大家好,我是原PO
先跟版主与大家说声不好意思,因不知该用什么标题所以如有打错的地方再烦请更正
会潜水许久后,决定把自己的故事PO在婚姻版上
是因为一直以来爬文都深深感受到版上的大家都很有智慧地
为每个遇到烦恼的陌生人提供自己的经验与想法.而不是只是打打嘴砲说说风凉话而已
也因为前阵子有开始讨论到结婚的话题,但是担心的点太多,所以上来求助
所以若有不妥之处,或哪里需要修改是否可麻烦大家指教呢, 谢谢
大家的留言与回文我字字都仔细看过了,也都字字插进我心里
你们所说的好多话都在我心里盘旋过好多次……….但却默默希冀这个状况有一天是会改变的
想回应一下版友的问题:
Q. 我对小孩的感觉?合不合?
A. 刚开始交往的时候,虽然是想过两人世界的,只是因为是男友的家人
男友也一直强调他只是希望两个孩子的童年是快乐的
不要像他小时候因为父母都忙都不会带他出去玩.
在爱屋及乌的情况下就比较妥协小孩加入我们的行程…
在相处的过程中,难免会纠正某些小孩的不当行为
某天男友的姊姊突然告诉我:
如果有觉得那两个孩子哪边不恰当的地方,"不要"去斥责他们
希望我转告他或是男友去处理就好…..
(当时我心里想:是因为我不是他们的家人,所以连纠正小孩的行为都没有资格吧……
那既然如此,为什么我要牺牲我的需求,花费我的金钱在他们身上呢?)
从此之后,我对两个孩子就不太有好感了……………………
补充说明…..
男友哥哥在认识新太太前,有交一个也有小孩的离婚女友
有一天我去他家,有听到他跟他姊姊在讨论小孩领养的事
(原因是觉得那个离婚女友的小孩有点没家教….怕被带坏)…..
我听到的时候大傻眼,也很认真的问他是认真的吗?
他是说他真的有这样想过,不过被哥哥拒绝了 =______= (真不知是该庆幸还是…….)
可能是那次的讨论我当场脸色大变
所以某天男友姊姊私下跟我说
不要因为那两个小孩影响到我跟男友的感情
如果将来有计画要结婚,但是却没有要照顾孩子,爸爸也不养的话. 就送去孤儿院好了 囧
我也曾经跟男友吵到闹分手,也告诉过他:你们不是在帮助你哥跟两个小孩,是在害他们
让你哥觉得他没责任感也没差!反正有人帮我养小孩
而且我也没有闲钱去养非亲生又不愿意给我管的孩子
但是他的回答是,我真的想太多了……..
说他爸爸不是那个意思,他爸妈只是觉得小孩也蛮爱跟着我们趴趴走~~~~
所以才会说出让小孩跟我们的话
而真正在照顾跟负担生活费的其实也是他爸妈,他哥哥现在也会付学费了
(但连补习费,小孩学校户外教学的费用都不给小孩去)
而他只不过是负责带他们出去玩,有能力的时候帮忙付才艺费这样而已
(所以每次都在无限循环中想说是不是真的是我想太多???)
男友爸爸的"不经意说出小孩跟我们的话"…………..
男友都说是开玩笑的,叫我不要放在心上…
我也因为是长辈,不好意思当面吐槽或拒绝(都只是沉默以对)………..
原来真的是在试探我!!!!!!!!!!( 大惊 )
这几天突然极度恐慌是因为上周姊姊突然跟我说
哥哥的新太太好像有小孩了.........我整个吓到傻了………..
所以才忍不住上来求助大家的意见
真的非常谢谢各位的回复,很温暖也很值得思考
一直以来我自以为自己在男友心中很重要...........
但仔细回想往事后….可能再怎么样也不可能比他家人重要的...........
(只是没想到,我的全心付出五年的感情,居然会输给一个没责任感的家人)
大败...............

看清事实,看妳如何拿捏。。

拍拍……你要想清楚你的底线……认赔也没什么不好…

拍拍，该庆幸起码婚前看清楚，没赔上婚姻

浪费五年跟赔上一辈子，自己好好想想吧！?

他哥是你男友宠的，这种人请放生，因为他自己也没本事养

去研究一下相关的法条吧 总觉得闹上法院的话你男友的哥哥

大家都一面倒要你认赔杀出，就看你是不是肯救你自己了。

不可能就推的干干净净的就是了 我会建议你婚前话就要说明

亲爱的认赔杀出吧，他爱家人胜过你

沉默会让人觉得你是同意 不要怕得罪长辈或是什么的 你没有必要痛苦一辈子别人却过很爽 要讲就当着长辈男友和他

拍拍，长痛不如短痛。

想开就好,不要因为五年赔上五十年

哥哥姊姐的面讲 你不想扶养这两个小孩 要硬塞给妳们的话法院见

不用再考虑了吧 = = 说真的如果公婆先过世 可能还是变成是你们的责任 公婆没死之前还可以把养育这部分交给公婆 但是之后...我觉得这两个孩子更可怜 但你下去一起当一个不讨好的后母 三个人都会很可怜 还是抽离分开吧=

今天如果哥哥是过世可能感觉还不会那么糟，照顾别人小孩是一回事，照顾不负责任的人的小孩是另外一回事吧！

这样的男人撑不起自己的小家庭，快分手吧别赔上一生!!

即便今天自己手足不负责丢孩子给你都令人不太爽快了

拍拍 你值得更好的 真的

男友或老公的手足只会加倍不爽快吧！

当然也要先讲若是公婆不幸仙逝 哥哥还健在的情况下要把

小孩子推给你们 同样法院见 另外也可以温柔表示是妳男友和你公婆的纵容 才养成他哥哥不负责任的心态的 自己生

不要傻到相信他姐说什么送孤儿院的鬼话 不要陪上自己人生

小孩要别人负责是吧 就算目前不是个好父亲也要学习当个好父亲 很难 但是把小孩子放在公婆那里就是剥夺他练习当

现在只是五年而已 但一辈子有更多五年 认赔杀出吧

父亲的机会 小孩子需要的是爸爸妈妈

千万不要相信他们会改 或他哥会接小孩 别拿一生去赌

保母get

为了你付出的5年感情以及那两个小孩子好 研究一下相关法条吧

快分！养自己的就很累了，还养别人的

建议去精华区看看‘照顾大姑女儿’。结局十分令人悲伤！前车之鉴的殷鉴不远，真心希望妳能慎重考虑要不要跟这样家庭走下去

默默希冀这个状况有一天是会改变？看来妳还是很想嫁如果妳不想嫁，根本不会落落长打这么多废话，祝福妳了

可怜的孩子…

孩子是很可怜没错，但是该负责的是哥哥，不是原po；孩子的可怜跟po一点关系都没有

另外也可以研究隔代教养的案例 说服男友的亲友们要把小孩的教养责任还回给父母 不可以纵容父母生了不教不养 到最后小孩养歪了 那是所有人的不幸

真心的奉劝你，分开好嘛？养别人的孩子，太沉重的包袱

所以男友哥跟新老婆真的有小孩了?!我在你的原文下有推说这问题等他们有小孩后会更尖锐化的,果然....

结论：你男友的手足一个比一个自私…

这好像温水煮青蛙的故事....还是快分吧

本来以为只有个鸟大哥跟父母 想不到还有一个大姑在话事不过我真心不懂 大姑对孩子这么有爱 "外人"连斥责都不行为什么不把孩子带回去自己养 却说要放孤儿院呢 真心不明白

我亲耳听过孩子对大姑说妳凭什么管/打我...超心寒

如果不分手，你一辈子就完了........还有我觉得男友非常自私，他跟他家人都一个样，想跟你在一起却又忽视你，给你这么不利的包袱，对你们未来的小家庭完全不用心，不然他不会是这种态度你希望这情况会改变的想法最好改一改，情况只会越来越糟，绝不会变好的，你不要幻想了好吗??

感受好坏本来就是自己的感觉，没有什么想不想太多的问题

建议原po看看精华区12-16-1和那下面的几篇...

坦白说你男友老是带小孩约会就是真的确实对你造成影响了都已经确实构成的东西，再回头说想太多逻辑根本有错误还是必须说这问题者要不是卡在你男友哥和小孩的问题而是你男友本身就跟你就有诸多重大人生观念差异不要说当夫妻，连当男女朋友都有点勉强甚至可以说，平平顺顺的时候，伴侣的合都是假象过的爽爽的是有啥好不合，连过得爽爽时都不合的人根本连认识都不想认识，更不会在一起。伴侣就是一路碰到大小问题时，才看得出合不合适。才看得出彼此观念的差距、生活型态差距、人生目标差距，以及最重要的就是 " 有差距的两人是否尊重彼此"

楼上d大的话很值得深思！

推楼上d大，真是深刻的人生体悟阿，另外父母健在给小叔养太扯大姑说送孤儿院应该是会了哄妳结婚降低妳戒心，她跟孩子有血缘都敢这样说了，摆明她不准备接这烫手山芋

而且以我自己而言，完全不曾对亲近的人说 "想太多" 之类的词，因为这句话不是该随便被亲近的人说出口的

大推d大 好成熟的思维阿QQ

再不跑 你未来50年 整个人生都会赔进去

你真的疯了。被洗脑成这样。你男友跟他家人说的话你竟然

男友姐说的很明白了 要你除钱养小孩 但你不能管教小孩*出钱。快逃吧。不要相信男友会不养这两个小孩implicit大的回文说的很好 希望你别想不开现在你还觉得爱和不舍 就让你们的爱停在现在最美时X你不停。那往后你记忆中的爱会变成比仇人更深的怨恨 何必呢 一个五年不可惜。一辈子的五年都赔上才可怕

绝对不可能想太多,我身边就实例,我表哥前几年30多岁癌症过世,我表哥临终前只跟我表嫂说了(因为是陆配很年轻不到30岁,孩子才国小)唯一的要求就是叫我表嫂把孩子养到18岁,之后妳要改嫁再去改嫁,连我表哥妈妈他都不敢要求你男友家明明就孩子父母都还在,说难听的连爷爷奶奶都在竟然打主意到弟弟头上就算了,还想者未进门的弟妹帮忙养?这是什么鬼逻辑啊,妳干脆跟男友说我们不要生去结扎就收养两个孩子当自己的算了,看妳男友要不要另外男友姐姐会说妳想太多的,最后会 通通变成事实真的不会这样想的人根本不会打你们的主意 Orz

要想清楚啊 看来妳妥协的多

最重要是妳男友想法和妳不同，打官司就不用说了，妳只是当黑脸而且连妳想共组的小家庭也一点都不挺妳，何须去破坏人家一家和乐？赶快去找新的幸福吧！

痛一次就好，别痛一辈子

他们全家都很夸张 包括妳男友...

这样改文完全看无

我觉得你的问题太复杂 还是清净一阵子再说吧!

先分开一阵子各自想想吧

小孩子是需要有人去爱他们管教他们的，你如果不爱他们那勉强收养对他们和你都很不好，别让他们成为第二个第三个郑捷啊，记得要把你的意愿强烈表答出来而非默默的妥协，这年头当个默默的女人是不会得到别人的尊重的，恶马恶人骑，他们如果想欺负你，你又何必乖乖接受

虽然男友姐很想缓和局势 可是真的关心妳就应该彻底解决妳与小孩的问题 跟大家说清楚妳的底限 不接受就走人

有怀疑就不要结婚，他们的态度来看，那小孩就是你们"一家"的负担，很好奇你如果说可以不带小孩吗？他还是继续带小孩跟你出来吗？如果是，没可能善了了

欸 有些事牵涉到亲情 是无法比输赢的啦.不是你不重要

男友姐姐的话很明显就是在哄你了，当你被骗进婚姻里就全

而且有些事无法明确选择 就是你要的他无法给妳

那现在怎么想清楚 对未来都不可知,只能说,你现在做任何决定

经过某些事…我不相信自已核心家庭以外的亲人了，要骗人要改口、要反毁要钱要东西不就一句话的是，诚实的人才是笨…　真的经一事学一智啊T_T再更实际一点，连自已核心家人也不可信了，只是这种人生好痛苦好难过…><

连在交往约会都要带小孩了 实在没什么好期待改变还没娶进门你男友都敢跟你吵了 别指望娶了后会突然转性说难听点 男的就是吃定你不会离开他才会这么不尊重你你有这么没人要只能嫁这么糟的男人跟家庭了吗 如没有请逃婚前都不尊重你懒的作表面了 婚后肯定更不会理你了前面的版友说的很好 宁愿只大败这一次也不要输一辈子

温水煮青蛙

你真的疯了。被洗脑成这样。你男友跟他家人说的话你竟然从一开始冷静反对，现在竟然怀疑自己?现在人家才是有血缘的一家人。谁会帮你想?你可以不要为了想结婚就不去思考了好吗？你的文章竟然幻想结婚后会改变。改变什么?人家是一家子一堆人，你只有一个人。改变谁比较容易?当然是改变你呀！你再想想版上的文章，婚前老公都不挺你了，婚后突然会突然一百八十度的大转变?如果有这种例子，请举给我看。很多事你婚前就要战完。这种你拖到婚后只会完败。你到底在妄谁会改变呀？我都没想过竟然出去还花你钱，姐姐还不准你教，这些你还没回文都有网友猜中了，你晓得为什么吗？因为不冷静思考被洗脑的只有你而已。你想嫁你嫁吧，在这种不理智幻想人家原生家庭会改变的情况下。题外话，每个人结婚都是追求幸福，你去追求什么?

原PO加油！宁愿只大败这一次也不要输一辈子啊！

拜托妳分手，这家人自私到一个极点

我想说的是长辈真的很喜欢用话语一而再的"试探" 绝对不是玩笑而已 他们只是怕面子挂不住而"假装"开玩笑 以我自己为例 前男友妈妈也很爱"开玩笑"说:以后家里拜拜.长辈生日之类的事 都交给你了" 我不想得罪长辈 所以即使不愿 也没有回话因为说很多次 有次我就平静的回:"可是OO的长辈和XX事情应是前男友比较清楚 应该交给他处理比较好吧" 结果前男友妈就变脸说,你能力比较好,多做一点是会怎样?"可见他们真的不是只开玩笑随口说说而已,也因为他妈这我下定决心离开(本来犹豫)你一旦嫁了 那2个孩子一定是跟着你们了 不然你可以试着回应长辈的"玩笑"说:可是我只想养自己生的小孩耶 自己小孩怎样自己的小孩怎样都可爱,别人的小孩我不想耶"(笑着说看他们回

这种会说,没人要,就把小孩随意丢在孤儿院的家庭,劝妳别嫁以他哥这种不负责任却又勇于结婚生子的人,妳确定妳嫁进去后要托给妳顾的只有两个小孩?至少现在已多出一位小孩了妳嫁进去不就要每天祈求,他大哥不会再离婚,小孩太太会要不然,你不就有一堆他大哥小孩要妳顾?妳人生要这样过?这种恐怖家庭,闪都来不及了,妳还考虑要自找麻烦?别去相信什么不会要妳顾的场面话啦,不这样讲,妳会和他结婚?

拜托不要嫁，atm+佣人就是你以后会担任的角色。其余无二。与其想改变别人不如改变自己。这个家庭真的值得你这样糟蹋自己吗

结婚后不会单纯只有孩子的问题，因为妳不会甘愿带小孩+当atm,婚后一定会常吵架，架吵久了某天男方就投入小三温柔的怀抱，直到妳哪天受不了要离婚还必须多付赡养费，他再让小三扶正继续恶性循环。

男生有小三只要女生有证据 不是应该男生要付缮养费吗

因为女方想离男方不愿，通常让没钱的男方放人，女方都需要付赎身费

反正不分 以后苦的是你 要想清楚 这是一辈子的事

妳男友都没要求他哥负起责任吗?如果没有那还是快逃再来就是 他姊的话听听就好 这样讨厌小孩 小孩太无辜

这有什么好想的，你还有什么问题吗?

妳让我想起我堂妹，当初他要嫁给条件我们都觉得很不ok的人，但她就非嫁不可，结果现在后悔谈离婚闹的很不愉快 ，虽然情况不同，但希望妳不要把自己的人生走到后悔了！

我觉得...不要去批评男友家什么 不能接受就认陪杀出吧

女人好像比较会为了爱放弃一切,男人的话,一讲到家人就没得商量,妻子排最后,早认清也好.

分手吧。。你没他想的这么重要

别为了5年赔上50年 勉强自己 妳不会快乐的

五年真的还好，我与前男友12年，因为种种原因也决定分手，结果现在老公根本是天使啊…去想着过去的付出而不甘心，只是在拖磨自己的未来罢了，在一起几年不是作决定的因素，好好考虑妳想要怎样的未来

不用两个家庭 只要一个家庭就可以拆散两个人了

姊妹~~5年来的感情与付出使人认知上产生错误,此家并非好归宿. 流逝的青春虽然宝贵可惜,但若妳因此跳入这婚姻泥沼要面对的是比现在更难渡100倍的景况,有勇气离开,前方的路海阔天空对不认识的妳,很多人劝妳逃脱这命,请妳勇敢离开

他哥怎样都没问题,问题是你男友已经心甘情愿接下拖油瓶请抱着他是有两个小孩的男生来决定要不要交往下去不要在幻想你男友会为了你抛开小孩的 不可能