※ 引述《ssgf (花中人)》之铭言：
: 应该说我老婆始终无法把我的家人当家人
: 老婆台中人，我台北人
: 结婚一年多了，现在儿子出生五个月
: 我们住在台北和我家人同住，我爸妈和弟妹白天都要上班不在家，老婆都是一个人在家顾小孩。
: 由于是我们的第一胎，所以老婆真的是尽心尽力的照顾小孩，这点真的没话说。晚上我下了班也尽量把家事捡起来做，就是因为觉得她照顾小孩很辛苦，我爸妈也几乎也不曾要求她要做什么家事(至少在我有看到到时候不曾听过)。
: 但是我不懂，我总觉得老婆对我爸妈有股莫名的敌意，晚上大家都在家的时候，她几乎都躲在房间，除了陪小孩和挤母奶，有空闲也宁愿在房间玩手机，除了吃晚餐很少待在客厅，也就是说我爸妈若不到我房间来，是完全见不到孙子的。
: 对小孩的照顾也是，她觉得我妈不会带小孩，所以完全不肯让我妈和儿子独处超过五分钟，不管去哪里都要带着儿子，没办法带着出去就宁愿不出去，就是不愿意让我爸妈帮忙带一下，就我的立场，我可以深深的感受到我爸妈的失落。
: 这些东西，在她家几乎没有这些问题。她妈妈已经带两个孙子了，所以带小孩比我爸妈熟稔当然是没话说，然后我在娘家也尽量和她家人聊天陪笑脸，不外乎也是希望她在我家也可以一样自在一点。
: 这些问题我和老婆不是没有讨论过也吵过好几回，她总是用"媳妇永远不会被婆家当作一家人"这句话来堵塞我(这句话她婚前都根深蒂固)，说我都没站在她的立场想过，永远不懂她的感受…
: 我老婆婚前是幼教老师，我时常觉得她对那些家长的态度，远远比对我家人来的好，我每次提出这些要求，她就用我永远不会懂然后不想再讲，我真的不知道该怎么协调他和我家人的关系。
: 现在的我，除了没本事买个自己的房子搬出去住以外，我自认对老婆很好，小孩的事只要她教我，我从不推却，家里的事该做的我也几乎都全做，就算吵架，我也一定忍着脾气先道歉合好，全部都是因为我希望不要让她在我家受到委屈，但是还是没办法改变老婆的想法……
: 各位伟大的妈妈与媳妇们，告诉我我该怎么作好吗？
看了推文，因为我手机不能重编辑文章，所以自回一篇…
我文章中并没有提到我不能自己照顾小孩吧？怎么一堆推文都因为我说不能照顾小孩，所以才导致老婆得无时不刻的照顾小孩，我得澄清这点。
还有的确结婚一两年而已，就说要当家人很难，但是是不是能逐渐放开心胸呢？我说在娘家会陪笑脸，也许是我用字不当，原来陪笑脸是委屈求全的意思(囧rz )。婚前我去她家也躲在房间玩手机，但婚后我要求自己尽量和她的家人相处，没话聊也没关系，一起看电视也可以，至少我觉得我有在努力融入，我也不过是希望我老婆能在这个家过的快乐舒服一点，不要每天满脑子巴不得回娘家。
小孩的照顾，就算爸妈有他们的想法看法，但我绝对是以老婆说的为优先，也协调爸妈这边以老婆的方法为主，但只希望老婆能对我爸妈放开心胸去相处，有时只是出门一两个小时的话，也可以放心把小孩留给爸妈照顾一下而已。
看了推文都说这无解，所以对这个我就该直接放弃吗？

他们若没有冲突，我觉得你不需要强求老婆，时间久了或许能自然一点吧～！不过像我在娘家可以大小声，可以和我家人吵架，和老公住婆家我可是完全不会这么做对我而言，一个只能表现出正面情绪的地方还是不像个家

看完纯推你老婆的“你不会懂的”(摊手)

婚前反而敢躲在房间玩手机 你好妙啊...

住婆家的痛苦你真的不懂…

推一楼“只能表现出正面情绪的地方不像个家”

你真的不会懂...

只能推一楼了

你都说是“尽量要求自己”融入岳家，快乐的事需要这样吗？

大推1F 简单说你老婆就是环境适应不良 给他时间去习惯适应

爸妈有不同的育儿观，差异有很大吗？

表示这根本是苦差事阿！你老婆顾小孩累了一天，晚上还不能休息

觉得暂时别勉强你老婆喔，刚生完有时后会很忧郁又敏感!!

还要社交，也太辛苦了吧！

也许等小孩大一点会比较好 快乐是无法勉强的

你不会懂的

我觉得或许需要点时间耶。我婚前也觉得我只会把公婆当主管

你一年里陪笑脸几天？你老婆几乎整年整天都要陪笑脸耶！

比照以前对学生家长来对你父母吧！

也真心把他们当家人

要求别人总是很容易啦~你先搬去你老婆娘家住一年再说

老婆的下班时间就让她轻松一点吧(半夜还要夜奶很累的)_

住别人家真的压力很大,租屋呢?至少可以准备好再与公婆相处。我公公也念过我一直抱着小孩,但我真的觉得他们家的环境不适合还不会走的小朋友。产生了一些误会,等孩子会跑就好多了

你想像你和老婆住在岳父母家.下班累死了.每天晚上还要在客厅陪笑脸.你就不会上来po文了！

可以交换一下啊，你跟老婆到娘家住，再来看你是如何当“一家人”。你偶尔陪个笑脸就是天大的用心融入，要不要试试天天二十四小时住住看? 也许你老婆对为何是住你家而不是住他家就觉得不公平不爽，是要怎样快乐敞开心胸? 最受不了结婚就是一家人论调。那是你们男人夫家的幻想。

回娘家看个电视也可以说嘴==

离乡背井+寄人篱下 不是短时间就能适应得好吗幸好我婆婆坚持不跟媳妇住 因为他以前跟公婆住过........

刚生产完的妈妈这样很正常，我到我儿子快满周岁时这样的症状才比较好。在这之前，我几乎不让我儿子离开我的视线....

请问令尊令堂有把对方父母当家人吗？上一辈自己都没做到的事，不好拿来要求媳妇吧

代小孩已经很累，还要陪笑，是我会抓狂然后天天想回娘家

我觉得你可以试着陪妻子在娘家住个两三天，一方面自己去亲身感受一方面也让你妻子明白你有心让她偶尔‘喘息’。有了这个让步后无论你还是她也许心态都能有一点点调整，至于大改变的部分真的就要等孩子大一点再说了。

你强迫你老婆待在你的〝舒适圈〞里，还希望他不要常想着回娘家(老婆的舒适圈)？还希望他能陪笑脸，光想像就好累

你可以和太太回娘家一起住个一年试试 你就比较能体会她的心情

才1.2年到底急什么,我妹夫都跟我妹生孩子加上婚后都5年我看到他还是不自在,多希望他不要来 Orz说实话,你老婆在娘家能做的事能说的话都能在婆家说吗如果不行,请不要说啥自在的鸟话 = =+女儿跟媳妇是两码子事,就像女婿再好也是女婿

想像一下换你之身搬去太太家住，感觉如何？

你这老公的心态…老婆每天巴不得想回娘家真的不意外啊

还有,孩子才5个月又是第一胎,麻烦体会一下太太心情好吗

现阶段她在适应新生活 住婆家 有小孩 陪你爸妈一起看电视有急在这一时一定要做到吗？

要玩等1Y之后,到时候有得你玩的,才5个月,还在喝母奶这时候最敏感,麻烦去BABYMONTHER版看看文章这时候她荷尔蒙都不一定调回来了,你还要求这些,孩子都没养成固定作息,你父母又没带孩子经验,不能慢慢来吗 Orz

你真的不懂……

大推一起回娘家住,你只有回去一下下是不会理解的

你老婆是24小时陪笑脸

回去几个小时陪笑脸聊天我也会阿~重点是365天24HR都陪

有些事情急不来的

你觉得自己很无奈吗?觉得只是这么简单的事也不能要求对吧小孩才五个月 妈妈这时后是最累的时候 而且还是喂母奶有空闲就是需要休息阿 在客厅陪笑不是休息的

人吵架，和老公住婆家我可是完全不会这么做对我而言，一个只能表现出正面情绪的地方还是不像个家

家而不是住他家就觉得不公平不爽，是要怎样快乐敞开心胸? 最受不了结婚就是一家人论调。那是你们男人夫家的幻想。

幸好我婆婆坚持不跟媳妇住 因为他以前跟公婆住过........

如果不行,请不要说啥自在的鸟话 = =+女儿跟媳妇是两码子事,就像女婿再好也是女婿

养成固定作息,你父母又没带孩子经验,不能慢慢来吗 Orz

小孩才五个月 妈妈这时后是最累的时候 而且还是喂母奶

有空闲就是需要休息阿 在客厅陪笑不是休息的

我到现在小孩3M对公公的敌意才比较减少，但还是常常不爽觉得我生小孩又不是生来让你们玩的，新生儿好玩是主要照顾

者在照顾的辛苦之后从小孩身上得到的回报...

老婆婚前就已有"刻板印象"了,而且结婚也还不到两年,不可能

转换的这么快~ 我跟公婆"认识"都10多年了,还是无法单独跟他们相处,你就知道这件事有多难...

你就是不懂阿！

看了一下以前的文章, 老婆可能结婚时就有怨言了吧

第一次当妈已经够辛苦了,老公还不懂得体谅......

要跟影后结婚，请让自己没有影帝的长相也要有影帝收入

感觉原po因可能因为男女天生上的差别不太了解 我知道的爱孩子妈妈在孩子还小的时候都不情愿交给别人照顾的 因为现在的电视新闻什么都有报过的关系吧 有时只是一时的疏忽就会酿成大错 而且很多时候你也不能去责怪帮你照顾的人 只能自认倒楣会觉得自己生的孩子自己才会最关注很正常呀 等孩子大一点说不定就希望有人帮把手了～

我很想问原PO 你看你老婆这么不快乐 为什么不搬出去住?

离婚啊

你看你觉得去岳家要要求自己才能坐在客厅陪看电视 几个小时而已就可以拿出来说嘴 你想想看你老婆是24小时

都要在一个不熟悉的环境 她在房间才能真正自在 这一点自由你就不要想去剥夺了 这种家不是自己的心理压力不

是你下班帮帮忙就可以解决的

还有就算你像你说的跟爸妈协调时你会以老婆优先 但你白天上班不在的时候呢 老婆这时候跟公婆有相处上的问

题时你有考虑到吗 不是每个人都能够八面玲珑在长辈前甜言蜜语的 对我而言这就是交际应酬 比上班更累

真心建议原PO不要把自己"大家都是一家人"的梦想强加在老婆身上 这种事不是不可能 但要双方彼此都观念相同

等你哪天要一边顾小鬼顾家庭，还一边24小时陪笑一年再说吧

白天照顾小孩已经够累了 晚上还不能休息(待自己房间)还要出来陪大家聊天说笑....

但如果敞开心胸的样子就是维持现状的行为模式呢?

家人间敞开心胸，就是在家可各自自由做自己的事呀

而且假如长辈并不是另一位重要的主要照顾著的话对妈妈来说一直带着小孩反而比较轻松

也就是说带小孩虽然累，但既然自己都选择当煮要照顾者了

那小孩的事若能在自己掌控范围内，对自己而言是较轻松的

随便丢给别人往往容易再增加自己负担。那可不可以有另一位主要照顾者呢，当然可以，但必须试自己

可以发落命令的对象 (当然最好不要因此态度很差)

即便敞开心胸，她现在的行为对她来说也是最轻松愉快的

才回去岳家作客几天还几小时也能拿来说嘴,毫无同理心

等你们搬出去住后你老婆还不能陪笑脸再来抱怨吧

现在的模式对她来说才是可以放松做自己事、又可休息的模式如果你期望的事她不要做自己的事，下班时间也不要休息

然后多花点时间在应酬上，那你的期许点应该是请老婆应酬

而不是套上希望当一家人的词汇，实质上是希望老婆应酬

阿就不能坦率一点吗

不要用一个词汇，却是希望对方做完全相反的事

为啥不希望太太想回娘家 @@ 那是他父母他要孝顺吧

如果你住岳父母家也会想回家看看爸爸妈妈吧

你的实际需求明明就是

"吃饭完X小时内还是加班时间啦，你好歹等加完班再回房间吧"

何必套上什么家人的帽子

搬出去再来要求啦

红明显 我懂你老婆的心情 我一点都不想跟公婆住 就算他们人再好也一样

希望老婆在这个家过的快乐舒服是该改善这个家，而不是强逼

老婆改变想法认为这个家很快乐舒服

如果你不能了解个中差异改变自己想法就真的无解了

我觉得能够自在地生气顶嘴。才能叫做自己家。

可能吗？

等你去住老婆娘家，住上一年后，再来说你能接受每天饭后

都待在客厅，而不是回房间放松做自己的事...

另外为何老婆不能每天满脑子巴不得回娘家..在你的要求下他也无法常常回娘家，只能在脑子里想，连"想"的权利你都

要待在客厅一起看电视喔! 像我这种待在客厅边用电脑边看电

要剥夺吗orz

视是不行的! 一定要从电脑桌站起来往右跨一步坐到客厅椅子

才算是一起看电视喔!

等你老婆不爽可以直接跟你爸妈回嘴 他们也隔天又没事

那就是家人了 说真的 和平相处你就该偷笑了

而且喂母奶 如果小孩需要挂奶 他不待房间是要去客厅露吗

连想娘家都不行 会不会太严苛了点 你不怕他产后忧郁吗

你知道大部份的女生有多讨厌漫无目的地看电视吗？还有她是小孩的主要照顾者又是妈妈，真的可以决定连一两小时

都不给公婆照顾，我自己也是新手育婴留停妈，小孩只敢换手

给老公和保母(快复职了)...给公婆娘亲单独顾5分钟都不放心至于我爸...我根本希望小孩不要跟他接触...连玩孙都玩不好的

人就是他...你真的不懂的！跟夫人说的一模一样

你快乐舒服不等于你太太快乐舒服好吗?为什么总是有人要将自己的想法强加在别人身上??有人就是只有在自己的家

才舒服...难道结了婚就可以逼迫另一半要喜欢待在对方的

家吗??

小孩五个月大就是要吃吃吃睡睡睡作息固定，不要抱来抱去。

五个月更是不可以飞高高和弹跳...你爸妈真的很会踩你老婆的雷

你这个当爸爸的都不知道小孩该睡觉时被抱着干扰睡眠或少少的珍贵清醒时间该互动时却被阿公阿骂抱着看电视时 妈妈在旁边会

怒火中烧，飞高高和弹跳除了容易让大脑脊椎受伤之外，宝宝情续太激动，容易晚上睡不好...你都不知道啊～

抱了弹跳了飞高高了，后面的烂摊子都是你老婆要收，就算你收她这个当妈妈的为什么要让自己的宝宝受这种罪？只为了讨好阿

公阿嬷？(这就跟我爸一样，连玩孙都玩不好...)

其实说在多你也不能理解，相信你老婆一定有说过她不适应住婆家，但你只会觉得是老婆的问题，自己不放开心胸，没经历过的人怎么会了解别人的痛苦！

真的很懂你老婆的心情，公婆玩孙我也不能放松要：盯着他们喂我女儿吃什么，这有多累人你知道吗？上次还喂我女儿吃酱油（八个月）我整个快发飙

您一个月跟娘家相处几天 您太太跟婆家相处几天啊?

太太在婆家永远不会有归属感 因为这是先生的"原生家庭"不是你们"夫妻的家"

你不会懂的...两个根本不熟的女人住在一起有多痛苦

不用同住要保持好关系反而容易吧

请太太用对客户的方式对你父母，然后你付额外薪水给她

话说我老公以前也会跟我回家在客厅陪笑...但其实我妈都在玩FB，所以我老公后来也去网咖玩D3了(家里无线网络讯号不好)

后来我终于说服他不用跟我一起回去...虽然只到我怀孕之前

你这种想法 你老婆一定很不快乐...

干嘛一定要他把你家人当家人 我其实不太懂

她跟你爸妈老实说根本不熟 你去住你岳父母家长时间看看

我老公待1小时他就已经受不了要打道回府了

更何况住我家一个晚上? 想的美

你们现在住的地方是你的家 不是你们家

希望老婆不要老想着回娘家，自己却整天住自己爸妈家，讲别人前先想想自己好吗

推楼上..请原原po多点同理心吧

推楼楼上 这种想法只会让老婆更排斥婆家

不必急着回文辩解，先去岳家同住一两年，每天都“尽量

和她的家人相处”再说。

娘家才是你老婆的家娘家才是你老婆的家娘家才是你老婆的家

结婚第一年过年我老公一直卢我回婆家得多住几天 结果回娘家住个一晚他就不行了 从此过年除夕只回婆家吃晚餐打麻将后就回家了XDDD

你回岳家才陪笑多久 却要求你老婆24小时online？

我觉得你老婆好可怜 一直拿这跟他吵他一定很烦 你在吵这个下次就换他吵说要搬出去 说什么怕他受委屈 我觉得让他最委屈的是你的想法耶

我在想你老婆也许想回娘家但不希望你跟他回去，因为你是压力来源之一...

看你的回文，我彻底懂你老婆说的你永远不会懂了。

回娘家看电视也可以说嘴+1

嫁给你真可怜

建议原po应该从自己的角度改变，我能怎么做让老婆在这个家有归属感？而不是要求老婆改变，自在的活动空间只剩下小房间真的很可怜。

连想待在房间都不行，你要如何让他觉得自己是"家人"?

在自己家，想待房间就能待房间，根本不会被限制首先你就没有让他感受到这是自己的家了！

难怪你老婆跟你跳针说你永远不会懂,因为你根本不想懂!

那你这种态度除了跟你跳针你永远不会懂以外,就真的没什么好说的了

本来就不是自己家的地方要如何放松自己，上班有老板，回家有公婆，还要跟公婆抢小孩，拍拍你老婆，辛苦了

推 在自己家，想待房间就能待房间，根本不会被限制

连想待房间都不行谈什么自在

你说希望老婆不要巴不得回娘家，如果你每天住在老婆娘家，你不会巴不得回自己家的话再来要求！

不如问问老婆为何这样想 看看心里的结在哪里 是不是发生过什么事 还是婚姻板看太多了 XD

你没有自觉自己跟老婆小孩是一个家庭对吧

你还是不懂，不然你就搬出去让妳老婆偶尔回来“融入”啊！你偶尔融入很容易，天天融入很累耶！她滑手机就是在休息啊！为什么回到家还无法做自己想做的事还要努力“融入”？很累耶！推“你们现在住的地方是你的家，不是你们家”深有同感啊！

现在要你去娘家住2年 每天陪笑看电视 你办的到吗?你还算幸运 截至目前还没遇到冲突问题点

你真的不会懂的，我公婆都会趁我不在给宝宝吃些不该她吃的东西（如：八个月大时给她吃成人姆指大的透抽），我跟公婆反应到后来是根本放弃，孩子我也宁愿自己带着走，反正他们只是想玩，连孙女大便了都包在屁股上半个多小时等我回家换，要指望什么？

夫妻买房搬出去自己住应该会比较好在婆家不是说就不把你父母当自己家人 而是没有自己的空间那种压迫感 会令她放松不下来 刚好又有孩子 烦躁正常搬出去 偶尔放假回家孝亲 反而会达成你想要的那种感觉毕竟不是每个现代人都喜欢大宅院 一家三代连弟妹都一起..如果今天换成你去太太家常住 会认为那是你们的家吗?还是那是太太的娘家? 同理 请站在你太太的角度多为她想

你好烦

你要不要带着老婆搬回她娘家住 然后你再看看你能做到多少?

我看不懂你想要的是什么？家里就是要放松的地方，在家窝在自己房间有什么不对？我家只有客人来了不准窝房间自己爸妈看不到孙很失落你很难过，那你体谅过岳家看不到女儿、心疼害怕女儿被人说嘴，硬要自己女儿好好对待公婆看不到外孙也必须忍着的心情？你多久没有跟着老婆孩子住在岳家超过一星期了？看着老婆孩子和老婆父母一家和乐，你会不会心里有点失落，觉得对不起自己爸妈？那就是你老婆现在的心情你说协调父母用方式带孩子，但父母背后有没有偷偷乱带？很多公婆都会这样做，而且瞒着自家儿子进行

你应该直接命令你老婆，然后他就跟妳离婚，皆大欢喜

你不会懂啦,直接放弃吧

感觉你一直很执著于要太太融入耶，带小小朋友真的很辛苦你为什么一直要勉强她呢？你去岳家只要装一下下，她可是要一直住你家耶，痛苦程度不同。