事后发难的沟通在婚姻里很常发生，或许我们都太希望对方很了解自己
一开始就不会踩上自己的底线，所以被对方踩线时不说，踩完才说 ><...
先生就不止一次对我说:如果不想做，一开始就不要做!
觉得我真的该跟他学学，比较起来，好像不知不觉就采取模糊不清的态度了~
这篇文章还是出于对自己的反省，还有一些尝试做的分析，
试着用旁观的角度写，提醒自己下次要做得更好~
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文字内容
事前说明自己的底线，不要事后发难！
大多数沟通的困难，追根究柢起来都是自己的问题，但也因为这一点很难承认，就让沟通
的问题更难解决。
比方说，太太向来讨厌跟夫家的聚会，但婚后因为与婆家住得近，每个周末都会回家，自
从她听说朋友婚后每个月只需要探望婆家一次，就忍不住在心里抱怨：跟一个月要应酬四
次的我比起来，朋友真是好命多了！
某个周末，先生又提议邀请公婆全家出游，太太虽然不爽却还是答应，只是游玩回来后，
再难压抑不平衡的情绪，对着先生抱怨起来。
“我朋友一个月只要回婆家一次，为什么我就要回去那么多次，没有自己的周末呢？”
先生先是诧异：“一直都是这样子的啊！”
“我的问题就是─为什么一直都要这样呢？你跟你的家人出去玩，我也得去，难道我就没
有家人要陪吗？”
“我又没有勉强妳！是妳自己答应的啊！”
“难道你看不出来我不想去吗？哪个女生喜欢周末总是回婆家的！”
太太越说越激动，开始指责先生自私又不体贴，直到先生也动怒，甩上门就出去了。
看出问题了吗？
对有些人─尤其是男人─来说，事情如果不想做，一开始就不会答应。
但也有些人─以女性居多，或许是在成长过程中已经被教导、被暗示要配合群体，所以她
们没办法明确伸张自己的意见，反而被动地希望别人揣摩她的心意，主动配合。
因为不说出底线在哪，在别人踩线时又难忍不悦，所以这种人很常采取回马枪的态度，明
明不想做某事(比方说周末跟婆家出游)，在当下却会答应，事情结束了才抗议这不公平。
没有什么比事后发难的沟通更糟的了，因为已经过去的事情无法改变，觉得自己当时是在
委曲求全的人不开心，被指责不够贴心的人更觉得冤枉，而且从沟通的角度来看，事后提
出的抗议不管再有道理，都只会让人觉得“事情都发生了不然妳要怎样”。
在面对事情时，要先弄清楚自己的底线，尽可能像订契约那样把能做和不能做的事情确实
说明，否则一件原本可以双方满意的事情只会不欢而散，两败俱伤啊。

我觉得沟通方法也是一个重点，事前讲可以用半撒娇的方式和先生沟通

等累积怨气后说出来的话就和这篇一样，对的事也难以沟通了

事后沟通要有技巧的软，才能引发老公的同理心~

很不错的反省!

我每次都骂我老公说"明知道我很好凹还一直凹我"!

"我就是好凹的人!所以我第一次说不要的时候就别再讲了!

如果太太有朋友一个月回婆家五六次, 难道她就愿意比造吗?

文中只是一个捏造的例子啦!^^:只是说明一种常发生的沟通状况...

如果别人会不断做出你想像不到的事呢？