‘文很长，不知道算不算算抱怨文，只是想说说话’
我觉得生了小孩后，心情真是大转变。我婆婆很好，比起版上众多恶婆婆。她应该是天使婆婆了
跟婆婆相处的都很好，就是老人家爱唸及欧巴桑个性，都还能忍受。但…一切在生了小孩之后。我变了。
常觉得婆婆好像再跟我抢小孩，说的话都让我刺耳。刚生完超严重，我有一直调适心态。
最近，心底的反弹声越来越大。
每次抱着女儿，就觉得为什么我捧在手心长大的女儿，以后要去别人家做牛做马，伺服别人的妈妈。
我甚至觉得女儿不要结婚。我跟我妈谈过我的想法，我妈总说‘结婚就是这样’‘不然生儿子要干麻’
我真的很生气，所以你把女儿养大就是去别人家当菲佣的吗？ 我妈觉得这是伦理，传统，女人就是这样。
为什么？我婆婆没煮过一顿饭养我长大，没帮我把屎把尿，没哄我睡觉。那是我老公的责任，不是我。
我跟老公提过，他知道我辛苦。我知道是我心态问题，我不太为难他。因为…
我公婆真的人很好，真的有把我当女儿关心。 尤其是我公公…
觉得现在有两面的我，一面觉得煮饭，是我的责任，时间到我没办法丢著不管。
可是心底又常觉得，为什么我要煮饭，为什么要担心公婆没吃，他们可以自己处理啊。
老公是军职，目前我平常是住娘家。跟老公提出是不是让女儿在娘家那唸完幼稚园，我再完全搬回来。
老公说,要跟婆婆讲看看。我心底就觉得委屈。为什么我要征求婆婆的同意。要担心婆婆不高兴。我从来就不用管我妈想什么的。
只要我老公一收假，我就想立刻回娘家。我都在想是不是有忧郁症之类的…比起朋友们的婆婆，我还不满足啥！
可是我觉得我不快乐。 搬出去，应该机率不高。就不细讲了。目前我想到的，只有叫老公调外县市申请官舍。，不知道行不行

妳希不希望兄弟的老婆对妳妈妈好一点？这也是孝顺婆婆的意义呀~~~

下次叫你老公少说两句 他都几岁了还跟他妈讲看看

他想让他妈有被尊重感孝顺感随便他去做 但不用跟你报备

拍拍

我也无法将婆婆当妈妈耶，毕竟我妈会不计较我说什么和做错

的事情，婆婆就比较....毕竟我不是他女儿阿~话说她也不会把女婿当儿子就是

你的观念没什么错 我也是心里不认同传统 但还是假面屈服传统我昨天也跟老公说如果我生的是女儿 一定要灌输他不结婚也没

关系的观念 除非找到真的能独立在外又相互尊重的另一半

不然想到我的女儿要去伺候别人 我这么辛苦生他出来做什么

妳有做牛做马吗？不是平常住娘家，老公放假才回婆家？不过我也是生产完快一年好讨厌我婆婆，孩子大一点以后就好了。

为什么要灌输女儿观念不从改变自己做起...

这种事刚开始也很在意，但婚后我婆婆真的很照顾我。

所以我就释怀了。

不结婚也没关系就不要结或离婚啊，后代结不结让她们自己去烦恼吧XD

你妈就是妈 别人妈管他那么多

我有调适自己的心态，但有时候心底就会有很多声音出来。每个礼拜回来婆家，看到家里一团糟。心里的反感就很大，然后再默默去整理。有时侯老公没放假，我也会回婆家。然后煮饭，整理家里。

以前我都默默做，也没觉得怎样。现在就会觉得为什么我要做这

些…

对呀 你干嘛做这些 等你老公回来孝顺父母呀你都做完了 你老公要怎么孝顺父母呀 XD

我都觉得公婆是我老公该孝顺的顶多他真忙不过来我帮把手

我还没结婚，但我愿意关心照顾我男朋友的妈妈。因为我谢谢她

生下我男朋友并把他照顾教育得这么好，让我从此多个人疼爱

我现在都一直跟我妈说，千万不要要求跟媳妇住。距离就是美…而且以她们传统的观念，以后也是互相埋怨

....妳干麻作这些阿XD

我跟老公交往八年，结婚两年。每年都是我催促提醒老公，帮他找餐厅之类的。今年完全不会想帮忙…他自己都不想，干嘛我要想

改变观念何不从自己做起

如果你开始觉得勉强，多半是因为老公跟你之间的爱在减少了

生活会磨掉夫妻之间的感情，建议还是先从"夫妻关系"去思考吧

‘孝顺公公婆婆’是婆家原生家庭子女的责任XD媳妇做得到‘尊重公公婆婆’就好啦～(两手一拍，洒花瓣)孝亲费别急着帮人家出、家事别急着帮人家做完、老人家因故入院时别上赶着去当免费看护～一切以辅助性质为主。(意指男人动作了～妳再出手假意挥个两下)一开始，不可以让男人习惯性‘孝道外包’也该有让儿子们表现表现的时候XD

我一开始也很纠结..可是我发现我公婆是真心对我好就慢慢释怀啦

我也无法，从我在月子中心挤奶挤不出来，睡不好，婆婆一

直叫我亲喂、全母奶；我妈却叫我好好休息的时候，就知道差别，虽然婆婆还好心的听到我快没奶时炖汤给我喝...但我一点都不感激，因为她也是因为我没奶才炖...把我当女儿是

说的，却叫我把她儿子我老公也当成自己的儿子一样照顾...还好我完全不理她说的"把我当自己女儿"~公婆家的事我一开

始也会提醒老公，后来发现他们家的习惯都拖到最后一刻，我就先把我家乔好先说。我顶多只帮公婆洗碗，其他事都不

会做~除非有开口~以前还会主动买东西给公婆，但一直被嫌现在连钱都省了。我觉得我还是孝顺自己爸妈较实在，剩下的钱宁可花在自己爸妈、自己及宝宝身上~

要孝顺的对象是自己的父母，但公婆是长辈要给予尊重

自己心里估量清楚顺位排好就好了:P

推孝顺父母尊重公婆!原po加油，你老公的工作你都做完了

那你老公不知道他要作什么，久了就会摆烂了XD

妳没有不管妳妈讲什么耶，她说的那些伦理什么的妳已经放进心底了

生完住月子中心时 种种原因不得不放弃喂母奶时自己心里很

难过 但婆婆听到却说花那么多钱住月子中心却不喂奶我妈只安慰我喂牛奶小孩一样会大 自己要好好休息先

那时就知道明显差别了

此后小孩生病都怪罪没喝母奶抵抗力差 兼提及邻居喂好几个月都不生病....

就决定把婆婆话当风了

啊就互相尊重而已，不是遵从传统而是希望一个屋簷下大家体贴

彼此，你不会希望看妳丈夫和自己爸妈大打出手吧

做家务只能协调，就算是亲爸妈如果家事都丢自己也不是好事

楼上两位母乳妈想法很偏激灰暗耶 若婆婆劝你好好休息改喂配方 你们是不是又觉得婆婆不支持母乳? 又有得埋怨?

我是觉得以后我们都有机会当到人家的婆婆 不要很爱解读

为负面意思

only大，推文只能简述，当初我就已经告知婆婆我会尽力喂

照上面两位母乳妈的其他描述 她们的解读应该是没有误会啊

我没亲喂她要我亲喂，我亲喂了她问我全母乳了没，我说奶不够她就要我一直亲喂，我跟她解释月子中心的规定等等

她却跳针是我没把宝宝抱来房里随时嘟奶，她的口气都很好却忽略我产后也需要休息。我在产后第10天奶量冲到高峰后

下滑，她才跟我说奶量一直下滑？要喝什么妈妈炖过去给妳更别说每次来请他们先打电话不打，都临时来，然后来了一

次打扰一个半小时以上...至于婆婆为什么要我把孩子抱来

房里随时亲喂？她在我产后第五天来就说，蛤~我好想抱孙子我不由得往两方面联想去了...因为她每次来，每次都说~

至于配方奶/母奶，要不要休息，应该都以产妇的身心状况

为优先，我就有朋友想随时嘟奶，宁可不休息也想抱孩子，

她婆婆却要她好好休息不让她抱，结果她放心不下也无法好好休息阿~

我是该送的都会送，老公要回家也不会挡，但是没有什么

特别的感情，毕竟不是自己的妈妈，我会叫老公准备好以后

要照顾他爸妈，因为我也有自己的爸妈要顾

也会提醒老公要打回去问候公婆，因为我知道我老公是好人

怕他一懒以后才在后悔，希望他对得起良心这样

看不懂妳在纠结什么

别人怎样对妳，就同等相待不是吗？妳都说了妳婆婆对妳好，为

only大 若我婆婆这样说 我会觉得她有安慰我耶

我婆婆支持母乳 我也支持母乳 但当我真的无法持续下去时已成定局 为什么还要持续讲一些感觉伤口洒盐的话?

什么妳对她好就要挂上孝顺之名？

原OP在意的应该是那些事被当成"理所当然"吧..我认同原PO想法

要做的也是妳，要为此苦恼的也是妳，如果妳没做，公婆说话就

算了，公婆又没说话，何必把自己设定成小媳妇？说不定妳不做她们也不会介意阿

做妈也不愿孩子生病 但已生病老是咎因于妈妈不给喂

妳心情一点都不受影响很坦然?

觉得"理所当然"的是谁？文中跟推文都没看到公婆觉得“应该”

我从来就不用管我妈想什么的........

我老公很孝顺我爸妈 甚至比我还贴心所以我也愿意孝顺我的公婆 不过他们本来就疼我

所以我觉得这个是互相的

难怪现在的社会这么负面 你也没当菲佣 还住娘家 却还有

这么多不满 不觉得无聊吗

如果你嫁到一个好老公的话，我妈妈告诉我一个观念是，不管婆婆怎么样，妳都要感恩她，要平常心，因为她生了一个好男人来当你老公！每次想到这里，不高兴就全消失了喔！

会不会是忧郁?我生完老大也是这样，差点变忧郁症。那时公婆说什么都觉得很刺耳有压力。可以的话先别同住一段时间，保持点距离让自己能放松调整想法，等小孩大一点应该就能调回来了。

老公没放假根本不会去婆家，更不会主动做 。主动做家事是干嘛 ？

妳好好笑....住娘家的人再说这些话

根本就是无病呻吟

你做牛做马的点是蛇么？我有时也觉得，我辛苦生出来养大

儿子，长大后赚钱供另一个女人花用，被另一个女人呼来唤

去，想回家看我一下还得看那个女人的脸色，公平吗？

楼上这种长辈心态才可怕吧 好像小孩生了就一辈子活在

你的世界以你为中心打转一样 小孩独立后父母就也要独立 建立自己的社交圈和嗜好 不能还把小孩当做未成年的

小孩阿 我以后生儿子才不会想去跟媳妇争什么东西

总之自己的父母自己孝顺 对方的父母我只给尊重和帮助

我不指望媳妇孝敬我 要孝敬那也是我儿子的事

莫名其妙的产后忧郁

不 我只是用这种思维举例而已

老人家年纪大了 家事的部份是应该让子女来分担 你说煮饭

打扫让你觉得很委屈觉得你是当菲佣 问题是你想想看等到你

年老体衰你家晚辈还在嫌你怎么不打扫煮饭的感觉 老人家本来随着年纪越大就越需要照顾 但是把照顾的责任丢给女生

也是一整个不公平 所以多跟你老公商量请他负担照顾的责任

你能接受你老公也同样想法，＂为什么要孝顺岳父母＂那你

就可以不要理你公婆拉。人是互相的喔！

你妈跟我妈想法一样，我也无法接受

在娘家都不太洗碗了，回娘家有时可以回房放松些

但每回婆家就要帮忙洗碗，随时在旁边像小侍女看有哪些要帮但老公和我回娘家若他想帮忙洗碗一定马上被我妈挡下来

所以我回婆家等于要帮老公做他原本应该做的事情但老公回我娘家却可以像客人一样坐着就好

问题生我养我的是我妈不是婆婆，感觉好像哪里不对了为何到婆家做的要比在娘家多?!

推楼上 以前男朋友到我家要洗碗都被挡下来

去他家反而被他叫去洗碗 被我凶过一次之后才学乖

关键点在于你住公婆家 自组外面的小家庭就不用这样啦

还好我男友跟家人蛮好相处的，他们都抢着要洗碗

虽然是我先开头说"我来帮忙洗吧" (但当时内心不是很甘愿)

@_@那你是不是也觉得妳老公不用对你爸妈好?

如果一起住，互相照顾是应该的，像我们分开住，我也没特别去照顾公婆啊~~

加油噢 妈咪要好好照顾自己的情绪唷

我能体会你的心情...

常听很多女生说在婆家帮忙很多只有回娘家才可以当大小姐 奇怪这些人都不会心疼自己妈妈忙进忙出的？

回楼上~正因托当了媳妇的福,才发现自己应该对自己父母好点所以回娘家也是能帮忙就尽量帮忙囉

但不平的是先生在婆家从没做过的为何媳妇帮忙做就是应该的?

回婆家刚好有事无法帮忙煮饭，开饭时客人见状就讽刺这个媳妇好好命，婆婆都煮好了；那为何不是儿子好命？

当媳妇在婆家的一举一动都会被周遭的人放大检视

个人向来不接受把媳妇当女儿疼这种说法 姻亲不会像血亲~永远

社会观感就是媳妇不做事比女儿不做事还要不孝~可笑！

推楼上!

先举各做牛做马服侍婆婆的例子来听听吧

给楼上~原PO不是有写到煮饭吗？

我现在回婆家煮饭时间也都尽量不进厨房

因为老公兄弟在客厅翘脚看电视 身为儿子

都不帮忙妈妈 我不去 他们也没话说吧

我孝顺公婆, 我老公孝顺我爸妈, 两边老人家都多了个家人不甚好? 没什么需要委屈的呀! 我觉得妳需要的是换个角度想事情!

那你也不要求妳老公孝顺你父母

我是不知道原po的情况如何，但就我身边观察 ‘孝顺岳父母’和‘孝顺公婆’的内容程度差~很多。像我爸妈就觉得女婿对女儿好、过节有送礼就算是孝顺了。但我公婆就觉得媳妇要做牛做马把每个人服侍的好好的就算被骂被误会也不能抱怨不能吭声，才算是孝顺~

那是因为你还有不错的娘家可以回啊...

唉华人观念就是这样 每次看美剧或电影媳妇和公婆当朋友的感觉就很羡慕

拍拍 我们刚好是在时代跟传统转换的时代 对待长辈就尽量放

宽心 但对待下一辈要把正确的男女平等教给他们 这工作很难但能做到很让人佩服的

离婚好了啦~~ 反正生活这么不爽~~

爱屋及乌，照顾公婆不等于做牛做马啦！！！！

去外面当义工不如在家当义工，就当是义工照顾老人家

看到标题就想嘘

我婆婆对我比对她女儿好.... 这应该算异数了吧

我也从生完做完月子知道妈妈和婆婆的差别，妈妈就是会叫妳别挤奶好好做月子，婆婆就是会怕你喂不饱他的孙子！