※ 引述《ann9085 (ann)》之铭言：
: ※ 引述《ann9085 (ann)》之铭言：
: : 大姑离婚后带着一个女儿(目前6岁)住婆家，近日再婚，但对方不希望女儿一并嫁过去。
: : 大姑的女儿大多是由婆婆看顾，但最近婆婆暗示老公能不能收养大姑的女儿，因为不希望日后小女孩会有父不详的纪录。
: : 其实，因为我和那孩子并不投缘，即使只是挂名也不想收养她。
: : 万一未来婆婆明示希望我们可以收养那孩子，请教各位说话技巧高超的前辈，我应该怎么温柔而坚定拒绝婆婆呢?我怕我会直接杠上婆婆......
: : ps我曾经被那孩子说:妳对我不好，我会告诉舅舅喔!之后就再也无法打从心里喜欢那孩子
: 感谢大家的回复，也知道假设真的得收养时，可以采取的手段了。我一定会清楚明白表达不想收养的心情。
: 父不详的原因是因为孩子不是大姑前夫的，虽是在婚姻有效期出生，但大姑在结婚前就已经怀孕了，据她的说法是她当时并不知道自己怀孕。其实，我打从心里轻鄙大姑，因为她是因为前夫家境有钱才舍弃前男友嫁前夫，而前夫家发现不是原生之后，就和大姑离婚。
: 再婚同样是因为怀孕，对方同样是家境显赫，不能理解为了钱把亲生女儿抛下的心态，更加深我对大姑的轻鄙。
: 因为老公跟那孩子感情很好，不舍得让她受伤，但在婚前我就明确告诉他我答应收养的机率极低，所以目前我们理念算一致吧!?但他的变量很多，所以也不能全依赖他，我必须自己硬起来。沟通过程中，最常说的话大概就是[亲妈都不理了，为什么我要收烂摊子?]而老公最常回的是[错的是亲妈，不是她呀]每次听到这句，就一肚子火，亲妈的错没道理舅妈要扛!!!
看完大家的推文，也去爬了精华区，更坚定我不愿收养的决心!!!
只是推文里发生了一些误会，那孩子不会偷东西和说谎，我只有说那孩子威胁过我，偷东西和说谎是另一位网友的例子。经过分享才知道原来我遇到的事其实很常见。
那孩子跟我不投缘，其来有自，远因是在未结婚前，到老公家做客时，她很喜欢未经同意翻我包包(当时她4岁，跟老公反应得到的回应是她还小不懂事)，当时心里已经不舒服。
近因则是她是个被外婆外公及舅舅宠溺的孩子，吃饭要人喂，大人说话时也硬要插嘴，之所以被她说对她不好，也是因为我跟她说吃饭要自己吃，外婆也是要吃饭的，且指正她时，她的态度除了坚不认错外，还会把不相关的人牵扯进来。而且凡事喜欢用哭的，吃饭有鱼刺哭,玩游戏输了哭，连彩色笔自己乱丢找不到也哭，有一天婆婆说她爱哭也哭，婆婆居然跟她说[我是说妳很乖妳听错了]，我当下快吐血了。
最主要的原因是我实在不知该如何和她相处，再来教养问题婆婆跟公公一定会插手，她只会觉得她有靠山，这样一来就算我有满腔热血也会冷掉

千万别收养 好好跟老公沟通吧

先生目前是因为没自己小孩，才愿意将她当小孩收养，以后有了自己的小孩，还能像对自己小孩一样吗?

我觉得先生自己也该思考这点，不单是妳的责任

推楼上 有自己孩子之后要能够大爱如此是很难得的 不要轻易的挑战自己的人性...

推妳坚定。亲生的都未必能耐心教，何况是处不来的孩子。

孩子固然值得同情，但家人一昧亏欠式的教法，根本是在害她

教养方式不同调，即便妳留下照顾，孩子也未必幸福

这种有公婆+老公干预让你无法教养的，千万不能认下，后患无穷，对你跟小孩都是，真的！！！ = =

我刚才问了一个已婚男性友人，他也说一定会收养，老婆敢反对就冷战，小孩教养要给老婆负一半责任==

那个说谎偷东西是我的例子啦~~

以前看孩子没有妈妈 还主动找老公一起带孩子去动物园玩结果小孩从头到尾一直抱怨不好玩...真的觉得好没礼貌...

再加上小孩乱丢垃圾 你又不能叫他收拾干净真的觉得 你有心跟他相处 想教他什么 其实根本不可能

因为 你就不是他妈...然后 老公又要负担孩子的生活费 吃饭钱的

连过年都是老公带孩子去买新衣 买新鞋...而母亲呢??

我觉得 有时候放手 才能让母亲知道自己的责任 不要担下来因为 我们不是她妈 没有那样的责任 不要担下来...

刚好也看完+1 只有恐怖可形容了 这样的角色跟后母没两样

只是后母在社会价值观早默认立场好 是加害者角色 吃力不讨

好都是必然的下场 简单讲 就是赛缺

长期寄养的亲戚 负责赛缺的 比后母还更吃力不讨好

然后嘛 四岁 翻人东西 一定有人在她面前"示范" 会是谁呢？

果然是婆婆教不了想丢包了..

人的生存能力真的很不可思议 这小孩不只言语上威胁舅母

还在行为上用哭来达到目的

看你指正她 而她的态度是轻挑不鸟你 也说明 后面有人靠朽木不可雕 已经被宠坏了

看完精华区我都落泪了，真想问那男的，事隔多年，你还认为当初的坚持值得吗?

前事不忘后事之师啊 要摊牌了 最好连生小孩的事情都要讲明

男人真的是这世界上比乡民还更会出ㄧ张嘴的生物啊 恐怖啊

抱歉误会了孩子，这孩子只是被宠坏又教不得才会不得妳缘吧。可是其实孩子没教好都是这样的…

宠坏又教不得的孩子应该谁的缘都得不到..

精华区那篇太恐怖。我还记得那篇当年洗板的程度，太悲伤

婆婆教不了想丢包+1

好想知道原po最近好不好? 当年小班的女儿，现在可安好?

我比较担心的是，婆婆要原po养，而不是收养。

坚定的和老公沟通吧! 希望能够顺利解决

把精华区那串转给老公看

我也觉得给老公看吧，如此活生生的例子，值得赌吗?

精华区那整个资料夹里的老公都是只出一张嘴, 也太可怕了

小孩讲的那句话,我是觉得没到威胁的地步

你会把这句话看得那么重,应该是你的身份管不动她吧

我小孩做错事,我妈和他讲你做错事,我小孩也说要和我妈妈讲

后来我妈和我讲这件事,我是和小孩讲,你和我讲我一样要修理

家人乱宠的小孩,本来就不好教,更何况你的身份也教不来

管不动就更不该收养 标准的有功无赏 打破要赔

要注意的是收养了小孩，以后她会跟你的小孩抢财产哦

在抢财产之前 搞不好已经成功瓦解一个家庭了

只有我跟元波想法一样都解读那句话带有威胁的成分吗？

就是有人靠 才讲得出那句话啊 而且靠山七早八早就盖棺论定元波会对这孩子不好

觉得有威胁成分是很少跟小孩玩吗? 有些小孩讲话就白目白目

小孩会这样说很正常,亲生小孩也会跟妈妈说你不要打我哦我要跟阿嬷讲or我要跟阿公讲，因为小孩很聪明会知道靠势

没到威胁 但建议不要收养...

现在看数字版有篇是收养的少女诬陷亲戚性侵……嗯……

不过自己的小孩怎样都没关系,别人的小孩就越看越讨厌了这是人性啦,也不能怪原PO,我还听过有小孩打她的阿嬷啊还是亲生的,还说要把阿嬷杀掉，重点那小孩才6岁

精华版那篇证明了如果不喜欢那个小孩就不要养不过那篇我觉得可怕的是巴头的长辈吧 那种牵怒的态度跟我说

她有多照顾小孩 我听不下去 你可以说你不喜欢照顾不是自己

的小孩 这合情合理 但是不要仗着是长辈就迁怒还动手打人

有个小孩没家教地翻客人的包包 还有那爱心跟小孩玩喔@@"

不过最糟的还是他前夫不尽好照顾的本分 教育很忌讳一方管另一方又带头破坏规矩

同意楼上大21:01分的两段推文 所以精华区的舅母隐忍很久了

财产的部分 你在死之前过户好就好 根本就不会有影响

可是那还是前夫的错 我相信有些人教育亲生子女也会遇到一样

的问题 但是没几个看到亲生子女不因为自己父母吵架哭闹而去

去牵怒小孩甚至巴头

说实话看这篇我是觉得那小孩的行为就是一般小孩啦 但是在原

po眼里觉得她不好 我想也许两方关系已经不是那么好 所以不

收养也许是对双方都好的选择

不知道为何，我完全能理会她终于忍不住巴头的冲动，如果打人是暴力的行为，那么被迫接受的她，言语和精神上的折磨不也是种暴力吗?

这个案例让我想起了犀利人妻 的那个表妹..也是一样

后面整个行为跟价值观就不正常了

爱抚大突破盲肠~ 父母的修养来是来自于人性 人性何其复杂

那她要巴的是前夫的头阿 她会有这样的行为就是因为她觉得错

都在那小孩身上 所以没看到那小孩因为夫妻吵架内疚她不爽

精华区的前夫真的很糟糕，无法先爱自己妻子和小孩为何要结婚？姪女在怎样都会回妈妈身边或结婚另组家庭，不知在他年老孤独一人时，是否会后悔？

进而有巴头的行为

精华区那个太夸张了 那是警世文来着的

人性? 不要无限上钢 妳父母如果因为传统教育影响而重男轻女

如果你是女生 妳会说 阿 父母也是无辜 所以对我不好是OK的?没几个人做得到啦 去womentalk看就知道了

我觉得重男轻女文 去payhome看看 更多夸张的例子

我有在无线上网吗？ 我是说她隐忍很久了，失控行为合于人性

尽管不适宜，但人的耐性真的是有限度的。

无间地狱啊~那样的轮回不知多久了，最终撕裂，而分手。

偷偷跟你说 你说的那些行为没有特别坏 算常见 等你有自己的小孩就知道了 当然也称不上是乖宝宝 不过照你

的标准 要跟你投缘真的只有一个口令一个动作的乖宝宝

精华区那篇看完我第一时间想去验dna真的只是姪女？

不过收养关系可以解除的哦,亲生的则不能

精华区那篇真是恐怖勿入 怕的是没法律上收养关系 只是把小孩

无线上钢......无线上网.......你们的国文老师会想哭

丢来给你照顾 只能顾不能教 得当皇太后般伺候才惨

请坚持下去啊! 刚看了精华区那篇好难过

精华区那篇的丈夫一整个就是友爱+同情外包(类似孝道外包)

的状态啊 以为自己是负责任照顾亲人 实际上全丢给太太承担

而且不知道是童话还是民间故事看太多 根本默认立场后母一

婆婆想丢包+1 被宠成那样又不是自己的 怎么教阿？

被板主盯上了

推楼上K大

隔代教养本来就很容易衍生一些问题 加上母亲失婚 长辈觉得

孩子可怜 会用更宠溺她作为补偿 不投缘就不要收养 只要记得她歪掉(?)不是她的错 是教养她的人的问题 也许能让你接触她时

有比较平静(?)的心情...

我小的时候也是有名的爱哭鬼...长大之后想想...事实上小时候受到挫折在哭是一种情绪的表达，但是从来没有大人教我：你只

要好好的/慢慢地说出你的感受或你的需求，大人才知道要怎么

帮助你。我家大人都是说：哭什么哭？什么都要哭！...然后我哭

得更凶更久，更多事情都只会用哭来表达...长大之后变成用生气

来表达...一直到外子问我：你为什么事情不如意时都是先生气？

可以好好讲，我们可以讨论方法解决...然后又看到朋友的小孩

乱哭时，妈妈一面拥抱安抚情绪一面在小孩情绪稳定时请她慢慢

没有盯上拉 很单纯看到奇怪的东西才发现XD

讲会哭的原因(感觉)，我才惊觉爱哭鬼是我爸妈养成的XD

威胁这件事你就别当真了，小时候我叫我妹吃完饭再下桌，她也

回我：等爸爸回来我要跟爸爸讲！ =.= 小孩都这样的

等你有了自己的孩子就会知道这小孩其实也只是普普通通而已不算真的被宠坏...你对小孩的标准要求太高了...

XDDD~

婆婆是想丢包 但不是因为教不动 是她怕自己年纪大了照顾不到

这小孩的将来(高中大学).哎～我家邻居在小孩都上国高中之后又有了，都要开家庭会议，内容就有提到爸爸妈妈年纪大了，有万

一的机会也变高了，到时候如果有个年幼的弟弟妹妹，你们能代替爸妈照顾吗？小孩都理解也愿意了才生...

不是自己的+没有爱 标准高很正常的

六岁…性格可能定了 但规矩什么还有机会雕回来

原PO妳把一个六岁的小孩当成成年人了是吗? 长辈们宠一

其实妳提的这几点，对那个年纪的孩子来说都是很常见的，只是旁人没有尽到当场阻止或教导的确是不妥。不过手足的孩子，是不可能置之不理的，请做好心理准备，也许最后就是二选一。

连小一都还没唸完的小孩有什么问题? 而且妳说那名小孩威胁妳 请问是在哪种情境下她说出那句话呢?

我幼稚园时也是个爱翻家中各抽屉，吃饭要人喂又爱插嘴的孩子。(还好我没有爱生气的舅妈.....)

我觉得妳不想收养也OK 毕竟每个人选择都不同 可是为了坚定自己的想法 就用异常高的标准去看待一个小孩子...

说实话真的很没必要 其实妳内心反对的点根本不是这些吧

挖一点了.....小组长也太操了吧

我自己小孩被我修理,都会说我要和阿妈(我妈)讲

有喔，以前我还小的时候是外婆带大的，我妈打我也会告状

我是回他说,和谁讲都没用,我一样修理

我会打电话给外婆告状，外婆就会骂我妈

有一次我妈就恐吓我说，再打给外婆就要打死我....

我小孩没靠山都会这样说了,更何况有靠山的小孩

那位小孩的症状我家小孩也是有,只是就是要一直教他罢了

不是自己亲生的,通常就是讨厌那种小孩不会想去教他

话说今天跟我妈聊到这篇文章，她只说...这就只是讨厌大姑+和公婆感情不好而已，孩子乖不乖根本不重要。

4岁翻人包包没那么罪大恶极,就是要教他不能这么做

小孩就是好奇想知道里面是什么,教他别这么做就好

也才6岁就用坏定终身,会不会太夸张了一点

我同意y大，但对于一个非自己血缘，而且自己也没生养过的女性而言，这样的小孩子真的是会让人很讨厌。

我真的很佩服有大爱收养孩子的父母。我常面对自己的孩子，若他卢起来的时候，我有时会想若我

不是生他的妈，可能早就抓狂了。XDDD

我自己小孩我都教到常发火了,有高血压大概就中风了xd

自己小孩只能一教再教,别人受不了这种鲁小的小孩也很正常

所以没大爱,真的别自找麻烦

重点根本不是小孩怎样 是老公跟公婆的态度

我有问过一位朋友的小孩,为什么你一直哭而不用讲的?

小孩回答:我用哭的大家才会听呀,所以小孩怎会想用讲的呢

用哭的效果强而且又快,小孩很精,当然知道怎么做对他比较好

有些则是还没打下去,就大哭叫靠山来救他了

小孩行为看多了,就会觉得就那些行为罢了,好气又好笑

大家都在说精华区那篇，到底是哪篇啊QQ？

z-12-16-1

有了小孩后，就深深感受以前常听到的话"三岁看到大"

是真的不是唬烂的，这倒不是要说某些小孩有这么坏

精华区那篇我有印象 当初看到结果好难过啊

很小很小特质就很明显，虽然成长过程中都会有一些社会规范

但那也不完全算是导正，大家遵守规则或许是种社会化

，但不一定是为了要正确才遵守。

终于看完了，只能叹息

对于要不要收养，是个人决定，但是绝得原po没说你怎么对

待孩子，他只有6岁，不是16岁，但是他一定感觉到你不喜

欢他，不想收养的原因纯粹就是你不喜欢他，一直写他那里

坏，我觉得你可能对他也不是太好

我觉得原PO并没有真的说小孩哪里坏耶

就是真的只是坦白说不喜欢对方的原因而已，

那些都是养别人小孩本来就要考量到的东西呀

不想养本来就不是因为对方很坏，只是若没优势，目前又只有

劣势，真的就是对自己没啥好处，收烂摊子而已。

原PO叙述会让我想到最小的两个表妹，就是类似这种态度我不讨厌她们也不觉得他们坏，甚至因为跟他们爸妈关系不错所以对她们较有亲缘关系的爱，可以充当她们的天使姐姐。

但如果要说到牠们的习性，我的叙述应该会跟原PO差不多

如果是亲生妈妈来叙述吐苦水，应该会叙述的更OOXX....

这也是原PO的难处吧，非亲生妈只要有啥不算很正面的想法

就很容易遭非议，更会让人不想淌浑水

推你 小孩行为不佳 不管是长辈没教好 或者是小孩自己的

责任 反正不是你的责任就对了! 凭什么夫家烂摊子原原PO要收?

其实原po的第二篇文才是不收养的关键吧！ 小孩怎么样应该只是为了坚定自己的信念

撇开是不是亲生的，有些人更是天性就不喜欢小朋友……看完精华区的警示文 真的得耐著脾气和老公好好沟通呐！

对，不要收养，又不是亲生的，没义务

元波第二篇只是更明确的叙述不投缘的因素而已 我就不信 大家从小到大除了自个儿手足外 就没有跟别人家的孩子接触过

有的小孩是只要跟她讲说"这样不行 要这样" 最多讲三次就改

过来了 可这个都六岁了 还没办法50%自行进食 要人喂

会很恼人耶 我只遇过一个亲戚过年不想做事情以喂小孩为由

喂小孩ㄧ碗饭可喂ㄧ个多小时

然后唯一可以终结饭来张口的行为 就是用餐时间固定 她还爱

吃不吃就直接让她饿 就跟Alex跟李咏娴的儿子浪费食物的处理

方式一样 让他饿 .....................可不是亲生妈能让

孩子饿吗？

另外老男人都有喜欢小萝莉的倾向 都是抱持着"没关系呀"、"

你也太会计较了"...等等心态/言语 宠溺小萝莉 孤掌难鸣~

不求带出一个大家闺秀 但也不能标准低到养出一个公主

推guemao版友说的~~~~说的好

果然被板主盯上了XDDD~

XDDDDDDDDDDDDD

就是g版友说的那句“不是亲生妈能让孩子饿吗”了 明明是一

般的教养教规矩 身为后妈做起来就是绑手绑脚啊...

你先生继续宠下去又不教，以后会复制出另一个大姑 (抖)

觉得这篇也可以备份起来，因警世文帮助而想的更明白(?)

而且我觉得连亲生妈教小孩，有时都很讨厌听到 "他只是不懂事" 之类的说法

小孩三四岁就很精了 一天到晚探你的底限 说他不懂事以后就很难教了