※ 引述《anniewedding (平价奢华婚纱礼服)》之铭言：
: 前言:
: 结婚之后其实就住在外地 和婆婆的接触都很短暂
: 我跟我先生职业都是一样的 薪水收入他是比我多一点
: 但是要的话可以不分轩轾
: 我是职业妇女
: 曾经发生过的事件:
我是先生，来说说我的看法 (虽然是自己家务事)
: 1.
: 结婚登记那天
: 婆婆就跟我说 以后你们家(指我娘家)就不是你的家
: 我们家才是你家
: (那时我闷不吭声 但是我觉得我娘家永远是我家阿 我是跟妳儿子结婚
: 不是被你家买来的)
那天我听到我也觉得很不好，我有跟我太太说过
我妈很传统，所以会有这种想法，觉得媳妇娶过门就变成我们家的人
老人家有这种想法会很意外吗? 只能说我妈不是现代化女性，所以会说这种话
但不代表我妈会对她不好
当然，造成妳的不舒服，我只能说真的很抱歉，我当然知道妳家永远是妳家
但我无法改变我妈的想法，就像我不会去改变妳的想法一样
: 2.
: 结婚之后 户籍迁到公婆那
: 但是我和先生租屋住在外地
: 只是偶尔有些信件会根据户籍地寄到公婆那
: 第一次 是我的缴税单被拆了
: 婆婆跟我说 他不晓得那是什么就帮我打开看看
: 我天真的以为 婆婆真的是误拆
: 那时我先生也淡淡的跟我公婆说不要拆我的东西~
: 之后他还是会拆我的东西...不过后来我都申请转寄回娘家了
: 先生跟他说我的户籍会迁出 她很怒

原po夫!!!!!!

这位先生，虽然你表现得很无奈... 但是很多事不是你摆出"不然你是要我怎么办" 就可以解决的啊....

我只看到一个永远站在自己角度看事情的人先生真的无法了解、体会当人媳妇的感受，自己为公正反正就是两手一摊，要女人退让，真的没有肩膀

看得出来很无奈，不过这种“你还要我怎么办”会火上浇油啦文章删掉先去抱抱老婆，等她气消再来一条一条谈吧

1.可是你没替老婆扛住 2.迁户藉 为何要你同意阿?

看完觉得你妈跟你老婆半斤八两,口是心非又玻璃心

3.有你在场,你妈当然不会说一些让你老婆不舒服的话4.有些话到自己这边就好,这么爱转述 是想早点离婚吗?

不同意＂妳还要我怎样＂，一定还有努力的空间与方法才对

所谓“不然是要怎么意”，是希望如果大家有更好的解决方法可以明确的提出来包括“如何做”，或是“如何说”大家觉得哪边没做好，可以明讲，或是如果换成自己会如何做不懂什么叫没扛下来，不然换成大家会如何做呢?

哈哈哈哈哈哈你还没懂啊，先处理情绪啊

还请大家指教

讲道理谁不会啊， 人人说得一口好道理，但是先拍拍事半功倍喔

这位先生~你去跟父母沟通,父母不理你 你也只能跟老婆说:不然我还能怎么做?? 有沟通跟没沟通,不是一样吗?

推K大~ 这时候在这边回文你还要我怎么办只是火上浇油吧

不改变妈妈的想法，最起码可以不要让妈妈影响到老婆第一点那样的说法，只是下马威而已，完全无法认同

有时本来还没这么气或还有想平静下来沟通时，当说出不然妳还要我怎样这句真的会让人思绪断线大暴走

你就先答应下来，有七成以上机会太太反而会吓一跳，过阵子就

拆信的事，你跟父母沟通无效后，就不了了之了阿，换成

你这个离扛下来十分遥远...

是你不喜欢的事，还不断发生你会开心吗

无法改变妈妈相法，起码可以硬起来站在老婆这，帮他讲话！

推klll

你自己也不应该拿老婆家比较好的地方刺激你妈。另外说实在你老婆说永远不回婆家的确很过份，也没有把你当老公的面子放在眼里。可我实在也没有看出你说会跟你妈沟通的实质效果在哪?因为你又同时认同你妈旧观念很难改。你依旧放任你妈的旧观念去压迫一个工作能力跟家庭付出与你相同的人，凭什么呢？你也不是传统丈夫男主外女主内呀？母亲的压迫的言语原本就要第一时间挡下。你要隔绝所有不平的冲突也要让你母亲知道你还是爱她的，只是时代在改变。希望你有老婆不回家也能接受的雅量在衡量事情，受委屈的是他不是你。而不是呛说你不回家未来我们就会分道扬镳。你当然也能设停损点，如果你有努力过在母亲面前维护老婆，但她的真心只是想永远摆脱你妈这个老太婆。选择离婚也是很好的，祝福你们。

既然知道自己妈妈是传统旧时代的人,很多事可以"事先预防"胜过事后两手一摊说不然还要我怎样.... 让人很无言

跟老婆讲道理，千万别摆出‘我都已经这样了，不然你还想怎样’这样根本就是火上加油阿，保证吵不完了

好棒棒，我妈就是这样，不然你想怎样！！！！

"那我也认了"&"不然你想样" 坏人是老婆跟版友 你最无辜

照顾新生儿，身心压力都不小，多体谅一下吧

完全一付觉得自己做了很多，不想再淌混水的态度你自以为是的沟通，没有成效=无用，还一副理直气壮

再嘘，看不出你哪里做了很多，只看到你消极的隔岸观火

你认了，那然后呢？？？？？？？

你真的做了很多？真的无法调节？只会“不然我能怎样”

你跟网友解释也没用，不如好好想想怎么说服老婆

哎，你有没有要解决这个僵局啊，跟网友吵架对网友放话干嘛?

肩膀在哪里？

给你一个辛苦地拍拍... 不过以后可以先用笔记本之类的沟通

看起来你是个不错的儿子，却让老婆心灰意冷啊

这样子怎么沟通呀！．．．．．．傻眼！

果然是媳妇版，在怎么做还是会被版友念

那我也看了，也只能开嘘了，不然还要我怎样?

就拿第一个例子来说，你是不会当场跟你妈说喔，老人家最大是吧！

有时候老婆就只是要你哄... 要一个你挺她的感觉...

又再那边讲什么媳妇版，他又做了什么啦！？没错！就是要那种挺他的感觉！

你只会说"不然你是要我怎么办"吗?

不需要其他不好听的话了，这几句就很够囉~

如果我遇到第2点大概也只是要老公答应就好了...3我觉得其实还好... 我忽然觉得是有点产后情绪低落吗~"~虽然吵架翻旧帐不好!不过我也会翻之前禁止我吃羊肉的事orz

很多男生不喜欢沟通，他们会认为讲过一次没效，就觉得沟通没用不想再沟通，我觉得都是最亲的人，个性也应该是了解的，怎么不好好分析一下个性然后找到适合的方式沟通呢？

只能嘘了，不然是要我怎样？

而且有些男性会觉得事情解决就END了 为何女生要一直提...我也不懂为何会一直提，但就是会一直提...抱怨的垃圾话?

双手一摊就没事囉 对象换成是老板你去摊手看看

你老婆知道你PO这篇文章吗?还是到只能用PTT沟通的地步

我想知道，沟通前后有发生哪些改变？要评估沟通成效不过第一点我会直接顶回去 XD 所以我结婚没在搞拜别的仪式

你这么硬，老婆也这么硬，你妈也这么硬。是要表演三败俱给我们众人看笑话吗?

我想，要不是沟通没有效果，要不是原PO老婆不满意这效果同理，你对岳母的不满也要由你老婆居中协调啊...别憋著拿来翻旧帐，这样很容易磨损感情的...

如果没有更好的方法以后各自回自己家就好也不失为最好的方法，不然还要怎样呢？离婚吗？

所以你就尊重老婆不去婆家的决定，我知道为人子女对长辈无法多强硬只能消极抵抗，但越强迫她顺从只会造成越多反抗

各回各的家 不行吗???

我只想说 不是每个人都有办法沟通的 当然我不了解原PO与原PO夫情况 但是 只能无愧于心.沟通是真的沟通吗?往往是一方要另一方的完全让步,但现实中不可能,一定得互相妥协.我遇过我知有些人真的不沟通 他就是要照他的方式,说真的,还能怎么办?只能两条路 完全照他意思(完全委屈自己看能多久),二就是分开有时不要太高估沟通 当然沟通本身是件好事,有歧义 大家谈出一个范围来 各退一步.但如果有一方是完全要照他意思行事说真的 我遇到了我也觉得"我不知道该怎么办了"

我不知道你觉得"沟通"是什么意思耶，所谓沟通就是指把双方想法互相交流，达到共识，这才叫沟通好吗？？不是讲完后，对方不理不睬然后完全没解决事情，双手一摊说，我没办法改变她们的想法。这到底叫哪国的沟通？

两手一摊然后说要不然还想怎样的态度。。你会这样对你妈吗？

上来喊不然你要怎样 我看不出来有任何想解决的意思

没说你没处理但至少要表现出你会努力解决而不是不耐烦

你也拿金链子的事情从此不去娘家吧。 想看孙子各自想办法带回

不然是要怎样，这句应该是所有开战或摆烂的万用起手式，跟你的如何做怎样说一点关系都没有喔。

感情永远都是情绪优先处理你在哪里撒油是闲火太小吗。。情绪处理很糟糕。

不就好棒棒 我妈我管不暸 你就给我吞下去 耶

各自回家买便当问题无法解决，不就把一切推给对方，又是他们的错?

推一个~长辈很难改变的~做父母跟子女的需要退一步

还不赶快删留言去给太太爱的抱抱然后告诉她即使很困难你也会学着处理 只要让她看到你有心她会感动的。不要在网络上和自己爱人争对错。后续效应很可怕。

先生看到文却选择了在版上回文而不直接找老婆沟通…感觉无心经营了

只看到你一直替你妈找借口，想当妈宝就不要出来害人

你超没肩膀的，很多时候你母亲说的话你自己可以自动美化不代表你妻子也要那样做到。

从头到尾只有"我试过了可是我管不了我妈 不然你要怎样"

大家都知道长辈很难改变...我是觉得当你老婆因为婆婆某些你无法改变的事情而不爽时，不是摊手说：阿!长辈就这样呀!可以试着哄哄老婆跟她说知道他委屈之类的?(让他觉得你挺她)

另外，你妻子结婚时也没收聘，金饰事件真的只是显得你家很势力眼…

只会说不然要我怎样，真的是……

"妳可以选择不回婆家，那我也可以选择不回妳家"，是怎样?

就你自己回你家，很难吗 ?

娶了老婆生了孩子，发生问题两手一摊，走到两败俱伤也行?

这里不是你该来的地方，拍拍

有点无言 两手一摊再说一句不然我还能怎么做??"这叫沟通XD

我懂长辈真的很传统 不是那么好沟通 不过娶媳妇时都配和媳妇家不收聘金的新潮方式了 其他观念再多努力应该也可以稍微有点调整的

各回各的家很好阿 怎么会衍伸出各自买便当的剧情?

例如 过年各回各的家

从头到尾只看到放话和不然还能怎样

推楼楼上 讲到聘金就新潮 其他就传统 真棒耶

某个角度来说，我们男人还是要体谅台湾女性要背负的婆媳我回文好了

我觉得不用完全想去改变长辈，不对的事，像是偷拆信，我在住婆家前就有想到，所以租了邮政信箱，租一年也才300元，类似这种小事也不用去跟长辈说，多一点耐心多想一下或许会有其他方式！

只好嘘你了, 跟我爸一个样, 差在我奶奶是真的很好我妈怨的都是我爸像你这种态度, 阿不就我家这样我也没办法不然你想怎样? 后来那个你不回我家我也不去你家好像小朋友吵架喔...

私信了。我挺你，你老婆真是大题小作，太计较了

帮补血，我觉得女方说各回各的家不是解决办法，而且明明是女方先上ptt邀请乡民公干先生婆家在先的，辩白一下刚好而已

帮放血，所以说我能怎么样呢就是解决办法？

请原PO提出她想要的方式,比如遇到什么状况 希望老公怎么回应如果只是要一种感觉的话.说真的 很难改变上一代,这里能够改变自己想法的又有几人?遇到了只能处理解决,比如拆信,要嘛就是有自己的房子收信 不然就只能租邮政信箱.沟通也不是光一方提出方案 然后都不是另一方"想要"的.我想你也不用过多解释了因为个中滋味只有你和你老婆知道,版友每个人"感觉"都不一样

你只会说“不然我要怎么办”，老婆也只好自己避开会让自己不舒服的地方了，趋吉避凶是人的本能啊

虽然口气委屈，但就是要老婆迁就老妈，为何老人家不可再教育，不教反而是害他们被社会淘汰，被一般人异样看待

两件事１、现代化思维：男人顾小孩并不是‘帮忙’而是‘义务’。２、既然老人家这么重视‘仪式’‘古礼’，上一辈的观念是，该给媳妇的聘金就要给。而不是轮到男人该给的礼数就躲开，然后计较女方的礼数不够周到。这逻辑很矛盾。现在双方面都不开心，重点是好好沟通，如何补救，不是两手一摊，干我屁事。别净挑软柿子吃。已经遇到困难了，双方面都选对自己有利的路去走，没有协调没有退让没有互相为对方着想，怎么继续走下去？

小孩是你的，照顾他是你的义务，帮忙谁了？丝毫自觉都没

“我妈就是这样”

呃，你对前3点的处理方式就是“我很抱歉”=你得忍耐 这样?

嘘摆烂 没肩膀

将心比心，不要把你妈的观念套在老婆身上

其实我觉得先生已经尽量了 看的出来太太的PO文很多也是有

我之前抱怨公公爱唸时老公只说：你也知道爸就这样

推I大

后来老公跟我抱怨公公爱唸时我也回他：你也知道爸就这样

不过两边的推嘘文差这么多让人有点讶异

既然你老婆不想回去伤心伤神，又何须勉强，回去如果

不然能怎样的表现很摆烂

再一个疑惑点：要媳妇婚后一定要迁户籍，我相信是老人家的意思。通常会出现这种要求的老人家，控制欲本来就强。要求媳妇迁完户籍之后，才可以做后续很多事情，名正言顺(例如窥探你夫妻二人隐私这种事)其实结婚，女方可以‘不必’迁户籍。保留原娘家户籍就行。你不跳出来挡这种不合理要求，要你老婆刚结婚没多久就在婆家黑掉？尊夫人在这婚姻初期，的确独自抗战，相当辛苦。

两边都臭脸相向，要安抚也不容易，还要叫老婆忍耐多久？

你可以跟你妈说，我老婆就不爱回婆家，我已沟通过无效她观念就是新潮，不然妳要我怎样?跟你妈说，她不回婆家并不代表对妳不好，二边标准一致嘛

总之我是不赞成做半套。要新潮，就新潮全套；要守旧，也全套做完。而不是轮到对自己这方不利的，就新潮，对自己这方有利的，就守旧。这是新旧时代交接很容易出现的问题。尊夫人想必走新潮派，你守旧那套也没做完，没什么好跟尊夫人争长论短的。

是说既然你改变不了你妈，那就不该强迫老婆跟你回去她想回去就一起，不想就算了，顶多约定过年回去一次其他时间就让她自己决定吧！至于你要不要回岳家，你也就自己决定吧，不过如果岳家没有做一些让你爆炸的事情，那你不去岳家变成是赌气而已

不然是要我怎样<--万用语?

XXX这篇文来得好，正好点出版上普遍的问题，也反映男女差

只想问你 在打这篇文时心里还有把她当老婆吗?

因为男人永远不懂自己的妈当了婆婆的样子不懂女人离家当别人媳妇所要面对的！不懂得体谅

最近流行两面说法 XD

帮补血，加油老实说有点小题大作

推magicsnow 跟你妈说不然妳要我怎样啊?

反正你什么都不能怎么样 那你为什么就能跟尊夫人吵架?

啧

有共识是最好的，加油吧我真的觉得，产后妈妈很有压力的，我也是生完那阵子跟老公常吵架，因为多了一个人很多要磨合的

双方家长不往来有什么可怕的？

多自己和老婆想想办法达成共识，不要说妳不要我也不要这样的话太不成熟了

先生，把问题扛下来，不是叫你互相转述，你要拆自己台?

你的角色没有做好，让你的妻子多了很多麻烦=.=

未看先补血(End发现，已经很红了 XDDDD )

我不认同你老婆从此不回婆家的作法,可以减少次数,但不能都不回去. 可是我也不认同你“我都已经做这样了,还要我怎样”的想法,这种感觉很糟！

两个人都一样 都自以为是 离婚算了

我支持你 你老婆过太爽 ... 你妈妈真得很辛苦

用一个老妈是传统女性就挡一切,原PO妻真可怜!

我支持你 婆婆基本上没做出啥不可原谅的事 就态度和说话让老婆不爽 但年轻人跟老人 总是年轻人比较容易去适应老人老婆太任性了点 就台面上敷衍就好 需要跟老人计较成这样吗就抓住那一两句话 或一点小事 紧咬著老人不放 记仇成这样

无言……

果然已经到了只能打字的状态了

X左一句没办法、右一句无法控制，嫁给你要干嘛?

这为什么是两码子事? 自以为理性真的，嫁给你不如嫁根叉烧

男人每次都说‘我妈就是这样我没法改变’那为什么你老婆就应该要改变？

你还蛮衰的 拍拍

动不动就说要离婚，大家好害怕喔~好大的威胁~

我的想法跟o0大一样。你老婆刚生完她情绪不太稳，她很多话你别当真(作媳妇的也拜托不要老是挑婆婆)，大家先冷静一下吧。

这位先生是以何立场资格说将心比心 你家单方面将心比心吗小孩也是你的 但你太太比你多十个月身体上的负荷后续调养也不是那么简单 明知自己妈妈传统思维小孩出世后顾自己的小孩喊累就算了 还抱怨到自己传统妈妈明摆了挖坑埋你太太

你的将心比心挺好笑的，感觉老婆活该帮你生又帮你养还要体谅婆婆心疼儿子把顾孙子的工作塞给媳妇

"不然我还能怎样??"→去听老婆的

"帮忙"带小孩，"帮忙"做家事。先生那是你分内的事，帮什么忙

为什么是"帮忙"带小孩? 讲得好像那不是你的孩子...

嘘摆烂阿！