我和老公为了家庭的观念争执许多次，我无法接受他的想法，他无法接受我的。
我老公小时候看到长辈因儿女在外地工作，
年老时没有人陪伴送终，对这件事情耿耿于怀，
交往时他希望婚后我跟他一起住公婆家，当时我同意了，
后来因为一些因素公公要我们自己买房，
房子大多由我自己+娘家负担，因此我选择买在离两人工作地近的地方，
同时也在娘家附近（但离公婆家也没有很远，车程1小时内）。
老公认为小姑以后不会照顾公婆，直接认为公婆就是他的责任。
结婚前我吃住家里，对父母相处像朋友，有解决不了的事情才麻烦父母，
老公觉得我这样很不孝（但我爸妈不这么觉得），
婚后，老公又希望我先陪他应付公婆一阵，最好假日常常跟他一起回家，
再慢慢把时间拉长，但以往假日就是我的休息时间，我喜欢悠哉悠哉的做事情，
加上我觉得我连自己家都没怎么回去，为什么要每周陪你回去公婆家？
跟老公说我最多接受一个月一次，但他自己要回去几次我不限制，
老公觉得我很过分，他认为只是应付一阵，之后就可以平顺度日，
但我却不听从他的安排。
（之前有要求过老公不要回家，因为他回去就会有随之而来的压力，让我觉得不舒服，
后来是因为怀孕末期，随时准备生产，希望老公减少回家次数，毕竟家里只有我一人，
老公/公婆对我不甚谅解，认为我排斥老公尽孝道，其实如果他们不连我一起期望的话
老公想回去就回去，我并不阻止）
我的父母及手足都是很体谅的家人，他们把自己的感觉放一边，
叫我先对公婆好，自己的爸妈因为好讲话，所以他们没关系，
姐姐更是跟我说如果我无法照顾爸妈没关系，她会连我的份一起照顾，
因为这些话我突然想到小姑，实在不想变成跟小姑一样的人，
所以那时候我就下定决心要对自己的家人好一点。
但老公工作忙，好不容易有点空又想陪公婆，
老公不在家时我就必须留在家照顾宝宝，也无法外出，
所以陪自己爸妈的时间相对变少，这些我都没有抱怨什么，
也不要求老公陪我一起尽孝道。
但老公今天却跟我说，他觉得我没有把公婆当成自己的家人，
（我不太爱回公婆家，一来是想休息，二来是之前回去经验都不好，
婆婆会唸我没把老公照顾好；然后没回去，老公又觉得我不是好媳妇，
会说公婆对我印象不好云云，另外公婆家的活动常常都临时才通知，
我实在不太喜欢，但到目前为止只要是能配合的“重大节日”我都尽量参与了）
他说，如果我无法把公婆当成是自己的家人，那我们这个小家庭也不算家。
但我的想法是，应该是我们的小家庭先变成家，你的家人才会变成我家人，
我们结婚未满两年，要给我时间适应，但我暂时还无法把公婆当成很亲密的家人，
老公却一直说如果我心里始终把公婆当成“他的爸妈”，那我们小家庭就不可能。
每每听到这些话我都觉得很哀伤，所以今天也回他如果是这样，
那么请他自己去找这样的对象，即便他受不了要离开，我也没意见。
因为我的小家庭要建立在另一个家庭上才能成立，那我不要。
我跟老公说，如果他都觉得小姑会不孝，就不能要求我做的比小姑多，
我会照顾公婆，是因为老公的关系，除却这层身份，公婆也只是陌生人，
同时也跟老公讲，我不可能爱公婆超过爱自己爸妈，
老公嘴巴上都说赞同，只要我应付，没有要我照顾，
但我也应付了阿（重大活动都有出席），他却还是一直想说服我，
所以他心里应该是认为我的“应付”不够吧？
我的父母对我很体谅，我家也没什么重大活动，我也不要求老公一定要出席，
但他家的活动多、拜拜多，又很“希望”我出席，
没出席的话就隐约会感受到失望的气氛...
老公说我家自己活动少的，我又任性，所以我爸妈宠我才配合我
（我爸妈不忍再给我增加困扰跟麻烦，很多事情他们就自己处理了，
我想要一起去，他们就说我顾小孩很累了，要我好好带小孩+休息就好）
而老公家一直以来就是这样，有事都老公去办，好处小姑得，
我并不计较他们家的状况，小姑有没有好处我也无所谓（跟我无关），
但老公却认为我没把他们家也当成重心...
难道我爸妈比较体谅女儿，就活该见到女儿比较少次？
公婆的习惯一直是这样，我就要配合他们？
而没有照公婆/老公的意思（或暗示）走，我的小家庭就永远不是家庭？
我真的不知道老公的想法是什么，我表明了我的想法，
他却觉得我强词夺理，伶牙俐齿，真的是我想得很怪吗？
我真的无法理解...

价值观没有对错啊 只是你们婚前有碰触到这个议题 但是

很可惜只有讲到形式(同住 必须常探望等)没有真的讲清楚

妳的想法跟做法完全没错!妳老公又对妳的家人付出了啥?

核心的议题(家是指父子还是指夫妻)

现在只好妥协 若是没人改变就是大家痛苦或是一拍两散

对他来说妳思想不够传统，对妳来说他思想不够开明

因为他说服不了你,就只能说你强词夺理伶牙利齿了

传统大男人，要女人跟狗一样听男主人指令

真想不理智的说：那请你老公去买三间房子（同一栋或连栋)夫妻二个人的父母，三个家庭都住在一起好了！

你老公好可怕......

小姑是公婆”亲生”的孩子，他又是小姑的哥哥，他就连说

都说不动了，他又要拿什么来说服妳，更何况重大节日都有还不够吗？你们夫妻二个都回去，自己的小孩会自己长大？

他都觉得去妳家不舒服了，妳去他家就是一样不舒服呀说到底也就是个无法体谅别人的人就是

我可以感受你的无力感 我爸也是这样的人 在他生命中很

重要的一件事 一个使命 就是照顾孝养我奶奶 这样他才会快乐 才觉得心安 我妈大部分时间也都是支持但感到无力

因为他理讲不过你，只好放大决说妳伶牙俐齿囉 :p

我很尊敬我爸 但他决不是一个好丈夫 你可以试着继续改

就像有时候我跟我老公讲事情他要我举例

你老公满固执的 希望你们能找出两人都能接受的点 我爸

的情况是 要是和他硬碰硬绝对无解 先顺着他让他看到你

完全父权思想。他不要求自己妹妹，大概也认为妹妹嫁出去就要去侍奉夫家吧。而妳就是要侍奉他们家，老婆娘家在这种男人脑里根本不重要，甚至还认为是麻烦，老婆嫁了就少接触，如果持续沟通不良，真想说认赔杀出。

的付出 才能稍微说动他或改变他一点 若你愿意再对这段

婚姻试试看 也许让他知道你愿意先多做些 "把公婆当自己亲人" 但是要清楚的让他明白 这不是"理所当然"是你为

他的牺牲和改变 他也应该拿出相对的付出

这样慢慢桥也许最后能够桥出妳俩都能接受的良性互动

照妳老公这样的想法，家里没生养男丁的父母，是不是

老了就得认命不会有人奉养。为什么只能把男方的父母视为家人而女方的父母不同等看待。请他问问自己又为了妳家的

父母付出些什么。结婚本来就是两个家庭的事没错。因为爱

对方才愿意为了对方的原生家庭付出。可和老公讨论他愿意花多少时间到娘家坐坐、一块出游，那么作媳妇的人也愿意

那就和他约定，为期一个月吧，他怎样对他父母，你就怎样

比照办理。婚姻就互相而已。

你老公这种想法我完全无法接受...所以婚前就跟我老公说好了自己的父母自己搞定,幸好我老公也挺我

的父母，简单来说把他的行为模式复制成两个人对待两边的方法都相同，对了，记得要求他也要照顾小孩，他如果都做得到再来讨论吧

赞成Cedric大

他用什么样的讲话逻辑说你对他父母 你就用同样的句型说他

看到原PO回老公觉得爸妈生两个女儿自己心里应该早就有谱

真是令人崩溃!有谱个鸟(请原谅我的无礼)。那公婆看到儿子和媳妇一起搬出去住了。心里也应该要有谱了。

他爱扣不孝的大帽子 那你也不用客气尽量扣 他父母是父母

你父母就不是父母吗...

原PO是不是已经不想跟先生吵这个问题，因为感觉妳先生完就是只想要妳依照他的方式做，不要那么多意见跟话！

太太~你要吵一辈子吗?长痛不如短痛 价值观完全不同~放生

这丈夫双重标准很严重…如果你的小家庭丈夫无心维系，而有这个丈夫也跟没这个丈夫一样…要不要先跟娘家深谈停损点到的话，是否愿意支持妳呢？

我有个有趣的想法 那如果原PO回去公婆家但试着做自己

不管黑不黑掉 这样老公会不会就不敢叫你回去了

我很想推离婚，受不了这种男人

完全无法认同老婆的父母不是父母，却只要老婆对公婆尽孝道的男人

我觉得你可以他一开口提这件事你就收拾带宝宝回娘家住

可以说因为每次听他讲孝顺就觉得自己很不孝所以要赶快

你老公就大男人，沙文主义

回家孝顺自己父母。他要更抓狂大吵大闹最好，就叫警察

要不要去婚姻咨询看看呢？毕竟你的丈夫要求的是你全盘配合不要有自己的主张，不是想取得双方都能满意的平衡点，看他拿你不配合会让他忧郁症来情绪勒索就知道了…还是建议你设个停损点。

要不要试试看都乐意答应先生的要求

不让你们搬出去怎么能让妳娘家掏钱买房??

因为妳现在没让他累到 他当然不知累

等他也累了 体会花太多时间在原生家庭

再跟他理性沟通 他应该较能将心比心

对不起，我可能阴暗了点~~不过我觉得你老公就一凤凰男

照他的逻辑，很多夫妻不就是女方爱男方比较多，很多女生

都“抛弃父母”跟男生共组家庭阿，这什么神逻辑

你为什么要嫁他啊!现在离开也不迟啊(不然找已婚的长辈劝他)

价值观不同没关系，可以磨合可以互相尊重，但你老公既不尊重

妳的宝宝是男生还是女生呀？

练，好像没有其他解耶。

看到最后怎么有一种感觉就是，他自己其实跟公婆互动不亲暱，但是又不想被公婆说，他娶了一个不回公婆家的媳妇

然后就拖着妳要回去演戏给公婆看的感觉

有考虑过让老公自己带小孩回婆家吗?

我老公以前也是有类似想法,觉得我自己都不跟他的家人混熟

我解释了很多次,也受不了抓狂过,后来就还好了..

只是我跟公婆住,每天看他们一家和乐的就很想回娘家Q_Q

公婆和老公所谓儿子女儿不一样的想法 实在很糟糕...

宝宝回公婆家时，妳就也会回去，对吗？

不是没跟爸妈住一起就是“抛弃”，妳先生真是言重了。文章看来，你们无法沟通，自己父母自己搞定，若对方愿意一起尽孝要心怀感激，若另一半不愿意也非全然无理；你先生却理直气壮，他

没有关系！但是这种不能明说，所以才会一直卡在那里？我的想法会太黑暗了吗？但感受是这样子耶！

受不了这种男人…要求别人都很容易，自己又做不到

ps他阿公儿女不在身边，不就是妳公婆自己也没尽孝道？还要求妳也太…

完全无法接受，老公就是死咬"男生女生本来就不一样"这点这样根本没的沟通，我老公还说过"不然你以为结婚时你妈在

哭什么"，我整个大爆走，现在是前夫了(菸~只能说不尊重老婆家人的老公都去吃屎

感觉起来他只想慢慢的洗脑你,又说不过你,到最后脑羞~

你先生的家庭观有人或许可以接受 但我完全不认同...最该孝

顺的是先生 别老拉着老婆小孩当贡品回去婆家演一家和乐的

去你娘家他很不舒服 却没想到你在婆家的感受 ~"~

自私自利的东西..

妳有反问过他，所以公婆以前也是像你要求的样子去跟阿公

相处吗？

有点棘手,毕竟价值观念两人很难去改变对方,只有互相

妥协...你们两人稍微都退一步,不要把彼此一定要怎样

推在对方身上,把你可以做到的最大程度告诉他,然后请他也配合你需要他对你家人做的,毕竟人要互相,若只有一方总是想要得到却不付出,一定会有怨怼

你老公固执得要死 跟他解释有用吗？他只想听他所认同的

其余的就算你讲 他也听不进去 你讲道理给他他也不懂

要嘛分居请他自己回去孝敬公婆 你自己回去孝敬父母 他不同

意的话你也死咬 为什么我的父母你不用孝顺不用装样子？却

这种老公妳还撑的下去，妳真不简单，我是男的都受不了了

要求我一定要陪你回去装样子？那如果真的要陪他回去你也要要求他 这样撑个几个月看看他会不会觉得烦

你老公的想法就是20年前，好丈夫/好媳妇的样版，而你

却是用现代的男女平权的角度去看，完全两回事........

要讲道里给他听到不如实际跟他杠上 反正你们也没其他解了.

其实你就老实讲，其实你没把他爸妈当家人~我觉得妳老公应该接受这事实~

其实我是觉得最狭义的家人必须有血缘关系~所以基本上你老公和妳老公的家人都不算你的家人~

其实我爸也是这种观念，他自己生了三个女儿所以很早就认命觉得以后跟我们关系会疏远，年轻时很哀怨，但现在我跟姊姊

的小孩都跟我爸妈很亲，每天见面吃晚饭，比婆家还亲，他才

改变想法，但这算是好的结果。他对我妈的要求就很像你老公只是还好我阿公阿妈过世得早我爸妈比较早回归小家庭，不然

我爸也觉得媳妇要以婆家为重。但事实上他跟我外婆也算亲的有时候观念是观念，真的执行起来他还算近人情，但你老公很

不近人情，根本是双重标准。还有我不能忍受另一半对我说因为我做不到OOXX所以他无法真心爱我，不管什么条件只要无法真心爱我我们就不要在一起了

请他不要孝道外包 自己的爸妈自己孝 你也有自己的爸妈有够夸张der耶 你爸妈对你好宠你他也要拿来说嘴 真好笑

你的观念是对的 小家庭本来就是第一 推己及人啊如果自己的家庭都顾不好了 怎么有余力去照顾其他人啊

说穿了其实你老公就是自私 他不想要"一个人"照顾父母

坦白说我觉得这问题根本无解耶...当然我不同意你老公的想法 但如果他的观念就真的如此也很难改变 看你的描述是很难的

因为妳说妳小姑比较少回她爸妈家 妳老公就觉得他跟你应该要背负责任 显然他的想法是比较传统

心有戚戚焉！无解，真的无解。我也在找答案中。

和我状况非常像,我公婆还有放假雷达,我先生一休假就会自己

跑到我家黏着我先生和小孩,我的小家庭生活几乎等于零.

我感觉你还是认赔杀出吧，这是价值观问题，无解。

除非你跟他一样长一条脐带黏在他父母的那个家庭上。

价值观无法改变，现在都这样以后只会更严重…如果有

决心跟娘家支持，还是认赔杀出吧

传统媳妇就是一个全职仆人，谁要去做啊? 又不是跟以前一样女儿像用卖的。时代变了恐龙老公也该淘汰了。

"交往时他希望婚后我跟他一起住公婆家，当时我同意了"

在他的认知里 你本应该是跟他同住家里的吧 现在不同住连回

去都越来越难请? 谁的心理转折较大呢?

想推，认赔杀出

你也没阻挡他回家孝顺,他却一直要求你当连体婴绑一起回他家

如果你家后援够,就认赔杀出吧,价值观差太多了,彼此都痛苦

刚结婚时，先生也期待我能够多跟婆婆亲近，视讯时就把我

叫过去，和婆婆聊天，但其实两人都不知该说什么，尴尬极

了。我曾跟先生坦白说过，他自己都搞不定自己的妈妈，口

角不断，吵起来就几个星期不说话，我怎么可能会想跟她亲

近呢？如果我们真的吵架，身为儿子的他又要站在谁那边呢

跟妳老公两手一摊说妳们价值观不一样妳是永远也不会被

他如果真的聪明，就不要再试着把两个女人兜在一起了。

被他说服的，他想怎样就怎样囉

这是一个无解的问题,老公无法理解为何太太不想去他家

还好先生有听进去，不再想着要我们"培养感情"了...

太太去老公家,比上班还累,去回来心里不高兴又会和老公吵架

谁想一个地方,每次去回来,夫妻感情一直被磨损

于是太太愈排斥去,老公也不满,最后就一拍两散了..

有朋友也是因为这样,两人感情最后被磨光了,就离了..

他的家是家 你的家不是家 怎不叫他吃屎

跟老公交换啊 回你家一次 你就回他家一次

他不喜欢去你家 你就刚好不用去他家 很公平啊

你还不是也抛弃了你的父母 出来跟他结婚成家?

他自己都搞不定的家庭，却期待别人回去能轻松自在？没有智慧、自寻烦恼的男人..

你老公觉得你是他的所有物 不是人

他的父母应该觉得'全家人"都得在一起不可分开有距离

儿子就是"他们的"，媳妇也得依他们的

老公就会被洗脑，老婆嫁进来就是要听我们家的

如果我老公说"生两个女儿心里应该有谱"，我一定跟他切！他爸妈多生下面那块肉给他，却没生良心给他吗？别人爸妈死不完吗？那他去切掉就可以跟小姑一样不用养爸妈啦！我公公曾经对我说 :“你嫁进来就是O家的人，我曾经跟你婆婆说，你要想清楚你妈是谁的责任”(婆婆的妈住院，婆婆去照顾一天，公公就靠北)所以我要比照办理娘家有事不能帮忙？！他X的我没当场翻脸真是修养好 ！！回家我马上跟老公讲清楚，你爸妈如果以后需要人照顾，我会尽力“帮你们”忙，如果你也跟你爸同样想法，我不能回娘家帮忙，我们现在就可以离一离了！！

他连自己家人都搞不定实在有够扯.....我猜他是害怕自己面对家人了吧 才想让你陪他

妳老公跟本想把自己的压力外包给你...超鸟的

拍拍，你先生真的有严重的双重标准

去做婚姻咨商，能去上海宁格家族排列更好，单一人去也可

推楼上, 但是我觉得她先生比较需要去上萨提尔

那些自我指责一直再折磨他自己和身边的人

先生如果真的有智慧，就自己回家承受与父母相处的压力，

而不要强迫太太一起回去。如此，至少回自己小家庭时，太

太可以有余力安抚先生不美丽的心情..

搞不定原生家庭也罢，连婚姻也赔进去，未免太没智慧..

感觉妳是因为明理又有逻辑所以无法跟很欢的老公"沟通"

不如就放弃沟通，比他还欢呢？大爆炸摔他东西（不要被孩子看到

看你回推文，突然觉得你先生是不是自卑衍生出来的忧郁啊

因为他自己无法快乐的跟自己父母相处，无法为妻儿买房

觉得自己只剩下父母需要他，即便感情不是特别好

这种循环下来他觉得能够把你拉近他的家庭他才有成就感

他跟你父母相处不好的原因，大概也是嫉妒加自卑

嫉妒你跟娘家感情融洽，娘家有能力帮你买房

唉，所以他父母不能没人送终，你父母就可以没人送终？

就算配合了常回去,老公永远认为妳没把公婆当爸妈,不够孝顺

看了好烦，责任感很糟糕的男生

看到第四行就没救了 害怕长辈没人送终 老婆爸妈就不是长辈?

妳老公真的神烦，自己的爸妈自己孝顺啊，真的没必要奢望媳妇会对公婆多推心置腹，生养媳妇的又不是公婆，妳老公

真的活在很古代。想要别人怎么待自己的爸妈，自己就先对别人的爸妈好一点啊！！又没靠婆家吃穿为什么要这么累

妳老公现在是因为自己无法符合父母的期望而想做的更好来获得父母的认同和赞赏，所以要拖你一起去"尽孝道"为自己

加分，说实在你不用为自己达不到她的期望而自责，妳是一个有孩子的个体，现在这阶段为自己，为北鼻想多一点比较

实际。妳老公被父母的亲情勒索了，妳千万不要跟着下去妳尊重公婆，愿意花时间在他们身上那是妳愿意，亲情是勉

强不来的，反正妳也没真的对公婆不好，放宽心吧

人生就是要像你公婆一样最输爽 不用照顾父母还可以养儿防老

我觉得讲到无法真心爱老婆这件事很莫名，如果不爱干嘛结婚？又不是媒妁之言-＿-‧‧

回去就是尽孝道?感觉他和家人也没处多好~小孩若带回家全丢给自己妈妈顾? 他是哪里孝顺啦?

如果都勉强不了自己了，为何硬要勉强你

嘘妳老公，他很自私

简单说 你老公就是个活在古老社会的那种人 要妳听他的

这应该在婚前就能感受到才对

说真的，妳想一辈子过这样的生活吗?妳觉得老公可能改吗?

价值观的问题不一定无解 因为你们的基准点不同

你的娘家为你着想 你的婆家要你们多付出

所以你老公觉得满足原生家庭所有需求是应该的 那是因为

在你们的状况他不需要对你的娘家做太多的付出

我觉得你可以辛苦一点满足他的需求 但前提是你要增加对你

娘家的付出 如果每个周末都要回原生家庭 那就两边各一半

辛苦一点也要让他有对等的付出 等到他会对此抱怨时

才会是你们俩站在同一基准点讨论这件事

夫妻观念不同很正常 只是需要时间跟方法去适应跟沟通他被他的观念束缚 不代表他可以不去理解不同的观念

有些人就是主观看世界 要跟他们沟通 往往就需要让他们

体验不同的人生经历 我可以理解你想疼老公的心态

但真正残忍的是 你找不到沟通的方法 独自承受 最后

选择结束这段婚姻 对你 对老公 对孩子 都是伤

老公双重标准，你尽力就好，勉强配合只会累积更多怨怼

婚前就讲好的事，办不到还结什么婚，有了小孩才喊离婚

无法对自己的承诺负责，又轻言放弃小孩的完整家庭

两个人都没空间退让就会无解，除非都要各退一步。

跟他说 我爸妈养我这么大你有感谢他们吗?请他也对你娘家做出同样付出 他才有资格要求你

妳老公烦不烦 超想嘘他 自己父母自己孝顺 囉嗦什么

他又有把你家人看成他家人吗?有常去关心探望你家人吗

老公孝顺是好事 但拖着妳下水是怎样 你也要孝顺自己父母阿

他讲的话很伤人 他自己做不到待在你家 却要求你做不到就没有所谓的小家庭 这样不吵架才怪!!很自私!!!

老实讲你很厉害 是我应该不想要这种老公了= =你再多沟通试试 而且要讲得清楚明白他才可能会懂

不要摆烂 因为不离婚的话还是要一起生活一辈子事情一定要讲开 你不是不想孝顺公婆 只是不可能做到对亲生爸妈那般好 老公爱多孝顺就自己孝顺去

frank111嘘得没道理 大家结婚时也说好互相爱照顾一辈子出了问题还不是离婚 原po婚前的状况跟婚后看到的又不一样

事情总会有变化或想不到的状况 甚至有些可能是刻意被隐瞒的(隐瞒是指可能状况并非指原po遇到的) 山不转路当然要转

小孩要的是温馨的家庭并非一直吵架不快乐的"完整家庭"

要不要一起住只有生活上考量但不包含伦理上考量，因为婆家

娘家两人都有义务兼顾，如果觉得妳顺从他要求就要连他的份一起孝顺是不可行的，请他沟通再退让

妳也可以提出娘家父母需要照顾应让他一起参与的家聚活动

我老公也会这样念我、而且回家都要绑一块哀、我懂

有很多状况是婚后才慢慢发现的……原PO加油

你这篇让我想起这篇 #1IJO_YIa 参考看看囉我个人脑补是你公婆偏心小姑 所以你老公才会一直要你

帮他争宠 想说爸妈偏爱女儿 也应该要喜欢媳妇结果你偏偏不扮演乖媳妇去跟小姑 害他很失望

所以先不要责怪你老公了 也许连他自己都不晓得为何非

要你一直回婆家

哦我上面有漏字 *扮演乖媳妇去跟小姑拼一下