好吧，这是由一句话开始的联想。
以前，我曾经天真的认为跟公婆住没什么，我不会坚决抗拒跟公婆同住。
我以为自己可以是以婆家为主的好媳妇，
觉得自己会煮饭、会打扫、会洗衣服、嘴还算甜，一定可以讨公婆喜爱。
但事情不是憨人所想的那么简单。
年龄愈长，想法观念愈和以前不同，上面这些我还是可以做，但我愈来愈不愿意。
很受不了台湾人的婚姻文化，公婆把我老公生下来养大我很感谢，
但坦白说，就只是这样，他们的观念到底关我屁事？
事情是这样的。
今天老公告诉我，公公说以后我婆婆准备拜拜的事情，
希望我帮忙一起弄，反正我也是要学，因为公公他不会弄。
(公公不会弄为什么是我要学？)
我当下想起了板上某篇文章推文有人说【为什么拜拜都是媳妇要学】这件事，
我立刻回答他：那为什么你们不学？
他沉默了一下，低头玩手机，大概过了两分钟又抬头说：
‘针对你这个问题，我想了一下。
因为你是嫁给我，不是嫁给我弟，如果是嫁给我弟就不用学，就算他不学，
以后他老婆也是要学。’
大概是这样吧，我尽量原音重现了。
因为其实我听不懂他在说什么，但就我的解读，
应该是【因为他是长子，而我是长媳，所以我要学】。
我说：‘为什么只有我学，不是大家一起学？’
他回：‘你不学，我也是要学啊，以后如果我们有儿子也要学啊，女儿也要学，
如果她嫁出去了就不用拜。’
(当下我有点想回他，女儿就算嫁出去也是我们家的人，
我现在还是照样回我家扫墓拜拜啊)
我说：‘要学就大家一起学啊，然后一起弄。’
他回：‘我爸妈百年以后，还不是要弄？’
‘不然就改信基督教好了，大家都不要拿香。’
我回他：‘我没有不拿香啊，大家都要拜，那就都要学啊。’
他又回我一次那改信基督教好了。
其实我很有冲动想跟他说颗颗好啊，但他说这句我觉得有点恼羞(虽然语气很平淡)，
我要是这样回应该会恼羞成怒。
最后我就‘呵呵’带过，话题就告一段落了。
我跟我老公两个人之间的相处没有大问题，他会做家事，对我也蛮好，
我们很久没有因为两人的个性问题吵过架，
但有争执都是为了公婆和其他人。
而我已经变成，只要提到跟媳妇相关的【职责】，就会变身成刺猬全身竖起来。
我变得非常厌恶这些传统跟媳妇文化。
公婆的想法观念，我没资格管也不想过问，尽量让自己神经大条不去想，
但只要牵扯到他们‘认为...应该...’我就反弹。
老公之前说过是我把自己放在媳妇的框架里，
但我愈想，愈觉得明明就是你们把我摆在媳妇的框架中，
只是没有‘说出’【因为你身为媳妇所以blahblah】这种句型罢了。
如果是一家人，就不会只计较我做的家事不够多，不会理所当然的觉得只有我应该学拜拜，
又或者重男轻女只对女生这样，但我老公没有姐妹所以我无从对照。
(如果有姐妹也被要求这些，我可能还觉得好一点)
我有时在猜测老公的想法，我想他认为的是【既然住在这个家里就多配合】，
希望保持河蟹跟相安无事，我想天底下卡在婆媳中间的男人应该都是这样想的。
我公婆比较起很多文中讲到的公婆的夸张行径来说，已经是很好的，对我也算客气，
然而我就是无法摆脱被贴在头上大大的【媳妇】二字。
我们预计大概后年就会搬出去，等老公薪水提升足以自己扛房贷，
我的隐忧却愈来愈大，很怕撑不到那时候。
我觉得这些观念的框架像一个随时会爆的炸弹。
我还不想撕破脸直呛，现在都是用一派轻松的态度+婉转的拒绝顶回去，
让老公无言以对然后结束这话题。
让我隐忧的根本其实很愚蠢。
老公在几个星期说他做了个梦，梦到我们结婚一年，因为观念不合而决定离婚。
这个梦的状况一直埋在我心里，也许我只是自己吓自己，但还是会担忧。
我爱我老公，只要没有我公婆的狗屁倒灶传统观念一切都很好。
我其实并不是抗拒煮饭洗碗做家事的人，也并不是抗拒弄拜拜。
我讨厌的是那种理所当然我该学该做的那种感觉。(有人懂我在说什么吗？)
如果婆婆把我当家人或女儿，对我说‘我要煮饭来帮忙一下’、‘要准备拜拜来帮忙’，
然后大家一起做，我都可以接受，
但那种【儿子不用，媳妇理所当然应该要】的态度，
我真的很反弹。
我跟你结婚是为了当你老婆，不是当你家的媳妇啊...
好希望时间赶快跳到两年后，唉。
(这是篇心情文，也可以说是发牢骚，
因为想抱怨的话有点多...
也许日记化了所以内容很混乱，盼各位见谅。)

别生孩子,如果有姊妹,却不做,你会更气。

我一直很感恩 先生当时跟我说的 "我只要求你这辈子见我家人一次就好" 结婚快五年 还真的只拜访过一次

真的我也觉得公婆观念关我屁事 不要什么指导棋都对着我讲 不对他们儿子讲 很北烂

我懂我懂！真的是就如标题，再同意你不过了……

被当理所当然 是很讨厌的！！

为啥不学?

我懂我懂…

楼上 原po没有不学 别乱嘘

(如果真有老公姊妹)那么只有小姑或大姑被要求要学拜拜她们不也很可怜吗? 总而言之是重男轻女惹的祸

这种事情如果老公没肩膀或是被洗脑到完全改不过来，其实后续很难处理。只能说结婚前必须好好考虑这方面的事。

当初不要一起住就没事了 囧

妳娘家还不是妳兄弟老婆要拜拜...妳心态要调整

照上面d大的说法，如果原po娘家没有这种习俗，要怎么调整？时代不同了，很多传统习俗真的是没必要加诸在别人或

我先生也说以后不接牌未来拜，他爸妈在乎的话就放庙里

下一代身上，造成更多的不幸福和悲剧。

这种事本来就是你越在乎，就要自己想办法啊干嘛强迫别人

也做不到还一直跳针…

你老公脑袋里有个固定观念 他反驳不了妳的道理 但就是不会去动那个固定观念 所以你没发现他从第二句话就开始跳针??翻上面那个最高的权力中心 而会去想一些歪七扭八的理论来自圆其说一样...

我婆家也很重视拜拜！因为以前公公铁齿后来有发生一些事，但因为后来的虔诚所以祖先真的有在保佑，连婆婆本来癌症病危都奇蹟捡回一条命，反而其他根本没拜的亲戚家道中落，我是长媳所以跟着要学，但老公也跟着帮忙还比我懂！我觉得你很对～至少当老公的也要跟着一起弄吧！

我懂妳，但以后妳也不要只要求媳妇拜，儿子女儿也一起其实我也只想当老公，不想当女婿，但不可否认，很多男

家的儿子的为什么不用学? 他就爆炸@@ 上一辈其实也搞不清处 上一代给什么就吃什么 观念很难改 我也懒得辩了 反正我们这代改变就好 反正之后也是我们自己作主

我懂你的想法

我觉得这种事情就笑笑地叫老公过来“一起学”

我也只想当老婆不想当媳妇 原泼说出我的心声了不过这种事情 这种观念 搬出去就会改变吗 不见得吧

拜拜这种事在中南部很普遍，初一十五还有逢年过节都要我的生长环境是女生嫁进来要接手，婆婆在旁边看耶，就传统来看是媳妇工作，你婆婆还帮忙你已经嫁很好了，我是觉得这种习俗是建立在男生赚钱女生当主妇才有办法拜拜，你沟通的时候问问老公是否要媳妇，那你就不工作给他养，如果他觉得双薪家庭有必要，不能要求你做传统媳妇，既要现X代的好（你赚钱）又要传统（拜拜）没那回事！二选一！

我懂你的心情，我公公每次用电话摇控要拜拜时我都在翻白眼。然后我嗯嗯啊啊后就真的不会拜，我老公就只好自己鼻子摸摸，自己拜。如果我是你，每次上"拜拜课"时，我都会拉老公一起上

我懂妳的!妳现在只是拜拜的小事...我已经到了照顾快90岁婆婆生病卧床的事...无论是住院或请人照顾她的儿女都只会来看ㄧ下,然后都觉得这是媳妇该做的!

楼上，我祖母过世是媳妇处理，头七早晚上准备饭菜

我被要求天天守着,但是将心比心,生病的婆婆最想看到的是自己的子女阿!但她的子女有的说:好忙!

媳妇做最多拜最多，但地位又最低，家里大小事都媳妇扛有功无赏，打破要赔！天啊！

我懂！我未来公婆已经把神明祖先移到我们新房><

我妈娘家是我外公在负责拜拜的!羡慕

我看我妈拜了几十年，我爸只要翘脚看报纸，劝也劝不听。只能从自己身上改变起了，要拜要弄一起来，我也是要上班啊

想当老婆不当媳妇，一开始就应该找没有父母的男人嫁呀！

我婆婆也是整天抓着我要我学煮饭，说学就会了，我老公、小叔、公公都是在客厅躺着看电视，尤其小叔要吃东西连开火热菜都不会（婆婆已把菜放好）……婆婆还叫我开

因为妳先生是"既得利益者"呀,搞不好他比你还懒惰...

婆婆→媳妇，这是抓交替吧…

拜拜还不是天天要拜更贴切于生活的是像caroline4247说的情况虽然这一代可能已经不会像前几代那么夸张但一有点事情(例如长辈突然生个不大不小的病,尚不需长期顾)

我这一代的比我更辛苦的,更多吧!我已经算好的XD

1推抓交替.......

就看得出大家的态度，跟大家平常各自认知的不一样

所以女儿说她不可能过我这样的生活,在选择伴侣时

推抓交替

她比我幸运,因为知道婚姻不是两个人的事而已!

这一代的男生可能不至于直接说出 认为照顾长辈就是媳妇该负责这种说出来就被鞭而且还会直接吵架的蠢话但有些深植的观念容易有遗毒就是不走强硬的直接硬性认定的方式，但变成软性的有时更难抗衡，因为男方、男方家人如果很硬以这代的女性来说还可具理力争，惹得老娘不爽就不做了。软性的力量是更难推距的，例如大家没明说，却莫名落比较多

你不可能只是个老婆而不具媳妇的身分你不只是嫁给老公，也是成为他们家庭一员另外建议直接去受洗吧！这是直接有效的方法

责任在你身上，那只要旁边的人不够有责任就很难摆脱像是一起做，即使两人责任比是9:1一样算是一起做呀

我的观念 "媳妇的责任"应该是夫妻一起承担如果老公愿意一起负担 那我也欣然接受绝对没有我学他不用学这种事..

其他像是有些男人莫名的觉得照护的工作,就是比较适合女人做或是觉得男方的工作比较重要 (所以卡到上班就自然撇掉)都是这一代还容易有的遗毒有些家庭所谓的一起顾长辈，是女生在弄，男生在旁边看喔

我懂..要我做事可以，要大家一起做...家(祖先)又不是只是我一个人的...

我婆婆都拉着公公一起准备：婆煮好，公拿到神明厅！我婆婆叫我直接复制贴上，不要自己忙到死XDDDDD！！但目前我都是助手身份～

我家拜拜，我爸(长子)都会帮忙整理神桌、采买、摆盘...我妈会负责煮饭、炒菜，我们(没用的家伙)负责拜拜我祖母也是过年过节来我家拜拜兼吃饭...

希望从我们这代后的台湾会有比较正常的观念，别再重男轻女

我都搬出我父亲事必躬亲,既然娶了我请像我父亲学习这件事到我身上无讨论空间,我老公根管这样说话根本不敢

其实很多时候直接拉着另一半一起做就好，有时候过多的讨论多说多错，真的会因为一些词触动爆点...除非另一半真的抱怨，再动火也不迟。这是妈妈和婆婆教我的！

跟你们是一家人?没可能的事情!自己家自己学我不会拉另一半一起做,这样不是我也要做!他请自己学

我公公也是出张嘴叫我婆婆弄，当然，前几次也想"传授"给我，我直接叫老公一起听~然后自己左耳进右耳出~我也跟老

有一就有二,年夜饭大扫除是不是也要我煮啊?不干

公说，别奢望我以后像她妈一样凌晨3-4点起来弄那些贡品~我一律外包自助餐~而且拜完他要负责吃光~我家自己也拜，但都是心意到就好~哪像老公家要5道7道11道

我虽然还没结婚，可是我男朋友的妈妈跟你们家公婆观念很像，很传统!!像是我跟我男朋友一起吃饭，桌子都是我

楼上,你可以不要选这种男人

硬要跟这种就乖乖听话不要抱怨

这样很脏!!讲过几次了我就觉得阿你儿子都不用做??平常都我做，我偶尔没做一次就全部都是我的错?? 理所当然个屁!!!!!!

妳跟老公讲理干嘛？直接一句“你不来帮忙我就摆烂”装死当坏媳妇就好啦。怕被人说就要做到死，没办法的事。ps: 大胆言，二年后妳老公也不会搬的

连现在的乡土剧都还是在演这种剧情，看这种观念有多深

我懂你!!!!我婆婆也会说，好羡慕隔避都有女儿帮忙拜拜奇怪~那不是应该要求公公和住家里的小叔帮忙吗?却硬要当时在安胎的媳妇(我)回去。还好回去老公都叫我坐着

我为啥不能抱怨 你也可以不要看 3q

是这样的，拜拜家务这些事，是媳妇的事，因为妳嫁到某某家，是某家人了，这时是自己人一家人。若有那么一点财产事宜要讨论，妳这(自己人)就是外人了，别说出意见，连听都最好不要听。到底女人是结婚还是去当台佣?

我懂!!!

婆婆如果用对女儿或大家都要帮忙的态度这段我也懂!!!

我只有婚前去拜过一次，婚后都没去，他们男生到就好了

没媳妇前婆婆煮饭从不喊累，要媳妇帮忙也不是直接说，而是对着儿子(我老公)说，我想要savannafly来帮忙煮饭我人就在坐旁边耶!对着她儿子讲是怎样?希望他用老公身份命令我做什么吗?

我是同住媳妇，到现在从来没拜拜过~先生根本跑第一个，我只要跟着装死跟一脸“咦? 可是我要上班耶”的表情就混过去了...撑到今年，我婆婆自己开始简化拜拜，甚至端午她根本没回家去参加法会了，真是佛法无边啊不过我很明白传统上这个是媳妇要做的事情没错，我只是选择当个浑蛋而已，真要是被骂也很甘愿

理解原po，重点是公公的事为什么是婆婆作，然后接着不叫

推文的抓交替我笑了，有贴切，哈哈

儿子做是叫媳妇做。如果说只能为了传承媳妇该作的事，不

我先生奶奶也这样，什么都是媳妇要作。男生都不用，我懂

论是否真的必要，而又有版友爱酸干嘛要嫁有父母的，也不想想现在高龄社会生的又少是要去哪里找没父母的老公。既然这样为什么不更实际一点把一些没必要的传统观念改掉?

端午节拜拜完后我婆婆也对着我说这样你会了吧,言下之意就是要我接手（今年三月底才结婚）,我立刻转头对我老公说你会了吧,摆明了一起,我也不认同媳妇是替死鬼这件事

我公公生病他儿子我老公完全不过问，就派出媳妇我去照顾大姑二姑出现一下子，之后拍拍身为媳妇的我说“辛苦了”我真的是看我公公很可怜才会去的，要不然真的谁理他们！

我前公婆就是这样，前夫都不用学。既然老是把"都是一家人"挂嘴边，为什么要计较前夫需要打扫?前婆婆叫我学拜拜，我每次都像是第一次摸一样装傻当辅助角色就好。烧金纸都会叫前夫一起去，久了烧金纸前婆婆就会叫前夫去(因为我要收菜收神桌热菜)。现在离婚了(离婚原因是前夫，不是前公婆)我过的好开心，结婚的那段日子是人生中最不快乐的时候。前夫就像您老公一样，我也很爱前夫，我们婚后吵架都是因为他父母不是自己，只要遇到他父母的事，他就装死，不然就是要我配合。离婚后某天他说:之前都是他的错，他都在摆烂要我配合他父母，离婚后他终于懂了。如果可以，您真的需要跟老公沟通，因为当时就是他们全家都当我是媳妇，只是没说出您说的那句话而已。

温前自己想清楚要不要担,既然要担就不要抱怨啊

那妳干嘛结婚?

我妈都跟我爸说那是你们姓*的祖先，你们要负责 (XD)所以我老公叫我早晚烧香都不太理

我婆婆也是丢给我，但因为公公很疼我，所以对婆婆要求的事我都会忍耐，因为我没做也是公公自己处理，所以我会尽力帮忙，拜拜时，公公会帮我端菜会自己烧金怕我太累，不会像我婆婆全丢给我做，基本上家务方面我会买她的帐，工作方面她要我帮忙门都没有，连找我公公开口都一样。

既然原po推文说天下男人的父母最好都死光光，那就离婚吧！再找个没父母的孤儿嫁吧

所以自己住很重要，我每次回公公家就是客人，老公还要作家事那种╮(╯▽╰)╭

我懂我懂，我觉得家事是大家的事，可是回老公家就变媳妇的事很奇怪

很好奇很多板友都会说那是婆家的祖先 请老公自己去拜那自几嫁人了还会回去拜"自己"家里的祖先吗?逢年过节也会回娘家准备拜娘家的祖先吗?

所以两边都不要拜最公平啦~

我没有要担，我只是基于一起吃饭所以我有收的责任而已你哪只眼睛看到我说要担啊= =...

我扫墓和祭祖日会回娘家拜祖先，婆家的也会，公公出差就都我烧早香了。

曾

他妈要唸我是他的事，我抱怨是我的事，我做好我该做的就好。至于我要不要抱怨关你什么事勒

我不信这些 都没拜

东方家庭很难避免这些 西方家庭两代就没这么多纠葛

娘家跟婆家都男人自己拜自己的祖先 这样也很公平XD

以后你们自己住，可以跟先生讨论并决定要不要维持这些仪式现在跟公婆同住，无论煮饭洗衣帮拜拜，就想成是分担家务妳感觉公婆见外，以媳妇的框架来套住妳，其实妳也没把自己当人女儿或家人，不然单纯帮爸妈的忙，就不会反弹如此大

还好我一开始就跟老公说清楚,我不拜拜,他也认为那是他家的传

不过双方原本本来就不是家人，大家以礼相待就够了

统,不应该让我来做,就算要延续也是他去延续

我觉得这很难怪原PO 很多人都是认为婚姻就是两个人的事至于对方家庭的其他成员及其他먠那都不是原本所想概括承受的

还好我不用拜拜(婆家)　娘家到式都有帮忙我觉得问题出在老公身上..我们家拜拜都是我弟上场

会煮饭打扫洗衣不是用来取悦夫家人，而是对自己负责独立

很有同感 不是我不想帮忙而且如果老公一起帮忙 我就不会觉得不平衡 每次吵架都为了这种事 他们根深蒂固认为这些都是女人或媳妇该做的事 生了小孩一开始让我老公帮忙洗澡换尿布 我老公说这些事女人天生就会我公婆也是很多事都只对我说 很难沟通 只能慢慢让

现在很多年轻一代因为双薪，很多宗教仪式简化很多，听过

有人放千元大钞祭祖的，连鲜花素果都免了，以后妳当家就随妳跟妳先生高兴

嫁到夫家 非原生家庭 这种情绪难免 需要长时间体会跟协调

看到几个嘘的人, 让我有点吃惊, 原来跟我差不多世代的还有

而且这篇 我感觉只有拜拜的事在烦 不晓得婆媳有没有其他冲突

因为是既得利益者所以就算知道是陋习也不会想改

而且就算如原PO所称要搬出去了 搬出去后也是要回来拜拜到时拜拜的东西 是不是还是要“长媳”准备？

真的有人认为拿食物放在那再点个香, 祖先就会吃到东西?XDD

搬出去后，距离远很难叫得动，很容易就赖皮掉了啊这篇的既得利益者，应该是【先生】吧。

“长子”、“长媳”耶 赖皮的机率高吗？ 而且如果如原PO感觉拜拜的事情很难搞 我觉得即使搬出去 一样不会“放过她”

你先生也是帮凶阿~他认为当他老婆就该怎样怎样不是吗？

谁不会放过她?看起来是她自己先生，好好搞定自己先生就好

准备拜拜的东西还好啦，电话拿起来直接订菜就好了

我其实觉得 如果没有其他事情冲突 这个好像没什么大不了的她先生也是很会做家事啊 也许是传统心理作祟 觉得这是“长媳的使命” 就这样而已

其实是起毛子的问题啦，“为什么他不用而我要?”安捏

而且好像公公婆婆　也没有直接钉她　跟老公商量协调看看

这种传统一直恶性循环下去,到时候当上婆婆,也会同要要求媳妇一定要比照自己以前受的苦一样...啧

所以原PO没有说太多拜拜以外的故事啊 除此之外 媳妇的悲惨生活呢？ 也许就是拜拜这点传统的事情 丈夫比较古板而已而且公公只是请原PO丈夫转告 “希望她帮忙一起弄”

因为男生完全是享受啊 从被一个女人照顾 变成两个女人照顾他

“因为以后要学” 也许这在夫家 好多代都是长媳的“工作”

不少男生根本不想也不懂得去体谅与了解这传统的不公平性

拜拜是很神圣重要的工作 “长媳”要学

文中第一句就说了啊 全部就是先生一句话联想出来的

就好好跟先生沟通两人的分工，包括以后要不要拜，怎么拜等

"等老公薪水提升足以自己扛房贷".怎不是你的提升扛房贷?

真的... 有自己的生活自主能力 很多问题就不是问题了

像我和老公只跟公公住~婆婆和大伯住，祭祖还是我们做~

老公不学就不要拜 就说没人跟我一起我会忘记怎么拜

因为婆婆也说自己祖先自己拜XDD从以前就很讨厌祭祖大伯更不要讲了~小时候就叫不动了，别说现在XDD所以祖先在我老公迁在我老公的房子这~理所当然我们拜

我完全懂你在说什么。跟我老公两人相处时打扫煮饭洗碗洗衣服我都自愿做也不觉得有不对。但是公公一讲这是媳妇该做的拜拜、修水电、作家事、孝都是媳妇的义务，整个人就会抓狂孝顺公婆更莫名奇妙，我从小到大没吃过他们一颗米讲难听点我每个月还给他们2万孝亲费，应该也是他来巴结我

原po兄弟未结婚，你不知道你家以后会怎么规范你的弟媳问题是出在老公不帮忙拜，老公一起参与就比较不会愤恨每个公婆都有他们固执的点ex,拜拜，育儿等

我家没有神明厅 拜拜的次数顶多中元普度或过年 婆家有神明厅

只能多往好处想，板上还有更多八点档婆婆！

每天都要上香 初一十五(?其实我也不知道何时)还要准备水果过年更忙 只是我公婆不会叫我帮忙 只会叫他儿子们就是了

根本是你老公的问题 根骨里的重男轻女

如果我老公这样跟我说 我一定会叫他一起做 坦白说忍耐烧香的的味道大概是我的极限了

拜托以后多注意他对儿子女儿还有媳妇的态度

那你爸妈家拜的是外公外婆那一边吗？

嘘文还真是满脑父权传统的标准样本

帮补血，原po的意思是希望家人能一起准备一起帮忙，而不是她这个嫁进来的媳妇一个人独自准备，当然讲难听点她嫁进去的确还是姓原本的阿，他们两个变独立家庭，祖先干嘛还要她去拜呢??要也是他老公，因为是他老公的祖先

爸妈拜哪边有什么关系？难道你所有旧习惯都完整承袭吗

传统的陋习-其实若是男的主动积极女的是愿意帮忙协助的说真的若是你有小姑然后公婆只要求小姑学/帮忙 儿子们不用妳并不会比较平衡 只会让妳感到重男轻女 我家就是这样

非常能理解原PO 我这几天也遭逢这样的事 但我先生站在他爸妈那(尤其是他妈)那一起指责我 婆家情况也是

男的会跳针是因他自己也懒 不想做买菜/煮菜等拜拜相关事宜

两个男生，没有小姑，什么都是媳妇＂应该＂做

要男的愿意做的第一步是 男的得先学会洗菜煮菜

但是他们家的人做了都不应该，为了小孩只能忍

老公自己选的…

要不 另一个大绝就是 "买便的(台语)"-买外面煮好的回来拜

但心里真的很郁闷.他妈自己爱做，为何要强迫我照她的模式如果婚前知道他是这样的人 我是不会嫁的 这种家里的事没同在一个屋簷下相处怎么会知道是这样!

若是老公不会煮也不想学又不想买外面的 那很大的可能最后

看看其他方面的相处吧 只提一件拜拜的事也不好无线上网因为原PO说 老公也会做家事 也没什么争吵

就是落在老婆头上 - 蛮多男的不进厨房帮忙

嘘人的人 好像都只注意到媳妇本来就该拜拜

嘘的大概都是既得利益者

嘘人的人都男的吧，不意外不认为媳妇本来就该拜拜，我家也很少拜拜不过如果是我，我还可以接受拜拜的习俗就是比起照顾公婆起居饮食，准备拜拜的东西简单多了

对长辈来说我儿子不会煮=没能力准备拜拜 那当然就是媳妇做先生说梦到离婚 是玩笑话 还是暗示 威胁 !!??

妳应该马上就黑了！先做好离婚的心里准备吧！还是黑很久了？妳好多抱怨文噢！可能不适合婚姻生活？

完全同意标题……不过说到拜拜这件事情，真的是每个家庭的文化……我阿公家，是阿嬷坚持很"搞刚"的拜祖先拜三节等等，但是住在那里的阿公和叔叔都不管也不在意，甚至对拜拜嗤之以鼻，叔叔更直接表明不吃拜过的东西每次拜拜就叫我妈(长媳）带我和我二婶回去帮忙，劳师动众阿嬷甚至也一直叮咛我要学怎么拜拜，结婚后才能帮婆婆……然后每次拜拜就会开始说是谁交代他一定要怎么拜怎么准备才行……男人呢？我老爸呢？其他叔叔和长孙我弟和其他子孙呢等我们累得要死等开动就好不过这几年我妈身体不好就换我爸接手了

我阿公家也跟楼上一样，非常重视拜祖先这件事

不就自己选的? 我家拜拜什么事情都不用我老婆动手或学他只要负责跟我一起拿香拜拜就好 婚姻本来就是两家子的事没认清楚这现实状况 到底是要怪谁

我先生家三兄弟(他老大) 今年过年拜拜时全都一起帮忙 我先生还会主动吆喝两个弟弟搬东西烧金纸 我就只要跟着他作动作就好 公婆也没说什么媳妇要学着拜的话(至少目前没有...)就算以后说了 我应该还是会装死装笨丢给老公去弄 :p

那你就学我娘 她对公婆这几十年来就只有结婚前半年住一起

这篇文章很经典

关于拜拜我是打死不学的，从交往时期就跟老公说了我超讨厌香也对烟灰过敏，以后拜拜请他们家兄弟自己搞定

我爷奶有供奉的神明当然也有祖先 按部就班来拜拜 三个媳妇

（我娘家也是大伯带着我爸和叔叔拜拜，女眷从旁协助，

只有我妈妈免于拜拜的荼毒 不用准备不用拿香 连公婆进医院

自己的祖先自己拜根本很合理！）

我家也是从我妈(长媳)嫁进来就接手拜拜 有多辛苦和麻烦她都知道 决心等奶奶过世后 把祖先处理一下 一年只拜三节 各个祖先的忌日就到她手里结束

我爸过年时回乡下拜拜 左邻右舍 街头巷尾都是女人在准备我妈打死不出现 除夕只有晚餐才出现 也不用下厨喔!

以后我哥老婆拜不拜随她高兴 不强求时代不一样了

她还偷偷打电话来抱怨因为没去拜拜被爸骂的事情以现在的眼光来看 我爸算是新好男人?我妈算是新时代女性?

这就像长媳要扫墓 女儿不用扫的意思一样让人觉得莫名每次都把小姑留在家照顾我女儿 我就要扫墓 实在很闷因为说法是"小姑会外嫁" 我觉得真的好莫名其妙R

这样针对媳妇跟小姑分别 就要分清楚 好处媳妇也要多分点不要媳妇做最多 最后家产“公平分配”小姑也可以均分

媳妇免钱住公婆家(应该的，我嫁给你儿子耶)，学一下拜祖先(踏码的我是嫁给你儿子不是嫁给你祖先)坦白说我觉得公婆要你学一下拜祖先不会太超过，你不用因为此一事件开始冠上头大大媳妇的大帽子，真有骨气就立马包袱款款搬出去老死不相往来(一点媳妇的责任都不需要负了)只是你自己碍于跟老公钱还没存够所以现在就是一边利用婆家资源一边骂公婆吃人够够，你觉得这样合理吗?

一堆媳妇娘家还不是都兄嫂弟媳在用 双重标准就是这样搞不好嫂嫂不帮忙拜拜做家事还会呛嫂嫂勒...

我未来嫂嫂不仅上无婆婆 也不用跟公公同住 免孝亲费

转个头 我只要当老婆 不要当媳妇 颇喝

拜拜什么的完完全全省事....只有清明要祭祖(人到即可)和婆婆忌日去祭拜(塔位) 真是两样情...

跟我公公一样 说要学煮饭 饭菜用好送到他面前 (不爽)

问题症结点在老公的回应好吗

我也觉得重点是老公的想法跟态度

只能说你不适合婚姻

看完你的文 什么好心情都消失了

我懂

说到心坎里

症结在于妳老公啊..

我超级懂。儿子不听的话讲给媳妇听也朝烦的

我懂!我娘家不管是爸爸还是妈妈那边不是没在拜 就是自己家的儿女自己弄来拜 所以我公公要我学着拜时 回家后很努力的不发火跟先生说要一起学 否则大家就一起摆烂 下次公公又在讲要要我学着怎么拜时 老公就说他会学 但要怎么拜他会自己看着办 然后就没再听过这种话了XDDDD

下辈子选以下的婆家 1.外省家庭 很多都没有拜拜习俗2.基督天主教家庭

外省家庭有个本省婆婆还是要拜拜的不过我说的是我家，我妈是有拜拜 拜农历七月 我家没祖先牌位所以拜祖先这些我大嫂省心很多

我才不信外省家庭没有拜拜习俗但我相信会比本省家庭少一些

非~常~理~解~你~的~心~情!!我也是觉得为什么都是媳妇要学,明明就是老公家的祖先。过年也是媳妇要煮饭给大家吃,非常理所当然,为什么不是大爷们煮饭给大家吃,明明现在职业妇女一堆,平时也一样要赚钱顾小孩,但是公婆对媳妇要求都好多。

谁能不偏心?跟先生感情好，但扯到公婆就有问题，什么问题?不会拿捏该做多少?建议妳，做妳认为该做的，其他的把耳朵关起来就好，能沟通的就是自己先生，好好加油!其实真的也觉得妳想很多...有时候先生随口说说，别放心上

改信基督啊

原po家好像不只有拿香这个问题.. @_@

新婚就这么多抱怨??你的人生应该不只要抱怨吧~转念比较好

我也觉得妳有进步空间，至少连什么该跳过忽略都不知道特别是还跟公婆同住，神经放大条耳朵关一半是基本课程拜拜是假议题，重点的是要跟新家人磨合，家务分工及公私领域划分，在保有自我下，与新家人和平相处，找到平衡给妳参考，一般人日常生活的态度多是应付，很少人认真探究

你怎么不去当CCR? 呵

XX的责任或OO的义务，像拜拜家务，我都会帮忙，纯粹就是分担老人家辛劳，先生也有先生的责任工作，彼此尊重不计较妳真的别把新婚生活过得像写新女性学术论文一样来探讨要不要去冲事业或运动 让妳自己过好一点也转移注意力

不是不想改 妳改的了还会在这吠吗? 去呛你婆婆啊其实你不用机动 我倒是认为你老公跟你一起学也无所谓所以拜拜这件事男生不能用吗? 我怎么没听过这种习俗?

楼上又发挥神逻辑，原po没有说老公不能用，是他公公直接叫原po处理拜拜的事，丢一句我不会就算了都不仔细看完就来"吠"

楼上平行时空 你去把第一段看清楚 公公有直接叫吗?

现在是讨论原po被叫去做事又不是直不直接，你要挑语病满足你自己，随你

挖 恼羞 ^^

唉，你这样也能看得出别人高不高兴，你可以转行了，不必在这和一介草民斗嘴。

她老公有要跟她一起弄的意思吗?

推原po,嘘的人祝你们找得到阿信这种媳妇

并非完全服从才适合婚姻，但刺猬一样对某些言词超敏感，不合时宜传统父权一直挂在嘴边，先生也会难跟你相处。

朝圣神嘘文，吃媳妇够够的嘴脸，啧啧~ 不要说ccr了，过来之后发现，嫁大陆人都比嫁台湾人好！！

网友是否沙文主义不需要战，自己的配偶好好相处才重要。

非台湾人就是CCR啊 哈看来楼楼上也支持CCR

再同意不过了！讨厌当媳妇（虽然结婚至今还没轮到我准备过）

超懂 听到带着“媳妇该做的”这种意味的话我就立刻火气上升到底为什么媳妇“应该”替夫家做任何事情

目前就是老公有做什么我才做，他没做什么我就不做

传统陋习, 以后大家都信基督教好了

基督教超赞的 都没陋习了

楼上正解

哈哈哈活该啦,自己爱结婚嘛

原PO很呛 说到底就是观念不合 某些推文说何不找没父母的嫁 我倒是觉得何不找没有传统观念的嫁? 一直强调传统观念没必要的人也没有尊重觉得传统观念很重要的人啊 互相噜这些都可以婚前考虑吧?现在也很多人没有信仰不追求拜拜的还有看你老公根本也觉得要准备那些是应该的 何不战他?

没什么好说的 嘘~~

挺好奇的,原po要如何实现"只想当老婆,不想当媳妇"的想法呢

传统观念就是陋习??? 妳的新时尚女权就是好的??

楼上没看清楚吗？男女一起做，不是只有女生做

连我老公都说女儿以后嫁上海男人好了~我听过个台湾女嫁上海男的例子，婆家全力支持她工作，不用同住，家事有阿姨，小孩有保母; 反观大陆女嫁台湾男一样双薪老公不做家事，婆婆还跨海遥控老婆要多煮饭煲汤伺候老公

妳老公的梦很快就会成真了！快打包吧！找个能接受妳想法的人！

中间thebirds嘘文酸结婚后会否回家拜 家里有这样的传统就会回去拜阿 有啥问题? 别脑补又那么呛了嘛 反正一直嘘的也只有那几个 谁比较激动阿(哈欠)话说我家也是外省家庭外省祖先 不过我妈是传统至极的闽南家族 很多传统他不做不安心 所以原本还是满复杂的 把自己搞得很累 三天两头都在烧香拜拜

那大陆女生还跟我聊，她妈妈担心"台剧好多恶婆婆，嫁台湾人可以吗？" 其实很多现实生活比戏剧更扯咧~

自己的祖先自己拜，不要外包给媳妇好吗？

楼上m大 嘘文就是脑补吗? 原PO的补充确实很呛啊 不用特别挑出来回吧 看不惯不想承担就加上传统陋习的现在女权者那婆家因为是长子多分财产的怎么不会拒绝这传统陋习?这四个字都被无限上纲了

原po有说 先生是长子多分财产吗？ 怎么没看到？脑补？

完全懂你，跟你ㄧ样想法

为什么不能回 我想表达我的想法跟做法阿@@ 再说长子多分财

拜托 你又知道别人没拒绝 本来就传统陋习 科学时代了还在拜拜 你真信啊

我是针对传统陋习这四个字 很多人不想担义务只想享权利

产也有兄弟自己去argue 媳妇通常是洗洗睡的份喔

说的好 原po先生的确不想分担拜拜义务

分财产什么的是夫家自己的事 怎么觉得媳妇可足以影响什么?扯太远了你

所以原PO老公自己也有问题啊

那请问哪里有原po赞成长子多分财产？脑补？

我看是没人说老公没问题..= =

我没说是原PO 只是举例 传统恶习四字根本被滥用

这样更不行 在原po文章下连嘘，还说不出具体的点，唉，何必呢

但你这样就是一竿子打翻所有人 莫名其妙

所以~滥用传统陋习四字的只有你心中扎的稻草人而已

帮补血一下

会觉得原PO呛的大都是既得利益者,怕人家发现自己一直以来吃相难看,所以才嘘吗??

你是对的 不要妥协 加油 你老公父权有点自私 别以为装傻就可以 直接跟他谈清楚 黑至少有尊严 叫别人全包也太敢

不懂你在这里笔战推文有什么意义?这么不爽就去跟老公呛明这些事不做老娘也不作.要不就心甘情愿去作.这么多好讲.

噗，跑来战心情文才好笑吧！！XDDDD

外省家庭真的不太重视，我外公就直接一只香蕉一杯清水搞定我妈结婚后非常怀念那种不用早起忙碌、不用每天吃喷的生活有时想想，这样造成大量环境污染、过度食物囤积的习俗究竟真的能讨神明欢心吗？如果不行，到底坚持是为了什么？

我爸妈逼我学拜拜习俗，叫我太太不用管....Q_Q

谁叫你自己不花钱买房子要住老公家呢

想问一下 这么想搬出去干嘛等老公可以自己扛房贷?

嫁 我倒是觉得何不找没有传统观念的嫁? 一直强调传统观念还有看你老公根本也觉得要准备那些是应该的 何不战他?

一直抱怨有用吗？你不想办法改自己的心态或者让老公完全站在你这里 只是一直让负面情绪缠绕自己 然后上版重复抱怨一样的心情 这不是很没意义？讲难听点这么不愿当“媳妇”的你根本是嫁错人 我跟你一样对于所谓媳妇的责任嗤之以鼻 但你的问题我全都没有 因为我婚前老公就懂我也认同我 比起总是上版抱怨 你做点有效益的事吧…

原po口才跟反应都很好，但这样聪明有想法的女性，很容易激怒一些自卑想打压别人的人 : o 看这些只能情绪性发言嘘的人说的论点 让人觉得很有趣 因为见不得别人有想法的意图很明显 大概在害怕吧 怕没女生再被压着打 ╯-╰)/

我觉得你的思维完全没问题 但真的要学习转念跟改变现况

来信基督吧!! 妳就会懂得什么苦都是我们该背的十字架(*^o^*)

我非常能理解!!!

原po说得真好，真是既欣赏又佩服！

hsuehhm大的推文讲得真的很好 原PO花很多时间跟嘘文版友争论其实是没有用的 你只能靠自己转念 讲得再有道理但你在意的对象听不进去也只是白费力气何况多半的情况都是原PO太敏感 又很尖锐(看回文)不转念想开一点，每件事情都这么认真去计较 真的是何必

想法在理想上是正确的 可惜现实就是有很多死男人XD装笨+信基督教真的是好方法~~~

我是跟妈妈阿嬷"学"祭祀这件事，被婆婆认为是媳妇责任时也超睹烂，但我很想让孩子长大也能感受到这种文化的特别之处，这么想可以消淡一点地位不等的感觉

房子婚前老公买的 所以妳搬进去有要付你老公钱吗?

我懂你的感觉我都跟我老公说你不做休想我会做

不想当媳妇可以等妳老公没父母的时候在嫁他啊废话一堆

原po拍拍 我觉得你要放宽心 先觉得先生还有公婆是好人我自己刚在婆家很不适应 先生也和妳老公一样 很传统要求我的方法是把回公婆家当上班 上班必须面对讨厌的人事物然后我把自己弄得很笨手笨脚+嘴甜+对先生用撒娇达目的

我也很讨厌这种媳妇应该blahblah的！但更传统的来看，不做还要怕人家背地说娘家没家教女儿没教好连媳妇“本份”都不知道...

你拜拜的事 我会说好我学习然后晚上先生想抱抱的时候撒娇说我没心情 拜拜好难喔压力好大 先生就会退让了和婆婆一起弄拜拜的事情 笨手笨脚 学习迟缓 说婆婆好厉害原po你是对的 但你用正面据理力争 是得不到你想要的用点小方法和小手段 让先生疼爱你公婆喜欢你 比争执正好像我和婆婆一起准备晚餐 就是我的洗脑婆婆时间洗脑到 假日+周五不煮饭啦~媳妇罢工~~公公带我们外出吃饭我婆婆说是因为我在家她才愿意煮~我不在家公公喝西北风~

懂妳的感受和想法 :-)

妳老公问题比较大，公婆只是传统观念没想要改而已。若妳老公愿意一起学或搞个方法让大家一起试试看就好了

有什么问题?拜拜就要两人分担,买房就不用?想要早点搬出去,两人都多赚点不行吗?

以前公婆就一直跟我说他们家的男人是不进厨房的，跟我说媳妇就是要怎样怎样……，亲戚也一直说媳妇要孝顺（怎不对儿子说），只对媳妇说真的一把火都上来，连生了baby后，只要我请老公帮我瓶喂一下，我婆婆就马上把baby抱走说他来喂，一直说我老公好脚好摇（台语），我就学他们说学就会了，婆婆就说他不会，后来我干脆都自己来其实真的是奇蒙子的问题！唉~大多男人真的也不明白，我老公就是，虽然我是没跟他抱怨过

很闲没事做吗?这种小事也能上网讨拍?

看了这篇很庆幸我的对方家是外省+天主教家庭...

"抗拒"就可以不用当媳妇?太神奇了.觉得上面jojosin推文的建议比较有实用性

这个啊 很快就会抓到秘诀了 不用抗拒 因为没那么严重煮饭切水果 都不怕我会弄怪东西给他们了 我做当然OK啊拜拜这种东西要学吗? 当然要啊 而且不管什么都要学成精因为这样更好使唤人 反正男人不懂家务就交钱做粗活就好传统的妇女也有过得很爽的 只是她们奴役更多人所以不能讲

爱是包容不是迁就，你好好琢磨。

嫁到一个没肩膀的 就是这样囉 认命吧

你确定你有准备好结婚吗？ 计较这么多只会让你更痛苦看完你 所有po文决定嘘你。

不怪你怪谁

还好我公婆家没有任何宗教信仰, 也不拜拜~ @@

嘘的人来说说 男方为女方要牺牲什么?付出什么?

.......只要权益，不要义务...只有自己世界的公主

没办法,一个人在世 本来就有很多身份,除非你跟孤儿.

讲那么多 自己选的啦

你说的不算错，不过想太多也没用，不伤害自己下努力维系家庭最重要，相对的是妳娘家对这些是否有意见

不过就顺手学一下而已，计较这么多不烦喔

老公顺手学一下而且 计较这么多不烦哦

不得不来推一下。如果真要媳妇学拜拜、打扫家里、煮饭那我这辈子铁定嫁不出去，因为完全不在行~哈庆幸另一半完全没有这些‘妳就是要学’的观念懂妳的心情，了解‘同住屋簷下，事情需共分’的想法

帮补

公主去找妳的王子吧！不食人间烟火吗？

叫王子去找阿信吧 既得利益还要装死

哇哦，除非你老公没父母，不然你就是人家的媳妇。

就算是媳妇也没资格叫别人全包 自己又是多好的公婆 教出自私的小孩不会反省

反正那是他家的祖先 没人拜 跟妳有关吗?做人要饮水思源 你该拜的是自己的祖先~~就装笨吧 多笨几次 她们怕神明祖先生气 就不要再请妳拜了

那些觉得作人媳妇就要甘愿得很可笑 啊你下辈子来做至个媳妇看看

嘘文的一直来这篇文章嘘 也没人回他 还是可以一直讲@@我很好奇这些人跟另一半沟通可好...

记得第一次拜拜我不懂就乱拜一通 做错一堆程序....刚好那阵子婆家运势不太顺...然后我就很好命的........再也不用管拜拜这件事了~~ ^O^

小姐阿，吃人够够我是在讲你啊，妳一边免钱住婆家，一边骂婆家，难道不是吃人够够吗?你是自我感觉太良好了吧BY THE WAY，你还是没说你有没有付房租，是付房租喔，不是负担你自己的生活费，要画线就画清楚点，不要只挑对自己有利的说，现代媳妇最会的一点就是欺负公婆不会上网为自己辩驳，然后就开始一面倒的诉说自己多么委屈，真是够了

楼上的 原PO哪里欺负公婆了?

楼上他是说""欺负公婆不会上网为自己辩驳"

一直跳针讲住免钱婆家的颇好笑，原PO也说欢迎老公去住她家了啊~讲得好像原PO硬要住过去一样

你就学 偶尔拜一下会死？做个面子给老公很难？陋习不是你想改就改 这种时候就是做个面子给老公就好

陋习无误 但不要以为基督教就好到哪去。

嘘文语气可能要小心 有些只会自曝品性不佳喔...

好笑 老公怎么不做面子给老婆 况且不拜拜媳妇也不会丢脸阿~老公、公婆觉得丢脸那他们的事 媳妇有宗教信仰的自由~

楼上才好笑 做什么面子？跟自己的爸妈说 我老婆不要拜他要去信基督教喔！好给老婆面子喔

may大好好笑，自己都已经说是“陋习”了，还要做什么面子?

这哪能叫什么陋习... 不就传统文化...

原po加油，我懂你的想法，希望你可以找到解决的办法！

我懂，不过大部份大家都是逃避心态啊~牺牲自我成全家庭和乐我觉得如果连老公都这样传统观念不改变，真的会头痛死!我也常常说我可以信基督逃避拜拜吗XDDDD

拜托 现在已经不是嫁鸡随鸡嫁狗随狗的年代了....传统文化不代表就是好的传统 就一定要遵从好吗

那些嘘文的通通都是性别歧视者阿大家看出来吗反正就是叫某个性别的人要做

Crack才好笑勒 信基督教哪里没面子了 总比不知道在拜什么好

怎么老公不跟着老婆一起信教~~

不是别人有毛病 所以大家看出那些嘘文的人多有问题吗?做面子给他咧真要说 这种"默默认同"性别歧视的男人 你竟然嫁了只能说 优点有 但是缺点其实就这么明显嘘文里一堆 那种"你凭什么不做"的 www男生就不用学吼~家事就死都不要分工吼~要不要顺便说出"男生进厨房的话 媳妇就该死"之类的?

还有那种媳妇要跟着学拜拜 婆家才有面子 恶心死了

只能说 男女平权? 远的咧

一次插十个香拜好不好? 面子够大了吧~~

我大伯还没结婚,所以我婆婆也是叫我学..但是他讲完就会补一句阿骂(婆婆的婆婆)还在就这样做,他百年后就不用这么麻烦...完整性的说就是"X家的子孙很多,没差我们这口来拜拜"所以目前我都呈现右耳进左耳出的状态,建议原PO可以摆烂真的一皮天下无难事!!!

忘了说一件事情 谁都没资格强迫别人拜谁不是因为宗教差异 而是因为你家祖先针的关别人屁事我也不会莫名其妙要求另一伴一定要拜自己家祖先我自己的先人我自己缅怀 哪天我父母死了 当初有对他好他自己就会主动想拜这才叫人与人之间的相处 用强迫的根本是结仇边拜搞不好边诅咒你全家死光(哪天离婚他就不是你家人了)那种强迫的面子意义在哪?总觉得这种宗教习惯就完全是一种"机械是无感情的习惯"一点拜拜的"情感"意义都没有了悲哀中的悲哀那种"你跟我结婚是我阿祖有保佑 你赚到了"的态度很恶心感情原本就是双方互相付出 四周围的人沾什么屁光?除非四周围的人也确实有直接对当事人付出感情不然中间隔那一层是隔屁阿?"我儿子对你好所以你要对我好" ?为什么不是"我对你好 你也对我好"?难倒你儿子对我是"两倍"好吗?就是有很多人在这点脑子永远转不过去 所以才会变恶公婆好像直接对媳妇好是不应该的 是会死掉的w扭曲的心态

认同楼上

所以那种"我儿子对你很好 我当公婆的就要对你坏"...就真的嫁之前就直接决定分开住吧 帮自己增加敌人很蠢当然"我们对你不好 但我儿子对你很好"也是一样的

超级厌恶传统跟媳妇文化+1 是不想结婚的主因

党工来嘘了 和大中华文化亲近的份子 对女权都很敌视

推推推～

呵呵　过太爽　等老公薪水提升足以自己扛房贷?妳的薪水不会拿来付喔妳每个月赚多少钱啊　嫁妆有房子吗

妳让妳先生过太爽，才可能会有河蟹这种摆滥态度出来。既然大家都是一家人，到了什么时候该做什么就是一家子一起动手。责无旁贷，没有人能推托。也没人规定拜拜就该是婆婆全权掌管。公公自己姓这个姓怎么不去拜??拖着先生一起下水去做，或是公婆交代妳该做什么，转头就把工作交付给先生(例如：嬉皮笑脸地告诉他：妈妈跟你说该拜拜了哦！爸爸跟你说该拖地了哦！)工作量爆出他预期时，先生会自己去抱怨的。到时候就是妳先生这原生一家子的恩怨了。赖不到妳身上。一皮天下无难事。摆滥不做不会少块肉。学着嘴甜一点，比默默地做很多家事有用。没有什么是‘媳妇应该做的’。如果是媳妇活该死好应该做那么多，分家产的时候怎么就分不到媳妇头上??

心里明知不合理却不愿改变既有价值观真的很烂但偏偏一大堆人都是这样 讲了也装死不改