? 不能请你父母有事打给你不要打给女友吗话说我弟妹的手机, 打了她的号码也是我弟接的...orz

就是交情没那么不熟吧，都互相通电话了

因为他们两个真的就是除了上班以外的时间都不会分开

恩 毕竟公婆讲的 女方很难不多想 即使你挡住 还是会想

其实我觉得原PO女友在原PO父母面前，应该也是呈现互动很不错的融洽貌，所以原PO妈也没有特别发现儿子女友是没那么想社交，且没有想要在同个人脉圈发展的也没有想到牵线给极度狭窄不好走的同业界后辈机会会被对方视作害她很忙

dodoru, 你认识我们吗?为什么你可以猜这么准? 的确女友在

你女友幻想太多，接触的现实太少。可是如果是我不想嫁，绝对是我不够爱这个未婚夫。

我妈面前让她觉得,其实他们两人很像XD,所以有种很强烈提携的感觉,但她会一直跟我说想要简单的生活,不想忙得要死要活但我却不能反映这些给我妈,会让她觉得跟她感受到的完全不同阿

如果是女方父母对未来女婿这样相处,想必是另一番光景..

原po可能真的不知道妈妈带给女友的压力有多大祖孙三代都是声乐世家，光是跟小姑比较就会累死

若是近关情怯,未来不跟公婆同住,实质问题应该尚容易控制试着继续说服/安抚她吧,要点头可能也只需要一时昏头

的确感觉会有不小压力 尤其在共同都很窄的领域里

如果是真的对你家感到格格不入,这就变成门当户对的问题

Max11你说的小姑已经嫁人生小孩囉,且已经不在音乐圈发展了

女友虽然不是声乐，但也是音乐领域，成绩很难不被比较我不知道妹妹嫁了，报纸没写

女友国小国中高中音乐术科第一名毕业,留德硕士 这不用比吧

还是可以比啊 “你看～～那个从小到大都第一名还留欧的....现在还不是只............”

那我也没办法了...或许会比较的人是旁人的指指点点吧

有时不是别人爱比 自己心理上也会比 尤其在相关的领域里

放心我不认识你们啦~只是觉得依你女友顾虑那么多细节的状况总不可能说在你妈面前很没礼貌吧，加上又是对音乐界前辈不会是那种跟你妈不熟的状况，平常一定是尽量去跟你妈相谈甚欢(就算只是表面)，对前辈会有不认同的矛盾但也会有景仰

因为两代职业组成相似+你女友怕黑掉+你父母爱管，压力加倍大吧，到时候他们安排什么或有什么要求，很难用"你不懂啦"或"超过我们负担啦"来挡，父母一句他们也是这样过来的就堵回来了，我自己也跟我爸同行，很了解这种辛

比方说 如果我只是个一般的工程师 女朋友家里是科技业的高高

苦，如果是跟公婆同行公婆又发展得不错，拿他们的成就

但对长辈来说看起来融洽合得来的后辈、又有想要发展的样子当然就是给她冲呀,加上业界又是窄门很难猜到原来对方不愿意

家庭背景是阻力还是助力，端看个人，有很多人是求之不得的。但以原PO女友的个性，恐怕还是找个平凡人靠自己会比较快乐

而且不光是事业上的压力，如果你妈也要求女友像她一样帮老公顾内顾外经营人脉打点家庭什么的，压力蛮大的

但我觉得要在同业生存几乎是脱离不了某些压力音乐界应该很需要人脉，不管跟谁在一起都有要靠人脉的，她如果投靠别的老师，给她的压力也不会很小喔

A大这点我知道,这只能靠我跟爸妈沟通,毕竟期待也有重要不重要的优先级,最重要的还是家庭幸福阿

面对压力,有人会选择努力迎战,有些人会选择逃避..

A大这点一直是她害怕的地方

也只能看她愿不愿意沟通看看了，有个现成对照组摆在那确实会带来一定的压力

而且一般的大师是一方面希望你有才，另一方面又不希望你太过于抢他的饭碗，所以要承受上面大师的双重压力要减少压力除非女友甘愿只当补习老师型态的老师对于演奏或其他型态的音乐表现没有欲望

D大她喜欢的是教学不是演奏或乐团,上钟点的老师是他想做的但是我妈给她的观念都太浩瀚了,譬如挑选学生的类型,学生的数量对于以后人脉资源的影响之类

你女友是不是希望妳妈不要主动教她/管她, 等她有问题想问的时候再教就好?

sorry！我觉得女友颇草莓，不管哪各业界都会有竞争压力，今天不管她是否投入另各前辈师门，以她心中小剧场也是会压力重重，你的双亲应该也是提携后辈的心态，更何况此后辈是未来儿媳，要求可能严格些，女友自我调势不好到哪都没好果子吃

妳妈的期许很大器、她对自己的期许是小确幸。除非你父母放手对儿子媳妇什么都不管....可是你本身....是不是也有一点.....离不开父母........

嗯,跟老爸同业,经济能力,生活上当然能独立,但是事业上的

好奇怪，我儿子怎么会这样做，这句话是你妈妈刻意说给

她听的，你可能要面对你妈妈对媳妇有点强势的事实。

有些人希望事业上的导师与家人是分开的，才不会有24hr无法离开工作的感觉。这样就被说草莓？

请勿回复，可以推文 谢谢

楼上版主大人，PO完才看到，可是我不会删文...可帮忙一下吗sorry~~> <

如果下篇被删那篇是女生的处境，那么分手是唯一解

音乐界门槛高竞争又激烈，人脉是很重要的，不管是哪各前辈门下一番厮杀是免不了，女友应该就是各女文青，生活现实面体会不到，这是我跟一群艺文界的设计师们相磨十来年的心得，在我这种现实俗人的眼中女友真是各草莓，看不清现实，除非有各好老爸能罩她一生无忧

看到第二点和第五点 我也觉得很有压力@@....

爱下指导棋的长辈真的很不ok, 原po有责任要替另一半挡下来。光是代课，令慈就说不过去囉。要是我婆婆也在职务上用婆媳关系凹我做事，我也会想逃原po根本又是一个标准的“我爸妈人很好”啊 囧

恩 我反而觉得女方没有说实话 找些奇怪的理由反对而已可能就单纯的没这样爱你吧 但说不出来只好说些543若你背他表面的问题牵着鼻子走我想是不会有任何逻辑可言

所以她同时要找到合适的3人~祝福她

原PO很好，只是不确定性太高，你真的没办法了解女友的压力有多大~~

都没看过女方说法就在骂草莓的 莫忘督割啊

楼上女友并不草莓好吗?小鱼谢谢你的回文如果真的要解决这种不确定性,就是大家摊开来讲未来的事情

不用客气啦~我们夫妻俩都很期待你们的结果，可是那些身家

顶不住压力想逃, 的确是陈述中的一部分

成就成,不成就成仁

如果下篇文章所指出的女友难处，你并不清楚，那可能是双方沟

当然,最后决定的是她,以我的立场,我只能承诺未来让他快乐不管用什么方法

有些时候人会有双面的情绪像是得到的好处并不一定完完全全不想得到、到毫无欲望的程度，只是付出的代价太大了，大到自己知道承受不起

我没说你女友草莓 是说上面有人说她草莓太武断了

抱歉看错你的话了

而且其实小却幸也是要有背后支援的我高中同学就有两个学音乐的，是想单纯教学才艺的学生，但他们都有土豪老爸金援开班，有别人帮忙打点人脉招生所以真的只要纯教学就好不用想太多，学生数有老爸撑著所以也很稳定。

有看bg版文章，猜你的女友可能1.不想嫁讲一堆543

硬要贴本版的话，只能建议，放过那个女孩。

2.问题很多，她没跟你说，或是你没发现，现在她不努力了

是我说女友草莓，我跟艺文界接触很久，业内的竞争超乎想像，女生太无现实面感度，就算想要拥有自己的私人教学领域，没有土豪爸也很难实现，原po爸妈是业界老前辈，你不妨请问他们一下，音乐界的绵绵角角，我非业界听过都觉得音乐界要存活大不易

我很好奇：1.婚后同住吗?2.你父母对她是不是有期待?3.你父母是强势又会介入夫妻生活和工作的人吗？

1.不同住(同城市)23点大概只有我片面之词2对我有期待,对她目前是提携的心情较多3.尚未结婚很难给明确答案,我想不会,就算有我也会挡着2. 我自己也对自己有期待,但或许和父母的期待的样子不同

很简单你女友不想结婚不想有压力，她就是要分手，她不要

她这样不管结婚对象是谁她都会很痛苦所以婚事先缓也好 BG板说找咨商也是好方法

她只是没把握演一辈子好媳妇，所以选择不耽误你罢了她适合找跟原生家庭关系不那么紧密的对象，不是非你不可

她不想嫁进这个家，而丈夫人选也不是非你不可。放手吧

是职涯问题扯到婚姻问题对吧 你女友可以试试看不结婚啊理由如果让你妈知道 我看他在业界也不用混了…………不是威胁 而是这是你女友自己表现出来的和心想的都不同长辈哪有读心术知道他不想深入啊？要也是他自己讲啊现在居然说不想结婚 难道是要当朋友？最好当得成……就算你想当你妈也不会那么容易放下芥蒂现在最直接的解决方式是“慢慢让你女友认清现实 ”如果真不想深入 其实不那么难说出口的

别挽回了 她其实不想嫁你 很简单 不够爱 所以她无法承受你们家的种种期待

楼上K大突破盲点,女友现想不结婚,以后还想在业界讨生活是大不易,音乐界顶密闭,每个人都有点关系,毁婚事件爆发后女友真要有承受更大压力准备

就算父母真强势 也有人求之不得呀 可提携有事业 客观说你们不适合结婚

只要试试看鼓起勇气沟通 怎样都比不沟通好

照原PO的文来看,你就是要当老板接家业,你的另一伴就不可能轻松,你有真心听进女友的心里话吗? Orz不是谁草莓或不爱问题,当个内外兼顾的老板娘不是好做的事,加上妳女友的领域你家又很懂,这点更惨.......你最好跟女友摊牌通通讲清楚.这事其实不能拖的除非你想婚后吵个不停或看到老婆脸色很难看还有,上面有人说不爱的问题,说真的如果个性就是不适合当老板娘,光拿爱当理由是撑不久的,又是家族事业比在外面做事还难当 唉如果毁婚女友大概也想转行了,因为风声就会传出去啊啊不过说真的要我选,不如省点上班族,比起当看起来风光老板娘好啊,那个碗很难捧的 Orz不过说真的,未来婆婆说要介绍的工作又是同一块有多少人挡得掉......

结不下去拉 光想到要面对那么优秀的公婆就吓死了一不小心惹毛婆婆 女方的未来就要烦恼了 这要搞毛喔

以前在传统产业的家族企业做行政做了七年

还没结婚你们家就快把女方掐死了 谁敢嫁

我觉得婚事再缓缓吧，毕竟是人生大事，不想嫁是真的，其他理由都是假的

女友应该还没出社会吧？音乐界没人脉很难混,原生家庭也不够力,毁婚事件在业界会有相当杀伤力，读音乐的很难转业,听你所述,抗压力也不高,转业可行性也不高,跟女友好好谈谈现实面,也跟父母说一下女友所求,真不行放手吧～

理由都是假的,没感觉才是真的~

有时候自己的理想，也不一定完全是自己要的东西理想来说会希望自己超有骨气的，不需要靠任何人实际上多多少少都希望能借力使力啦，就算自己当老板也一样

我觉得，就算你表现得再有guts或说服父母别给她压力都没用了...基本上,她就是会被自己的想法跟担心给困死，你怎么开导也无效啊！

先出社会磨一磨+1，感觉你女友尚未成熟到可以进入婚姻承受当中的压力，进社会有历练后，许多想法会改变。

原po女友留德，原po在德国邻国学牙医，会不会是女友不喜欢这种非要继承父业的想法？想要一个走自己路的老公

德国邻国那么多 到底是什么国 好奇有羞愧到不能讲吗

其实到婚前突然发现现实跑不掉受不了退婚的大有人在原PO你真的能保证一辈子都替女友挡吗不要拿现在来说嘴,人心是会变,人也会累,婚姻是漫长现实的过程,光靠爱支撑是不够的,还有我说真的啦,叫我现在光靠爱就跟一个男人走,我都不相信我自己了XDDDD还相信别人勒 Orz,你们如果还没25,真心觉得做几年事再说再逼下去就算结了,没几年也是会大爆炸的

为了你们好还是先不要结婚,不然她自己婚后会搞到精神病上身你自己也会被你老婆跟父母搞到很烦你适合的是一个会帮助你家庭事业有手晚的贤内助不是内心小剧场很多的小家碧玉

跟你结婚又不快乐 为什么要强留