※ 引述《bluesaber (Saber)》之铭言：
: 本鲁跟老婆相差八岁，结婚五年有两个小朋友。
: 在刚结婚的时候其实是奉子成婚，但基于我喜欢小朋友，家里长辈也期待着(独子)所以也
: 没什么问题，女方家里也没有反对的声音出来，结婚前什么问题都没有。
: 但从大儿子出生后开始，因为怕老婆不适应离家到夫家生活，所以让老婆住了月子中心
: 半个月后才接到我家来继续照顾，
: {本鲁家中算小康，家庭教育从小就偏向开放式的传统家庭，传统是指.....有点重男轻女
: 拉，但其实也没很夸张，就比较期待罢了，而跟老婆结婚当爸的时候，我还在念书，所以
: 基本上开销家中支付(这点也是我最难堪也不能反驳的地方，但没办法爱到比死惨，而自己
: 其实也很不想从家里拿钱，所以只要有机会赚钱就会想办法去，减少家中开销)}
: 刚开始结婚母亲也知道，做媳妇的难处跟痛处在哪，所以一直很包容很体谅，但从老婆
: 回来坐月子开始，整天关在房间里，公婆要看小孩就说他很累(喂母乳)在睡觉，或是透
你真的知道做月子的由来吗?
产妇生产过后的月子,就是让产妇可以好好休养,
他又在喂母奶耶,衣衫不整的,
当然不希望有人来探访!
就算是公婆也是一样
况且,公婆不比爸妈,难道可以衣衫不整的,袒胸露乳在他们面前喂母奶吗?
不要跟我说公婆也是自己人,姻亲结合的亲疏度就是不同,
绝无可能可以很自在的在他们面前喂奶
况且,还在做月子呢,体力未恢复就一直探访,
是有这么急着看孙吗?时间还长,有必要急在这一刻?
你们有没有考虑到一个需要做月子休养还有得跟小孩磨合的妈妈的心情跟状况?
孩子不是从你肚里出来,你当然没有办法体会要好好休息的心情跟状况,
出一张嘴,真的最快
: 过我跟他们说各种不方便(因为我人在外地念书，假日才回去)，因为老婆那时候吃素，
: 我妈跟我姊每天帮她准备三餐，但老婆还是关在房内不出来，餐点房在房门口，有时候
: 从白天放到下午还不出来拿，我爸因为很爱孙子很期待，不惜从家里工厂绕路过来(原本
就累到睡过头了,难道是故意?
爱孙就要天天看,那到底还要不要人家休息啊~(／‵Д′)／~ ╧╧
: 住在工厂住家，但因为成家所以翻修老家给我们一家三口住)看孙子，但就是躲房间不出
: 来，看不到小孩失望回去还是难以灭去他爱孙的心情，所以变成会常去(刚当阿公难免，
: 何况他从我国中期待到小孩出来)，就这样在老家住到小孩快月，我就把母子接到我就学的
: 地方一起住，白天上课中午买饭回家顾小孩让老婆休息，基本上小孩在我身边我不会不去
: 理他，下午上完课一样买饭回来，有时间会带小孩出去走走散步，让老婆休息，而到小孩
: 后因为期末考所以送他们母子回去娘家住段时间，而期末考完马上面临大儿子满月，想也
: 知道阿公口袋有点钱，而又是长孙，当然想大肆庆祝一下，加上父亲在商场上打滚多年，
: 朋友客户一堆当然想炫耀一下，于是订了饭店，宾客近百名，就等着我们的小主角登场，
: 而在这时候，第一次的导火线就这样出现。
你知不知道婴儿最怕被传染?
百名宾客,你能否保证个个都是健康无比?
身为一个妈妈,想要避免被传染生病是人之常情,
什么叫炫燿?不就是生了一个带把所以要现给人看
但万一生病了怎么办?你爸妈会顾吗?累得还不是妈妈自己,
小孩也可怜
为了你爸妈的面子,要让小孩冒风险,
这就是爱他吗?到底是爱面子还是爱孙子啊?
: 在快到满月要宴客时间，老婆以小孩生病拉不舒服(根本没有)，不想回去宴客，后来公公
: ，也体谅说小朋友可能不太适合太多人，何况那时候有流感，想说没关系那就在娘家帮小
: 朋友庆祝一下，但当天我爸大老远跑到老婆娘家门口，老婆又躲在他房间不出来了，搞到
: 不开心的时候，我想说我抱小孩出去让我爸妈看一下，老婆竟然呛:敢抱出去就报警(这句
: 话听完，我就跟他说这句话我会记你一辈子)，第一次导火线就这样爆发。
你老婆说报警的确是不妥，但在月子中间他们到底结下了多深的梁子,
你知道吗?
你不在你老婆身边,听的都是你爸妈跟你老婆两方的片面之辞,
或许月子中的种种冲突,让你老婆一次抓狂
在你责备你老婆的不近人情的同时,是否该想想你爸妈在月子中对他的种种对待,
是不是根本不如你想像中的美好?
不合适的好意是最大的恶意
让一个产妇直接面对公婆的一再打扰,老公不在身边的只能单打独斗的情况
让她会情绪爆发也是情理中事
:

天啊不得不说，你的观点整个跟我老婆一样。

公主病

我的确也认识跟公婆互动密切 坐月子时公婆常进房探视小孩的

但我只能说 有可能世界上每个女人的个性都一样吗=.=所以b大经历过这次婚姻 发现娶老婆最重要的是个性要乖.孝顺

也是件好事啊

我推这篇...坐月子要不要让公婆探视小孩或许每个妈妈做

没有想要什么要乖要孝顺，只希望互相体谅而已

法不同，但尊重对方想法很重要...

小孩的确是老婆在顾妳没什么顾到啊,楼上

原po一直说要互相体谅 但是他完全无法体谅老婆的心情

我也觉得原PO的老婆不懂互相尊重 本篇只是断章取义

b大 你讲的话跟我先生好像=.=

人家希望你不要去看 你有体谅吗人家想吃素 你有体谅吗

聊天(然后我先生又强调一次 就是看你乖才娶妳的)然后我先生就说我要体谅他们家亲戚很多的事实=.=

像我这样的女生 优点真的只有乖而已(我没长相没身材没钱)

我家过节热闹不错，但我又没要求他一定要干麻

想问娘家离你租屋多远,出租车方便吗?

不过陪我回去而已，而且除了过年清明，其他节日我几乎

我就是考虑婚后生小孩所以住离娘家走路2分钟到

坐月子+亲喂母乳已经很累，婆家又诸多干涉真的容易让产妇大爆走，如果这时结下了梁子，当老公的又没有作好缓颊，后果就。。。

难怪一堆娘家的妈妈会担心女儿做月子没坐好~~刚生完小孩

那你老婆其实比较适合我家(我爸妈都很孤僻 不爱跟人互动)

最重要不就是要休息，好不容易睡一下就被挖起来看小孩

动手煮饭洗碗,也不用跟婆婆说话

很多妈妈都会强调喂奶很累，这我们都知道，但我们也是会

看时间的好吗，又不是24小时盯着，而且他是整天锁在房间

过节只要求陪你回家 那回家后可以躲在房间里都不出

所以你老婆还不够成熟到当人媳妇 你婚前有看出来吗

如果照顾小BABY要住婆家,我大概就不嫁了XD

逼太紧，但第一个孙子谁不会爆冲

我先生就常说我的个性还不适合当妈妈 所以他还不想让我生

喂奶真的很累，我老公也说他知道，但他根本不知道!!

样的情形啦） 所以就不是“只”陪你回家 是陪你回家还要应付所有的亲戚 你想的简单 对老婆来讲完全不是那么一回事啊

之前我妹生小孩我婆婆也说要去看 我说看什么人家很累别去吧

我现在明白为什么很多男生迟迟不肯向交往多年的女友求婚

我婆婆就说趁吃饭的时候看一下 我说你哪知道人家啥时吃饭呀

哈 婚前婚后有差 生产前生产后 也有差，婚姻心得拉

交往时候没这些症头~只能说爱到比死惨搂。

老实说我今年都32了 还被我先生说不够格当母亲(我也认同...所以你们交往多久?

我麻吉的婆婆在媳妇坐月子的时候谢绝一切访客，我知道时

新生儿作息根本还不稳定 说什么看时间都跟没看一样好吗

我回家跟我妈说我先生认为我还不够资格当妈妈 我妈没说啥

既然决心离婚 何苦争对错 重要吗

这辈好像都这样，只是有些人逆来顺受没事罢了

我先生说我个性要是一直没进步 干脆不要生也无所谓

我爸儿子刚出来禁止所有亲戚抱他，入屋都要先消毒怎么说

原原波还是一付都是孙子太可爱 我爸妈这样也是难免的

那我只能说离婚也是难免的 尤其在你老婆不需要你的前提下

看上篇推文 老婆也同意离婚 讨论谁对谁错其实也不需要了啊

Carnie,我只觉得你蛮惨的!至少我爹娘只要我老公永远包容我

恩 五年我才发现自己是一厢情愿阿XDDDDDDD

现在的重点真的只剩小孩归谁会比较适合....我觉得我好像在参加资格检定考 考官是我先生XDDD

其实已经决定要离婚了，现在讲谁对谁错也没意义，重要的

1夫妻彼此都没有互相包容体谅 离婚正解

原原PO夫妻彼此不适合,离婚也好

败的教训，这才是对他有帮助的~

也许两个人对于婚姻还没有共识就奉子成婚了，不适合早点放手，对双方也都是件好事

现在纯赛后检讨，希望如果有下一场自己警惕点罢了

所以当妈到底要怎样的资格啊 我先生说我一定不会照顾婴儿XD

最惨的是他自己把娘家婆家都得罪拉，心理个性也有问题

我先生真严格 我都32了 囧怕变高龄产妇啊(结婚都快两年惹)

是啊 那也是她自己的人生功课了 反正你们都要离婚啦....

我老公和爹娘说怕我累,生了就找请个佣人,所以什么叫会照顾

我不知道怎么当妈,反正怎么当小孩都会觉得错都会叛逆啊

carnie我觉得你真的不要生比较好，还没生你老公就这样对你了

问题是我条件不好啊 我先生是唯一追过我的人(真的=.=)

你老公才是没有当爸爸的资格，一点都不提贴

手滑

我唯一会当妈的点就是爱煮饭,其他家事我都不做啊@@爱你就会想跟妳生小孩,除非你有遗传性疾病或精神病啦

这篇原PO不要把妳的气发在原原PO身上好吗妳确定他老婆跟妳状况一样？

的确每个人状况不一样 像我先生叫我别生 我真的是心服口服

有人对婚后期待太多才会觉得婚前婚后差很多,我觉得没差

的确 不要期待太多 我先生连蜜月旅行都没带我去惹XD

生活除了比较宅,跟婚前差不多啊@@

那个...另一位版友的问题好像比较严重耶~你要不要发个文?

反倒是我妈当时一直问有要蜜月旅行吗 我就说我预感应该没有

一起讨论发泄搂，家家有本难念的经一定的

Carnie你是结婚多久啦?

我是婚后四个月才去蜜月喔!所以主动安排吧想要什么就要主动提^^

我也是妈妈，但我不同意原po,不能什么事都拿小孩来说嘴。什么都是老公的错。

喔，原来妳冷静时就是这个语气，是我误会了不好意思^^

以为妳是在大发脾气呢!!! (／‵Д′)／~ ╧╧

还有他老婆整体状况明明就不只是护子天性可以解释的

还真冷静阿

真的觉得还是互相体谅拉 真的 真的

今天整个爆发点是他整个对我父母的不尊重....当面吵

互相体谅这句话好难 如果可以我也不想住婆家(逃)反正她都愿意离婚了 这也是一种体谅啊

有些女生会很不愿意离 还谈一堆离婚条件的

原原PO你们有没有想过去婚姻咨商呀??

相爱容易相处难......好多名言都不是凭空出现

有沟通过她究竟是因为什么不高兴吗？会不会产后忧郁阿…

婚姻本来就是一门很难的学问

沟通问他到底要什么? 得到的回答是:我也不知道

有次我先生问我要什么 我说:希望你多陪我 尊重我

推，说出了妈妈的心声。

婴儿的部分真的要尊重主要照顾者不是照顾者 不会了解小孩被吵醒后有多卢 小孩生病有多卢而那些不是照顾者的人玩一玩抱一抱拍拍屁股走人 有谁

没人不尊重 希望人家尊重你，你也要相对付出吧。今天连抱一抱玩一玩的机会都没有

能懂房门内照顾者正在跟婴儿愤战..

.........小孩不是可以拿来酬庸的东西.....

女生刚生完就自己住婆家 一定有些心理压力 原原po有试着理解过吗?还是只听一方说法就认定是她的错?产后压力加不得支持，正常人也会变得躁郁

是啊 所以有次我觉得我先生好严格 我也常想离婚=.=

你也不用这么气啦 如果这么不满就提离婚 说不定女方早

我先生认为我都没付出 可是我觉得住在他家我就是种付出了

我夹心饼干当五年了 月子时间就算了

我不太懂，一开始坐月子时又不是不住在一起，为什么住在一个屋簷下的祖父母想看孙子变成打扰呢？原原po不是说太太生完孩子就一直关在房间，连婆婆做饭放房门有时也没拿，如果要拿姻亲亲疏的问题希望公婆不要一直打扰看孙子，那住在公婆家吃由‘陌生人’额外煮素食的媳妇，是否也要拿出对普通人的尊重呢？

说真的月子冰山一角阿

别人我不知道 以我来说 跟公婆住跟作月子在婆家 这是我

所以我觉得她对你 跟你们整个家人都没有感情了

carnie,如果你不想变,那就转念吧!做个大家都觉得好的媳妇

我也觉得好奇怪 不要去不就好了

的确是妈妈的心声，我生第一个内孙，公婆月子中也忍着只来娘家探访过一次，我喂母奶每天都下午才吃饭累到快死了因为已经结下梁子，又没好好沟通纾解，结果就回天乏术了

不要再分内孙外孙了，都是孙子

自从我嫂嫂和婆婆闹翻后,似乎只有过年才有见到面

妈妈的心声+1 媳妇跟公婆的联系该透过先生，先生不在中间帮忙缓冲，真的双方都满惨的。

这也能护航??有些女人不适合结婚

产妇很辛苦没错,但不是无限上纲什么都以她为主

太太应该对先生无法体谅新手妈妈的辛苦感到失望吧

今年母亲节也回绝不一起吃饭

所以结婚重要的是两个人在各方面都能契合啊

这感觉不就像有些男生说女友公主病 可是还是继续交往啊

没什么好护航的其实 都已经分居.离婚早晚的 条件怎么谈而已

我最讨厌无限上纲论 什么事情都是互相要体谅

如果她的可爱超越她的公主病 就可以继续交往XD 反之则..

不是我要分内外孙，是我公婆讲白了内孙就是不一样 唉

newtypeL9说的跟我妈讲的一样!所以我妈叫我要认命(因为不正

所以婚后就不可爱了? 就无法超越公主病了? 就要放大检视?

@carnie 呃，不知为何觉得有点sorry，歹势啦

推坐月子又喂母乳真的很需要休息，我当时连听到手机响

我要推btogwx 小孩不是可以拿来酬庸的东西

这篇是让老公知道当妈的心情吧，结果老公解决不了，老婆也不愿意忍，就只能分啊，哪是护不护航

= =" 只能说“爱到卡惨死”婚前就知是公主病..还会有婚后..

我就看过很公主病的老婆(但这个老婆跟公婆互动也不错啦)那个老婆 会吼先生 先生也乖乖的被使唤 我好羡慕....

都快暴走，心里暗干“是不知道人家要睡觉吗？”

先生就无法体谅月子中的老婆，到现在还以为是无理取闹

我会踢老公怎么办,吼吼打打是很正常的夫妻生活啊

公主就该配骑士 王子就该配奴婢 XDDD 公主配王子并不好

为什么这篇可以写得好像都在案发现场看着一样

你老婆生小孩又不是为了让你爸妈抱的 你翻来覆去跟她不断的

吵你爸妈都抱不到孙好可怜 吵到都离婚了是何苦

原来文章完全没有女方的想法，说些公道话也是无限上纲？

老公从上海打电话回来都直接被我挂掉，小孩好不容易快睡了或是我终于有时间睡了，电话响真的很想杀人XD

应该先让她放心把孩子交给你 你不就可以带着孩子找你爸妈了

那个想要女方想法的我真的没办法，我也不知道他在想甚

刚开始生老大 我家给他一百万 准备老家整修 给我们住

推这篇

老家顶多过节有亲戚来，因为还有长辈在(但长辈住另一边)

记得有句话说:你给她的 不是她想要的 至于她想要的到底是?

夫妻还不知道对方想法...看来分了是对的...

事已至此我觉得你们好聚好散吧（拍

这样护航也太极端了吧。爸爸抱小孩需要母亲许可是哪条法令？

但她还是觉得不是自己的家....这我要怎么办?

isaacc如果我爱我老公 我会很希望看到他抱着小孩

三个月上课三天又是哪招？将来也要以此为由不上国小国中吗？

太太不是说她也不知道她想要什么吗@@

或者太太后悔结婚了 觉得结婚不如想像中美好?

一百万没怎样 也是母亲体恤他拚死拼回生个孙子来

bluesaber:但第一个孙子谁不会爆冲==>看到这句就一点都不

同情原po

他最近承认他心里只有小孩 其他什么都不是啦

新手妈妈对小孩的爸爸不用功的表现切心吧

好可怕的护航文.无限上纲......

三个月只让小孩去上三天课也不算正常爱小孩的方法吧

推chwu66 你很体谅长辈的无心 却不愿了解老婆的压力

干脆问太太 如果小孩跟你同时掉到水里 她要先救谁好了

就算有百万装潢 太太就是不想回先生老家住(长辈住附近)

这也不离谱。至于三个月上三天，幼稚园而已，妈妈又在家

无缘无故谁会不让孩子父亲抱小孩，只能说五年来沟通不良

这篇把妈妈的权无限上纲 不推= =

权利(少一个字)

是啊 女生看到自己先生抱小孩会觉得很幸福吧

为了躲传染病肠病毒，请假也常见

我的经验啦...说不知道自己要什么的，不是故作娇羞希望对方猜到，就是在生气的当下没有想过为什么生气，只是很生气很生气x1000，时间久了，也想不起来为什么生气，希望对方怎么改进，就...无解的循环...

推这篇文章 刚生完真的是这样

断章取义，看不下去

有次我先生又问我要什么 我就懒得讲 因为讲好几次了

老婆搞不好会觉得先生溺死了我乐得轻松咧...因为没有爱了情绪又可能有问题

欠骂

说真的,她连自己要什么都不知道,情绪又不稳定,根本就不适合养育小孩了,小孩子在这种母亲身边会很可怜的

沟通到最后都无限循环䁖~反正双方都有错~

所以已经离婚了吗

小孩不是只给他稳定的物质生活就好了,也要稳定的精神生活

妈妈的心声就是这样啊，老公不肯理解不能接受又没能力解决的话，不是老婆忍一肚子怨气，就是离婚啊

不要被这种女人拖垮你跟孩子的人生阿

或者除非哪天老婆忽然想开 可是那要等多久啊

我听到别的妈妈心声是希望一辈子公婆别打扰他们两夫妻的

生活 这样他们才没有压力 感情可以不变质

唔，又出现一个玩线上游戏一整晚的 carnie你先生几岁啦?如果没时间补眠的话实在是很不建议

3X岁

1 公婆看孙是不是台湾社会认为的应然和常理

婚姻不是两个人的事 如果只有两个人的事就不会这样噜

老公完全没考虑老婆心情、只顾原生家庭

妈妈在这种护子心切的情绪里是很累的，需要老公帮忙拉一把不是指责妈妈为什么不能体谅长辈，而是她已经没有余力了

太偏颇了吧

2 满月酒是不是台湾社会所认为正常的仪式

这篇的确是很多妈妈的想法, 但是一般都不至于做到这么

夸张, 太不近人情了

这篇给甲上，完全抓住本版的精髓！！

满月酒16岁成年礼什么的....现在社会应该是有余力才有

觉得要公婆不打扰像欧美这样，在东方社会难度满高的

真的....东方社会比较不能接受

所以原原po老婆在需要有人在情绪拉她一把时没得到帮助后面情绪就"走经"了

我也是妈妈，我觉得不该无限上纲妈妈的权利，夫妻是要相处一辈子的，不互相体谅，拿着孩子当挡箭牌有什么意义？

回娘家坐月子就没公婆打扰的问题了

护航得难看，坐月子的仇记到现在，连老公要抱还要被允许

不推，我自己做过两次月子，也没那麽多要求或限制，太无限上钢了，原原po只是要最基本的互相体谅而已

孩子都五岁了阿公不能跟孙子玩法，这女人很有问题啊

我也不推这篇耶....

无限上纲.....

幸好我先生识时务、会挡长辈不能进出我房间、产妇的大小事由先生决定、长辈要看小孩、会等小孩吃饱喝足才由他抱出去客厅

我生两个都没办满月酒 怕小婴儿感染生病 我公婆都很理解

我是三个孩子的母乳妈妈 不推这篇 后面已经太夸张了

这篇有点太偏激..照顾孩子适度的放手对孩子跟妈妈都是好的

可以理解 但不认同全部 可以有妥协的做法

连看一眼也不行 不是一般产妇会有的反应吧……

这篇的女生根本很自我，啥都要别人为他着想........

是不认同原波太太的作法，不过至少可以理解，原波至少该努力化解。不过看原波，连对太太的理解都没有

这篇的前期、老公也完全没要替她想啊

孕妇真伟大 伟大到孩子出生五年了也不能和阿公太接近...

护航到太夸张，当母亲很辛苦但不是无限上纲

后期做法当然不赞成

完全没替他想也太夸张吧....他躲房间我也一直跟我父母沟通要让牠适应阿...何况我妈说他完全知道那感受..

只能说大家都错、不过都要离婚了、还来po这篇鞭尸是怎样

坐月子无敌，好像在迎妈祖一样

说真的 有听过一句话是说 月子的仇恨会记得一辈子

坐月子很累没有错，你怎么说得你好像在案发现场，好像公婆

应该第一胎坐月子时就有产后忧郁症，最后演变成忧郁症了

回qxxoop:就说纯赛后检讨了..就当我被搞到心理变态找鞭

所以到现在还不知道顾新生儿的辛苦啊 不是适应问题 是很费精神跟体力的问题。

我的观点也跟原poㄧ样耶 产后的妈妈总是比较敏感 跟动物ㄧ样 很怕孩子被抢走 又是刚嫁入 身为媳妇又得承受公婆抢

10分钟吵一次也太夸张，家里还有公司要顾阿...很闲

天性归天性，又不代表天性就是完全正确的 = =

顶多也是三餐送饭来的时候想看看罢了...不要想是逼死人那种

还跟奶奋战 随时衣不蔽体十分狼狈 要应付阿公看孙很困扰

所以我的意思是~又不是10分钟吵一次，没必要无限上纲

躲回娘家...那请问五年过了孩子大了还在娘家是怎样...

那就是看你们这五年是怎么过的了。不过看起来你们双方对

难不成坐月子的时候除了妈妈宝宝是人，其他人都不是吗?

坐月子那段都还化解不掉

那现在有定居台中打算，也准备买房工作稳定,还躲在娘家这样我要怎么处理?

你想挽回吗

终于还是有看不下去的 我还以为只有我

我也好奇真的会离吗

不想..........哈搞得乌烟瘴气了 所以才说决定了

大概就只能看你们双方还有没有心维系这段婚姻

我是女生我看了都翻白眼了= =

说真的，不要当所有人都没坐月子时独自照顾新生儿+喂母乳

人家是大老远开车去，事前也讲了要过去，然后到门口才被挡住，反正都推给坐月子时结下的梁子X就好了

话说我在娘家坐月子,我爸也跟原po爸一样爱孙想看孙,我很

严肃的告诉他,我需要补眠,不用叫我起来吃饭,饭冷了没有关系,睡眠真的比较重要。原原po决定要离婚了,想必有许多不满,这篇po文内容他老婆应该也跟他提过,但他听不进去,只觉得老婆公主病吧!

是很费体力跟精力没错，但还是有偷闲的时侯，公婆想看小

那就算了吧。看起来沟通不良啊。

这篇真的是赛后检讨拉...结果是注定了...

X=不确定存不存在，也不知道是什么状况的梁子

不晓得原波老婆上来po文,是不是另有一番风景

给各位妈妈我知道喂奶顾小孩很累，我也最重我老婆

连一眼也不行又全天都关房里，应该是有产后忧郁症了

也有人猜是变心了

的确该主动出击，想偷闲的时候，赶快把宝宝丢出去给人家玩

但是...你说人家吵要看小孩，吵到整个月子期间看到次数

不管如何她还是你孩子的妈、没有功劳也有苦劳、还来上网po她的大小事、她是对是错、自有双方长辈公评、还要你上网跟外人讲她不是

不过原波太太大概对夫家人不够熟，不愿把宝宝丢出去

原文有提到 啪啪次数也数得出来.....啪啪是指那个没错吧?

没有功劳也有苦劳 所以就可以无限上纲?

最大的问题应该是原原PO陪在老婆身边的时间太少了刚生完是很需要另一半的陪伴的，远距离真的很伤感情

这篇真的是无限上纲过头了

推楼上!相处机会跟时间太少了!

一句:孩子我生得可以打翻一船人，难道孩子就不是父亲的?

带小孩带到三个月去不到三天幼稚园,还不如让专业的来

我工作关系没办法....要他跟我一起住他不肯 我能怎样?

那句话应该意思是指怀孕时期的辛苦吧

原波，可是孩子都是妈妈带的，不是吗?

如果公婆全副武装看刚出生的婴儿，都不出声也不抱，如果还不给看，就太过份了

还孩子妈妈带不错，问题"他不肯过来住"我能顾到吗?

也许，对太太来说，原原po只是提供另外一半染色体的人而已

太太坚决不一起住，应该是没感情

上幼稚园本来就会感冒，这是必经过程...只上3天真的很瞎

推oxy大说的

15天原po也不在旁边,我想妻子与婆家生活过程原po也不清楚吧?但不是原生家庭,又加上新手妈妈,老公不在,是真的很辛苦。如果已经决定要离婚,停止口出恶言吧!如果还有转圜,好好跟老婆聊聊她为何这么排斥跟你们家人相处,总有原因的。

其实离婚也没什么 哪天和好了还是可以结婚啊

小孩子哪里被糟蹋了我漏看? 原原po 小孩有被妈妈糟蹋吗?

老婆要求的，全家配合

老婆坚决不跟你同住应该真的是没感情了，推重点王!!!

所以前面说的验DNA.....只是原波说觉得小孩跟自己长得很像

eva大，全副武装是要穿防尘衣吗XD

说实在的，原PO太太要是想跟婆家切割的那么开，就经济

15天候不就接他过来住了....

如果觉得小孩不适合给她带,好好搜证要监护权吧!至少爸爸的责任要扛起来

我想知道产后的妈妈住月子中心看到护士帮小孩喂奶和洗

所以就是个比较谨慎小心的妈妈 换角度说 是个很认真的妈妈

澡也会抢小孩吗？如果不会，为何公婆看一下就好像小孩

C大 主要看离婚是谁先提的吧?

儿子教到双面人了...台北一张连台南一张脸..

去年他提过一次 后来不了了之，现在换我提了

eva大,有些公婆会不愿意把小孩给妈妈抱,不管小孩哭闹的

全副武装是指防尘衣没错，还要经过核生化消毒呢感谢解惑

某些人真是脑补到很夸张

现在很多月子中心只有爸妈能碰到小孩 爷奶只能在外面看

我的意思是、他们都要离婚了、讨论有意义嘛？这篇的目地不就是鞭尸

同感

现在对原PO而言跟离婚有什么差别？

.....讨论才能知道别人想法吧 旁观者清 参考参考杯

所以你这次提离婚 你老婆的反应是?

推鞭尸

我也明讲了 结果确定，纯属讨论发泄

儿子被教成双面人是???

现在是生小孩最大就对了 别人都得万事体谅 好笑

真理谱的护航。照原PO标准，只要坐月子没照顾好媳妇，婆

eva大，我婆婆曾在宝宝哭时把我推开不让我抱，我坚持要抱

老婆那样回答的意思是?

almighty princess...

双面人喔 台北讲台北家人好好台南好坏 台南反之

抱起来的下一秒她就说我不会哄硬是把宝宝从我手上抢走

原po又不是问大家有什么改善的方法、还有转环空间

老婆那样回答 是真的精神出问题了吗=.=

通常公主病患者都不认为自己有患病

m大然后呢？你会从此就不让公婆见小孩吗...

别人的想法律没那么重要啦!你和你老婆取得共识才是真的。就算离婚也是要沟通,更别说还有小朋友

家一辈子都别想看孙子。想骗谁没生过，奶是24小时再挤？

真的老一辈很爱用经验压人

老婆那样回答 感觉没有把你的话当真耶

小孩在看脸色求生存阿...

讨论这个不如先想好孩子的未来该怎办，跟谁？赡养费？等

你的语气像是产妇就是黄袍加身外加尚方宝剑，谁都得包容一

所以老婆会签字吗？感觉很不明朗

还是公婆有百日咳？还是小孩包金的，碰到马上少1两！小

真的要离婚 不是应该约个时间 跑什么法律程序?

样，骗人没生过小孩腻？

大家疼难道不好？我坐月子时，好希望有人晚上帮我顾小孩

以前产妇剪断脐带隔天就下田了

以前的女人身体也没比现代女人差

这媳妇这样搞，把自己走死而已。累死也是自找的。记得那些公主妈妈，生完赶快把小孩藏起来，不然地球很危险的喔

anshley你有生产过吗

又在那边以前以前zzz 以前人用草纸擦屁股怎现在不用

各位大大 目前是还没走到程序部分，但结果是已经确定

现在开始要战有没有生过小孩 会不会体谅了

＠anshley 现在北海道还是有那种女人,荒川弘她老妈

我还听别人说什么怀孕胀奶很痛咧 可是我好想试试看XDD

等收场而已，所以离了没不是重点。

好吧，结果确定就好

熬夜加班时我也是会想能够不上班就有钱掉下来该有多好啊

我觉得她不是真的想离耶 就算第一次她提也不是真想离

BB生病很卢,作息乱很卢,主照顾者真很辛苦!要多沟通

不是当母亲后就可以权力无上限不尊重别人。

熬夜加班跟生产的关系是?

未来的家,是你们夫妻俩的,结解开,未来会更好

离了没当然是重点 我总觉得你们离真的离婚还很远离就要离的果断 未来如果有某一方要找新对象 这样比较好

上一代很多女人负重物 结果子宫脱垂到阴道口 还要切除咧

鞭尸??护航??原原PO不是想要赛后检讨吗??这篇告诉他做得

不够好的地方哪里不对了@@?

反正这些老女人怎么样没人要理囉

每个女人对婚姻的想像不同 我看到朋友是幸福的老婆 我也会

很羡慕 但日子久了才明白我终究不是我朋友

事情总有一体两面，女生也没出来PO文说话，有错一定不是

st大,也不是爱孙心切就不用管主要照顾的生活方式,嘘得太无理吧

原原po是来听意见的,多元意见是好事。

到底是不是赛后检讨?还是想要大家拍拍一起指责老婆不对快点离婚才是对的?

我都很难想像真的面临离婚是什么心情 好几次我先生跟我吵到要离婚 我都哭了一个晚上 隔天再告诉自己要继续忍

c大你还是别生吧 你老公这样你是要忍一辈子吗 爱自己一点

拿喂母奶还护航.....每天喂24hr是吧？

整篇看完，好恐怖的护航文...

赛后检讨？这篇从头到尾、原po都只提老婆错的地方、这不是鞭尸？如果原po是寻求改善方法、那当然没话讲！

找拍拍才是真吧

这样都能护航真是开了眼界,公主无极限

好想知道女方上来PO文会变怎样哦

不推

我也是不准公婆带我小孩出门的那种 一位是因为前科累累 另一位是完全不尊重我的隐私+爱偷听+观念老旧+动不动就说我女儿难搞脾气差 整个就是狗嘴吐不出象牙 却又表现的很爱他到底哪招？那就在家玩小孩就好还是别单独带我小孩出门吧

就算不爱跟公婆相处 有需要跟防贼一样吗?连表面客套都做不到的话已经是社交能力的问题了吧..

原波都说啪啪次数都很少了 我看这真的是没有感情了

我也觉得老婆上来PO文可能会差蛮多的

另外 假如我有钱有闲可以自己带小孩 老公又时常因为工作不在家 把我单独放婆家 ... 的确这老公是不怎么重要 离婚也好 我还蛮好奇原PO老婆是不是把整个重心都放在小孩身上

反正原原PO都不在家 发生什么事他也都不知道

文中只有讲我爸妈超NICE 一切都是我老婆公主病 无解 只能给原PO拍拍

光是奉子成婚的过程 有的婆媳之间都可以发生很多事了 月子

期间老公不在身边+常来探望的公婆.. 想知道老婆的说法

不然整篇看下来都挑你的话来讲 自己家人最nice

太偏激刚生完小孩的确会不想见客

月子期间不是常来探望，是住一起......

说家人NICE也不过是想说，大家试着相处，但却被拒于门外

再不满可以夫妻私下吵！但长辈都来了还拿乔！太不懂事原原po的老婆根本太夸张！不懂做人处世

看不下去...

笑死人

无限上纲太可怕了

这位妈妈说的正是每个刚生完小孩的心情。我自己也是喂母奶，真的会累到睡着，且不知现在是几

点。但也是要体谅老人家想看孙的心情。

本来看原PO的文章觉得老婆真糟糕~但本篇回文我看完后觉得说

的很有道理~老公没有花时间了解太太在想什么，怀孕跟生产后的妈妈真的情绪会不好，喂母奶的话更辛苦~是身体跟心灵的累

但原原PO的老婆对长辈的基本尊重都没有也真的挺夸张

推这篇

其实我觉得新手妈妈压力也不要太大，应该跟公婆约法3

章，要看婴儿抱都可以，但如果哭就要负责哄到睡，也适时把工作外包出去，不要把公婆当笨蛋完全不会带婴儿

当然如果恶性重大像是会喂八宝散或红婴水就不在此限

而且公婆看就一定会把婴儿闹的天翻地覆，没那么严重吧

新手妈妈的压力如果是旁人说一句"压力不要太大"就可以缓解的话就好了。

原Po是blue先生老婆喔？脑补得像是在现场一样，很夸张

这篇有被原原波说跟他老婆观点一样喔!就算是脑补也应该有接近现况

这么偏颇还有人推

无脑护航 三个月只上三天课..干脆在家自学好了

这篇想的跟我一样 当妈妈的辛苦是你没办法理解的

虽然老婆有些地方有些过份 但可能是因为他对你灰心了

欠嘘

可能月子中梁子节结大了，现在说什么都没用了

这篇乍看是有道理，母亲的出发点都是为了孩子好，我认同，我也是母亲，而且我的月子是在公婆家做的，老公不在婆家，我的月子做的真的不是很愉快，不过我看来原原po老婆反应真的过大了。

断章取义

这也能护航?

生孩子最大 嗯嗯

他太太带小孩带成这样你也好意思护航?三个月上三天课

不要读算了，真的，根本什么都学不会还为小孩好

我觉得断章取义

我每次看到这种文章都在想为什么孕妇到了这个版都变得

那么脆弱 好像不管怎样只要挺著肚子别人都是错的原原波固然有没顾及到的 但这篇对孕妇没做好的部份完

全避重就轻 好像有什么错都是人先引起的

生孩子最大？

我问我妈也没这么离谱

新手爸爸难道就没有压力吗

看完一直在想 生了以后就会变成这么不可理喻的生物吗?

天啊 连这种也可以护航 不愧是媳妇版 真的颇ㄏ

极端护航，看不下去>"<

真是偏激到极点

嗯，这是龙胎，还不给本宫跪下!

幼稚园不去上也不会怎样 那里本来就是感染的集中地生病了累的也是妈妈

其实小孩都上幼稚园了。。。还在不爽月子时期的事

脑补文，嘘

我都快30了,还会听到妈妈抱怨做月子时只有白吐司吃...

妳是b大老婆在回文吗…护航的太难看了

我也是女生 推这篇护航得太夸张 无限上纲@@ 难怪一堆人觉得现在的女生公主= =

不要生个小孩就无限上纲...自以为太后“

月子期间的疙瘩 很多女人可以带到进坟墓的....

我也听过7.80岁长辈抱怨月子期间婆婆待她不好

去幼稚园的事,就像以前某个怕小孩跌伤,就不让他走路的故事!

.............

不同意

大推这篇拉！完全跟我想得一样

脑捕蚊

我这个已经当妈的实在无法认同...

就算妳再怎么护航，公主还是公主啊!只在意自己的心情，毫不考虑别人的处境!!

嘘本文

我女的，生后前三个月是住婆家。后来搬出去住这篇讲的实在看不下去我公婆也是很兴奋要一直看孙只要不是喂奶，我都会抱出去给他们。我趁机补眠

后来搬出去，公婆也是想孙。我都叫先生带宝宝回去这样我又有自己的时间。超级放松

媳妇板的重要范本

就连我回台湾，我公婆，差不多天天开skpye要看孙虽然有点烦，但是这表示公婆是真的爱、想我孩子。我也是开心，能理解。因为我爸妈也是常常想看我孩子

公主嫁人之后还是公主呀 不然怎么来这边护航跟讨拍

大家要互相体谅。现在我女儿三岁，在家时还会主动要说要去

奶奶家。我也是会跟我公婆说，你孙子今天吵着要去你家玩他们也是笑呵呵。非常开心。

推楼上，我家最近也添了一个小BABY，真的全家都乐起来^^

护航的太夸张了....

不赞同本文

都孕妇最大就是了...

月子没做好，可以牵拖一辈子

公主,要不要拿面镜子照照看自己有多难搞

想知道这篇作者老公幸福吗XDDD

某楼我觉得要看人耶 我都会想如果我婆婆跟我老公的小姑姑一样开明我也会很爱他 小孩给他带出去玩也没关系 可惜事实是两位公婆都是无药可救的人 唉

挟天子令诸侯也差不多就是这样了 生小孩最大

无法认同本文，太自我

cocotte好聪明~~笔记

这篇原原PO都承认是老婆的心声，但他身为老公却不想安抚也无法同理，对公婆的恩怨是一回事，但这位老公的态度才

让人觉得不够体贴老婆的心情，没人说孕妇最大，但心情完

全被老公漠视、曲解是很痛心的，最后就失望+死心了...

中肯！很多事不能只看表面。也许年轻人比较自我

怎不说他老婆也曲解她老公的心意？

讲得失望又死心 这份婚姻两个人都有责任为何偏重一方

话说某楼C大好多推文都离题@@看的好累呀

只有我觉得原PO老公的内容太过简化吗?感觉很偏颇例如老婆只在月子中心半个月后就搬回婆家，老公去上学

这期间会不会发生了什么???

文中这个老公很多时间都丢下这母子，女方独自面对婆家嫁入陌生环境已经很害怕了，还带小孩自己住

这中间一定发生了什么事情才会让你老婆这么反感

b大你真的是要找乖的，你说的体谅仍是以老婆要配合你和你家为主

大推

就两个长不大的小孩结了婚阿 不适合婚姻的爸爸 可怜

超扯，看完好像赶快结婚生小孩，原来生过小孩就能这么跋扈

护航护得很夸张

媳妇版 不意外XDDDD (不嘘也不推)

原原po一直说互相体谅 但是你的互相在哪? 公公想看孙子暴冲你的确很体谅 但你太太不想被打扰就被说找借口 这叫互相

你太太当初会愿意在你不在身边的情况下到婆家坐月子 表示当时的她应该并不排斥你父母(否则以她之后种种激烈的行为

来看 她根本不可能踏进你家一步何况住下来) 所以问题极有

可能是在月子期间产生的 并不是说产妇最大可以无限上纲 但照你的描述 极有可能是你们自以为是的所谓关心与善意和爱孙情切终于逼到她受不了了 所以前后会有如此大反差

你说婚前婚后不同 她的感受恐怕也一样

媳妇版本...太偏颇了

再度见识到媳妇版威力惊人啊

听说战得好大 来个懒人包吧

坐月子一直被打扰真的很过分，我月子期间公公也是一直要进房看孙子，老公也是说《第一个孙子嘛~》，结果就是我无法好好休息，然后剖腹产的伤口发炎了一个多月，为了老人家的开心，我就得多痛那一个多月，真是不值得!!!

笑惹

... 我是媳妇。不管我老公和我爸妈有什么梁子，如果我爸妈只是想看孩子一眼，我老公说抱出去我就去报警不给看的

话。我也觉得不可理谕。

这废文这么多推 不愧是媳妇版

我以为是反串 结果竟然是认真的

这也能护航，天啊

什么样的板就有什么样的文

推 觉得这是护航的应该多去妈宝板看看

补过头了,看一眼抱出去都不行;坐月子没那么夸张

这种老婆还有人护航？颇呵

多去妈宝版看又如何？那里的观念又一定正确？

不就也是一堆这种ADSL吃到饱文章

后面有篇批评的我就觉得理性合理

哗…… O_O

一堆坐月子被打扰的…请老公把宝宝出去给公婆看，妳休息不是很好~

我相信这故事中的先生应也有可检讨之处 不过这样说太偏颇

生产很辛苦 但不能用产后的状态为理由肆意妄为吧 唉

无限上纲的脑补

不得不嘘!!最好坐月子期间都不能见亲友.!!

而且月子中心都没人可以帮忙就都很累就是了??

这篇是什么鬼