我是原原原po，也是事主
首先，真的很感激有这么多人关心我的家事(也许是很气愤跳出来说话的我也感谢你)
虽然有正有反，但有对支持我的朋友，帮我说话的、发站内信给我的朋友...
我真的非常感动!!!!!
对于其他许多网友，有许多质疑或不谅解之处~
就算是嘘文或反串，也助于点醒我用别的角度来看，我谢谢你们。
至于有几篇中肯又富有智慧的文章
这是我需要的做法，我真的很感谢!!!
我有点后悔中午花短短5分钟的时间回复的那篇文章
思虑不周延，语气也很冲..因为是针对我在意的点来回，结果变成像在强调些什么
所以乍看文章，我自己也很想打我自己一巴掌 @"@
公公有没有薪水根本不是重点...(我真的应该逐条回的)...Orz...
我发这篇文，想再继续讨教一下...
许多人建议我把第二个小孩自己带回来(其实我一直想这么做)~~
我生老二的时候，其实已经一直跟我老公反应~
老大在那么远，我很痛苦，现在有小的了...
老二可不可以不要送去????
我老公却说，这样很奇怪~好像他们带不好...(而且他妈会变得没事情做)
(我先说，我婆婆希望继续带小孩，她还跟我说~生第三胎她也要继续帮我们带
她很执意带也很爱带。她也曾经说，小的回来后她真的不知道要做什么)
我为了这个跟我老公吵了很多次..可是都无法说服他(因为他始终觉得他妈顾得很好)
会担心外面的保母(因为不认识，又一堆保母的负面新闻~~这是他纠结的点)
所以第二胎还是送去了。(这样说其实我老公也没那么挺我....Orz...)
我自嘲，小的去是换大的，不然大的他们可能要带到四五岁也不会让他回来
之前没怀老二的时候他们就说了，觉得大的才两岁多就要上幼儿园很可怜
我婆婆一直坚持要带两个~
直到我老公跟她说带两个她体力会负荷不来，
而且老大也该回到父母身边了我婆婆才做罢。
所以，我想请教的就是:
老二现在一岁了(其实五月才满一岁)
一岁多，突然带回来要给保母带，我公婆会不会觉得我嫌他们带不好?
或者，发生了嫌隙，明明公公已经道歉了，结果小孩还不让他们继续带?
我一直在思考，要怎么样~我才可以让我弟弟顺利回来??
(目前讲好回来的点是两岁多，和哥哥一样的年纪回来上幼儿园)
就是以"培养兄弟感情"的说法吗?
他们会不会说，以后可以培养感情的时间多的是，然后就被打枪?
我真的很想让他回来给保母带，但不是24HR的，我下班后可以自己顾两个。
我不是住台北，我们这边白天保母(到晚上六点)是一万六~一万八
更何况我四点下班，四点去接一万五都有可能。
还是要再忍一年??(不管是我忍耐他们，还是他们忍耐我)
可是我真的要说，有孙子在他们身边他们很高兴很乐意
我第二个接回来，我婆婆说不定也就跟着一起上来住了吧。
而，接下来就是补充的点...
1.我是小学老师，寒暑假我都有把小孩接回来自己带~
(这一次暑假，老人家则是提孩子要交换~
会黏奶奶的是小的，大的向来只要妈妈。)
2.老大在花莲的时候我们每一两个礼拜就回花莲一次
也许这也是哥哥跟我感情比较好的原因(也不尽然，两只个性不同)
接回老大以后，因为带了个小孩在旁边，平时有许多妈妈团会约周末
所以比较少，大约三个礼拜回去一次。
而他们，通常在重要节日(例如哥哥的生日、或过年...)，久久才上来一次。
3.育婴假是没办法的，因为房贷2万很重，我老公的薪水是一个月6万
加上其他开销，所以需要双薪。但1.5保母费我们负担得起。
4.之前我公公说的"强迫存钱"话说得漂亮(漂亮吗?)~
可是我们当下就直接回绝，说这笔钱本来就是应该给你们的
[说了可能有些人不相信，我小孩送去花莲时，
我跟我老公提了许多次要给公婆保母费的事，我老公都说不用
这是眞的，我发誓!!...我提了至少三到五次]
如果我公婆他们将来存好会拿来给我们，我们也不会拿..
这当初早在"家庭会议"上早就已经说好了。
4.我所说的乱花钱有人不相信，是因为以前还没有负担老大幼儿园的费用
现在有了多一万的开销，东扣西扣加生活费其实我什么都不能买。
5.只能给父母一万五却无法提供更多孝亲费是因为我们打算存钱买车换车
现在的车很老很小只能再开两年，等弟弟回来两个汽座放不下。
我以为孝亲费是心意，但看到有些网友的说法孝亲费似乎变成义务?
所以只有给公婆保母费，没有给孝亲费，就是没有脱离公婆的经济支持?
6.来说我老公
他是个工作认真、省钱、会帮忙照顾小孩的电脑工程师爸爸。
之前在家庭会议上不讲话，因为他说他觉得我公公是"爸爸"的角色
如果换成是我爸要求看他的薪资条，他也会接受
说叫我不要想太多，看薪资条只是为了要帮我们省钱。
而第二次我公公指着我的鼻子说他要跟我翻脸我会很难看的时候，他不吭声
也有板友说对了
他说他爸爸就是这样，几十年来家人都改不了他的坏脾气
忍忍就算了，大部分都把他当耳边风
对，我公公很有风度
可是他会对我婆婆说他的孙子如果没顾好从床上掉下来他会揍她(后来也有道歉)
开车一起出去兜风我婆婆在旁边碎碎念，他会直接不客气的跟我婆婆说要她下车
所以我老公说他就是有双子座的双重性格，他只是个性很急，讲的话比较重。
叫我不要理他就好。(可是当媳妇要怎么不要理他?就敷衍的嗯嗯啊啊就对了吗?")
补充一个桥段:
我公公要翻脸的那次
我带我儿子进去午睡，接着我老公开车送他们坐火车的时候
我公公说:"我好心跟媳妇讲，她好像听不进去。"
我老公回的是:
"她听不进去就算了。"
我也不知道我老公这样算挺谁，或只是夹在中间?
当我之前和公婆的关系开始出现问题的时候
我问他:"你妈妈跟你老婆不好...你也出现了婆媳问题了怎么办?"
他跟我说:"没关系啦，又不是住在一起。"
"我们两个感情好就好了。"
几乎每次，只要夹在我和我婆婆之间的问题他都会帮我说话
而且他本来就是个很沉默不爱说话的人。
他只是对于小孩要给他爸妈带这一点很坚持很坚持很坚持
我们俩现在几乎也只会为了这件事而吵架。
最后，请不要攻击到我的学生
我对教师这个行业很看重，我的学生很爱我，很爱上我的课(导师会跟我分享)
我获得了同事和家长的肯定，所以请不要污蔑到我的课。
然后，我是教专业科目不是带导师
不会影响到下一代学生的人格请大家放心。
※ 引述《shamanlin (点藏必须死)》之铭言：
: ※ 引述《zizou (DIE....)》之铭言：
: : 这是东方文化的纠结
: 这是媳妇版文化的纠结
: 我看一堆挺原po的反正看到是媳妇就得硬挺，不惜脑补
: : 我看一堆嘘原po的人也是不清不楚的
: : 1.你有遇过小孩还没出生，公婆就抢著带的情形吗？
: 这是事主自己讲的话，你懒得看我就贴给你看
: ========================================================
: 1. 我生第一个小孩的时候，本来就打算自己找保母带
: 也说好了公婆住太远，没有要让他们带
: 他们也知道，也说OK
: 结果很不幸的，那时爆发了太多保母照顾不周小婴儿死掉的事件
: 他们自己就主动把印刷场收了说还是给他们带好了(但有时还会接case)
: 经过讨论过后我们也觉得还是给他爸妈照顾比较安全
: 我就妥协了好吧把小孩送到花莲
: =========================================================
: 所以小孩还没出生，公婆就抢著带的情形在哪里啊？
: 就文内看起来是媳妇本来要找保母带，公婆也同意
: 后来爆发保母危机，讨论后全家人同意才给公婆带耶
: 如果这么委屈，原po是老师，寒暑假应该可以自己带小孩吧
: 老二生出来怎么不自己带，又送出去给公婆养？
: 能不能不要为了挺媳妇不惜脑补一切呢？
: : 2.你有一个月拿个一、两万块孝亲费、保母费给公婆吗？
: 这是很得意的事情吗？ 多的是吧？
: : 我会觉得她很委屈
: : 假设一个爱小孩的人
: : 谁愿意让小孩离那么远...每个月付钱.....还要欠一个恩情
: 先把你的脑补前提放下来，我们在来讨论公婆免费"养"小孩，媳妇委不委屈的事情
: : 你爸如果指着你的鼻子呛你...你也未必能接受
: : 更何况是一个前半生陌生的人...现在却突然要你毕恭毕敬、百依百顺？
: 一个免费帮你"养"小孩两年的人，又拿1.5万/月贱价帮你"养"小孩的人
: 指着你的鼻子说不要乱花钱
: 在某些人眼里等同突然要你毕恭毕敬、百依百顺
: : 我看到的是她是一个每个月先用自己的钱
: : 老公的钱存起来的老实的人......大家竟然嘘成这样
: 因为原po就是有钱花光光的类型，他自己也承认
: 所以他跟他老公才讨论好钱由老公存，有什么问题吗？
: 这样就牺牲很大喔？ 那我们来精算一下如何？
: 全年无休+24HR+0~2岁+奶粉尿布医疗所有费用全包的保母 = 5万
: 房贷 2万，幼稚园 1万，保险水电 5000
: 跟先生一人一半，每个月这媳妇至少要负担42500，剩下才是自己跟小孩的吃饭钱
: ..............................
: 好奇怪喔，怎么算一算，发现一个月能用的钱反而更少了
: 而且这个家庭变成完全存不了钱？
: : 我是觉得把孩子接回来吧
: : 告诉他们你很想小孩
: : 不用这样糟踏自己....你们又不是活不下去
: : 公婆可以是很好的朋友.....但宠过头他们会像妈祖婆一样
: 所以把小孩丢给公婆养三年去是宠公婆宠过头......(默
: 不知道该说什么了，你有这种论调，你爸妈也有责任
: : 至于一些说什么小孩难带、一个月花多少钱、要感恩之类布啦布啦的....
: : 我觉得你们还是不要生小孩算了
: : 他都还不会说话就被你这么牵拖
: : 长大了我觉得他也是很惨........

这篇是我锁的。但是你是原PO来解释所以锁文不删除处理。

不能回文，可以推文？

..阿咧！

原PO来回应，所以我把锁给解开了!!可开放推文，不回文

附议～～～ 顾问大人要仔细回复的话，建议回信给他

另推你的大气，也希望你能好好处理此事，祝一切顺利

祝后续一切顺利～～～

谢谢版主没删除，幸好我一下班就冲回家回 >/////<

无论你公公为何不满，问题都要分清楚。公公针对你是不合理的

因为你和老公是一体的。之前我问你老公神隐了吗?意思是，所有的事情都应该是你们夫妻决定好，然后由你老公出面和他父母沟

通。媳妇是自己人，那是程度上，再怎样你老公都不能把你直接

放到第一线和他父母沟通。至少夫妻要一起。我公婆对我很好 我

还好你来讲得比较清楚了 不然有人又会帮你无限放大 发展出属于他们的小剧场

回公婆家还可以跷脚在桌上，但只要在厨房我婆婆单独跟我提什么，我一定说要问xx才能决定。你公公有问题，你老公也大有问

题。小孩子怎么带、要怎么面对公公，都不是你一个人应该、可以决定的。请把老公拉进来，你们夫妻是一体的。老实说，我觉

得你绝对有权决定怎么花自己的薪水，反而是老公在挖公婆和你两边的资源，还把你推上火线。这样真的不太好。

看来你要先处理的是你老公。

推原po很有诚意解决家庭问题，一定是好马麻：)

就直接了当的对公婆说:我受不了跟小孩隔一个山脉的距离

我猜公公真的是因为钱的事情不满了，但不想怪儿子所以把罪过

全归到媳妇爱花钱。公婆第一次对原po提省钱的事时，老公就应

还有妳少算了一些出了1.5万的保母费，妳还要在加上奶粉尿布钱

先处理老公吧

们会一起讨论怎么改。而不是让公婆一直针对原po。建议原po好

好跟老公讨论一下回馈公婆的方式，还有和公婆互动的SOP。

孩子回自己身边是应该的 就直接说 到时候还是会回身边啊妈妈也可以有自己的娱乐 去学习或交朋友过自己的生活呀

我们是请婆婆帮忙带到两三岁就会带回身边想当然婆婆一定会不习惯 但是孩子最好还是有父母在身边培养亲子关系和兄弟关系是很重要的

这么亲密的日子 其实就那么几年..http://tw.gigacircle.com/150542-1

妳就说妳舍不得小孩就好了 要把自己小孩带在身边哪要理由

诚如楼上所言 把小孩带在身边哪要理由

推楼楼上，小孩要在妈妈身边不需要理由。老公不挺就请他

自己回去当乖儿子让妈妈有事做(气话版)。(好媳妇版)妈妈退休了要多享福，小的我们自己带，妈妈可以去参加活动、

上课、聚会，这边有OOXX课程(社大空大课程准备好)

妳只要想像妳是公婆，媳妇对妳这个态度妳就懂了

原po加油，希望小孩能顺利会去跟父母一起生活

原po加油吧！

孩子回不回来这件事情已经影响到你们夫妻感情违反你老公说的“你们两个感情好就好了”再好好谈谈吧

你老公把小孩当孝亲工具

请问如果公婆拒绝小孩回来，大家都是直接扯破脸吗?

把孩子带着吧…孩子最需要的是妈妈

…最后一句好酸:D

不过真的：小孩在自己身边不用理由！

阿这篇文怎么从公公要看薪资单转成小孩谁带了？ :D

因为一直战说不想给公婆带就不要给有人逼她吗？这样

老二不带回来有可能两个感情真的会不好喔...

小孩当孝亲工具+1

为什么看完原PO的说明后,觉得老公根本不挺你,完全只是在

哄+敷衍而已? 对自己爸妈跟老婆都是用同一种方式...

小的才1岁多就已经黏奶奶了,你还不坚持带回来?

推你的大气..最后一段说的真好..补脑人真的很多!

不要想太多..小孩想要自己照顾不需要理由!

你先跟先生达成共识吧，看来你先生因为愧疚不愿带回孩子

加油！

除了加油还是加油

拍拍 有些人以攻击媳妇为己任的 不要放在心上

有些人也以脑护媳妇为己任的 你可以找他们拍拍喔^^

妳老公真的不挺妳，一切的源头都是他不愿请保姆不过爱本来就是盲目的

可是要是弟弟也被接回来, 婆婆就跟过来住....

呼~这篇冷静缓和许多了。快放暑假了 是个好时机！情感上可先拉拢先生, 直讃小孩都在身边好幸福喔~花心思经营家庭生活务实上打听保母人选 费用,将生活支出整理项目计划书,趁情感融化时提出讨论你们房贷不重,你的工作性质时间弹性又佳,省点用一定带得起孩子在身边的！夫妻遇到分歧愈要冷静，加油！

很多婆婆把生活重心放在孙子上，像我婆婆就是

有时候这种抢给的好意，妳硬吞还得心怀感激

我觉得问题最大是你老公 标准婆媳问题不处理只纳凉不要烧到我就好 拿孩子当孝亲工具他爽爽不用顾小孩 先处理你老公吧

要回小孩不容易，到时原波不只要对抗的是公婆，猪队友先生

遇到老公这么没肩膀 你就不能怕黑了 要是我应该会跟他们杠上然后强迫老公上火线 跟老公落话‘要是你不处理你爸妈让我处理场面会变的很难看 你自己决定’

如果老公硬要拿我的小孩贡献给他爸妈 我应该会离婚也不惜 这种丈夫跟公婆不要也罢

更甚者还有娘家，老ㄧ辈的人多不赞成送保母或托婴的

如果是硬抢孩子只能给你拍拍 老公一点都没有挺你啊 孩子为什么一定要给婆婆顾 你老公想法真的很有问题 请朝他大喊不要把我的孩子当你的孝亲工具 我老公被我喊完后就不敢在跟我说给他妈带了

一堆人说没人逼原PO把孩子给公婆带 这逻辑实在有问题那同理没人逼公婆带孩子不拿钱 没人逼公婆省吃俭用不是吗?

更何况一个月花4000买小孩和自己的用品衣服完全不夸张啊

这种莫名奇妙的标准还一堆人叫好真是.....

我也觉得很吃惊，该付孝亲费跟保母费的是先生吧，关原波什么事

喔对 还说原PO和老公的家用分配是协议好的 然后把所有的支出

都算在原PO头上 再说她过多爽 拜托如果原PO真要爽 全部支出

都和老公平分不是最爽?真是很可笑

自己赚钱连ㄧ毛钱都不能当零用钱，还不如不要赚好了!该骂的是先生没给吧，有余裕又该孝顺的是先生吧，他不给公婆不收也是他们家欢喜做甘愿受的事，怪到原波上很奇怪

说老公的存款是共用的 啊如果离婚原PO是分得到吗?

生了小孩后，我ㄧ直以为每月花ㄧ点钱在小孩的教具跟童书跟衣服上是正常的....

原po拍拍，我可以理解把小孩放在婆家的舍不得，我公公也是规定要一个小孩换一个，不过除了我小叔之外没人理他

也跟你依样老二在老家回去的频率就变少了，请小心长大再带回来亲子磨合的时间真的会拉长很多唷

我小叔用小孩孝顺公婆，但并没有因此赢得公婆的偏爱

倒是夫妻的摩擦跟与小孩的疏离和教养问题比较明显

一开始就应该这样讲清楚了 我看前面的回文都很纳闷

媳妇大军来了 这篇风向又变了 只能说本质问题都还没搞清楚

批原PO的没看到他写的支出和花费吗?明明就非常正常阿

孩子在妈妈身边不需理由，把孩子带回来吧

呵呵、根本婆婆硬要带。

只会跳针原PO不知感恩才是本质问题没搞清楚zzzzzzzzzz

我也觉得批原po没道理,小孩又不是他一个人的,老公都不用出钱吗

妈妈想自己带小孩陪小孩长大,需要理由吗?直接去带回来吧

第一次听到一换一这名词,小孩是人质吗?没人换,还回不来咧xd

是原po自愿花自己存老公的，会被老公吃死死被公婆侮辱

的人通常都有软弱病都被骂还要管公公要不要来看抓周干嘛

钱都老公在存,讲句不好听的,若离婚,你分得到一毛钱吗?

小孩家用都对半分吧,不要连自己赚钱都要被管使用方式和被批

是我的理解有误吗 @@a 原PO是在寻求和睦落幕的办法

住的近每天看得到孩子还ok,隔那么远一开始就不该给公婆带孙

怎么大家又开始挑拨阿 XDDD

让婆婆牺牲事业帮带更是糟,离职后的金钱和生活重心都是问题

远距若孩子出了什么事妳能立即处理帮忙吗?能让长辈负责吗?

是的，妳讲出公公薪水那句话后，坦白说妳完全没立场了...

有自己赚钱有薪水不低，一个月花4000真的不过份.....

不好意思我想问一下，您当老师几年了?!因为一直看到有提到钱

如果先随便算算10年内，正是老师的薪水也有4.50K，再加上您老公的薪水...扣掉你所谓的开支，其实你可以存下的钱不少，比起

现在一般的小家庭，你们算是非常OK的!!所以实在很建议自己带因为钱应该不是问题，至于公公跟你的金钱观，之前看过一篇文

给你参考一下，大意大概是若你现在身上只剩五十元，你也不可能

去买100元的东西!可能因为你有一些多可自由运用的钱，然后你会

多买一些小朋友的东西，所以看在公公眼里...自然就不是滋味话说如果您现在薪水及老公薪水都只有22K，这问题就不会发生了

其实老人家的出发点都是关心，毕竟你是晚辈，我觉得还是你该道

歉(说错)是放下身段去跟公公说话，毕竟你是个老师...应该知道这样子的放下，才是更棒的喔!@@祝你幸福...加油~!~!

还有一点很怪..公公很省又觉得弟弟穿哥哥的旧衣很可怜?感觉就像挑刺啊~_~

老人只是心里不平衡 但是爱抢小孩顾又爱不平衡 这哪招 还一换一勒 小孩被抢去顾还要怀着感恩的心感谢他们顾 这我做不到 快把孩子带回来吧

个人觉得你先生的态度有问题，感觉上他没有处理好你们

公媳之间的问题．而且你先生太过于理所当然的让他父母

帮你们照顾孩子．

还有就是若两个孩子都回来让你照顾的话,妳先生会帮忙吗

因为以老公的角度 小孩丢包是利大于弊啊

还有就是妳先生除了负责共同基金还有其他的项目吗?

y大真相了, 所以原波中枪了XD

只是不管怎样我是觉得薪资单是个人隐私的部分,要尊重.

原po真的是一个非常好的老师! 他一怀孕就打算自己带小孩 连保母价都问好了!无奈三票对一票 小孩只好远送东部…… 怀了第二胎 第一个想的事情就是终于可以自己带老大了! 虽然很无奈的要用小的换大的 但是至少有一个孩子可以在身边了!这种无奈的心情不知道有谁会懂? 有人说为何原po不硬起来说要自己带 因为原po的个性很温和 也很尊重长辈 才会在被公公指著鼻子骂的时候没回嘴!

很惊讶我竟然在这看到认识人po的文

我一直知道他对于不能自己顾小孩感到很难过 对于这样一个被逼着把自己小孩远送东部的妈妈 竟然还有人要叫她感恩? 当初也是争取了好久好不容易把老大带回来 不然原本两兄弟都得远离妈妈到小学耶！ 这样的情形还有人会想感恩公婆吗？ 我自己是做不到啦！

放心啦 PTT什么没有 键盘圣人最多惹

不知道哪里看到的文章-- 公婆要媳妇是为了有孙子可以玩

就是因为原po脾气好 他才会不知道该怎么办 上来问大家的意见 如果是我被指著鼻子破口大骂的话 我一定二话不说两个小孩直接带走回娘家 剩下的事请老公自己去面对!

因为自己的孩子长大了. 但是又不想放手让自己的孩子学

会变成父亲跟丈夫的责任. 苦的是媳妇.里外不是人=.="

赞同楼上的. 我的话也是直接回娘家.至少自己父母会了解

说句难听的 当初是公婆硬把小孩带走 现在有什么资格说什么他们省吃减用就是为小孩好? 他们可以不要带小孩 就不用省吃俭用阿! 原Po又不是付不起保母钱! 既然要把小孩抢去带就不要拿小孩当借口!更何况原po并没有真的花钱花到月光光影响家庭阿!辛苦赚钱 花一点买小孩的东西错了吗?

通常人会生第二胎是想让小孩有伴,你生两个,小孩还各自住?

不太懂你生两个的意义在那?小孩搞到互不熟,有比较愉快吗?

若要一换一,我会直接叫我老公滚回他家,我要我小孩回来

推楼上让老公去一换一XDDDDDDDDDD

不过,以我这种个性,我是根本没有把小孩给别人顾的选项

妳先生问题很大，我是无法忍受孩子不在我身边的！

其实看到家里主要固定支出根本就都是原PO在付就知道要说多爱花钱是哪有可能爱花到哪里去

拜托扣掉那些哪还有什么钱可以花呀

反而是老公自己赚六万，又不用负担那些开销，爽爽存钱还可

以顺便声称自己省钱多好呀，小孩又可丢给老杯老母一切都太利大于弊了呀，那是原PO傻傻的才不懂计较。

不然该出的钱都原PO出 (顺便可被指责为花钱的罪人)

钱都老公存，爸妈OX又只要丢给老婆担，根本就是把原PO推到

一个最不利的处境，她老爸如果真的想审核也是该审核儿子的

钱还差不多。

儿子省房贷 省家用 省小孩的穿用 只花吃喝和给妈妈的钱很棒啊!!!!!!

这种方式我会觉得真正克勤克俭、省钱的人根本是原PO而不一定是原PO的公婆或老公，根本就没额外花到什么钱呀

最爽的是老公 被骂的是老婆 金逼哀

公婆的花费难道就一定可经得起审核吗

老公更是很难比原PO还要省钱，那是因为钱不是他出的

减掉必要支出本来就很容易制造出省钱的假象

因为花费等于都是自己的额外零用钱呀，即使零用钱支出比原PO大两三倍，看起来都比较省事实上这老公每个月花超过两千块，就算是花得比原PO多了

剩下的钱又都在自己口袋多爽

原PO不要随便乱被催眠洗脑了在这个家妳才是真正克勤克俭又被榨干的人好吗

我好奇的是离婚的话原PO分得到老公的钱吗?分不到的话就科科了

如果没有特别设定分开，基本上婚后财产是２方婚后财产扣除债务之后的剩余财产除２多退少补

帐户吗？将来原po真的享用得到这笔钱？原po都没说到付孝亲给娘家，整个就是爽到老公啊！键盘脑补一下，到时要带小的回来，要用到老公的钱，老公会不会在那计较？真的建议原po跟老公重新讨论平分家用的可能(房子挂你名下的话自己斟酌)，你老公号称省钱，是有多省？要不要列一下他的用度？搞不好花比你多。

原po老公面对父母的态度就是正常男人会有的反应啊！只要没影响他的生活，态度就是敷衍事不关己，大部分有类似问题

的妈妈们应该都会这么觉得。

都是犯了一个正常男人会犯的错 哈

挑刺+1 我的薪资条本来就是干你屁事...还要给你核对?!

原PO辛苦了，看到你被强迫跟小孩分隔两地就觉得好心疼，是

我一定没办法接受(喂奶ing)，也还好你把事情始末都交待了，

不然都不知道要被那些人补脑到哪边去了。也建议你重新检视

你先生，我觉得这个队友占尽了便宜也没好好为你着想。话说回来，之前狂嘘原PO，连嘲带讽的那些人怎么都没出来道歉啊？！

如果原PO老公还真的因为谁带小孩的因素，和原PO有争执过很

多次，那心态也很可议，坦白说如果真的是为了小孩好反而会

多想，而不是直接认定由爷爷奶奶养就一定比较好比较安全那种不愿思考的态度其实是懒、是安逸惯了，不一定是真的那么强烈的为小孩着想。

如果真的为小孩想的话，其实保母会犯的疏失长辈都有可能会

犯，而且时间太长晚上没接回家，会有弹性疲乏鬼打墙的时候

，太过遥远父母也不容易掌握小孩的小状况，反而找个同区

的保母建立起默契，小孩的大小状况都能掌握比较清楚

原PO又早下班，掌握度高才比较有处理状况的能力。"安全" 不能沦为太过空泛之谈，小孩子本来就会有状况

才是正常的，不能因为怕有状况就整个放掉奢求长辈能赐予

安全的力量!，当爸妈的还是要以实务掌握度为准。

当爸妈的如果搞不清楚小孩状况，说是为了小孩根本都是屁

就是把小孩当孝亲祭品嘛 老公真的很省啊

照这篇的讲法 标题应该是我该拿我老公怎么办 才对吧 XD

推楼上XD

我不认同原波对公公的态度(薪水高)。不过现在觉得是原波

根本找错对象，如果她希望自己带小孩，则问题是先生

原波目前家庭存款可达6万元(先生薪水)，其实经济真的很好

为了家庭和气，而不能孩子回来的无奈....

只是公公不清楚而产生误会，这也是先生该澄清的。也许主因

都是因为先生的态度一向都是过于消极跟应付

光是现在每三个礼拜才能见到老二一次，这对弟弟也太不公平

另外跟【妈妈想照顾自己小孩】比起来，老公提的理由都不是

理由。很多经验都显示只求和谐会牺牲很多。

原po加油，我觉得年轻夫妻应该以“自己”的家庭为重，可

以的话就照着自己的想法，把小孩带回身边生活。定期看公

婆一趟于情于理都足矣，不需要把小孩当成是孝亲工具。老

公有些想法是沦于古板的愚孝，你们都受过高等教育，应该

有能力自己判断是非对错，而不是被传统束缚。金钱的运用

版友们都是借由原PO上两篇文章内容得到的资讯来给建议，

上我是认为公公出手干预绝对错误，妳可以理直气和地直接

拒绝。最后也要谴责那些不针对文章内容而转为批评po文者

职业相关人事物的不理性网友。

原PO现在这篇是寻求和睦落幕的办法，有必要又开始搞对立?

我相信版上每位版友都是出自善意在回应每篇文章，不是故

意为了嘘而嘘吧!!但质疑原PO职业相关的回应确实不恰当

还请大家在推文回文时针对问题回应，理性和平才有帮助

薪资条我都不愿意给我妈看了 还要给公公看 凭什么?

公公他偏头痛~说媳妇乱花用~公公公公公公公公公公公公公

原波从第一篇开始就是再求和平落幕的方法吧 结果被挑语病

repeat

被说不知感恩 我觉得这这篇推文跟前面比都挺温和的了

那是因为前两篇给人的感觉是这样吧!!原PO也说了不是?!

原po加油~~努力争取小孩回来吧~亲密的时光就那么几年

最夸张的是攻击原po教师身分 前面两篇是有看到她失职了吗

说她失职的版友确实是不恰当，但不是全部版友都这样吧!

我有说全部都这样吗 板主妳现在是在纠结什么???

前面顶多是提到公公的薪水失当吧 第一篇文在我看来 她对公公

原po真是超大度

已经够忍气吞声了 还主动给台阶 只是问该用怎样的态度相处

有个路人 就又被放大检视 说不感恩欠很多是从第一篇开始喔

我并没有纠结，我只是希望版友们不要互相对立

先前的文章就已经充满火药味，所以才会锁文，会开放这篇

经济不是问题就把二宝接回来吧！保母方面找朋友合作过的

是单就原PO给予了更多正确资讯，也希望版友们给予建议

推荐的合格保母比较放心。现场看过保母居家环境与居家人

口，不必将所有保母都抱以怀疑担忧的眼光

说原po失职真的很不恰当 他真的是一个非常认真又为学生着想的老师 他所有学生都非常喜欢他 总之他真的非常委屈啦！ 想想看 娶到一个老婆又付房贷 又付家里所有开销 晚上还要自己带老大的 这样的老婆不好嘛？ 说真的 如果我是男人 我也想娶这种老婆

好保母或托婴中心不难找，难的是跟先生达成共识。

从本文看来，其实你老公没有挺你啊...

另外，家中主要生计都是老婆支付了，老公负责存钱，那公

楼上的b版友，我们还需要从发文讨论原波知不知感恩吗?这样对原波只有更多伤害吧。

公抨击媳妇花太多这一点也太奇怪了吧...

T版友~那是因为我们不认识原PO呀!只能以她的文章来推断

你公公的出发点也是为你好，虽然表达方式不当，不过每个人

都难免有点缺点，反正就多多沟通，一定可以的~

所以某些人就急着跳出来说来了,超兴奋的

却没注意原po都说自己看了自己前面的文章都想打自己巴掌

先生要努力担任润滑剂啊。不过我认同前面推文，看起来先生

乐于让父母辛苦，少上缴孝亲费，更不挺太太把小孩接回来

h大 我想前面已有几篇在讨论原波感不感恩 应该不用再发文了

除了第二篇提到公公薪水不恰当外 不知道哪里落差很大

不愿意给公婆带不就第二篇有说 第一篇看的出对公公也够恭敬

您还在纠结希望讨论原波三篇发文的语意跟口气吗?

我是不想讨论 可惜版主锁文不然我想说不定还有人很想讨论吧

算了反正我是神逻辑神护航瞎挺的跳针版友 不用理我没差 飘走

最早原文原po写老公一直很挺你，现在补清看来老公根本从来没挺

你呀。感觉原po是不是很好说话，老公说什么即使心不甘也从了..

突然觉得老公很厉害。但原po可能又怕打坏夫妻感情....

老实说我觉得让会嚷嚷着要揍老婆的人帮忙带小孩这有点...

原po不敢跟老公沟通吗？怕伤感情？

因为原po有说夫妻感情很好…

其实我蛮同情你的 你还没解释之前我就想像你的情况应该是这我觉得没有一个正常的妈妈会想让自己的小孩离自己这么远

老公真的很消极…

而且我听过太多婆婆想带 老公会说"给我妈带不然他没事做"我每次听到这种话都很恼怒

妳老公的态度我觉得很多老公都这样 其实我只能给你拍拍了不过我也同意 如果现在这个时机点说老二要带回来 公婆一定会觉得你是为了这件事在不高兴

觉得可以再缓缓

这篇明明就跟前两篇差很多吧= =怎会有人觉得没什么差

第二篇就说过给公婆带小孩她也不愿意 哪里差很多

还是因为有补充如何被老公说服的妥协过程就让你觉得差很多

差在原本的夫妻共识变成单方忍让。连带延伸出原本财务是一起

的。不善管钱的负责支出另一方负责存钱。变成好像好处都先生

占了。从他们夫妻VS公婆 变成问题在他老公

第一篇不就说了钱都花她的 先生的都存? 第二篇就说给公婆带

她不愿意但最后被说服妥协 能让她妥协的当然只有她老公啦

第一篇老公都不会挡公公就说明问题很大 只是原波自己没认知

我也看不出有什么差，是太多人脑补了。从头到尾都看不出妈妈欢天喜地把小孩送走，沾沾自喜有免费人力资源。也看不出公婆顾小孩很委屈。而且我是原波我也不会对公婆愧疚跟感恩。拜托，该愧疚的是他们的儿子吧。这种抢给的恩惠我也感恩不下去。

同意楼上 光是小孩远离妈妈这点我就无法接受 所以原po加油想办法和先生达成共识 将弟弟接回来自己照顾

接小孩回家吃完饭之后，把大家推文都看了一次..太多人需要感谢了，尤其是跳出来帮我说话的t大

还有好多好多人....感谢妳们。感谢妳们的支持与建言有许多我很受用...(笔记)。目前已经在思考接弟弟的方式

也就是先利用暑假。先带回来~然后后路预备先(找保母)或者是托婴中心....也有人教我，可用哥哥很想弟弟当理由

让公婆心里比较好受...。我每一条都有仔细认真看...但因为锁文，因此也就不再起波澜继续回复下去了..

再次感谢大家 :) (对了，我会努力训练队友的!!!!)

拍拍 不觉得这篇内容和前两篇有不同 只是被逼得写更清楚而已

推！

妳可以跟小孩在爸爸平常下班时间 到门口迎接他。 让他有种小孩在身边真好的感觉。

我也觉得你老公根本不想管

我觉得妳的前一篇回文很OK呀。难道，公婆不收保姆费

就可以这样管妳的花钱习惯吗？买东西或存钱是你们夫妻之间的事。公婆要不要收保姆费是他们自己的决定。

不能因为这样，妳就变得矮他们一截。

真难得，我竟然比媳妇板的主流意见更挺媳妇。

我说我自己的例子，我的儿子也是给阿公阿嬷照顾。既然是我的爸妈，每个月该给他们的钱，不管叫保姆费还

是孝亲费，当然都是由我自己亲手交给我的爸妈。

不管我爸妈觉得那笔钱算是多还是少，都是我和爸妈的事

公婆如果对小夫妻的花钱方式有不同看法，应该跟自己儿子沟通，而不是迳自去呛媳妇。要吵也是该妳们夫妻吵。

至于很多人用“保姆费行情”来批评妳，我觉得很无聊

保姆费收多少，公婆和妳们夫妻大家欢喜甘愿，跟行情有什么关系？难道行情五万，就表示妳欠公婆三万五吗？

妳们并没有拜托公婆用低于行情的价格带孙子。

我相信，若把孩子接回来，开销变大，妳会改变消费习惯但不能因为这样，就说妳先前的花钱方式有什么错。

妳们自己开心就好，这种事无关道德。别人无权指责妳。

楼上要标明自己是男生,免得又被说你是媳妇来护航 xd

说哥哥想和弟弟玩,暑假带回来吧..

我是男生，而且我也觉得这里是媳妇板。但原po很无辜。

我是不觉得是媳妇版,反而觉得是比8点档还夸张的现世版

推 有的回文脑补后攻击的很开心 不知道是压力太大吗...

推fox板友，用钱夫妻商量好就好

之前看到用行情价算欠多少保母费就很感冒

要不是是孩子的爷奶，谁会给他们带？无保母执照

带小孩意见不合又不能批评指教，比真保母还难处理

我大哥大嫂的收入跟原po差不多，小孩老大也是我爸爸提前退休

来顾孙子的，也是完全没收任何费用，我哥嫂住的房子甚至房贷都是我爸妈在缴，当然房子不是登记给他们~但至少他们都

住免钱的，也不需要跟公婆住，日子过得真的很爽，每年出国玩

爽日子就这样过了三年，夫妻存款不到20万。后来是我叔叔看不下去，跳出来骂我大哥，顺便骂我大嫂，我大嫂哪敢吭声啊她的爽日子建筑在我爸妈的痛苦上，小姑我忍很多年了!

要不是为了我哥的幸福，我早就跳出来骂人了!凭什么欺负我爸妈？我叔叔骂完后，大哥大嫂有听进去，收敛很多，现在也过了

两年了，我大哥大嫂存款超过200万了。原PO~忠言逆耳~你公公绝对不会害你的...当你存到很多钱那一天~你会很感激他

如果是我，一定对公婆很好很听话，因为~存下来的都是我自己

的啊！难道不是吗？

其实和前两篇文章不会落差很大前两篇文章就很明显透漏出一间扛下所有家计、又省钱的人还要被怪乱花钱、被公婆家族公审，然后又要被评论不知感恩

其实如果说公婆得到的保母孝亲费太低，问题也是出在先生

给得太少，又不是原PO给太少在利用公婆帮忙。

实际上公婆减轻到的只有儿子的负担，原PO一样扛全部家计又没有比较轻松，反而比一般家庭同样生两个的还累吧

如果公婆愿意把人质 喔是小孩释放 喔是还回来 相信原po会感激公婆

小孩给公婆带 小心财务透明到连网友都知道妳们存款多少

原PO情况跟liuda你爸妈大哥大嫂立场完全不一样好吗？你可以接受自己薪资条给别人看不代表别人可以好吗？

你大哥大嫂是把孩子丢给你父母顾 原PO是不想但孩子被公婆抢去顾 还得一换一 然后钱都儿子存爽爽 媳妇付平时开销一个月只花四五千还得被公婆骂支出存款比 妳现在在讲哪出？

妳老公很懦弱