※ 引述《ssgf (花中人)》之铭言：
: ※ 引述《ssgf (花中人)》之铭言：
: : 应该说我老婆始终无法把我的家人当家人
: : 老婆台中人，我台北人
: : 结婚一年多了，现在儿子出生五个月
: : 我们住在台北和我家人同住，我爸妈和弟妹白天都要上班不在家，老婆都是一个人在家顾小孩。
: : 由于是我们的第一胎，所以老婆真的是尽心尽力的照顾小孩，这点真的没话说。晚上我下了班也尽量把家事捡起来做，就是因为觉得她照顾小孩很辛苦，我爸妈也几乎也不曾要求她要做什么家事(至少在我有看到到时候不曾听过)。
: : 但是我不懂，我总觉得老婆对我爸妈有股莫名的敌意，晚上大家都在家的时候，她几乎都躲在房间，除了陪小孩和挤母奶，有空闲也宁愿在房间玩手机，除了吃晚餐很少待在客厅，也就是说我爸妈若不到我房间来，是完全见不到孙子的。
: : 对小孩的照顾也是，她觉得我妈不会带小孩，所以完全不肯让我妈和儿子独处超过五分钟，不管去哪里都要带着儿子，没办法带着出去就宁愿不出去，就是不愿意让我爸妈帮忙带一下，就我的立场，我可以深深的感受到我爸妈的失落。
: : 这些东西，在她家几乎没有这些问题。她妈妈已经带两个孙子了，所以带小孩比我爸妈熟稔当然是没话说，然后我在娘家也尽量和她家人聊天陪笑脸，不外乎也是希望她在我家也可以一样自在一点。
: : 这些问题我和老婆不是没有讨论过也吵过好几回，她总是用"媳妇永远不会被婆家当作一家人"这句话来堵塞我(这句话她婚前都根深蒂固)，说我都没站在她的立场想过，永远不懂她的感受…
: : 我老婆婚前是幼教老师，我时常觉得她对那些家长的态度，远远比对我家人来的好，我每次提出这些要求，她就用我永远不会懂然后不想再讲，我真的不知道该怎么协调他和我家人的关系。
: : 现在的我，除了没本事买个自己的房子搬出去住以外，我自认对老婆很好，小孩的事只要她教我，我从不推却，家里的事该做的我也几乎都全做，就算吵架，我也一定忍着脾气先道歉合好，全部都是因为我希望不要让她在我家受到委屈，但是还是没办法改变老婆的想法……
: : 各位伟大的妈妈与媳妇们，告诉我我该怎么作好吗？
: 看了推文，因为我手机不能重编辑文章，所以自回一篇…
: 我文章中并没有提到我不能自己照顾小孩吧？怎么一堆推文都因为我说不能照顾小孩，所以才导致老婆得无时不刻的照顾小孩，我得澄清这点。
: 还有的确结婚一两年而已，就说要当家人很难，但是是不是能逐渐放开心胸呢？我说在娘家会陪笑脸，也许是我用字不当，原来陪笑脸是委屈求全的意思(囧rz )。婚前我去她家也躲在房间玩手机，但婚后我要求自己尽量和她的家人相处，没话聊也没关系，一起看电视也可以，至少我觉得我有在努力融入，我也不过是希望我老婆能在这个家过的快乐舒服一点，不要每天满脑子巴不得回娘家。
: 小孩的照顾，就算爸妈有他们的想法看法，但我绝对是以老婆说的为优先，也协调爸妈这边以老婆的方法为主，但只希望老婆能对我爸妈放开心胸去相处，有时只是出门一两个小时的话，也可以放心把小孩留给爸妈照顾一下而已。
: 看了推文都说这无解，所以对这个我就该直接放弃吗？
我没跟公婆住,但算是一回婆家就基本上进房滑手机,然后随时想待在娘家的人,
我公婆人很好,他们也是我的家人,只是我爱他们不若爱我的父母而已.
但我老公从没说过这样怎么了,回房间滑手机只是因为躺在床上玩手机比坐着看电视爽
没什么其他小剧场的. 爱自己的父母想跟爸妈瞎混本来就人之常情啊
我觉得,化解歧见第一件事就是同理心,你可以对老婆表示同理心,想要跟自己的父母在一起是理所当然的
(请赞赏她想回娘家是孝顺的,协助她安排时间回去与她的父母相处,而非比较她对她的父母较你的父母亲)
其二,你希望老婆能多让孩子接触爷奶,但老婆似乎相当不放心,这点不知道是否发生过什么冲突?
因为一般来说带婴儿是非常辛苦的,能放风个几个小时是求之不得的事,你老婆应该还是需要休息吧
你可以对老婆表示她辛苦了,小孩你来接手,让他有自己的时间,休息放风,然后在这段期间带小孩跟父母玩
你需要做的事,确实让老婆知道你有能力妥善的独立照顾小孩
人都是需要休息及有自己的时间的,再爱小孩的人都会需要喘一下气
你只要能表现让她信任你能好好照顾小孩,我想你老婆不会不想休息吧
你可以先跟老婆沟通希望每天能安排一点时间让孩子跟爷奶相处,而你会负责照顾,老婆可以在这个时间休息
也请安排协助孩子能有多一点时间跟你老婆的父母相处,让你老婆知道你不是只顾自己爸妈想跟孙玩
若你的目标是希望化干戈为玉帛,请不要用贴负面标签的方式来沟通, 不知道你跟你老婆说了啥她会用
媳妇永远不会被婆家当成一家人来回你? 你是否把"家人"应该怎样怎样的刻板印象往你老婆身上套啊?
或者是你老婆把"变成你父母的家人"套上传统媳妇的苦命形象?
你可以跟你老婆沟通的是,同理她在你家跟你的父母相处有不自在的地方,也有想独处的时候,
如她跟你父母相处感到有压力,要拍拍她.不要勉强她
让她觉得她在你家可以很自由的做自己,她的意见是被尊重的,她对家里的事是有控制权的,她就会渐渐有认同感
请你老婆理解并不是你的父母看法与她不同就是用权威压迫她
也请沟通你父母或你自己,并不是你老婆有不同调的看法或行为就是老婆把自己当外人
请切勿以贴负面标签批评来要求老婆做你自己觉得亲密家人应该做到的事,但是你可以你可以邀请她,创造她与你
家人开心共处的机会,让他们有机会自然而然的相处,建立情感
※ 编辑: seii (221.190.185.31), 06/03/2014 00:59:26