这篇文章中有些版友的想法，真的让我觉得很奇妙，
忍不住想回文发表一下个人浅见!
原PO出不出那三万二，我想并不是重点，
原PO其实也可以出得起，我相信她只是想要感觉到老公的"心意"
这一切在我看来，都是父母爱女心切惹出的争端，
谁对谁错，每个人都有不同的看法!
但是我想说的是，
我身边有认识的长辈，名下房子一堆，却一间都不想给孩子住，
让孩子们在外面租房子过日子 (有的甚至租在附近却不让住)
长辈怎么想的?
给孩子住孩子又不一定感激，给孩子另一半住就更不一定会感恩~
与其如此不如出租自己收租快活过日子，不是很美好??
虽然有些亲戚觉得这样有点自私 (孩子赚得也不多在外租屋日子过得辛苦)
但是!!
长辈的想法也不见得有错，毕竟那是他们努力一辈子得来的成果，
跟儿女友什么关系? 把孩子养大就已经很好了!
而原PO的爸妈就比较傻了! 把房子给孩子住，税也帮忙缴，
卖屋所得甚至也想付(岳母没有要叫女婿付的意思)，
从购屋到装潢都是父母一手包办，只能说真的很疼女儿!
但是女婿感觉到的可能不是如此，现在为了3万2争吵，
实在有点不值得!
有些人觉得房子又不是老公的，为什么要付税金?
这个逻辑很奇妙
第一: 房子已经逐渐转移到老婆的名下了不是吗?
第二: 住了这么久，难道不应该付吗?
假设今天你没钱买车，亲戚好心借你一台车，
你天天开、避免风吹日晒享受车子带来的便利，而且开了3-4年了
那车子的税金，好意思叫亲戚付吗? 只想拿好处不想尽义务是吗?
如果觉得不公平，夫妻都有用到车，那税金一人一半总行了吧?
同理，
为什么房子住的是你们，缴的税金却是妈妈出呢?
不管原PO夫妻夫妻间的金钱怎么调配，
对岳父母/爸妈都是已经失礼了，
父母亲的体谅不代表你们可以不懂事，
没有感激就算了，税金还要妈妈出，其实两个人都很有问题!
结论就是 : 搬出去吧!
当初一个要娶千金一个要嫁小百姓的因都已经种了，
现在也只能想办法来修补这个果!
不要拿父母的资源，衡量能力在新北租屋吧，
重新规划家用的负担，也要给孝亲费!
离开父母的羽翼，千金也要长大，
同时也让老公保有尊严，不要觉得寄人篱下、看人脸色吃饭
我相信你们的开销会比现在还大，
以老公3万2都觉得心疼的心态，
到时候老公要尊严还是要回过头来感恩就是他的选择
要尊严也很好
夫妻俩简简单单平平淡淡过日子
要回过头来感恩
到时候他就会主动付这3万2，
并且非常的珍惜岳父母的好意!
祝福原po夫妻圆满解决问题，
并且不要让父母觉得你们计较了，而去伤到父母的心!

原po推文有说她不想租屋，是能住父母的房子才愿意嫁的

其实有时候原本是想付掉就算了...偏偏有人在旁边讲这笔钱你

老婆名下的房子老婆付税金很合理啊~

帮忙出掉喔! 就会很背骨的不爽出...

推你～～～不过空白太多了！可以删一点掉吗

自己的爸妈 为什么心意要老公做? 而且这笔本来就是原原PO应该自己付的

你举例的车子是同一台吧! 他们说的税金是不同房子~

举例错误，房子是不动产，车子几年后就没价值了

推你～～～

给间六十多坪房子,就要人舍弃尊严来感恩? 真廉价..

推楼上,车子与房子根本不能比= =

这次的费用是卖房子后的税...

车子是举例，不然举一台飞机好了..飞机应该比房子贵XD

我修了!谢谢提醒!车子只是打个比方，使用的人就该付出

月入八九万,三十出头的男人,不会觉得那房子有如皇恩浩荡

月入8-9万这样薪水在台北不用想买房新北有公寓就够吃紧了

当然不至于皇恩浩荡，但也不该让人觉得计较算得太清楚

不娶原po这样的薪水在乡下一样过得很好还不用看人脸色

吃紧是吃紧,但房子是自己的,还不用被讲不够大器

可惜在乡下要找到8~9万的工作可能也不容易...

是原po自己不愿意过这种生活的

房子不见得一定要买,就算要买,为了家庭买,

月入8-9万一个人租房子在台北市也很好过吧

但不用租房子,不用缴税金,又有60坪大可住,其实在现代,不

也好过被在那边嫌弃不大器,这点钱也付不出来

说不定他老公不想住这么大的啊

我是不知道原po老公是属于哪种啦,但我说的这种现在不少~

四层也太累了... 爬楼梯很累~ (整个离题)

到底结婚是娶老婆还是娶房子? 房子到底有啥了不起?

因同事不算好过,一个月只赚五万多，老婆是家庭主妇所以靠儿子娶有钱人来减轻负担这是他们打的如意算盘

房子是没什么了不起,但你看看很多人为了不想揹沉重房贷而选择不买房,就知道多少人宁可住别人家也不想买房子了

老公会求婚就是看在娘家有钱不是打算自己努力吧

当然我不知道原PO老公是不是如此但只能说有部份男人是愿意娶有钱老婆，少奋斗30年

其实我不是很懂为何老婆要感觉到老公感恩岳父母的"心意"

房贷缴完房子会是自己的 原PO先生缴再多房子也不干他的

忽然觉得那房子有点像是 狐(女儿)假虎(妈妈)威(房子)

说是千金大小姐,这千金大小姐娶了也不会飞黄腾达,

不过缺点是有钱人通常也都比较难伺候

不会啊..只要不离婚，等原po死了，这房子就是老公的了@@

好歹我家男人装潢费税金给我爸妈的红包都不小气

也不会少奋斗100年,要说贪那房子而娶,实在太搞笑了

硬要说还比租屋惨 因为他还得随时表现出他的感恩~"~

付也是原po 要付，为什么要一股脑的全推给老公，老公每个月2万多家用就不是心意吗

原PO觉得娘家出了房子+300万的装簧费用，老公每月2万

这笔钱的确是原po该付,只是奇摩子上替他妈抱不平(!?)

认真问，如果双方ㄈ性别对调，嫁给有钱男的女生要做到怎样才不会被说嘴

嫁给有钱男的女生可能要>>>(家事全包) 才不会被说嘴XD

所以老公每月的支出不是钱?婆家给的20万红包不是钱?

不然早点讲好到底要老公付出多少 红包到底要多大包

老公躺着也中枪，真的不该娶有钱人的女儿

可能要天天帮婆婆熬鸡汤吧

免得以后一有意见不合 就要拿房子来压人

首先~ 当然要生一个金孙(男)~ 第二...金孙(男)多几个没关系

有尊严=坚持不付3万2税金，一码归一码？噗！

嫁给有钱男的女生 >> 生一个金孙100万，最好生一打!!!!!看下来的结论是,结婚三大要件 1.个性要合 2.要门当户对3.价值观要相同

其实门当户对有一部分就是要让价值观相近

六十坪含车位两千多万的房子，那我估计是在北大特区新房子公设比很大，所以实际坪数不到60吧

60坪新屋 主建物有没有40都很难讲

是室内60坪还是权状?我看房子都只看室内不看权状原PO说老公每月开支大概2W,好少!

房子以后给谁

原文说去年还在国外念书，可能2万只养他自己?

2w是老婆估的,应该不可能这么少,何况孝亲那些都没算

结婚四年 房子买五年 五年前房价便宜不少(非北大特区)

我是很怀疑啦，两个人在台北吃喝+管理费+开销+买东西的钱，只花到两万不可能吧,光是伙食费一个人一个月一万都不太够了吧原po应该少报了吧，因为还有水电费+网络费+手机费+外出

权状61坪多 公设30% 室内的确普通不大

旅游费用样样都要钱,原PO如果又有买衣服+美容+化妆的钱呢??

手机各付各 个人娱乐开销各付各 伙食也只有晚餐一起吃

除非过著很省很省的生活，但有可能吗

要感觉到老公对岳父母的心意，跟老公要老婆表现对公婆的感激有啥不同?媳妇版真强大。双重标准真严重。如果

买衣服鞋子保养品

我觉得原po算诚实了,不然他不会讲出那么把柄让版友骂XD像是..什么什么都是老公付,像是他说他不要跟公婆住.etc.

哇两人开销分这么清楚,真的是夫妻???

这跟是不是夫妻有什么关系=.= 很多买东西都直接刷卡的

倒也不用这么偏激啦! 我真的觉得无论男女都要懂得感恩

然后男的也要辩解我也送太太偶尔出去玩，作个头发，买些化妆品....所以她更该要谢主隆恩，别忘了，可是我家她才能免钱住豪宅，不然凭她那点钱和不争气的娘家，下辈子都不见得买得起呢。

不是，我是说连个人旅游+吃饭都分开算，是不是也两人不会一起去旅游??

如果老公买房+装潢,生活开销和税金我付我OK

感恩还得先放下尊严?不用活成那个样子他也不是养不起自己

哪有去掉什么尊严,是付出太少吧!房子装潢都娘家出

老(长)公(工)出钱出力理所当然啊，不然睡旧房子去。:D

什么尊严,你要问发这篇的人

太好了，有跟原po同样想法的，原来原po并不孤单

楼上m大，如果房子老公也挂名的话，再来说帮忙付税金

跟那个和爸爸弟弟各出1/3双b车款的可以结拜组团，叫谢主隆恩团。

税金小事啊 跟自己不相干的钱也要记得抢著付 以示大器XD

某M不知道会不会帮婆家或岳家缴税喔 科科

对呀某M,老公房子没挂你的名字哦，但你要付所有开销+'

最该感恩的人是原PO 该付孝亲费的也是原PO 先生:.......

疑?什么去掉尊严?我的意思是如果老婆表现出来的态度让老公觉得没有尊严的话，那就搬出去靠自己这样~~

原po快开粉丝页，至少现在已经有粉丝了说。

我只能说 都结婚了 还老把自己归到原生家庭那个team去真是另一半的大不幸

搬出去不靠北靠母原PO活的下去吗?

"到时候老公要尊严还是要回过头来感恩就是他的选择"

这句话的前提就是老公觉得寄人篱下没有尊严啊~"~

若只付一次三万二 房子不是我的 我文中有说我会主动付

房子不是妳的也是妳娘家的 何况妳自己又说会赠与给妳

那你向先生画押保证以后没有天外飞来一笔的帐单吧XD

我前面有写寄人篱下看人脸色吃饭的反意~造成误会了~

不过房子是你的你干嘛不付啊XDDD

这32K是另一间房子衍生的...又不是现在住这间

如果老公出房子出装潢,税金红包生活费我包

房子共名就少一间自用名额了,不划算

推M大 我的想法就是这样! 但老公想法不是

我觉得你先跟父母说房屋税地价税拿回来付,这笔税金就算了自己多存钱也不要再对老公太好!在生活费上如果老公也只有出晚餐,那就继续让他付吧另外开始存钱买下一间房子!你们现在这间扣掉公设,小孩出生就太小了!以后要换房子也不要父母出手,自己打拼一点看看老公的想法了!或许只是他刚好手边钱不多我们目前也在存头期款,有共同努力目标就不会太安逸!

应该说是原原PO表达的方式很差 她希望先生能对自己的

这是老公太小气了

父母有所表现 应该以孝亲费或是逢年过节红包的形式毕竟这个税金是父母卖另外一间房子的所得 要先生付讲起来的确是没道理 但大家也不用批她大小姐 原原PO又不是表现出看不起先生或婆家的样子 而且人家家里有

过年才包10000,那本来不管有没有房就要包的

能力让他们过得舒服些很好啊 而且看来原原PO父母也没

推moknaa跟strawberrie

问题 主动提出要付这笔税金 并没占人便宜的意思对啊 一万不算多 我是指要表示心意应该以另一种形式先生如果还听不下去认为住的理所当然那就另当别论

我也推moknaa说的^^

推这篇

税金是卖屋的

如果是地价税房屋税,我会支持你的论点但是这是不是阿

我的想法同这篇.所以才觉得原po先生不够"大器".也不会在岳父岳母面前表达感激之意.说真的可以免去这样的房贷负担的确是少了很多阿.跟那些琐碎生活杂支不能比吧.

如果不靠父靠母，请问原PO都不用出钱吗今天娘家要是没给房子，请问原po是不是也需要一起出钱买房子??还是说版上媳妇认为一切都男人出钱就好，太太什么都不用出钱这样吗

亲戚哪里自私了？不要把父母的东西收的如此理所当然觉得原原PO 应该出这笔钱，至少一人一半

推这篇

1G大，我已经有明白说明：今天若父母没提供房子，我根本不会跟老公结婚--＞婚前已跟老公说明

如果今天脚色是婆婆叫媳妇出钱…？

一直强调的用意揪竟是什么～

是父母没提供房子，你不会跟这个人结婚？还是不会结婚？实在不懂这个强调的用意+1

意思是如果爸妈没有提供房子，不接受住婆家、租屋、老公买房的选项吗？宣示只能照妳的规则来吗？好难理解.........

不不不！如果老公买（能力所及）30坪旧公寓，仍然不会嫁

推，觉得那是原po老公心意的问题，不在乎他是否真的有拿钱出来，要的是对娘家多一点感激，而非斤斤计较

这篇的结论已经被原po否决了(茶) 不可能搬出去不可能靠自己

我到意思是：若娘家没提供房，先生也买不起房，我不会跟老公结婚，而非不婚

你老公或夫妻合起来的收入不可能买不起房...

是买不起妳愿意住的房/装潢吗...........QQ

还是不懂强调的用意XD 所以觉得先生不付这笔不够大器 然后呢XDDD?你家就是有出房子 你也结婚四年了 这四年先生付出的不够?

原po你可以回答吗？若老公买旧公寓你愿意纡尊降贵共同负担

推原po

不愿意

生活开支吗？2人近15万的薪水已经比多数乡民好太多了

我跟老公结婚时他32岁存款60W,也买不起旧公寓

越看越同情男的

不好意思我知道这么说会被大家鞭更惨，不过我真没过过苦节衣缩食到日子我真没过过节衣缩食的日子，30年旧公寓即使老公买的起我也不愿住...真的没住过咩

那就没什么好说的 你真的取到一个"穷"老公

真的没什么好说的 不要拿妳爸妈给妳的压他了

那 没什么好说的 你老公对你是真爱

一辈子靠爸靠妈 婚后当然靠老公 可就傻傻嫁到不威的 当不了被老公疼爱的贵妇只能怪自己识人不明…你得尊重老公的价值观。钱算清 人安乐

不推这篇

我觉得还满中肯的