A.是否清楚了解代PO文注意事项 YES
B.需要代PO文的原因：1)不想被认识的人认出 麻烦版主了
C.代PO文的内容
故事要从刚开始交往和我的家境说起
我家位于台北市大安区，算是小康
爸爸是间航空运输的老板，妈妈自己也是开家公司
家里只有我一个女儿，所以家庭经济算不错
我未婚夫，家位于嘉义乡间，家境普通
爸妈开小吃摊，生活过得去，倒也平凡快乐
一开始交往时，他爸爸就说了
“蛤～我们只有一个儿子耶！难道要被招去台北了？”
我想说不要让对方长辈有这样的想法，于是就展开我在中南部的生活
我爸妈虽然不舍，但是他们尊重我的决定
现在交往三年了，预计今年十月结婚
最近未婚夫妹妹的老公要买房子
在聊到关于这件事时，未来公公就顺势讲了
“叫ＸＸ(原PO)爸爸来投资一间啦！她以后也是要住这里的啊！”
说真的，听了真的非常！非常！的不舒服
我跟未婚夫是说好，我们自己工作存钱自己努力
毕竟选择和他在一起离乡背景，已经让我的父母有些不开心
我根本不可能开口叫我爸妈再拿钱出来买房子给我们住
让我觉得，未来公公是个面子、里子都要的人
面子，自己儿子不能被人招；里子，要我家人直接出钱在中南部买房子
除此之外，未来公公平常很少跟我搭话
有搭话的两次，都是问我减肥的事情，手臂怎么没变细之类的
不然就是之前我生病，因为调理变的很胖，他就用嫌弃的眼神看待我的肚子
到这里，我都还忍，我胖，没关系，我病好了之后也一直在减肥
但说到结婚买房，要叫到我爸妈，我整个爆气在心理
因为我真的做不到啊！
撇开这位未来的公公不谈，我未来婆婆倒是一位非常好相处且明理的人
她对我非常好，还没结婚就待我像自己女儿
而我未婚夫则是一位很明理跟骨气的男生，总是说我家里有钱是我爸妈的事
我是我，他要负责的对象是我，男生该出的钱他绝对不会少
他也分毫没想过要靠我爸妈半点，也对我说婚后叫我不要工作，他赚钱养我就好
说房子的事前他自己一点一点慢慢存就可以了
该有的骨气，让我一点都没话说，我也愿意和他一起慢慢努力存钱买房
可是现实拉回来，我该怎么面对这样的未来公公？
又或是心理怎么调适？
我觉得我能做得到让步的地方我都做了
不让他觉得儿子被抢走，所以我来了
不让他觉得我肥胖配不上他儿子，所以我一直在努力减肥
不让他觉得我是娇生惯养的公主，所以不曾做过半点家事的我，现在样样都做
虽然我未婚夫很宠我，煮饭洗衣之类的他还是自己包下来
但似乎未来公公觉得远远不够，让我觉得很不舒服
或是心理该怎么调适？
又或是因为家境悬殊，所以要女方父母出钱买房给小俩口住，是正常的吗？
希望大家给点意见。
谢谢

大多都是嘴上说说，没有实质干涉的话，就左耳进右耳出囉

妳要嫁的是你未婚夫又不是未来的公公 这么工夫讨好他要干麻? 你亲生父母会哭哭的 还不如多花时间让你爸妈接受

你永远没有办法去符合这种的人的所有期待，达成一样又多

你未来的老公比较实际 对于公公就维持一般的尊重就好

一样，你不累吗? 老公支持你，婆婆明理，公公就让他去说

受他的影话语响(目前还满正向的)婚姻生活还满不值得的试着放空或一笑置之吧

如果买 推婚前买 是婚前财产

妳干嘛满足他所有需求! 就当他在对上天许愿就好了

你该担心的是父母老了以后谁要照顾,而不是未来公公吧！

你管他这么多干嘛？吃饱撑著。有时间打电话给爸妈吧

说句不好听的话，妳对你爸妈有那么好吗？结婚后也不需要这么卑微吧？

其实妳老公满不错的，想想你是嫁他儿子不是嫁到那种人，应

该可以转换一下心情XD 左耳进右耳出，老公对你好才是重点!

你不需要讨好他 该有的礼貌有就好了其他就交给你未婚夫处理吧

搞不好只是嘴砲一下

不要住一起就好了 当然也不要住北部娘家

觉得是爱嘴砲

阿就他的人生只剩张嘴啊！认真就输了…

我猜他只是自卑~

买房可以, 但要坚持三点: 婚前买, 离婆家远一点, 不同住

所以说，门当户对是必要的

没住一起就左耳进右耳出 不用太在意

要嘛当做没听到，要嘛甜笑的回说，你爸妈愿意在台北买间

房子给你们住 基本上我比较建议当场当没听到，事后问男

友该怎么回应(同时也表达你的不满), 事情留给他处理

婚前买, 买台北的房子, 离娘家越近越好

装傻带过就好，人生有其他更重要的事，不可能面面俱到

未来公公说说而已，你就听听，何必放心上？

我只能告诉你，我和你状况类似，已婚六年。

如果我有再来一次的机会，我打死不嫁他。

家庭环境相差太大，两家人价值观不同，无法成为一家人

下次他讲就说妳爸妈有想买给你...不过想买在台北好就近照顾~

我婆婆连丧事衣服都要留，我老公创业全我出钱

看他要不要儿子上台北住....

亲家也无法真亲，很怕贪财姻亲来烦。

生小孩婆家没出一分钱，至今没买过一件衫给小孩

坐月子20万娘家全包办。婆家只炖一锅麻油鸡。买房子娘家全款资助，婆家分文未出。很为娘家叫屈

你觉得你老公不会想要你家的钱但人性其实是有现成的可拿

还是会想拿 只是婚前不说

Agree with missfish

我老公婚前也很有骨气，但有房可住谁会拒绝？

我觉得你未来公公只是自以为幽默 说这句话没经过大脑

自卑+1 怕被你们家看不起所以讲话酸

很多人婚前婚后都是两个样的…保护好自己及父母

我觉得应该只是说说而已～

狂推mis大

听听就算。我公公也说过"这么胖还会感冒喔"，准备婚事

时我婆婆私下跟我说，隔壁嫁女儿的嫁妆是一栋房子，他们不会去跟别人比较的...我的嫁妆是一台新车+家电，说

这个要暗示什么?(摊手)

他们有对等的聘礼再来说嘴吧！

老公很不错 公公的话就左耳进右耳出

下次他们再提嫁妆，你就笑问我爸妈说聘金的事?一整个门不当户不对还这么嚣张，根本欠电。

哦 就说你父母愿意出资买台北的房子给你们小俩口住

只有我觉得就算你爸妈真的买一间也没什么不好吗@@婚前买、买你的名字 这样即使住公婆的县市你们也有自己的空间啊 还光明正大不用让公婆干涉你房子想怎样弄 钥匙也不会被要 不觉得超棒的吗 除非你未来公公的意思是要你爸妈"买给他们全家人住"那就可以请他甲赛了

太假消就搬上台北 并拒绝公公在那居住吧

你太快让男友和他家里知道你家有钱了，这根本在考验人性.....

这样叫小康实在太谦虚了@@ 可能是跟超有钱的人比叫小康吧

搬回台北

住在台北吧~婚后你公公意见会更多的，减少接触机会对妳跟老公都好，婚后常常因为对方家族弄坏夫妻感情的

真的建议顺势在台北置产一劳永逸

考验人性+1。只是有个沈不住气的先跳出来探虚实

我觉得依你家家庭状况。自己生孩子就好，同居不结婚

无视他

直接买房在北部…婚姻不一定都是女生要牺牲！

没什么钱的倒也最嚣张

前男友的爸爸也这样,意见一堆,所以后来放弃了

我也觉得婚前买...这实在很考验人性

天啊！这里根本是女人的一言堂，家里有没有钱又不是自己选的，不过这个男人是你选的，你只是要发发郁闷就算了，不要一时就脑热就分手，不过可以透过你老公沟通！

公公是要原po爸爸"投资小姑夫妻"买房哟,不是要给原po小家庭的

记得: 门当户对, 赶快分手~ 要不然欲哭无泪

你会男友洗脑了吗? 分手吧~介绍优质男友给你认识

令尊令堂生你不是要让你委屈成这样的，请记住：软土深掘，底线一定要死守，还有，不要相信人性在金钱前面多光辉，常常只是时候未到，也希望永远遇不到。底线清楚，也是能长久的要素之一。

你父母会很心疼你……

眼神嫌弃你身材我觉得很伤人欸…好过分

千万不要去迎合公公这种人，软土深崛啊！

劝妳多想想 结婚不是两人的事 是两家。

门当户对影响的是价值观 偏偏价值观没法磨

过来人经验 真的要谨慎 也多爱自己一点

这个世界很大，可以携手的良人很多

直接置产在北部真是好提议

为什么要这么在乎公公讲的话?你公公讲得话我婆婆都讲过,我当她在放屁!

实值上是老公好就好 ，不然家族里的话听不完 ，我老公的啊骂整天说我跟老公买房我娘家一定有出 ，或是叫我老公的哥哥给人揪（未婚妻家只有两个女儿），听了也是觉得价值观很奇怪 ……但情感上 ……我有个前男友当时感情还不错 ，可是他妈老是若有似无在算我家的遗产能分多少 ，还要我去问女儿要怎么分 ………看 ！……我爸妈可还都健步如飞耶 ！后来渐渐因其他细故分手了，过了七八年 ，我竟发现我对他最不满的是这件事 。

建议你不需要这么在意公公，倒是该想想自己的父母吧..

就算你决定跟老公住北部,公公即使不太愿意最后也会妥协~

因为他儿子娶到的是千金!!只是他明白你是软土,才会深掘~

若不想被未来公公影响你和先生的感情,一定要小家庭独立~

请善用正妹三宝。

光是公公一句话就离开台北囧 妳也是独生女啊 妳怎么不在乎自己爸妈的os

当初太快妥协现在公公才开始测妳尺度吧

婚前买，登记妳的名字。买北部，说爸妈交代绝不能卖了换屋

公公下次再不要脸提出来,就跟他说"我爸妈说要出钱好啊,但

是公公您出多少,他们就出多少,要不然其他人会说老公入赘

诶..."

想想你父母 他们也就你一个女儿 别让他们这么伤心好吗

这种话听听就好,反正就是试探性的问问,看有没有好处可以

捞,便宜可以占,但是自己是千万不能吃亏,对这种人只能皮笑肉不笑地给他当回去

公公很不要脸 你应该当场回嘴的

你当嘴砲听就好了啊，该想的是你的父母以后怎么照顾吧

这个版逛久了，大家没有觉得门当户对很重要吗？

差距太大就会充满考验

建议妳搬回台北吧，你牺牲再多也没人会感激

再笨也知道你家的钱以后都妳的，骨气也不一定是真的

强烈建议妳, 若是爸妈要买房子给妳, 一定要在婚前而且要买在台北

不需要管公公, 否则婚后会有更多更呕的事等着妳

门不当户不对真要嫁原po以后的冲突只会多不会少 原po应该要有更大智慧来克服 另外 房子不是不能买 但一定要婚前买你的名字 然后钥匙不要交给公婆 如果能住台北更好 距离就是美感 对大家都好

推婚前买房，多想想自己娘家爸妈吧 讲你身材那个真的很缺德我也遇过被人家批评身材，因为治疗疾病吃类固醇变胖被说胖子

还是我老公死党的女友讲的，有意无意就在我老公面前说我矮又丑只差没问我凭什么跟我老公再一起

投资报酬率太低了不好推荐

说真的因为爱什么无法付出, 但是对旁边那些就...

建议买北部的房~嫁到南部已经两年~很不习惯~@@

我跟原po情况类似 但是两家差异没这么大 我家有公司我在自家上班 老公南部人也是独子 家里做小生意 婆婆过世有留

下一笔现金 所以以现金来说老公比我多很多 婚前老公已在台北工作 短期内不会回南部 婚前我爸帮我出了三成头款在北市蛋黄区买了一间房子 结婚后老公也拿出三成钱还本金 剩下的我自己慢慢缴 这样房子大家都有份 老公也不会觉得矮人一截

回北部啊，眼不见为净

公公如果还很年轻又暂时没办法XX,建议分手最上策.

要是我两个办法 1.下次他再讲这样的话就直接讲明2.不要结

黑到底又怎样...

没必要理他阿 但是要小心婚后被找借口挖钱

自卑引起的自大?

不要因为要讨好他 就委屈.家境好是妳家的事,不代表有欠公公

想先知道为什么觉得对方有骨气，以及为何因为一句话就搬

文中看不出来原PO老公哪里有骨气?

老实说 我只看到一个还没嫁的女儿拚命往男方那边靠 忘记自己

也是爸妈仅有的女儿 开始替男方着想省钱 迎合对方

女方爸妈内心一定很痛 只是没说出口罢了 不是很赞同一味地

迎合男方 为何不是你们找个中庸之道 住在中间的地方

彼此能各自孝顺自己的爸妈 原po等于整个好像都送过去的感觉我看到认识的阿姨的女儿就跟原po一样 妈妈夜深人静的时候

都在哭 因为她唯一的女儿就是什么都为男方着想

看在母亲的眼里是心疼不舍外加觉得女儿养大好像就很想飞走

我觉得是否是你一味地以他家为中心 所以妳未来公公就很敢说

原po劝妳三思,从小生长在台北市要搬到嘉义乡下不容易...

另大推missfish

多为自己想想,多为父母想想,很多事情不是你努力去配合

如果你父母买，就用父母的名字，说是父母租你们的，按月拿租金回去～人家是小姑老公买房，你们怎么是媳妇爸爸买房呢？我是不喜欢他们家这样自私的想法。

如果娘家父母自愿买房给女儿夫妻倒是还好买给亲戚住是哪招 关娘家父母屁事未来公公的嘴脸很恶心 绝对不要答应这种无理要求

省得买房后亲戚的养小孩费用出国费用都要帮忙出公公与亲戚表示:没办法谁叫妳们有钱嘛 别这么小气~~

你的人生不必过得这么辛苦 婆婆对妳好 你就对她好公公很差劲 就点到就好不用多做事不用鸟他

而且妳要考虑到一点:你确定老公结婚后不会变?????不要说什么贫富差距 婚前婚后变脸本来就满常见的

人遇到压力时(例如亲戚或经济压力)更会变唷

我只能说前面有一堆网友讲话实在太中肯 不看就是自己冒险

你的背景这么厚，怎么还是小媳妇样？妳老公挺就好啦

这种话听听就好 笑笑就过去了

也许公公只是开玩笑

我觉得买一间很好啊，刚好不用跟公婆住，反正谁出钱就登记在谁名下！

其实婚前可买房不用跟公婆同住,这不是好事吗???

如果你老公为了骨气,坚持目前不买房要跟公婆同住,那会更快乐吗???那又如果真的用你爸妈钱买了,挂你名下,这样你老公会

愿意跟你同住吗???如果他愿意,那他之前讲的"骨气",是讲开心的吗????你公公讲话很现实很不中听,但是你不觉得你男友的想

法也太不切实际了吗??如果你男友年收入高自己买的起,你未来的公公也不会讲这种希望女方家长帮忙的话了........

对于你男友说:也对我说婚后叫我不要工作，他赚钱养我就好..

你有没有真的去想过现实要买间房,要养老婆小孩,到底要花多

少???你公公难道这么瞧不起自己儿子的赚钱能力?抑或年轻人二人太低估了现实的考量???

他只有一个儿子SO...?你家不也你一个女儿吗?还嫌你胖???

你可以回他,阿北~我爸爸来投资是要XX(未婚夫)给我家招的

的意思吗??独生女离家背景就算了要学家事也应当的..闲你胖

还要未来亲家买房给他儿子住?软土深掘了吧?!

身边有住台北市婚后和先生住南部,住了5年还是很不习惯

把公公当路人甲就好

直接不把他提的无理的条件放在心上就好了，每句话都那么在

意的话会活的很累的，有些垃圾话直接听过就算了

为什么为了对方的一句话就离开自己父母?

婚前买在台北不错啊～

既然你老公有肩膀，你还怕他什么

妳又不是许愿池。他说归他说，妳做归妳做。

哈哈，媳妇和公公根本不会有多余交集!! 有个好老公和好婆婆就够了，别担心~~ 活出自信就不会多管他的话了 XD

就不要常跟未来公公接触就好了婆婆看起来较合 倒是可以常来往

不要急着结婚..多考虑