※ 引述《max0310 (max)》之铭言：
妳根本就不爱他。放他走吧。
: 但2年前老公有跟我抱怨我都不支持他的想法,跟他没有共同兴趣...
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: 平时他想跟我分享什么,我都没耐性听,只做自己有兴趣的事
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: 那时吵了一阵子,我有感觉到他的不快乐,我也保证我会改
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: 后来又恢复往日生活,我也有试着去改变自己,更有耐性的去听他想表达的想法
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: 但..就在最近,他跟我说..其实2年前他会那么不高兴,就是因为我都不在意他
: 他对我的爱已经一点一滴的消逝了,对我只剩下亲情
: 他给自己二年的时间了,但发觉他找不回当初爱我的感觉
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照以上的说法，妳老公已经不开心两年了。
也跟妳沟通过，妳也说要改，结果还是没有改变。
他已经忍受两年多没有爱（没有受到重视，没有心灵交流）的时间了。
他现在有小三也好，有心仪的对象也好，其实都不重要。
如果妳在两年前开始就正视这个问题，开始重新找回爱的感觉。
然后今天妳老公突然说要分开，那我会觉得这个男的幼稚又莫名其妙。
但今天就是妳长期忽略他的感受，他的想法。
妳要嘛就是根本就不爱他（以至于长期忽略他的不快乐），
要嘛就是真的对别人的感觉非常无感一点都不能同理别人，
（这也没什么不好啦～很多 CEO 都具备这个特质。）
但不管如何，很明显的，妳认为婚姻是不需要经营的，安于现状就很好。
但他不是。
: 我相当的错愕,因为平常我们感情很好,在别人眼中 我们也是一直在放闪光的
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妳老公可能演技很好，或是妳很迟顿，或是妳自我感觉良好。
因为他两年前就说过他不快乐了。妳怎么会认为不快乐的感觉会自己消失呢？
: 他觉得我还是他人生中很重要的一个人,但只剩下亲情,没有爱情
: 偏偏我们没有小孩,如果有小孩 他可以转移注意力(不孕夫妻的痛)
没差。这种的，等小孩大了离开家了，很多就离婚了。
晚离不如早离。妳应该庆幸你们之间没有孩子来掩饰婚姻的问题。
: 爱的感觉对他来说很重要,不爱了就是不爱了
: 我可能比较后知后觉,觉得婚后会变成亲情是很自然的,居然没有早点意识提早防范
这一句我实在很想嘘妳。
妳老公两年前都开门见山的跟妳沟通过"有问题"了。
还能叫作"后知后觉"？我会认为是故意忽略。
因为妳老公两年前的不快乐，跟妳还没有直接关系嘛～
妳现在"意识"到，是因为他的不快乐总算会影响到妳了。
这不是自私是什么？
这叫爱吗？
连亲人之间的爱都应该比这个强烈吧！
至少，当我妈不快乐时，就算我远在国外，我也会心痛，也会想办法帮她快乐起来。
妳呢？就根本不想管妳老公的心情啊。
: 现在问题是我不想分开啊~~~
: 我已经习惯有他的陪伴,不敢想像以后一个人的生活
: 也害怕离婚要面对的手续,别人的眼光,我真的没信心我可以走过去
没有一点提到妳爱他。
: 每天晚上都在讨论这件事,他想趁著彼此都年轻还是早点放手(都35了,哪里年轻了)
: 我好痛苦啊,真的要放手吗?? 还是死哭活求 请他留下来
: 希望大家可以给一些建议,谢谢
虽然我觉得妳现在根本不爱他，留着他很自私，
不过既然是妳来问，那我站在对妳最好的角度，让妳参考一下。
现在你们认知里最大的不同是，
妳认为婚姻里没爱没关系，他认为要有爱（至少要有心灵交流）。
沟通过，妳改不了，他也认清了妳改不了。
所以妳先不要去想离婚的手续如何，之后生活怎么过。先冷静一下。
仔细想想妳当初到底是爱他哪里。
如果想不出来，那妳真的完全不爱他了。我建议妳放手。
不要怕改变。改变不可怕。离婚真的不可怕。
放手妳才有可能得到更大的幸福。说不定不到几个月就遇到妳真的 soul mate。
也不用花力气去"有耐心的听对方说什么"，而是自然就很想跟对方对话。
如果妳想得出来妳当初爱他哪里，那试试看找回那个感觉。
不要要求对方。要求自己找回那个感觉。
如果妳真的爱对方，就算对方不爱妳，妳也应该会持续爱一段时间的。
要让别人重新爱上妳，妳要很有勇气/决心/厚脸皮。
如果妳拉不下脸，一样，放他走吧。
如果妳确认妳爱他，也作好长期追求对方的心理准备，
那妳现阶段就先放手，让他去吧。
死哭活求是最下策，马上让妳变成令人厌烦的不值钱货品。
就算他因为责任感留下来，这段婚姻还是没有爱，你们两个都不会快乐。
妳可以跟他说妳心痛妳爱他，但绝对不要想绑住他或叫他作什么。
妳也不能只是嘴上说说，要有具体表现。
开支票说妳会改什么的，已经没用了（妳的支票两年前已经跳票了，信用破产了）。
剩下的吸引力法则，就自己找书看吧。
最后再说一次：先仔细想想妳不想离婚，到底是因为爱他，还是怕改变？