我和老公结婚近两年;没有小孩
目前是假日夫妻，分开在南北两个城市工作
结婚前我们交往近六年
那时候公婆一直是先生口中开明的爸妈
但一结婚后，一切都变调了
老公非常孝顺，对爸妈的话从来不会反抗
所以在他眼中，我是个非常差的"媳妇"
我让他成为夹心饼干，
让他觉得如果，他不和我离婚，就会离自己
的家人越来越远
我自从他很认真的跟我表达离婚的念头后，
至今都处于逃避的状态，我甚至不敢和朋友
同事聊到这件事，所以我希望到版上吐苦水
和寻求协助
也许一切都要从我们的成长背景说起
我自小由外公外婆抚育长大，爸妈经济状况
不错，但他们有他们婚姻的问题，所以很早就
分居了，也因此外公外婆在我心中俨然是爸妈
的角色，虽然是隔代教养，但他们非常重视我
的教育，所以 从小就没有人会干涉我要做什么
，因为我自我要求很高，然而外公外婆在前年
很突然的都因病离世了
我先生来自于一个"健全"而传统的家庭，因为
父亲做保而负债过，家人的关系非常紧密，在
我眼中，他们非常在乎伦理和孝道，我先生或
许不是个优秀的人，也不追求事业上的成就，
但他很善良，在朋友眼中，他是个可以信赖和
依靠的人，脾气也很好，那或许我们会交往那
么多年的原因
我们结婚的很突然，虽然，之前就有在讨论，
但真的决定结婚是外公快过世前，我们在阿姨
的催促下办了登记，目的只是为了让外公放心
，因为我是他生前最疼爱的孙女。
但是婚后，突然面临很多的问题，我公婆忽然
对我有很多的要求，他们希望我常回去(但我工
作很忙碌，有时候拨时间回去了，他们又会抱
怨我怎么不过夜);他们希望我早点生小孩(因为
我职业属性特殊，前几年会很忙，需要学很多
东西，我和老公曾约定结婚5年后再生);他们希
望我们都在南部工作(因为我是比较偏商务的律
师，所以要在偏离大企业中心所在地，找到相
同属性的工作很难，原本约定老公要上台北
，但公婆的要求让老公不敢违抗，所以老公选
择在高雄，而我也同意);他们希望我不要出国
念书(爸妈有帮我存钱，但这点我答应了)
其实，老公之前常问我，你有把我爸妈当作自
己的爸妈在尊敬吗？或是吵架时，脱口而出你
那种家庭不会了解我们正常家庭，你真的很没
有家教，但我没有想到事情有这么严重，我知
道他很孝顺，也知道他抗压力不太好(他曾经硕
士论文写不下去，和当时刚交往的我哭他想放
弃，没有这张学位就算了),而我也曾经尝试要
透过公公解决问题，跟他说我工作很忙，可不
可以减少我和老公一起回去的次数，至于老公
要回去几次，我不会干涉。公公答应了，但我
和老公说时，他很生气的说，你不要欺负我爸
妈人好。(这之前我们为了这个问题已经吵了
无数次，他甚至动手，我因而报案)
爆发点在我弟媳怀了第二胎，他爸妈问他怎么
都没有要生小孩，然后他就哭了(可能真的累积
了很多压力),他爸妈觉得我没有家庭观念，只
追求事业，然后一行人跑到我阿姨家，要我阿
姨主持他们所谓的公道，这时候就扯到我爸妈
"不健全"的婚姻了，要我阿姨传达希望我回高
雄随便找个工作或考公职都好，不然就离婚，
然后老公要我给他一个时间点。
他们很希望我像我弟媳一样，和他们同住，有
小孩，在他们家里的饮料店工作
我再老公的line里看到他跟他朋友说我因为学
历高，瞧不起他家人，他朋友也没有要他举例
，所以我也不知道到底是因为什么事，让他有
这个感觉，但我看到他们都会叫人，每次都只
会点头称是，有任何法律问题都是第一顺位帮
他们研究，虽然我每次见他们前都会失眠，也
会因为压力长疹子(因为他们每次就是无限廻圈
的念，钱和工作都没有家庭(其实就是孩子)重
要，我都还是笑笑的，从来没有呛过他们什么
，因为老公很敏感，所以我也尽量不和他聊他
爸妈，聊到的一定是好的或是礼物
我和老公虽然不是热恋，或许我也不再那么爱
他，但他对我就像家人一样，是次于外公外婆
的第三位家人，在外公外婆离开后，他承诺他
会代替他们来陪我，所以对于这件事，我很痛
苦，虽然我有被背叛和无法言喻的愤怒，但
我也想过是不是我错了，心里无限循环
在这样的事情后，因为缺乏对老公的信任，我
短暂期间更不可能回高雄工作，我们表面看起
来相安无事，会去旅行，会关心我，但我知道
很多问题不能问，随时埋著下一个爆点，我
该怎么办是好?
他其实没有法定离婚事由，可是我在高雄有认
识不少同道，我实在很不想让人看笑话，每天
心里一直纠结，其实我觉得自己快生病了

所以你不想离是为了面子?

自己的人生比面子重要，我想外公外婆更希望你快乐。

所以你是否愿意为了先生放弃自我？(看起来婆家需要的是乖顺的媳妇而不是有经济能力的媳妇)

又是一个不肯脱离原生家庭的妈宝 无解 离婚吧

自己婚姻自己救，你们需要心平气和坐下来好好谈一谈，不是逃避或是怕丢脸，人生要对自己坦然一些

其实你公婆已经弄的很难看了 你还觉得维持下去很有面子?老公既然都不能跟你同心 除了沟通 退步 妥协 离婚大概只能做这些事吧O_O 而且我觉得家庭健不健全是鬼借口吵架拿这个出来讲很幼稚 成长环境不同 老公又不能体谅你吵架还动粗 你确定还要这个婚姻吗？ 面子比较重要？而且很明显地你老公觉得你对公婆不孝啊O_O 你自己觉得呢

这么烂的男人你还舍不得丢掉！亏你还是律师！！

离婚不丢脸，我身边很多女生离了婚照样吃得开也不避讳，

你老公很糟，无法脱离原生家庭最糟糕的是他还动粗，这样的男人有什么好留念

动粗就先扣一百分

为了他好 妳主动离开吧...

妳老公是不是常讲伤害妳家的话？而且…也太爱哭了吧？

妳老公才真的是没家教 妳条件这么好 需要糟蹋自己吗 快离吧!

动粗真的是大地雷 离开他吧

还有，你公婆也逼你老公离婚吗？还是你老公搬他爸妈出来当挡箭牌？你确定老公还爱你吗？

会打人就该离婚、还在考虑什么？！

把这些想清楚跟老公也谈清楚@@ 要理性而且冷静喔！

离吧 祝福妳

先生十分依恋自己的原生家庭，也把公婆的期待强加在你身上，除非他转念或你妥协，婚姻很难走得长久...妳将他视为家人，但成为他的家人是有很多但书与限制的，你真能消受的起？

所以你糟蹋自己的原因是?

妳不肯妥协,他也不能,那不离还能如何呢 唉为了面子,想想往后几十年吧,妳要等他出轨或打官死才要离还是要现在想清楚,看是要配合他,还是要让双方自由

如果怀孕，处境更艰苦。先入为主的不尊重，一直退让也不是办法。不联络一个月，如果双方都过的更好，就放手吧！

说白的就是你老公根本还没断奶!

不想离，不是为了面子

听起来老公和你都不错,但你们不适合

动粗。 妳还要包容吗？

离婚吧 其实我不懂为什么交往六年一点人生共识都没有

不是为了面子，因为悄悄协议，不会有人知道

但你们的人生观根本没有交集，走不下去的

你值得更好的男生。我不能接受看轻我家庭的人，看你婆家这样讲你的家庭，看得我好难过。外公外婆那么疼的孙女竟然被这样对待？

加上外公外婆走了，如果他也走了，我觉得很孤单

他自己都无力承担，妳还为他扛什么？

妳先生都不挺妳。婚前妳跟他说五年后生孩子等……他不应该给妳压力。又羞辱妳家庭，有点过份。这个男人不能太能依靠。

1. 真正爱你不会嘲笑你的家庭背景，因为那不是你能选择的2. 请多想想爱你的外公外婆，他们不会希望你忍受这些语言暴力与行为暴力 3. 丢脸的是动手打人/言语粗暴的人, 绝

你们的人生道路差太远了。

不是你 4. 如果你真的觉得你生病了，一定要去就医求助。

有些事情该体谅而非贴标签

他才是瞧不起妳的那个人。他轻视你，又不把你当伴侣看待。他家是典型那种女人无才便是德的迂腐家族。他就算陪伴过你心中很重要的时刻，但不表示他就是适合你的人。很多时候都只是刚好，换个人其实同意可以做到，只是你还没想开。

外公外婆给予的爱与支持，妳是没法从先生那求得的。如此的"家人"，强留在身边只是更寂寞..

趁现在还没小孩快离婚，你们都不是对方想要的对象，而且这个男人还会动手

一个大男人被问到要不要生孩子就哭了,原po还在帮他说啥好

善良脾气好但又不会动手打人不会爱哭不会家宝的男人还是有

话啊？你老公真的很没路用又不挺你啊!!

为了面子不离婚,跟自己后半辈子一直这样被瞧不起,到底哪个比较重要啊？

离婚为什么会被看笑话?婚姻不快乐还为了面子死撑才是...

如果是高雄市的话 市场应该没妳想像的差 现在就是看双方有没有人要让步而已

观念不和就动手 身为从小看妈妈被打的小孩 劝你真的好好考虑这个婚姻

看不出来你哪里没家教阿，倒是不觉得妳老公家有多好....他自己除了有个"建全"的家庭之外，有啥好拿出来说嘴..何必配合他家的自卑而掩藏自己的才能?

有没有法定离婚事由其实不重要 重点是你先生已经不想再待在这个婚姻里了 你不离婚也只是身份证上配偶栏还有个名字已经都跑到你阿姨家要公道了 难道不怕直接杀到你公司去闹?真的搞到撕破脸的时候 里子面子都没了会比较好?

妳外公外婆把妳养这么好是来给人践踏的吗？

推楼上 完全对不起用爱辛苦养大你的人 是有这么没价值吗?

爱你的人不会这样伤害你，你值得更好的

会动手的男人谈什么家庭健全? 从他的行为来看他口中的家庭健全根本建立在配偶对暴力的逆来顺受上 就是个表面工夫罢

为了怕孤单留在这种男人身边...到底是活得快乐重要还是有人陪重要.......

请原po放过妳老公，也放过妳自己!离婚吧~

两个都是善良的人,只是不适合而已!这不是谁的错

其实你老公这样不考虑&体谅你，你已经很孤单了不是吗？你值得更好的！

放手吧 就让他去当孝子，你继续自己的人生

妳们的价值观其实差很多，这可能不是沟通就可以解决的

其实这婚前就要有规划,有一方自愿妥协,如果坚持己见那这个婚姻结果是双输!因为我家刚好有类似的例子,是男生放弃台北跑来南部以真诚付之行动,当然让人信任!

无解 看来对方家庭对媳妇还是抱有传统期待 和妳人生规划差太多只能放弃…另外到对方长辈家呛声…这有点太超过了

光动手这点就可以离婚了，妳真的是法律人吗？

你很棒的，别留恋＂碍＂着你的人！

他们只想要一个传统媳妇，无法以妳的专业为荣，放弃吧

动手真的不可取,真的让人遗憾!妳值得更好的人

你老公很糟！

媳妇版好可怕 一堆人要原PO离婚

完全不体谅妳还动粗,为这种人放弃自己的人生,将来会后悔死~传统婆家对媳妇的要求永无止尽,生子后在饮料店工作只是开始

快走吧！不要跟你爸妈一样制造一个不合的家之后才要分开，然后你公婆老公又可以说:看吧！这样的家庭出生就是很糟

老公会动手+公婆不尊重媳妇不劝离要劝合吗…?

离婚你会更快乐，不然你得后悔一辈子

反正被打是原po，当然劝合不劝离啊

人会变的，妳老公在父母的施压/期望下已经不法遵守承诺了无

我跟前男友也是因为家庭观分手的，他也觉得我没有对他家人付出，而事实不是这样，当下觉得，我不会想一辈子过那么的日子，于是放手了快五年的感情。我不后悔放弃这段感情，只要搞清楚妳要的是什么，做就对了

现在他的"陪妳"=妳要以他家为主照他爸妈期望就看妳要不要

他批评你没有家教 又说你家庭不正常 动手打你 这样坚持

你如果需要的是一个对他父母孝顺的老公，恭喜你找到了，也请你自己要改变自己，迎合婆家，因为你想要的是孝顺的老公；

传统、在乎伦理和孝道-妳观察一下公婆家家事男生有没分担

如果婆家要你过的生活你无法接受，那和先生心平气和好好

如果你要的是一个依靠，一个跟你站在同一边，愿意同甘共苦一

也些是媳妇要上班赚钱+下班做家事/带小孩 男的不用拜拜也是传媳不传子(因儿子不会煮)儿子没学没关系媳妇不能

过自己的生活吧，让自己开心点~

感觉老公超废…动不动就哭，根本没肩膀

拜拜传媳不传子真是他喵的鸟 自己家祖先自己不弄 要不同姓的来弄

建议你,不要找同事商量,同事的"友谊"有时候很脆弱当你婚姻有瓶颈的时候,千万不要在工作场所制造新问题

有没有觉得 当初把婚姻当游戏 现在好像伤到自己的感觉...

暂时放下工作,休假几天,自己静下心来想想你要的人生每次我在电视上看到王雪峰婚姻有关的新闻,都很难过

两人仔细评估吧 要离要分还是要坚持 怎么离怎么分怎么坚持

不应该让需要陪伴成为你思考的绊脚石

我都当了律师，才不要到饮料店工作咧。根本否定我的人生，让人超火大的。哪种父母会这样逼自己小孩?就是不是你父母的那种人才办得到。而且你老公都不挺你孤军奋战有何意义?就算当初他答应你要陪伴，在我看来他早就变了。你何必钻牛角尖。

面子,很多事,千金难买早知道,有一天蓦然回首你会发现最不该列为决策依据的东西就是面子

一个巴掌是打不响的 我就不相信你一点问题都没有!!

人生观念不同~劝你早点想清楚吧

女人真好哄，说要代替妳外公外婆，妳就记一辈子他的好说谁不会说呀

其实 我跟你差不多 但最后 我选择了 假日爱情...

动手的男人哪里好说自己家庭健全。拍拍。

这么不快乐就离婚吧 何苦勒 还是你觉得有改善的方法吗？

你老公是妈宝，你是因为自尊而不想离婚。你们2个都有问题

在饮料店工作没啥不好 但是在如果你也接受且快乐的前提之下 反而和妳的学历无关

还没有孩子快认赔杀出，你值得更好的对待

快停损吧 这种男人根本不适合娶妻生子

完全看不出不离的理由行为暴力加上语言 应该够了吧而且两人南北一方 会不会已经有小三

放手吧，面子不值得你活在地狱一辈子，这种男人不值得

所以才积极想离婚

我认为原PO重视的是他跟老公家人的感觉...再来才是面子建议原PO好好跟老公沟通..我觉得..你们或不适合当夫妻..

高雄市场不差，但是商务型(主要为金融、国际贸易)事务所聚集在台北 中南部非常少商务型事务所

生命是自己的，不要去祈求他人施舍赏妳

不要把自己勉强缩小到婚姻的框架里

原po推文 "加上外公外婆走了，如果他也走了，我觉得很孤单"所以有这样的老公用暴力言语 暴力行为"陪"你 你就不孤单?

趁没有小孩快逃吧 囧

你这case还不离 真的是当局者迷............

这样的丈夫真的无解，趁没小孩，放妳自己一条生路吧

先给妳拍拍，妳们可能没那么适合。

这压力太大了 妳自己已经有答案了吧?? 都吵成这样....还要跟妳生小孩 很怪的感觉 每个人都在寻觅自己的归属他是不是属于妳的人? 就算不甘心但妳愿不愿意被他同化??

基本上难听的话都讲到长辈那边去就很难再有妥协的空间，婚姻有时后真的跟背景能力都很有影响跟关联，

真的快离吧 不管妳做多少他都不会改变了

为什么女生一定要放弃事业…离吧！妳值得更好的人

放手吧！妳外公外婆一定也希望妳快乐！

遇到会家暴的男人快逃!有需要犹豫吗

妳先生永远觉得矮妳一截，这种自卑心态不会改变

离一离啦 你的经营婚姻中心只有你自己阿

跟老公沟通你不会为了婚姻失去自我，但打人真的…无法接受

看不出你老公处理当夹心饼干的能力，两方都无法安抚跟体谅想一想，他究竟给了你什么样的感情支持吧~再走下一步

可以试着去高雄找相关工作！但污辱原生家庭超级不应该！好好把你底线拿出来谈，什么事可以退，他什么事不该做。谈不拢真的就可以掰掰了两个人在一起无法创造更多快乐，只有更多痛苦，那还是早日放手，让彼此都快活。

也许你们的问题只要把远距离解决就好了我一直在想远距离何必要结婚呢？结婚是为了成家，远距离夫妻算是一个家吗？

楼上 只要有心为什么不是一个家 你长大离开父母后 他们就不算你的家人了吗?

还好没小孩 赶快认赔杀出

人生旅途该找一起走,而非跟着他走的人

只要心理距离是近的，哪里都是家。多的是一个屋簷下同床异梦之人。

你的婚姻建筑在同道的面子上???????亏你还高教育~~~~~

抗压性差又会家暴的丈夫,律师妳看自己的问题都看不清了

妳自己也知道他们家希望的条件，改变别人不容易就改变自己

很明显的, 你婆家希望的生活, 并不是你理想中的

如改变自己让妳有委屈，就离婚吧，妳值得更好的人！

原po先想想妳在妳老公心里的地位是什么？是否也是他孝顺的手段之一呢？(因为娶老婆才能传宗接代)因为感觉老公无心婚姻耶，重心都放原生家庭~

追根究柢就只是你们不适合，没有谁对谁错，分开吧

离婚才能活得更好 他们只想要听话的媳妇

你不是没家教,也没有错,你们只是不适合彼此

放手看起来像是成全他，但事实是给妳自己自由！

你老公能力差 没肩膀 抗压力又低 实在不需要为了面子跟这种人耗一辈子 人生是你的 没有人有资格剥夺

整篇看下来就是为了面子不想离，不然我真不知道这婚姻还有什么好留恋的

我觉得...原po只是个当局者迷 徬徨不知如何是好的人所以也不用嘘啦 如果我身处原po的情境可能也会不知道怎么办

面子不值钱,你就准备出国读书吧,公婆就会逼他跟你离婚了

你人生比较重要好吗...赢了面子输了里子,你可以让你已过世的爸妈被看不起?

看到老公会动手...这种的别考虑了把他放生吧> <

不要为了猪般的队友牺牲自己的一生 而且还是个严重的爸妈宝

认赔杀出吧！这种男人不值得留恋！

不适合的人碰在一起，怎样都会很痛苦的。

我会觉得错的是你老公而不是公婆，公婆的观念不是不好，金钱跟事业本来就没有比家庭重要，特别是对小孩来说，从小能有父母陪伴成长关怀照顾是很重要的事，感情是需要时间培养的，所以我不认为远距离的婚姻适合扶养小孩你老公是错在答应你的事情，例如一起在台北生活，5年以后在生小孩的事情没有做到，然后在公婆前又把错推给你，让公婆觉得是你的错而不是他儿子乱答应别人自己做不到的事

我觉得会说出你们那种家庭就非常过分 也不会觉得他多孝顺

感觉若你们各自选择适合的另一半 会过得相当幸福

妈宝+1

结论:老公没肩膀，不体谅老婆，老婆只好ㄧ打三。

请想想真正爱妳的外公外婆

你们不适合，趁没小孩快逃。

放过自己吧

动粗 侮辱你的出身 硬逼你做你不想做的事情 就离吧

不要那么多废话,有本事赶快离一离,上来po废文对事情一点帮助也没

赶快离一离，对双方都好

红明显：你想像一下,这样被怨恨兼埋怨的生活要活到你80岁你真的觉得你的人生耗在这种怨恨跟埋怨中会很快乐吗？