(本篇比较负面，属于是媳妇的怒吼，不喜者勿入)
我小姑真的很机车
是个心机很重很爱算计别人的人
小姑嫁到国外去了(注：已不在台湾4,5年，一年约回来3次，每次1~2周)
她之前常说“只要哥哥(我老公)会负起照顾这个家的责任，我一毛都不要”
结果，隔了两三年后
小姑发现自己嫁过去的婆家，其实并没有对她那么好之后
（从我婆婆那边听来，小姑在自己的婆家也发生了一些事
事情大概是在吃素的家庭杀螃蟹，结果长辈大怒之类的）
就反过来开始动娘家的脑筋，关注娘家事务
其实是从很多小事情慢慢累积而来的
时间大约一年半吧，不是单一事件
一开始也想好好相处，后来越来越过份，让我提到这个人时就....
当时我回国
一开始我要搬去婆家的顶楼加盖住
当时我在FB上写了一句“要好好来规划一下”
顶楼加盖那边本来是个放台球桌的地方与仓库，需要整理一下
结果我小姑看到了，马上打电话给我婆婆
“妈～妳都这个年纪了怎么还不替自己想”
......原来她误认我的“规划”是有图谋家产的意思
（一开始微微不开心，有人对于大嫂的首次问候是这样子的吗，但当时还不熟，就算了）
后来跟我跟我老公要一起去办costco卡
我小姑就说“反正他们两夫妻都会一起去，那副卡应该要办妈的名字才对”
（1.我婆婆根本不去costco，这根本就是她自己回台湾的时候想用吧）
（2.妳自己想要卡为何不直说？为什么要动用我婆婆的名义？）
其实如果她直接来问我，我应该会答应
但为何透过根本不去costco的婆婆来问呢，这很明显吧
再后来，我小姑一开始在新加坡找工作不顺利，拖了半年
没有应征到理想的A公司，只应征到B公司
长辈就觉得那么就去B公司吧，结果她不要，坚持要继续找
她说了一句“如果是XXX(我)一定就会去B公司吧”
（我当时一头雾水+莫名奇妙，你找工作不顺利....为何要把我牵进来?）
后来，每次回台湾，都要拿我们的东西
一下是包包，一下是行李箱（重点是没有事先讲，都自己擅自拿）
上楼也从来都不先说
每次出门都要我婆婆打电话问我老公是不是在外面可否开车去接她
台北有捷运很方便，而且妳好手好脚的
而且每次都要等回家前才问，如果真的需要，是不是可以事先约好?
基本上就是个喜欢给别人惹麻烦，喜欢搞一些小手段的人
我娘家的教养很重视“不给别人麻烦”
所以我自己本人很受不了这些鸡毛蒜皮小事
我自己会觉得，没有别人的同意就擅自动别人东西是很没礼貌的
（不是不给你用，但好歹讲一声吧）
在事情爆发以前，我跟我婆婆原本相处得还不错
所以，大概小姑吃醋吧
她偶尔会说“妈妳有了媳妇之后就不要女儿囉”
(....讲这种话心态不是很明显吗)
初次见面时，我好意问她是否要加她与她老公FB
结果她说她老公没在用，我也不以为意
但隔了两周之后她老公突然对我送出交友邀请
（....妳不是说妳老公没有在用FB吗）
结果，加了之后可好，我发现她开始在背后造谣生事
只要我们在FB上PO什么，她都会第一时间去禀报，
“我跟老公去一些地方都没有带妈妈去”
“他们又去吃什么好料的了”“他们又买了什么”
我们去夜市吃水饺、去海边
但基本上这都是她单方面透过FB的想像
很多并不是事实，有时候我是跟朋友去或自己去
(我心里OS：妳这样是想故意让婆婆知道我的行踪吗)
为什么我知道?
因为我婆婆常常说溜嘴，问我们是不是又去了哪里
买什么，好不好吃，当然婆婆是善意的
老人家不上网的，消息来源很明显
婆婆这样一讲，我就知道以后要‘顾一下’，但这造成我很大压力
（难不成我每次出门跟朋友出游+吃饭都要多带一份回去吗）
后来我也学乖，FB不再发文或隐藏起来
而我婆婆是个耳根子软
常常别人说什么就信什么的人
嘴巴也不牢，常常不经意间透露这些事情让我知道
所以我也知道小姑一天到晚在背后这样嚼舌根
不过，我工作的地方也常常遇到这种神经病
加上截至上面为止都还算小事，虽然不舒服但还算挺得住。
也其实没什么实质性的伤害，当时我很忙，也懒得理她
我婆婆在碎念时我就是笑一笑没说什么，想说这样最安全
再后来又发生了一些事
例如她网购买了龙虾，那是买给爸妈吃的（她在国外订网购送到家里来）
公婆都算是热情慷慨的人
当然就多煮几道菜，然后大家一起分享
结果小姑打电话回来“爸妈你们有没有吃到?”
（当时我人在旁边，听了觉得ooxx...这是来监控我是否有抢龙虾的意思吗?)
时间久了我也知道这个人对我不怀好意，也开始提防她
但说真的闷了很久，累积起来
很多事渐渐开始无法淡然处之，开始会因为一两个小点很生气（当时的状况）
不过后来真正让我爆炸的点来了
我跟公婆住在一起约1年半，最后三个月，也就是今年过年之后左右
我婆婆之前发现初期癌症住院，当时我小姑飞回台湾一起照顾
(她大概待了一周，后来又多请假5天)
有一次很不幸地我们在楼下厨房的冰箱前遇到
我就跟她客套一下，没话找话讲，问她“新加坡那边的生活还顺利吗？”
她居然说“我其实很想叫我老公回台湾找工作搬回来台湾”（她老公是马来西亚华侨）
“如果妈要搬去新加坡跟我住，我很欢迎，也不介意”
我回“妈有说要去新加坡跟妳住吗？”（注：这是疑问句）
她没有讲话。
结果我小姑居然去跟我婆婆说
“我(媳妇)希望婆婆搬去新加坡跟她(小姑)住”
又多加了一句“我没有明讲，但是说得很委婉”
夜路走多了总是会踢到鬼，妳自己的想法妳推给我？
这个人最喜欢动别人脑筋了，这次还想借刀杀人？
我婆婆当然对我有些地方不满意，例如打扫不甚勤快，生活作息不正常，不吃水果等
但相处一年多，也还算知道我为人正直
结果婆婆去反问她女儿“不是这样的吧？”
后来婆婆也跑来问我这件事。
我知道后当然气炸了，被这样抹黑。
但也刚好，那天在楼下碰到面时刚好我老公也在，我还算有证人。
跟我婆婆聊开之后，我发现，其实我婆婆根本不上网不用FB
所以之前我婆婆加我的帐号
根本是我小姑擅自用她妈妈的帐号加我的
此时我觉得这个人恶心至极，忍无可忍
在经得我婆婆同意之后
我把我小姑+她老公+我婆婆的帐号全数封锁与删除
发了一封讯息给她
告知她如果再一次我会立即委任律师提出毁谤告诉
隔了一两个礼拜我小姑传来一封很没诚意的道歉短信。
但这个人也很好笑
她后来趁我去国外办公事时又回台湾，把我婆婆的手机拿出来
然后把我与老公和婆婆的三人LINE群组给删了
(.....如果妳气我封锁妳，妳也可以封锁我，去删我婆婆的手机干嘛呀)
我回台湾之后，我婆婆亲口告诉我，这是她女儿删的
后来请我老公把它加回来（.......我小姑已经32岁了，还搞这种幼稚把戏吧）
我婆婆后来大概也发现一些事情是自己女儿胡搞出来的
就开始跟我透露一些事情
然后我才知道，我小姑已经偷偷在调查贷款资料
打算找我婆婆跟她一起合资，买一栋大安区的房子给她
(补充：这人之前说一毛都不要，现在变成指定要大安区的房子)
这些是我婆婆让我知道的，并非是我去算计
婆婆之前在看房子都在看土城中和一带
我没有说什么，只觉得妈妈要买房子给妳，妳还指名大安区？
(小姑的理由是‘怕长辈住不习惯’...如果真的是怕长辈住不习惯
那应该是长辈来选而不是妳指名要大安区吧
长辈一个新竹一个彰化人......这分明妳自己想要的吧)
当然，这不太可能实现(我婆婆也这样说，她知道房价贵到很离谱)
一来，我婆婆根本没有那么多钱，退休了还是每天跑号子，买彩券
但家里就一间两层楼的旧公寓，公婆两人靠婆婆一份公务员退休金度日
难不成妳要叫老人家把房子卖了就为了满足妳想要在大安区置产的愿望吗?
(我住在婆家只有顶楼加盖一张沙发床与桌子，这里请勿解读为我算计财产)
二来是我小姑在新加坡工作，但她也得付新加坡那边房子的房贷，
而且她的收入其实也没有她号称的那么高
(补充：后来我无意间看到前几年的报税资料，发现这真是个很会吹牛的人)
三，我公婆观念传统，重视儿子胜过女儿多些
老人家有“以后要与儿子长住的观念”
老公是独子长孙，我们当然有照顾责任，也愿意负起。
结果有个住在国外的，一年回来几次的人开始替大家做起“财产规划”?
如果是公婆自己要买我没话说，但事实根本就不是这样啊
公公希望维持现状上下楼两代同堂
婆婆是觉得买两间在附近的方便照护(婆婆身体也不好)
但，当初妳不是说“如果哥哥负起责任，妳不要家里的一毛吗？”
但，当初妳不是说“自己嫁出去了就不该再管事了吗？”
(结果常常打电话回家里问家事是谁做的)
如果妳真有妳说的那么孝顺
请妳自己回来尽孝道，长年离家在外，义务自己不担，通通丢给别人
权利却都想要拿，还动到老人家头上
公公不管事，婆婆很头疼，但毕竟是自己女儿
不可能在媳妇的面前讲什么
只是淡淡讲了几句请我看在老人家面子上多包含
这种作为与嘴脸我真的觉得很恶心
之前遇到都会在那边嘴甜“我妈妈就拜托你们照顾了”、“我一毛都不要”
结果私底下根本是另外一套作为....
（虽然我婆婆是个好人，但我也没资格讲话）
补充，之前我婆婆发现妇科初期癌症住院
我小姑回台湾就是对家人一阵怒吼(可参照前文)
后来才知道她连我公公也骂进去了，他骂我公公没帮忙分摊家事
我老公没做家事，也被骂（儿子没有尽到照顾家庭的责任）
我嫁来一年多，也被骂(媳妇没做到媳妇的事？)
但……离开这个家最久的人不就是妳自己吗？
（唸书加工作，目前为止11年不在家里，讯息来源是我婆婆）
如果她口中的孝顺法是这样，我也算是开了眼界了
媳妇做了一堆事还落得臭名，每天被当成贼提防与算计，很无奈
我真的不知道，这个人究竟是为了自己的利益而孝顺的，还是真心为了妈妈？
真的孝顺应该是常回家分摊辛劳
而不是人在国外每天打电话胡扯八卦，抹黑嫂嫂，监控家事状况
然后再暗中说服妈妈买房子吧
房子根本是妳自己想要的，为何要推给别人？还说我也希望妈去新加坡住？
而且妳这样是摆明要赶我走是吧？
那我就离开好了，妳这么孝顺就自己回来顾妳妈
而不是贪图新加坡的高薪与大安区的房子
真正的家务事还是丢给妈妈与嫂嫂做
之前她打电话回家
要求我不能进她房间、不能骑她的摩托车（我才没那兴致，我自己有车）
之前每次跟我老公(她哥)吵架
就会放大绝，不爽我买的东西妳不要吃
这个人，自己的东西喜欢跟别人分清楚
想要别人的东西的时候，却喜欢用借口+假借名义，要求别人不跟她计较
实在让人感觉很差
我自己可是完全没有主动跟她要过什么东西
我之前住婆家，前阵子被这些鸟事气到受不了
三个月前选择留学考试出国，目前人在国外，大概四~五年内不会回台湾
并非担心她动我财产，那不是我的这我很清楚
本来觉得如果跟公婆投缘就一起住，但现在有个小姑成天捣乱我也受不了了
老人家疼女儿，要给财产，我当然知道我无权过问
但那就请妳不要人跑出国，孝道外包丢给嫂嫂
嘴巴上还讲得很好听“请你们多照顾爸妈，台湾的我一毛都不要”
结果私底下在那边偷偷规划财产，还把我当成贼
重点是她人还是回到了新加坡，我离开之后家事还是公公婆婆在做
每次回来都搞一堆事情，弄到最后我决定离家
反正接下来遇到她的人生大概又是免不了斗争
(很多事我都知道，表面不能说，只能这样抒发)
但我想，我终于可以正面迎战了
我自己是长女，被严格的爸爸带大，从小到大比较被要求责任
小姑的一些行为看在我的眼里，很不可思议
会觉得这人出一张嘴，言过其实，还暗中搞东搞西
嘴巴上说孝顺，实际的行为根本不是这样，唉
心情抒发，观念不同+非传统价值观+女儿无敌者媳妇不该管者，就多包含了

所以你的队友都不错啊....

这个还不够极品

还好老公挺你，婆婆算明理

鸡毛蒜皮@@Costco不是要本人使用

不怎么极品+2

妳老公不是男的,提比较重行李怎么了?你小姑也有照顾妈妈,至于查贷款~也要先挑到房

不过他新加坡租出去的房租来缴贷款都绰绰有余

你比较恐怖

不是要呛楼上，文章里写不清楚，出国4,5年的人了

她还没正式签放弃继承之前.确实她还是有权力可以继承

不过财产这种东西也不是你说了算了

只有说不是事实的话挑拨离间比较讨厌 其他还好吧而且她本来就有继承权呀 即使她这样讲y

注：我不需要这栋房子，只是这种成天算计的人真的很恶

那你自己嫁出去了有管你父母家的事吗 包括发表意见你老公家的东西(财产) 你是以什么资格指手划脚不过就是改变主意而已 自己也女的还在那边嫁出去嫁出去

回楼上，我没有，自己在外面自立自强中

希望你也有兄弟的话 兄弟的太太也这样跟你说Y

那是小姑自己说的话 原po只是拿这句话来讲而已吧...

所以当女儿的人，把爸妈丢在台湾自己出国外面享福

他如果到马来西亚买房换掉新加坡的房,多的钱买台湾房产也是他家的事情你婆婆生病他不也是回来了?他出国工作也是享福喔?

妈妈癌症他是没有回台看望吗 那你在外自立自强把爸爸妈妈丢在家里这样对吗

回来一个礼拜坐在病床旁边叫回来? 东西还是我老公与

而且你不是说人家嫁出去了 那对嫁出去的要求这吗多干嘛影响到你的利益在在那边说

我公公去买，她财产是她家的是，没尽义务又想享权利想她自己权利就算了，脑筋动到别人身上才是恶心

奇怪 是我解读错误还是楼上画错重点 没必要骂成这样吧

你婆婆都生重病了 你还不放过他 说这些做什么?

只有造谣这件事比较讨厌，其他的就还好

除了你自己倒楣要跟公婆住外(那是妳老公问题)

不好意思我爸妈身体健康得很，我妹也在国内

对小姑言行脑补(costco卡) 小姑也脑补你(妈妈搬去新加坡)

原po应该只是讨厌小姑造谣 而不是排斥分财产或怎样吧= =

拿个行李箱接送也写出来~人家是每个星期回来吗?

我讨厌的是这个人嫁出国外不尽义务，却成天想着权利家事都是我婆婆与我在做，公公与老公偶尔帮忙

...就算他想着权力 我想那也是公婆的事..与你无关..

楼上的请你把文章看清楚，她每次回来就要从我们这边A东

.................拿家事出来说也有点太偏颇了啦........

西走，何来“行李箱接送”之有。

不尽义务 想个从爸妈身上得到好处...这应该是爸妈要伤脑筋的..除了对你婆婆说一些是非之外 我想其他的就是公婆的事

生重病就要放过人 那ゴミ党怎么不放过阿扁

我刚刚修改了文章，把频率写清楚一点以免人误会

我妹每次回家也都打电话叫我弟开车去台中高铁接他阿

原PO何必理那些鸡毛蒜皮的人

还是从苗栗开到台中...我觉得当事人(开车那个)没说啥

财产提两次 我觉得很看重啊 还不断强调嫁出去的人没资格"只要哥哥(我老公)会负起照顾这个家的责任"

是没很极品 但是原po看起来也不是在算计婆家财产 某楼是在激动什么的

小姑不继承是有前提的 只是这方面就不清楚了

我也觉得原po重点在财产耶 还一直强调嫁出去的女儿与婆婆重儿子较多些....= = 但法律上女儿就是有继承权

小姑用到你买的东西可以直接说或请先生转达 划清物品界限

那是你觉得，大概我没有表达清楚，我自己家有房子

而且除了在背后说是非之外 我觉得其他的都是公婆的事

外，却想着操控父母的财产，然后要兄嫂尽孝道

所谓激动的某楼是说我吗 这样就算激动是否敏感度较高

虽然说那是公婆的事，我无权过问，但要求权利的同时

操控父母财产这部分是父母应该伤脑筋的吧....

也应该做些女儿该做的事，而不是坐在那边装装样子吧

只是加个FB告毁谤有点诡异 可能只是帮婆婆设帐号吧？

那也是他父母自己要伤脑筋的阿..~ 我弟妹就是这付德性

就是说 再说女儿不要 爸妈还不见得不给耶 (我是女的)

其他的其实就是他们家的家务事 妈妈想怎么宠女儿或不宠

都是他们的关系 就算小姑最后成功要到房子钱财 也是妈妈疼虽然小姑很讨厌 可是原po还是小心些 婆婆总是疼自己女儿

爸妈欢喜做 甘愿受 旁人也不能说啥吧..~~

多一些 若太常抱怨搞不好婆婆腻了会反过来怪你

所以如果小姑知道嫂嫂背地里讲这些嫁出去 财产的话 大概也

而且原po还一直强调嫁出去的女儿..嫁出去得女儿难道就

会觉得机车吧 也蛮想知道原PO有兄弟的话是别人怎样的小姑

不是女儿了吗?看在我这个嫁出去的女儿眼中 实在是...我爸还警告我弟以后我妹跟我的房间都不准动咧 那是他留给我们的..

但楼上的也不是那种嫁到国外一年回来几次的“出一张嘴

哦 我不是嫁到国外 不过我一年也没回家很多次我也常常是只出一张嘴的那个 ... 毕竟没办法每天都陪

型’女儿吧

所以才想知道原PO是嫂嫂或弟妹眼中多么优秀的小姑呀一定是自己做超好才有办法这样说别人吧

而且因为在外面工作很累 所以回到家根本不想帮忙阿阿T^T 回家的时间都是周末 平常上班就很累了 回家能做的也不多 挺多就是跑跑腿买个东西这样 下厨就算了 一 一还会被嫌难吃 没味道 不是妈妈的味道之类的..不过通常都是我妈跟我说回家要告诉她 她要准备吃的而且平常日就是上班还要做家务 回家就自动把自己变成没嫁出去的女儿那种状态了 死皮赖脸的赖自己爸妈

有些长辈很喜欢用“xx说”~ 其实是自己的意见...

而且我想到我爸妈住院的时候 一 一我还真的只是坐在旁边而已咧 以后我弟娶老婆不晓得会不会也说这个大姑怎么一点孝心都没有...可是事实上 我爸妈只是希望我跟我妹出现在旁边陪他们而以(我发现)

回楼上，我小姑回台湾不洗碗不煮饭带着老公四处玩

而且我想除了说是否这件事 我妹应该会是比你这个小姑更极品的小姑哦~ 我回家也不洗碗煮饭阿...我妹比我夸

个人觉得媳妇跟小姑 不要陷入“征宠”或“分家产”的情绪漩涡

张...Orz 我是都靠一张嘴叫我弟妹去洗碗啦~汗

我想你不至于这么夸张吧...(纯抱怨)

做好自己就好了 去争什么都不见得管用 长辈喜欢谁就喜欢谁

ㄟ 我不知道耶 如果是我遇到这种事我觉得还好捏..

有时候特别“不孝”的 长辈特别喜欢 这也满无奈的

极品嫂嫂？

做我才会做 不然我都是叫我爸去买..囧rz

媳妇和小姑 互相变成假想敌很常见 但长辈没钱时才能见真心有所图时 小动作就会一堆 垃圾话也不会少

说真的 我个人是觉得很多小事不用太去计较啦

把嫂子的大器搬出来 公婆如果疼他儿子 你基本上就不必太担心尤其在一般传统的“重男轻女”家庭

我本来就没有当传统媳妇的想法，工作仍然持续中

可能你小姑还没嫁出去就是这付德性了 (相信我 我妹就

上半部我觉的还好耶

真心替妈妈着想的话还会在人家得癌症时开始计算房子吗虽然不是我的事，我真的很不齿

可是我妹当初只是到高雄念书而已 我妈跟我小弟哭的唏哩哗啦 我觉得算计房子可能是个人规划吧...

妳好计较 拿着传统媳妇的观念一副要把女儿打死的感觉

回台湾每天在那洗碗煮饭不跟老公去玩才奇怪吧

管他嘴上说要不要家里的财产 本来就属于她的那份就是她的

我不觉得房子跟妈妈得癌症会冲突...= ="

做好财产规划没什么不对 更何况有妳这样计较的大嫂 不可不防

算了可能我家家教也比较传统吧，观念不同就不用多说了

这实在没啥好不齿的..囧 至少他还回台湾陪妈妈了..

呃..我每次回家我爸妈也准备一堆东西要我拿走~ 临走还一直

塞 还好我没有兄弟不会有像你这样的姻亲

家教较传统的意思是嫁出去就不能分财产失去话语权也不需要

结果爸爸就真的被气到脑中风 爸爸要把财产分一些给女

我有一个差不多的小姑 而且婆婆有时还会跟着起舞

爸爸的.. 那媳妇在干嘛? 婆婆在照顾媳妇XD

我家是传统家庭，很要求家事上尽责，对娘家婆家都是

小姑就挑拨离间这比较讨人厌，但是她要分她家财产这没

妳可以想说 婆婆会主持正义 但别想她会袒护你超过她自己女儿

毕竟是自己的女儿咩~我婆婆还不是不敢骂我老公结果最后还不是趁我老公不在场的时候偷念我几句= =

想一下人家是一家人，人家结婚妳就把她视为非家人

对呀 一定会是这样的

介意是那种双面人的态度很恶烂吧，还有一堆小事

不能把自己原家庭套在另一个家庭 每个家庭的状况本来

结婚之后一年才能回家三次，回家撒娇马上被看不爽，妳自己

就不同阿 如果是小事就放宽心吧 ~~

介意兼生气你就输了 嫂子！ 多看些无线港剧 看那些女人怎么斗

人家一年就回家三次ㄟ 每次回家就有人盯着他是跟他爸妈哥哥

我不知道耶 看到原po这样 以后我弟娶老婆我回娘家都要

要脸恶心至极 或是出张嘴做事之类的...可是本来我家就是这种相处方式被弟弟的老婆 弟媳 靠 打太快打错..

我是觉得假冒婆婆申请FB那段真的有虾，但你这个嫂嫂实在有点刻薄难相处

儿子女儿都有继承权,财产的部分老人家还在不要算计太多至于其他她会造谣搬弄是非的部分,支持你硬起来

互相的吧，这人这样搞我，我真的没办法跟它好好相处我后来弄清楚，我婆婆根本不上网，出门只去顶好

看能不能无视他 不要被影响情绪 如果反正你也改变不了什么要当坏人的时候 让老公出马 你在后面当白脸不要当面跟小姑硬碰硬 你假装当老公跟小姑的和事佬

谢谢楼上kent大大

看过一些亲戚老人家还在,整天说人家偏疼女儿不爱儿子,怎么财产都投资在女儿公司,那种嘴脸真的很恶心,钱又不是你的

做自己就好，觉得只有造谣生事比较可恶，其他财产什么的不要影响到你们就还ok！看一个人不顺眼真的她做什么你都会放大的，放宽心就好

其实妳一开始就看她回来的行为不爽了不是吗?然后放大检视她的行为，偏偏她也不是坦白讲的人，看你难相

她伪造帐号很夸张，可是你也是住海边。首先，不管他计较她父母财产或不做事什么的，都跟你没关系。再来，其它部份如果钱或力是你老公或婆婆出的，你没出到半点(COSTCO卡，行李箱)，那一样跟你没关系。

她也暗着来。你不也是直接从老公婆婆下手? 觉得妳们真的半半斤八两。差别是，那是她从小长大的家和相处的家人，现在大嫂要她回家变客人，要遵守大嫂认定的规则

我只觉得婆婆很可怜，都生病了还不得安宁，讲真的远嫁

她算计他爸妈家的财产关你什么事啊? 妳怕老公少拿吗?

1. 妳老公也是她哥哥，他本人愿意帮忙妹妹跟你无关

还是妳结婚了已经签好放弃自己爸妈家的财产?

儿子的，而且一般妈妈会觉得女儿用自己FB帐号是很严重的事吗?? 结果媳妇居然扬言要告女儿，搞成这样婆婆应

2. 妳既然已经住国外了她孝道外包也包不到妳身上

该烦死了(看起来就是个老好人行被两个女的夹在中间当令箭....)

知道自己家教传统就从现在开始改一改 免得将来教坏儿子女儿

原PO自己嫁出去后难道对娘家仍然家事全包？没有的话说小姑孝道外包有点太过

所以我逃出来啦，要当好女儿就给她当，也不打算再回去了，我婆婆是个传统的好妈妈，我会愿意分摊很多家事也是觉得我婆婆待人不错。娘家妈妈也是传统型的很尽责我自己差不多一个月回一次娘家，都在台北既然这年头不流行传统媳妇，那就请小姑自己想办法吧(祝:上两行指的是还在国内时) 另外，请不要转移焦点

我觉得妳比较糟糕...

除了造谣外其他还好，你看不惯他享权力不尽义务是你的事

人家女儿要怎么跟自己家人相处关你什么事

觉得妳真的太刻薄了，哥哥接送妹妹又怎么了?只能说妳对妳小姑 欲加之罪何患无辞

只要你婆家人都不介意，你在旁叫也没用，谁叫他是

我不觉得出国工作叫做享福耶 @@""""

你上一篇批婆婆，这篇批小姑，你是否太在意他们了...

我觉得你要对自己好一点 不想做的事情就不要做 愿意做的

你婆婆生的，他们就是喜欢宠女生疼妹妹，

干嘛拿你家的标准去套到婆家？

看完觉得你挺爱计较的...有必要吗

既然你强调嫁出嫁入这事，那你婆家就是疼女儿那你嫁入他们家就应该跟着疼妹妹，别把娘家习惯带来~

爬完文以后觉得原po搬出去对自己和婆婆和小姑都是解脱

半斤八两,问题一样多

1.小姑造谣很糟糕+12.感觉你重点划在财产,但提醒你,法律上女儿可分财产

我以为大部分长辈的FB帐号都是子女帮忙设的，让长辈多接触

不流行传统媳妇跟逃出来了 疴..跟公婆住好像很令人不爽 讲成这样 媳妇跟小姑的角色本来就不一样阿..

新东西或亲友联络，无论长辈本身是不是习惯使用FB

更何况小姑很少回家.......小姑说人是非很糟但你一直在强调公婆的财产也很糟糕....(因为那是你老公的...)我都直接跟我老公说他的钱我才不要= =我娘家只会跟我借钱 而且这种东西生不带来死不带去的个人觉得拿自己赚的钱过生活买东西最自在了~~

我很清楚她妹可以分财产，那既然她妹要分就别嘴巴上说好听话然后把家事丢给别人吧早点讲明了让我们多努力工作买个自己的家不是更好?为了家事问题，我跟老公还买了洗碗机还有很多事情，我小姑当年高中没唸完，吵着要出国唸书

真的吼，嘴巴上说不要～然后在那边一直挖挖，不尽义务

跟我婆婆冷战一年借了300万，出国7年最后回台湾工作在外商做了几年嫌钱少，又跑去大陆，认识他现在老公两人后来决定去新加坡发展，台湾这边他就这样丢着我来了之后我婆婆本来想说有了帮手很开心，我有做家事结果换我小姑隔海捣乱，唉，能说什么呢

又不是每天都跟爸妈生活在一起 家事的事是要怎么算呢?

感觉妳满计较的 公婆想怎么宠他女儿那是人家的事吧况且难道小姑说不分财产 妳和老公就不用努力工作赚钱了吗

你没看过真正极品的大姑姑啊

好爱计较！觉得你比较会计算耶，不输小姑哦

看原po的回复觉得妳心胸好狭窄 放轻松吧 都搬出去了

大家快说原po孝顺~她觉得没人称赞她孝顺她不高兴了~你真的超~孝顺的！小姑就是不孝啦！跑到国外去住，还跟爸妈借钱，还用如果没有照顾好全部的人就要分家产当威胁，害你们原本可以分到买房子的钱现在硬生生没了！真的很过份欸，没有她的话你们可以过的多爽啊！

你是不是活得很不开心?

其实你也很在意小姑未来想跟你分一杯羹,说不在乎不在意未必就真的如此,就像你小姑一样,当初说不要,最后不也...

纯嘘你乱骂网友没家教，不赞同你的话就是没家教？颇呵

就算小姑未来跟你们平均,你也不能说什么,他也是你公婆的女儿.如果你认为小姑有拿财产就也要付相对的义务,那其实计较的人是你啊...孝顺是自己的事,不是拿来要求别人的...最可怜的莫过于你老公的爸妈吧,连媳妇都加入战局 囧

爸妈的财产儿子女儿都能分吧...你讲话好难听

说越多越现出原形 一个一年没回来几次的小姑 妳要跟人家计较做家事??

只能挺小姑了…嫂嫂连costco卡都要拿出来讲…本来谁住家里谁打扫，连这个也计较。

楼上是在酸啥 这种算计人挑播离间的人还可以护航 心胸真宽

其实我只看到costco卡那边...小姑那样说蛮正常的...如果他想用就会直接叫你把卡弄他的了...弄妈妈还要抓妈妈一起去... 然后你又说婆婆根本不去...

回j大…我虽然不是会碎嘴的小姑，可是其它事情真的看不出小姑错在哪

为什么嫁出国就是享福? 而且嫁出国就不能担心父母吗连希望哥嫂可以孝顺父母也不行 一定要待在父母身边才能吗

看你提出的事情真的觉得你非常计较,怎么都拿一些

第三行那个说话你会认真看待就输了

看到补充真觉得扯，人家母女当年高中要不要出国唸书拿多少钱也轮得到妳来算计喔?? 想去哪发展要妳指指点点??娶到"欠脚"的媳妇真的会闹的阖家不宁，惨....

不过老公和婆婆真的够挺

你真的也是奇葩~~还骂版友没家教跟幼稚

公婆的财产高兴怎样处理又怎样处理 轮不到媳妇说话况且妳也在国外没照顾公婆 还可以这样斗人家

媳妇凭什么算计人家的财产

你说小姑算计,你自己也都在算计这一切你老公是有多孝顺?笑话

那可以请她回来，问题就是她没回来只在国外出一张嘴我们出国才3个月，这女儿可是离家11年，让妈妈累倒我当初确实是想说如果少了经济压力当然愿意多付出每个人都要工作吧，工作需要时间吧。

那个..小姑如果都不在国内 妈妈累倒生病也不是她害的阿又不是说小姑天天要妈妈做牛做马服伺自己

既然我不是这个家的一份子，她才是，那她离去11年

我想你应该是很有正义感的人吧 (我娘也是这款的~看电视看到剧情有人受欺负会大骂 XD )不过勒 小姑孝顺与否 拿不拿财产 跟老公要不要孝顺无关阿

原po，我为我的幼稚跟你道歉，请照顾好自己放宽心。

非常爱计较

我只是想把一些事情弄清楚，以免被误会如果是想要财产，我就留在台湾哄我婆婆就好了

连小姑高中的事情都可以拿出来批，原PO真的很怕财产被拿光

就当这是媳妇的怒吼吧，也希望做小姑的不要玩暗的

高中那些根本跟你无关，而且你以为做家事就能分家产吗干嘛一直强调你嫁进去以后有做家事？你住那边不是本来就要分担家事吗？所以你之前努力做家事就是为了分家产？现在发现无法全分到就爆气？摆烂？从头到尾只有看到你强调嫁进去有做家事没看到其他的阿？

我一个礼拜回娘家一次，我妈都舍不得叫我做事，更何况小姑一年才回来几次，婆婆会舍得叫她做事吗？

小叔放假回来公公马上就交代了一堆家事...我看了都舍不得

那既然是这样，就不用讲什么好听话“我一毛都不要吧”

每星期休假回来结果都不能休息~"~

就算她挖她妈妈，跟你有什么关系呀？

你超爱计较 很怕财产没有你的份齁??!!

怕财产没有份的人是她吧，不然何必搞小动作我出国发展就是决定要靠自己，请不要错误解读挖他妈妈OK，但以“拿媳妇造谣生事”的方式唉，反正搬出来了，大不了以后回娘家

回娘家记得洗碗 不要叫嫂嫂或弟媳洗 不要当自己讨厌的人

既然离开就没必要再PO这种文章了吧?公婆做法与你无关

看完觉得你也挺可怕的

其实原po小姑是有点公主病，乱造谣跟偷看脸书也很惹人厌，既然已经远离婆家，也在板上抒发过了，就往前看吧妳可以努力保护自己不被抹黑跟占便宜，但也无须干涉婆家宠小姑的方式，她怎样当公主或者耍手段，就算妳再不爽，她也不痛不痒啊，何不选择让自己开心点生活，对于ㄧ个ㄧ年见不到几次面的人来说，不用花那么多负面情绪去在意，不值得

所以你出国前是想要分家产？靠婆家？然后因为小姑这样闹你觉得没机会了？你根本就很在意家产分谁呀！要做家事要分得全部家产-＞不然不做？？？

没有，我只要一个可以睡觉的房间，总该让我睡觉吧。反倒我小姑在背后说服我婆婆跟她合资买大安区房子再不然就是把现在的房子卖了买两间一间归她

而且小姑用婆婆名字申请fb,是不是只要玩游戏之类的？

我觉得很扯，爸妈都还在健在，之前是我们照料却这样说。如果只是要玩游戏，何必加我好友呢?

什么叫做"在背后"? 人家女儿要他妈妈一起买房子是碍着你哪了

因为她和她老公的fb就可以看你的fb了呀？不需要透过婆婆的吧

拜托，爸妈人都还在健在耶，哥哥与大嫂住在里面耶

我儿子如果娶这样的媳妇说我女儿的坏话 我一毛钱也不会给他

她的房间也都留着，我也从来不冒犯她，避而远之

像我们也会帮爸妈开帐号，纯粹玩游戏和让他们可以看照片

你说你不气了，但是还是很气啊？

我觉得就发泄吧，版友也不要跟她争辩了

但是并不是拿来做坏事，纯粹是给他们看方便而已

龙虾那个问法很普通吧？

我才要拜托你不要再回文了 财产就算分两份 分他一份本就应该买两间还有你们住的一间 是我有你这种大嫂 也会请妈妈要小心

什么还有我们住的一间，公公婆婆都还健在耶，也没有要卖呀，希望以后你们的小孩在你们才60出头时就吵着要分房子，把兄嫂赶出去，你们不会难过身份上我没资格讲话，人格上我非常不齿

买两间 你们一间 小姑一间 这叫财产规画 有说要把公婆赶出去吗? 看爸妈愿意住哪一间都可以 才不会将来财产被媳妇吞了

问题是公婆都不这么同意呀，婆婆也是反对，才告诉我这

不同意就算了 也轮不到你议论 别人家女儿要你碎念这么多吗

些，还问我该怎么处理，可能不是你想的那样。

原po你太小器了,强者我舅公会帮他女儿买房,他女儿房子一间一间换,舅公就一间一间付钱,舅公的儿子媳妇也没说什么不管老人家愿不愿意帮忙,都轮不到媳妇出马,就算婆婆表明不想,也轮不到你出声,因为身份不一样,何况你还为此动气~这样要说你不在意钱财,难啊~

骂网友没家教!!乱骂网友没家教!!是人在国外不怕被骂妈?

小姑有些恐怖 不过就算她口头说要放弃后来又变卦也不算错

我觉得批判小姑也是单方面言词，骂到网友这不太好吧

还好妳搬走了 看过前文妳婆婆和小姑这对母女半斤八两

怎么觉得有些地方是妳脑补

觉得 原post 问题比较大

居然有人帮这种极品护航欸世界真是无奇不有

因为PTT极品圣人最多 不意外我就不信某些嘘的如果自家有这种家人会任她予取予求

好奇怪喔 超多圣人耶 太厉害了 容忍度都超强 佩服佩服

算了，今天的推文也算让我看尽人生百态，反正我出国了认为“偷帐号”、“拿东西”没什么的人

很多人的逻辑就是这样 (婆婆逻辑?婆婆脑?) 原PO不用介怀

或许就是家教没有顾到这一块，所以觉得没什么吧我敢写，还不删文，就代表这些都是事实D板友，那是你舅公有钱呀。我婆婆白手起家苦过来的反正女儿最大女儿无敌的，就算了吧，抱歉我只是媳妇

这里的确有大小姑能吃无敌星星的特权 媳妇只能吃屎

我只能说我开始觉得妳小姑根本不是妳口中描述的样子

抱怨小叔可以 抱怨小姑罪该万死 我也觉得很神奇

那就算了不用讨论了，反正媳妇已经被赶出来了

大家给你的建议到最后居然变成是我们没家教 我看你才是没家教 连心态观念都无以附加的扭曲

请问一个32岁的人，顺手拿人东西，偷帐号，毁谤人

我想你小姑应该是人见人爱 是被你补脑说的这么不堪吧不过谁知道呢? 我们这些没家教的无法相信 更无法理解你这有

板友还说“要包容”，这种行为不是没家教是什么?没关系我文章都留着，你有兴趣欢迎你来查证

家教的人 居然可以思考逻辑心态都异于常人 只能祝福你小姑了

不是没家教啦 是别家孩子死不完

可是楼上d大的推文都是指责原po计较,没有建议耶

媳妇在婆家本来就是次等公民 小姑回来就该有自知之明忍气吞声

拜托可不可以就事论事，不管是女儿，是媳妇还是啥这些行为都是不应该的吧，这是基本人格问题了

不告而取要包容 连妳办张会员卡都有意见也要包容 谁叫妳要嫁有姐妹的男人(咦?)所以说是婆婆脑啊 换了位置换了脑袋

好吧，有原则=计较，这种说法也不是没道理

所以你是要号召网友来挞伐你小姑的人格吗?

我舅公也是白手起家好吗,只有你婆婆很辛苦吗?这么巩固你婆婆的财产,真是好媳妇一枚.

原PO说得很清楚就是抒发情绪吧

少在那里补脑了 真是越看越搞笑了 我要去培养我孩子的家教了省的将来顾人怨都还不知道怎么死的

快去，希望你告诉妳的小孩以后当别人小姑不要乱拿别人

的确蛮需要的 赶快去吧

的东西，不要偷帐号看人FB与造谣生事而不是最后冒出一句“我妈说没关系呀”就轻轻带过我小时候如果偷拿东西是会被我爸拿刀要砍手指的现在长大了，又嫁到别人家，感触特别深

有些人激动护航到我觉得是否小姑本人现身说法了

楼上应该不是错觉

没关系啦，感谢这些人推文，我也终于知道我小姑是怎么想的了，其实很简单一句话“我是女儿但妳不是”我也下定决心，那妳妈妈就丢给妳自己照顾吧

这边抱怨小叔可以小姑不行因为酸酸都有小姑的身分吧！干过一样的事被提到恼羞成怒。骂小叔，同仇敌忾；

各位小姑，你们会常去观察大嫂的FB然后跟婆婆打报告吗?

骂小姑，义愤填膺。

这种行为叫做理所当然吗? 难以苟同。

这种行为当然讨厌人,但跟家产是两码子事,你扯在一起也很难让人同理

不能一提到家产就说是媳妇要抢家产呀，我已经出国了她真的这么爱妈妈请她回家，而不是人在国外想着财产

不会耶 非常能理解前面说不拿家产说得很高尚很好听

其实有时候我会在FB因为生气骂婆婆!有一两次因为手机问题没

说著爱妈妈，事实上最长不在家的人就是她，算了我这样

认为原po不爽在于小姑以不要家产为由,逃避事亲之责

所以你出国了,也表示你们家要放弃婆婆那边财产的意思吗

设定到被小叔看到，可是他从未去跟婆婆打小报告过XD

但其行为却又以女儿身分,索要家产

谢谢Cauchy2008，我就是这个意思

先开始讲人要夺产的明明就是原po的小姑啊，而且文章中也感觉不出来原po有想拿财产的意思，只是看不惯小姑的行为不是吗？

财产问题我相信原PO也没有想计较的意思~只是看不惯小姑嘴巴

我比较不能理解有人说"妹妹嫁出国 希望兄嫂多照顾父母很合理"

那如果婆家没财产,没有财产的问题呢,小姑一样不想照顾

我在婆家只有一个小小地顶楼加盖与沙发床和一张桌子

原po还会如此不爽小姑吗,不就是因为牵扯到家产才如此气

产这种东西也轮不到媳妇插手~~像我婆婆就是预计要把财产都留

本来大家住得还算愉快，结果我一定到晚被小姑乱闹是呀，所以爱吃就送给他，我出国努力自己的

给小叔，其实我跟老公也不意外~但是这年头还是靠自己吧!再者

我婆婆是个好人，但这次之后我也不会再多干预什么事了

这样很好啊,本来就该拼自己的

原PO你自己有很好的能力~~也搬出去了!!这种小姑能闪就闪~

如果这小姑只是工作同事,也会敬而远之吧...人格有问题

婆婆衰?真是跟下面那个同情公婆的一样好笑XDDDDDDDDDDD自己和女儿联手把媳妇儿子赶走 搞不好母女俩还很得意呢

这感觉好像我姑姑喔 完全人生胜利组 如果后来没被骗的话我是人家的媳妇 也是别人的小姑 可是完全无法理解这中间的眉眉角角 是说我当初回家住时也被误认为要谋夺家产只是我家又没钱到底要谋夺虾米? 最近真的谋夺了部分家产

极品大嫂？？

某歪力挺的，作者合理性打折大拍卖

看到一半...我只觉得应该颁给你最佳剧本奖你可以换个角度想 怎么几乎每个事件都把人家的举动想得很恶意呢......

倍感荣幸(′﹀‵*)

你问"在新加坡顺利否"他的回答我解读是他愿意把妈妈接过去有什么好傻眼的 = =

愿不愿意接是一回事,但转头就跟妈妈说嫂子想这样是哪招这不是无中生有,过度衍伸吗?

是两回事 转头跟妈妈乱投诉也是之后的事 当下有啥好傻眼我可没说小姑没问题呐 但原PO也不遑多让

我是觉得原PO那句跟"你好吗?"差不多,压根没想到接不接感觉就是朋友换新工作,问候"新公司待得还顺利吗?"结果对方回"你要我帮你在那里面介绍工作也可以啦"然后转头跟别人说"某某要我帮他介绍工作耶"

看到不经过同意就拿东西这点就爆了..造谣生事的更讨厌

....我哪里写到傻眼这两个字?

婚后不会改 如果要结最好缓一下 等戒了再结

原po特别强调自己家有房子，一面算计娘家的房子，一面指责小姑算计娘家财产

把文章看清楚吧，我人都出国了说我算计房子看不惯的是这个人说一套做一套的行为嘴巴上说自己不要，要我们多照顾爸妈，减轻负担

好奇怪，重点不是财产吧，是小姑说一套做一套又顺手牵羊又挑拨离间让原po很不舒服不是吗？怎么这么多人把重点放在财产?财产是小姑说一套做一套的作为里其中一个环节吧？

你不也丢下家里出国了？还说要告诽谤，你也很扯啊～

那是被逼的，我才刚出国三个月，小姑离家总共11年

你也没有结婚十一年啊，快去读书吧。既然都出国读书了，就好好读书，别浪费时间笔战了。

明显的双重标准嘛！自己说自己做就是对的。人家也出国了你不也说人家算计房子吗？

wilo大你要不要先吃肉包再来理性讨论?我出国了，所以是个外人，但我觉得我公婆很可怜

我其实是很理性才删除我的文章的，请不要把我叫出来战，谢谢请勿挑wilo出来战文，这是不理智的行为（哭）而且我的重点是都出国了，就好好去读书才是重点。

有个这样出一张嘴的女儿，让兄嫂决定离家

这篇怎么突然变那么长

你们是为了自己出国留学的，不要去扯太远....

一码归一码，你人隔那么远，你也没义务去管不是？这么说吧，你该关心的是你原生家庭，不是吗？说到底你先生家怎样跟你也不太有关系，你没有义务...这样看，你不会轻松些，开心些吗？

发现嘘的好像都是女儿，姑嫂大战吗？

公公五十肩有只手抬不起来，以前重物都是我们提

人家要怎么做，我们管不著，但是把自己照顾好最重要，不是？对，但是你们隔这么远，吵这些没意义，能解决什么事？

这小姑出一张嘴与算计别人很行，留老人家在家受苦

你跟你先生能回去吗？你小姑能回去吗？都不行的话，吵什么？请帮公公请看护吧。。。。。

wilo大，如果你是小姑，妳会叫妳嫂嫂都不用做家务吗?

照顾病人是长期抗战，陷在情绪纠结里面无助于解决事情

你觉得你嫂嫂都不应该过问爸妈的事? 只因为没有血缘?

自己的爸妈自己顾而已，可以关心，不该过问。你扯太远哦，扶弱跟介入是两回事吧？你去扶老人起来，但是你不会去管老人家的家庭生活吧？

我还在台北的时候，一两个月就骑车回一趟娘家

你该给的关心都给娘家的人就好。

问题就是这女儿实际上根本没顾，责任推给我们与其他人

问题我先生不会做呀，男人煮出来的菜能吃吗?

你先生有push你跟他妹妹相处吗？我只问你这些问题而已

我小姑如果有顾好娘家，那确实是我多事

什么叫做男人煮出来的东西能吃吗？你这是性别歧视哦。多少大厨都是男人，我爸也很会煮。

这样叫有顾好娘家? 洗碗机是过年后我实在太忙

所以原PO老公在台湾也都没做?

你都不回答你老公到底有没有做啊，回答咩，我好想听。

心疼我婆婆才买的，另外你爸不是我老公，这回复没意义老公在台北时就是负责提东西与跑腿，煮饭他不会看护，看护有比自己的子女(老公或小姑)陪在旁边好吗

喔 老公只负责提东西与跑腿

你不都说男人煮出来的菜能吃吗？我给你反例阿，这是逻辑！

凡事都想要用钱解决，把老人家当成什么，这是我最不屑

你家垃圾谁处理？你家家是你老公都没做？

交给专业看护错了吗? 难道一般人会比较专业?

就都没有你的事情，你老公有逼你跟小姑相处吗？

你们这种用钱摆平的价值观，就跟我小姑一样

都不回答，只说明老公只有煮饭难吃，但是家事都有做也没有逼你跟小姑相处，那你干嘛去跟小姑相处？

我个人不认同，我认为亲情需要陪伴，她才是女儿那就她来陪吧，而不是嘴巴上说孝顺自己还是在国外长待

现在儿子女儿都不在台湾 不用钱解决难道用超能力?

到底关你什么事，人家家庭要怎么运作，关你屁事？你先生也在国外啊，两个小孩都无法就近陪伴，就用钱啊。

我们学位拿到就要回去了，也打算自立门户

又不是只有这种方法才是好方法，大家拖着一起死才好？你这几天有好好读书吗？我看你都在笔战啊...

我这几天没课，请问哪个研究所是每天有课的?

我也不觉得一定要大家绑在一起才是最好的。研究所又不是有课才要读书，你当我没读过研究所噢。

怪了，我都回答你的问题而已耶，你都不回答你老公有没有做事你真的都没课吗？科科科。

就事论事，对事不对人，讨论区的基本态度吧看你的反应我确实不觉得你有读过多少书，思维跳跃我老公有没有做家事，我已经回答了，他有提东西与跑腿

怪了，依照你的逻辑，给你反例，证明你错，也不对？依照我读过的书，我是觉得你逻辑不太好，哈哈哈。而且我都没有跟你战哦，我现在态度超好的。要不是我态度超好，我根本不会删除我的文章。你自己回去好好冷静想想，根本隔那么远也好几个月过去了。是有必要这样一直纠结吗？如果情绪过不去，可以去咨商。

情绪上的人是你吧? 肉包这种回应都冒出来不是情绪是啥

怪了，肉包一开始根本不是我讲的，你乱掉了。

妳问了很多问题，我一项一项回答妳而已

但你有加入那串讨论吧，不是心虚何必删文

衣服谁收谁折？如果你真的不行，叫他做啊，叫了吗？你真的要知道我删文的原因吗？

这篇文章重点又不是你，不要来乱了，重点是我个人遇到

你完全不会知道我为什么删除文章，哼（傲娇）

的经验与烦恼的抒发，以上。妳爱怎么删文妳继续吧

重点就是，去解决问题，不是制造问题。。。。如果你老公都没有不愿意做，你也不需要接触，干嘛纠结？

而且两造都离父母那么远，请看护才实际啊你的推论还真是太妙了，我好想问你修过逻辑吗

作人媳妇，长辈照顾，总是要回报吧，何况人家身体差

你有办法回台湾照顾吗？没办法的话，就请看护！

如果你婆婆待妳不错，她得了癌症，妳也是会不管？

遇到问题是想办法解决，不是一直放大绝。我婆婆换肾过，我没有需要照顾，我老公大姑照顾为主。

因为你有好大姑呀，但我家小姑自私又不负责任

我完全不需要照顾我公婆，我老公也不需要照顾我爹娘。

奇怪了，你自己问我家人如果怎样行不行，我回答了，你又...XD你好好笑噢，哈哈哈，真的是逗乐我了。提供你方法，你就问如果是我怎么办，跟你说了，又不行反正都是你的毛啦，哈哈哈，你实在是太好笑了。

妳有好大姑，婆婆有朋友，很多人顾所以你不用做事

我本来就不需要介入，你看不懂吗？本来就不需要。今天你老公有叫你介入吗？你不要自己揽在身上啊

我老公有呀，家里就4个人还一个不在国外，3人联合为什么不请看护? 家里没有那么多钱在家里没有钱人力不足的状况下，小姑长年出国在外

你不能就当没她这个人吗？你老公叫你介入照顾婆婆之类的事情？

实质上没做多少事，却想着买房子要兄嫂自立门户这才是这篇文章的重点。你家幸福我恭喜妳啦你不尽孝道不要以为别人都跟你一样好不好

真那么没钱，人力不足，房子卖了请看护照顾婆婆很实际。

今天如果你老公的大姑不顾，婆婆道场朋友不顾

我对我公婆不需要尽孝道 ok?

妳也还是不理吗? 人家是你老公的妈妈耶

妳认为媳妇不用做那么多事，是女儿的责任

本来就不用做，你上个年代的人噢？穿越过来的？XD

我看不懂，那现在全部儿女都在国外，不然要怎么办呢?

那你老公也没能力回去照顾妈妈啊

既然女儿才是一家人，媳妇无关，那妳顾好长辈吧

你老公也没能力回去啊，不要只挑小姑而已请看护，不然公公长期照顾也会垮。没钱就去赚钱，想办法生钱出来，办法很多。看护一个月两万多，兄妹一人出一半也行谁都要上班，不可能为了照顾家人而辞职好吗？不然你老公可以照顾家人而放弃留学？同样的道理啊。

问题就是我们选择放下工作出国留学，靠奖学金生活

出国留学也是工作，你们现在的工作是学生而已。

结果小姑在国外工作还是把责任丢给公公，没请看护我真不知道这个孝顺的女儿是怎么当的

孝顺的儿子去哪了?

三个月之前，也就是我们出国之前，事情都是我们在做喔但小姑离家多年，现在我们也离家了，她一样推给公公

住一起，任何房客本来就要共同承担家事了

但，你们现在正执行被你怨恨的小姑之前的行为耶????

人家都出国了要怎么做 逼她回去照顾妈妈跟你们一样时间

谁跟你讨论房间的事呀，我指的是公共家务

再来猜拳决定兄妹俩哪个要放弃学业/事业这样吗

公共家务不是有住的人才需要做？不然呢？你小姑住家里了吗？= =而且很明显就都是没能力照顾，也没心力照顾，请看护错了吗？我妹在日本交换学生的时候，也有去打工赚钱。

去把文章看清楚，我努力了一年多，是被气走的

省点花，拿钱出来支助家里请看护，不难。

出国留学是实践自己的梦想，不要写被气走。

明明就是先生要念书才走的 不要都把责任推给别人啊

现在又绕回来了，谁要求你做到被气走的? 你要想想，然后脱离

W板友，妳妹或妳家人可以来当我亲戚吗?

方法是人想的啊，我提供你可能性啊，你一直钻死胡同。跟你说啦，我人生比你痛苦很多倍，我都走出来了。

你们可不可以不要偏题呀? 小姑与婆婆都有要求我做家事

并不是说我自己在那边乱想，但我离去之后，我婆婆做了

被要求就要做？你可以不做啊（扶额）

长年累积的怨气，来诉苦，不能了解就算了解决方式就是我当做没看到，我婆婆家不干我事

你不是上个世代的人了，你可以选择过好命的生活。请看护。。。。。= =\请看护/\请看护/\请看护/\请看护/\请看护/\请看护/\请看护/

对不起，像我小姑那种自私鬼的作法我办不到

\叫老公做/\叫老公做/\叫老公做/\叫老公做/\叫老公做/

你人已经离开了，心没有啊，你还在折磨自己呀

我想问你，你现在这样，你老公知道吗？他怎么想？

你如果老了，儿子女儿说很忙，请看护人不出现

那你和先生放弃学业回台湾好囉

跟你说人生选择很多种，你偏偏要走那个最痛苦的。而且你老公都没有说不要做不是吗？

每个人都会老，这是自然界定律，跟诅咒无关吧

老去也有很多种不同的老法，大家要尽量选好过得一种老。

如果老了 儿子女儿整天互相指责不孝顺又没人要回台湾那还真的是大不幸

为什么不是小姑放弃工作回台湾? 他这么孝顺

我们这个世代比父母那代好得一点就是多了选择，好好把握

照她的逻辑，他才是女儿呀，他才有权利义务适格

说实在，计较成这样，结果老妈还是没人顾。

谢谢你们提供建议，但想想我只是媳妇，无话可说

对啊 搞半天 你们都自以为孝顺又没人要回台湾啊

我昏，那儿子人呢?

儿子呢?儿子呢?儿子呢?儿子呢?儿子呢?

没有遇过这种事，无法感同身受呀

不如承认自己就是不孝顺 然后去跟妹妹打个商量合请看护

巨大的怨恨盲目了心。你先处理这个问题再论其它吧，唉

儿子很无奈，但为了准备入学考只能先等一阵子女儿言语霸凌+推卸责任一流，人还是没有回去

与其无奈不如去请看护 免得累倒公公 到时候就真的要

事实上30几年以来儿子都在身边，但女儿很早就离开了

我讲的这些都是事实，老话一句，不相信也没办法另外感谢各位给我建议，我不是不听

这个，没有人不相信你说的话啊，但是重点是要行动，去处理你的情绪，以及公婆孝养问题

我去处理，又有人说，媳妇何必做了，唉女儿不做，不如我就选择看不到吧

这案例儿子就是个无辜的空气人 一切都是女儿不孝顺 结案

怪死了，一直说小姑没照顾，现在的情况不是自己夫妻两也躲到国外去了嘛？说是自己选择不工作出国唸书，那小姑选择嫁到国外在国外工作就不行喔？兄妹两都有责任，且是到父母走之前都有，并不是之前你们有照顾，之后就可以撇的一干二净好嘛？你老公现在的作为，和你所批判的小姑到底是有哪里不一样？一样都是不管父母阿=.=人生很长，不要一直把怨气背在身上背不完的，小姑一直不改的话，你要怨她一辈子嘛？这样你也太衰吧，何苦

事实上儿子有做家务呀，工作之后该出的钱也出了这小姑的行为，唉，算了给长辈去烦恼吧在国内时，小姑一直嫌我们做得不够好不够多结果换我们出国了，她一样躲着我说出来对我来说是一种解脱，也有人与我一样遭遇你家有好亲戚恭喜你啦，可以去回其他和乐些的文章

身为儿女去计较自己手足有多孝顺 是有什么意义? 因为自己妹妹比较不孝顺 所以我也不要孝顺 是这样吗? 孝顺父母是本份!还有你跟老公在国外唸书学费生活都是自付? 公婆都没赞助?不知道你是唸到什么等级的学校 不过学校都有咨商室 去咨询吧一结婚就该自立门户了 住进别人家就是矮人一截你太会补脑别人可能根本无意的行为 拿这些精神去读书吧

好啦好啦~ 拍拍~~ 天热去买个冰吃~妳好尽责真是好媳妇～ 小姑把事情都推给你做真是太过分了婆婆没有妳怎么行呢！ 妳们一定要好好念书赶快毕业回家赚钱买大房子大家一起住~ 以报答婆婆对妳的好

duann板友请你对你的言论负责，我一样可以告你我跟老公各自考上全额奖学金，没拿婆家的钱文章第一行已经写了，这篇是媳妇的怒吼与发泄小姑这些恶意行为叫做无意? 希望你遇到时真的不痛不痒

好啦~ 别气呀~ 气坏了小姑还不是不理你煮个好吃的 或买外带找老公一起开心看世足 消消火

疑问句有什么好告的？

我有错我认，没有做的事情请不要乱给人家扣帽子明明就是反问句吧，肉包你的中文真的不够好

告我什么? 心里不舒服建议你去咨商就要被告? 只是念硕士就拿全额 好厉害喔! 这代表什么? 没公婆的栽培 你老公有今天吗

我来这里发泄情绪，也得到一些板友私信回应，很感谢duann肉包你们继续跳针吧，反正我只是媳妇(逃)

快告诉我你唸哪个学校 我真想打听看看你是有多厉害

中文看不懂，只会用反问法，或是“我家人怎样”你们喜欢继续降低自己格调就继续吧，我讲得都是实话没什么好怕的你如果够乡民，可以自己去搜索，但那就显出你的格调了情绪低落是事实，希望有过来人给我一些建议(也确实收到了，真的很感谢) 一些小学生的回应就不用再继续了

是真的很厉害的学校啦，总之我希望你能好好的，情绪好些还有，我不是肉包，肉包不是我提的 = =

抱歉我误会妳，但我不知道我唸什么学校

快去咨商吧 心里会舒服一点!

还有，反问句是明知道答案还提问，我不相信duann知道答案

但请你们两个，我唸什么学校跟这有关吗?我只能说今天上来这个板上多少都是一些有婚姻问题的人

当然有关 说不定我有认识的咨商师可以开导你 我在国外唸书

当然也有放闪的，你们不需要不认同，就质疑别人吧?

我只说你很厉害，读很好的学校，好好读完毕业才是重点。隔这么远了，到底是还有什么能够这么不开心？如果离开三个月还这么不开心，那真的需要去请求协助了。

我这样说好了，我情绪上的反应其实没有那么低落这些事情记在脑海，很想写出来，做一个解脱我只想到婚姻版，或许我应该去HATE板的，真抱歉走错了但你们说的也是，女儿的事就让女儿去承担，我就不管了

祝福你一切都好。

只能说我爸妈交给我的价值观换一个地方确实不适用导致我想不开(昨天晚上思考觉得这是重点)

既然知道 世界的运作 不若父母给你的观念运行就先别执著对错 先把身体健康(包含生理心理照顾好)再回头来看 往后你该怎么面对这个世界你这么聪明 一定没问题的啦现在就别先太执著 不然一起生活的人会很辛苦呢

要说告的话 原po骂乡民没家教 不晓得可不可以告耶看到原po的态度我还蛮火的 昨天也只是劝原po放宽心说没什么的乡民是‘没家教’原po应该先检讨自己吧

小姑偷拿我东西，毁谤我，认为这些行为“没什么”的人如果不是没家教，那换成说道德不佳好了，比较好听?难道大家爸爸妈妈都没有告诉这是相当不好的行为吗?社会价值观偏差? 或是女儿本来就有欺负媳妇的权力?

我说到人是非很夸张 但其他小事我看起来是还好 劝原po放宽心 如此而已 结果 原po骂我没家教?我是不知道是偷你什么东西啦 因为你内文没说他偷

你真的觉得这些是小事? 有些都触犯刑法了耶

如果他有偷你当初就应该报警阿!!那你干嘛不报警呢? 反正偷窃是公诉罪阿 你假装不告他

没关系我不怪你，毕竟这是我的家庭问题，我也跟你道歉

他也会被起诉~ 另外网络FB本来就没隐私可言 上过网络

其实真的是小事，但通常大家拿东西会先说或补讲吧

安全课程的就知道 最 好 不 要 乱 打 卡

希望PTT还安全，人总是需要讲真话的空间

些妈妈经等等康健杂志 PanSci的文章 也最好不要在家打卡之类的 我实在不知道在小事上劝你宽心是有啥没家教! 从头到尾我强调的都是道人是非很夸张 但以我自己而言 职场上很多这种人 所以我已经习惯了 因为后来自己觉得 去把那种人的话或挑拨离间放心里苦的是自己如果你老板(公婆)够明理 可以分办是非对错 我想那就够

楼上我跟你道歉，是我误会，但我个人认为偷窃毁谤

了! 有时后公婆明理 放过别人也就等于放过自己

都满大的，.....身为被害者的我不认为是小事。

后来我发现我不计较这些事后 人家也就减少道我是非的事情 我会劝你放宽心也是因为你婆婆明理 我老板也很明理 所以我后来想想就算了~ 干嘛那么痛苦呢反正你不理她以后她也会觉得无趣 不会找你麻烦的有些人生活里就是喜欢管东管西 无聊加喜欢补脑但我发现你不理那种人 不受他影响后他反而觉得无趣就不会找你麻烦~ 如果你真的放不下 当初就应该去告他而且你现在都已经出国了 他也影响不了妳了 所以我才会说就放下吧 人生才几十年 干嘛为了过去的事那么痛苦以后也几乎打不到面了吧? 就算有也很少了

谢谢你，总之以后我会闪她闪得远远地

做人媳妇不需要介入公婆决定怎么对待他自己孩子的事，

我实在不懂怎样的妈妈会教出"意见不和的时候会骂人没教养的小孩"？

尤其公婆决定要给小姑或小叔什么东西，那是他们家的积蓄除非他们要你出钱，不然他们爱不爱买房子给女儿或是或是女儿凹不凹爸妈买屋给他都是他们自己家的事，看看就好没啥好生气，到时小姑当真住到大安区，也和你不相干，感觉就是一堆情绪很害怕自己会黑掉，既然又不谋公婆的财产理直气壮的你，就看戏就好啦，也不必扯一些公婆比较想和儿子住等等的猜想...至于其他的事，看不出对你有何伤害只能说如果做这么多事只为了想让你黑的小姑，结果却没造成灾情，当真是极品....

我不懂大家干嘛一直回应她耶...她就只想听自己想听的想要大家跟她一起骂小姑很没品给她拍拍而已啊跟她讲太多道理 分析那些有的没的 她只会一直跳针啊她听不懂也听不进去也不想听 没有要跟大家讨论的意思

原po拍拍，我挺妳，拿人家东西、造谣、毁谤都很糟糕

反正她现在就是超级不爽小姑觉得小姑很烂

分明惟恐天下不乱。

我可以认真的建议你找咨商吗? 你的负面情绪多得很可怕

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为什么不能给看护，当初我娘住安宁病房，全家人拖下来顾是有比较好吗，累倒了全家，就因为没钱请看护；讲那什么屁话

我也讨厌别人拿东西不说 我妹都这样 爆炸给她们看就会怕了

觉得原po自己也很爱计较，若真的在乎婆家出去吃东西多买一份回家还好吧 ，Costco办谁名字真计较，抹黑说你希望婆婆去新加坡真的很过分 ，但你不只一次提到小估说财产的事 ，你感觉其实明明很care 啊 ！

朝圣

不觉得小姑很心机

遇到这种人讲话，我都第一时间当众戳破他，绝不会有任何让他人误解的机会喔～只看文章还真以为是对方的问题，等等补两个嘘

妳也很可怕

最后妳也是抛弃那个家，还敢讲得超大声

虽然感觉妳不是很好相处的人 但我还是觉得小姑比较超过有些东西虽然是脑补 但也是许多压抑下慢慢累积的怨念不散吧

文章是自己写得，偏自己的心很正常

忘记在哪个版看到的 一直觉得自己没有问题 才是最大的问题你自己才是极品吧你

==========原PO 已经版规处分了 请各位别追杀囉=========

追风者比较可怕

妳也是极品啊~笑死人...

快生个长孙，气死你小姑。

为什么生个长孙可以气死小姑? 楼上又是哪来的歪理?

好多人看不懂文章就开骂，呵呵

有人也不看编辑几次，才没看文章吧？用推了嘘回来

半斤八两 自己也出国还好意思指责小姑分产

真的是半斤八两

有些点我想再解释清楚一点，但我不用修文以免被讲话直接会修多次文是想把后续发展说清楚，早知道应该回文COSTCO卡，后来我拒绝用婆婆的名义办，我还是办自己的但我一样借给了她，她一年回来3次，我会去10次以上至于我婆婆本人的意思，她并不需要COSTCO卡行李箱是老公出钱买的，但都是我在用有一次她就直接拿走然后把她的银色重行李箱留下来事前没有说，这跟修改前的原文并没有矛盾之处我当时隔一阵子就要出国面试，而且我常跑外县市她如果先讲，我会考虑是否要借，但她说都不说就拿走了至于毁谤，不是指冒用FB这件事，是她污赖我“我希望我婆婆去新加坡住”这件事，我真的气炸了从这一件事之后开始爆发，我决定要搬出去就迅速准备出国，逃出来了。道歉的短信，她没有寄给我本人，是寄给我老公转达总之我想我不会再跟这个人打照面了，谢谢楼上各位不过以上各位推文的小姑们，我想妳们的意思是希望大嫂不要分得那么清楚吧。不过我比较严肃就是了我比较多原则，对于乱搞我的东西我真的会不太开心但我小姑这种个性的人跟她明说，会更难看吧，我觉得所以我之前都闷著，不然就是采取“不出现”的方式希望我不撕破脸但她也可以理解到，但可惜她没有我讲话比较直，如果不太习惯直接型语句的，请见谅

还好我嫂嫂不像妳

我觉得财产和尽孝是两码子事耶!难道妳公婆今天没家产可分的话，就不用尽为人子女该有的责任了吗？？

写财产果然容易转移焦点 科

继续追杀

小姑问题很大

朝圣推

朝圣嘘

不敢想像如果像你这样发要告小姑的短信给姻亲们，我会死得有多难看。你先生真的好挺你，棒棒喔~~~嘘回来（啾咪~）

你也是极品啊