※ 引述《eigi (eigi)》之铭言：
: 先生从小出生一贯道家庭
: 夫家认为以后小孩一定要吃素
: 我非常无法接受，觉得不尊重个体
: 我觉得小孩有选择饮食和信仰的自由
: 这个信仰从小贯输他们轮回跟鬼神
: 觉得吃肉有可能吃到前辈子亲人
: 我很痛恨这个宗教恐吓信徒的伎俩
: 我真的不晓得该怎么办
小孩子有选择饮食的自由？说笑吧？
基本上如果我给我的儿子百分之百的饮食自主权和选择权，那么他会变成一个
不吃饭只吃糖果，不吃青菜只吃鱼的小孩。
我儿子很挑食，每次都是用威胁利诱的才逼他把青菜吃下去，更别说青椒苦瓜了，
他根本连碰都不碰。为了他的饮食均衡，真的是费尽苦心。原po一句小孩有选择
饮食的自由，一听就知道还没有养儿育女的经验。
我儿子我不给他喝外面的饮料，不给他吃含色素的糖果，不给他喝可乐，也不给他
吃有阿斯巴甜或甜味剂等糖精的零食。如果照原po说法，我不尊重个体。
如果原po想对抗一贯道夫家，我支持。但是请换个说法，不要用小孩子当理由。
因为我在原po文中，觉得她只是把还没出生的小孩子，当成对抗夫家信仰的工具

认同

我比较偏向原PO不想孩子接受"吃肉有可能吃到前辈子亲人"这种观念(?) @@

我指的是正常的饮食均衡，适当的肉类也是补充小孩营养，所以小孩想吃，我不会禁止他，而你要专指垃圾食物，就是解读错误。

只是这个婚前就知道夫家的信仰了，很难去改变

认同+1

看原PO回文，也是一个满坚持自己价值观(?)的人..冏

认同！难道吃肉就等于给小朋友选择的自由吗？

夫家长期吃素 身体有怎样吗？

我重点不是小孩吃素或吃荤，而是当他有自己意识想吃素或吃荤时，在健康均衡的考量下，家庭是否能尊重他，这是我需要跟先生沟通的价值观。许多网友只以为我抗拒吃素，而不会厘清问题跟本。

原po先生可是挑明了以后小孩想要吃肉也会严格禁止 就像我在原文下面提到的例子一样 可能吃不到之后就猛吃出问题 零食也是一样 在我家采取不主动给 小孩要就给少量 不然越禁止小孩越想吃

原原po不好意思戳破你的梦想，但我从小大到唯一听过这种我要让小孩子长大选择自己信仰的父母辈是我爸，他是个固

执，离经叛道反传统，念基础科学当主修的人。连我妈算

明，都曾一度劝说我信基督教，还要我爸把她挡下来。

我们这一代也是一样，不强迫的也是父母没有特别信，没有

可能父母信的很虔诚，但是“尊重”小孩，让小孩决定要不

要入教。我爸挡的下我妈，也是因为我成年了，我妹就有受洗。我跟先生结婚前也把丑话都说在先，我是无神论者，

我不喜欢家里有牌位，我不吃素，我不拜拜，我不念佛，

你妈给我小孩吃符水我会跟你拼命之类的。

我好推你先生喔～～有GUTS对不起是推你才对～～

对于信很虔诚地来说，他的宗教观等于真理，他跟你结婚也

是希望你有天会感化会入教，对配偶都有此期望何况对小孩

这种人几乎没办法接受多元思考，他觉得他一切都是为善

也是教小孩为善，你怎么可以阻挡他为善，害了小孩

会想强迫小孩吃素的人都已经信念大到，吃素才是真理了

简单讲，你会教小孩子不要打人，对他们而言吃肉=打人

你讲的尊重对你先生而言等于允许小孩为恶

我知道跟我先生沟通“尊重信仰自由”的观念是一条漫长的路，但是我会努力

楼上讲得没错！

但是这篇网友把我曲解为拿小孩对抗夫家的工具，我很遗憾。

但是我尊重你的发言

很多人没有类似的状况，是不会理解

推color大 先给原原po拍拍 要有觉悟你无法用你的“理”跟你先生沟通

我支持妳，我到现在还是很感激我爸，以小孩子的观点来说

我觉得我不需要去“继承”父母的价值观来换取父母对我的

如果无法沟通共识，我也早已做好不生孩子的准备

爱，当然我的价值观或多或少受父母影响，但是那种不被强迫的感觉很好，甚至是能跟父母沟通或辩论他们的

同样背负上一代价值观的人路过..泪推

没错，孩子不是夫母的复制品

价值观包括宗教，我就跟我妈辩论过同性恋的议题。

我就是那种爷爷把祖宗牌位传给我爸 然后我从国小就开

我希望培养孩子独立思考的能力

始被灌输"你以后要背负起我们家祖宗牌位的责任"

然后过年准备拜拜 年夜饭全部我打理 扫墓都要我计画连过年跟堂弟妹出去看个电影都被说不负责任 我X!!

我赞成这篇的见解。要不要吃素跟培养独立思考也太无关联

老是以不要强迫孩子吃素是尊重小孩子选择自由为大帽子太可笑了，因为等你真的为人父母后你就会发现你要强迫孩子的地

不要生就没有问题了

方多的是..到时候你要怎么自圆其说，凭什么吃素吃荤就要尊重孩子，其他的问题就要照你的意思做，搞不好以后连牙膏

要从中间挤还是屁股挤你都要他照你的意思来，这算尊重?

依进化论来说人本来就是杂食阿

再讲一个简单明了的，你能接受小孩像外国人连名带姓的叫你

我说过了，我不是不让小孩吃素或吃荤，而是当他提出来不想吃素或不想吃荤，且对健康均衡的话，当父母的能不能尊重他？

吗?如果不能，那是不是也违反了他做为人的自由

不然两方各退一步一三五素二四六杂食？我相信老公不肯

而父母在拒绝小孩，又是用什么理由？

那你拒绝你小孩叫你全名，又是什么理由?这样不尊重你?

eigi，我觉得妳想的太远了！若妳老公目前同意妳，但等到小孩出生之后，他反对，那妳怎么办？

孩子还没出生就背负著饮食的压力…

吃素吃荤，而你却紧抓这点不放，未免让人质疑你只是打着尊

而且，等小孩子到大了，知道有肉可以选时，应该是很大了吧！我同学的夫家也是一贯道，父母也不让她的先生吃荤

重孩子的大旗作为你消极抵抗老公宗教狂热手段，其实如果让

但是他们交往期间在外面，还是开荤呀！所以～不用想太多

我如果不想接受，也会尽力和孩子沟通让他认同的理由，而不是

不需要你这么早为他担心，生命自会找到出路。你这么坚持说你要跟孩子沟通，其实是因为你知道无法跟老公沟通了不是

回到称谓问题，他习惯叫你妈就不会突然叫你名字，就如同

他若习惯吃素就不会突然抗议要吃肉(起码幼儿期不会)等他大了想吃吃看肉的味道再让他自己和老爸沟通不就好了?

同意楼上的意见 小孩长大想吃肉自然就会来沟通了

认同楼楼上

不认同 垃圾食物跟肉类比是乱比吧

而且青椒苦瓜有其他蔬果可取代

我不是在讲幼儿期的小孩，你拿婴儿来解释小孩没有自主权，也是让我啼笑皆非，我讲的是已有思考能表达的未成年的小孩。

eigi那你是在担心青少年时期吗?他自己会搞定不需要你操心

不同意，根本无限上纲。吃肉跟垃圾食物比? 有没有这么可爱

单，你却为了这点小事烦恼?这也太可笑

而且若母亲觉得吃肉是应该的 也该尊重母亲吧

任何对有关小孩的事对妈妈来说都会事大事，一点也不可笑。

立志把小孩教成一贯道有何好处

楼上，我是只跟叛逆期的小孩种种作为比起来，吃素吃荤只是

我认真觉得这种两方观念不同的状况下，不要生小孩>_<

先生如此强硬，万一有天小孩不想信了，会有家庭撕裂吗

我认为应该是不要强迫小孩信教而不是吃素吃荤，为何原PO反而对信仰问题只字不提却一直在饮食问题绕圈圈，不解

先生应该尽早被训练学会小孩的独立性如果只是因为跟着家里吃没问题 但强制就不该

父亲坚持小孩未成年前要吃素，不能有自己的意见，也许对你的

因为，每个人都有吃肉的权益与自由。

以后要耽心的问题可多了

就我碰过一贯道的信徒来说..小孩出生就带去入教了

我前面也有提过很多信仰自由的观念了

不知道是我碰到的信徒比较偏激还是..

我尊重先生的信仰，不代表我接受小孩从小没得选择

我想问问eigi，未成年前不能吃肉，但不被要求成为一贯道

这件事很简单：给小孩自己决定要不要听爸爸的.

嗯！妳尊重先生的信仰，那妳在家里吃过荤吗？

这篇原po一直曲解我，我并没有如你讲的要在幼儿期喂小孩吃肉，我的意思是当未成年小孩有思考能表达后，要不要尊重他的自由意识？ 我也勇敢跟我夫家沟通，让小孩有选择，不是你讲的拿小孩当工具。

楼上原原po跟着吃素

我一直强调小孩有他信仰跟选择饮食的自由，结果还有人问我信仰跟吃素哪个重要？

这不是同等的事情吗……

这事没那么复杂。妳可以尊重妳小孩的饮食自由，妳先生也可以选择不尊重小孩的饮食自由，若小孩自己想吃什么，就由小孩自己去表达，妳只需要尊重并支持即可。所以，最后的问题只会剩下：妳能不能接受先生的不尊重，所以呢？妳接受吗？看来，妳是不能接受的

只有我看懂原原po的文字吗？孩子长大后能否尊重孩子给予选择权，和未成熟不知道判断好坏（吃饭/吃糖果）就让小孩决定是两件事…

楼上你懂，我就是这个意思

但原原PO，妳先生能不能同意跟接受妳的看法才是重点

我觉得该不该吃素都能讨论 但指控脑补什么

关于妳先生从小养成的价值观念要他去改变，很难

你或你先生赞成同性恋吗？不赞成的话，是不是也不生小孩呢

对抗夫家的工具就太超过了吧！

我希望妳真的能坚持住 没共识前不要生小孩

我觉得父母不可能管小孩一辈子，他大了就会想办法突破父母

的限制。

可这种事很难有共识，妳也不希望小孩成长过程中妳跟先生一直在争论(或说沟通)吧

如果我父母不赞成同性恋，我是不是也不该出现在这世上呢？

http://goo.gl/lDr5It 请问番红花这种把小孩养成爱吃健康食物、不挑食的个性 对您来说是天方夜谭囉？

很难懂吗？夫妻赞不赞成同性恋不是重点，能否尊重孩子是同性恋才是重点，今天我只是希望夫家能尊重小孩这个个体。

如果是我，我会选择孩子还小依著夫家，等他有自己想法时，我会支持他，甚至带着孩子到外面吃荤食也可。说不定孩子长大后根本不喜欢吃荤食，也喜欢一贯道，未来有太多不确定性，何苦现在就要跟先生争个你死我活呢。

当一个小孩没吃过麦当劳也没听过麦当劳他会觉得麦当劳好吃吗？也些事情真的发生了才会知道结果当然我们是可以先沟通的但妳又觉得妳的小孩一定会吃肉吗？我也听过有人生下来就不喜欢吃肉甚至闻肉色变老公家吃素不就是婚前知道的孩子生下来若接触肉类喜欢的话再来为他争取也不急吧老实说妳的问题大家真的无解且因为酱就不生小孩一直下去吗？

另一方面，假设先生现在同意你，未来就不会改变吗？我觉得此刻你只须向先生表达自己想法即可，不需说服，省起浪费唇舌的时间XDD

我耽心的反而是夫妻的价值不同

这会影响家庭和乐，孩童的身心発展

不认同 没有教好是没有教好

3原原PO我觉得你可以不用花精神再回这篇文章…

我跟先生感情很好很幸福，除了这点价值观需要沟通，但也是在

意思已经被扭曲了，再费唇舌也无意。看看之前的文章就觉得…

嗯，我也很难过我的意思被扭曲，甚至被冠上拿孩子当工具对抗夫家的人……

我看了一下这位大哥之前的文章之后就觉得不必再回什么了

观念不一样说再多都无意。这位大哥我无意冒险，只是您有时真的脑补颇大…ˊ_>ˋ

冒犯

担心夫妻俩价值观不同，对小孩身心发展造成的问题+1

好啦!别吵起来了!!来看下cordies大在我文中的有趣经验

大家别这么严肃~~轻松一下~~

是觉得孩子会在意的不只是吃什么，包含卡通跟玩具

还有交友、婚前性行为，原原po是否要一起讨论一下

e大您现在的饮食与夫家一块吃素 你能想像将来专煮一碗肉

给小孩吃 小孩被全家人投以非我一族眼光 的心理感受吗?

我没有跟公婆住，我跟我先生是住娘家，家里是荤素都有煮……

人是群居动物呢 把重点放在坚持小孩18岁后才决定宗教信仰

是喔 那只要先生强迫孩子在成年前入教 就是假议题阿XDDD小孩自己会找食物吃的 放心~~ 哈哈

我当然是希望他成年后再决定，所以跟我夫家说不希望从小就被带去求道

补自 先生不强迫孩子在成年前入教

为什么住娘家？

您的问题跟吃素荤没太大关系耶

但是我先生坚持未成年前要吃素，我夫家也希望小孩从小求道，因此我担心小孩连选择的机会都没有

你只要坚持孩子18岁让它自己决定宗教 妳们生活在吃荤家庭

小孩多的是吃肉的机会XDD

我先生已经表示如果小孩想吃荤，会跟他讲那些轮回的观念，而且禁止他吃，所以我才会担心

如同许多小孩都不被准许吃垃圾食物 可是谁小时候没吃过阿

问题是 除非妳老公是主要照顾者 不然他对3岁小孩说再多

阿公阿嬷带他去吃肯德基 他也不知道阿~培养祖孙秘密情感

所以大家才会劝您放重点放在 小孩入教与否 的议题上

感觉好像一直要用说话的方式让老公妥协妳的想法会甜蜜幸福也是因为住娘家？若一直住婆家的话妳的问题应该就不只是围绕在吃不吃素的问题别在杞人忧天都住娘家了也没人会逼迫妳的小孩一定要吃素吧与其在这争论不如把力气留在以后追着小孩跑^^

许多小孩从小就受洗 但成年后是否依然虔诚 就看个人造化

我想原原PO只是认为杂食是人类天性 在小孩子懂事前就让他照

这篇大哥一直曲解我没争取，我早已跟夫家表明不希望小孩从小就求道，我希望等他会思考会表达，成年后，不管想信仰什么，我都尊重他

大部份人的饮食习惯 之后长大了想信一贯道或想吃素再由他自己决定 这篇比喻有点过头了

这偏离题离很大 跟原本的问题根本毫无关系

你选择了宗教家庭的婚姻 当宗教活动是他们重要的一部分

您就决定了 将来妳的小孩一定会认识该宗教(环境)

原po要对抗夫家信仰我是不确定；但是其他部份是非常实在！

重点还是你先生怎么想 只要他同意不干涉孩子宗教信仰

你现在担忧的所有问题都不是问题

我觉得E大已经解释孩子长大后才给自主权，现阶段希望小孩能营养均衡，这是e大的意思，

大家就别钻牛角尖了

原原PO只是不愿意孩子一出生就要因为父亲的信仰，而"只能"

到底吃素或吃荤哪个比较健康呢

骨头??

推这篇 讲得很好

我认为原原po的思维和表达都十分有条理，可能小孩自主

权有点用词不当，但不至于让大家无法理解她的意思吧？个人认为这篇有点钻牛角尖了

何不想方法帮助原原po而要在文字中鸡蛋挑骨头呢？

一堆人无限上纲...

我觉得这篇有点过了

信仰本来就会跟父母，无庸置疑，原原po明知山有虎偏向虎山行

拿垃圾食物类比，才是逻辑荒谬

推这篇，观念非常清楚。希望原原PO能理解跟小孩谈自主权是

很荒谬的事。自己要的是什么其实可以想一想。

原原PO就算现在丈夫答应了以后反悔那你又怎么办= ="这不就白操心了吗 囧

我所谓的自主权只是想表达，当小孩能思考选择后，若是不想只吃素，家长要能尊重他，而不是像我先生想强硬的拒绝。

那我不懂了 强硬地拒绝你也可以强硬的帮孩子争取阿@@?

你要一套说服你先生的理由 问题是就是找不到阿..

找不到无法沟通当然你不会生 但感觉你有想生所以才会想

这么远阿 若是你有想生 你给自己多少时间说服你丈夫?要不然也只有妥协了@.@.....看你自己决定 但不太可能先生会哪一天自动变成你说的观念 除非他信仰的神佛和他托梦吧

要说服先生让小孩选择吃荤，要先让先生能接受妳吃荤不素

或是显灵等类的 解铃还须系铃人...Orz

否则妳先生都没办法尊重妳吃荤了，遑论他的小孩

其实不用逼小孩一定要吃青椒苦瓜那种东西均衡引时即可，小孩的味蕾不像成年人的味蕾死掉很多了

部分食物对小孩来说是真的味道过重不想入口

可以尝试多种食物，但没必要逼着吃不敢吃的东西等味蕾死得差不多了，那些当年呛口的食物就吃得下去了

帮推这篇

不，我只针对味道呛的食物，有些食物我到成年后也不碰

的，我妈也试图逼过，我也吞过，但总之就是不愉快

后来也是跳开了那些食物在吃 最终我有养成均衡饮食跟固定三餐的习惯，吃饭没变成令我厌恶的事情 / 我妈后来

则是抱持着正餐就这些 不吃就饿 但也不逼我吃了我对我小时候不吃的食物印象很深刻啊 / 青花菜会苦 /

芋头卡嘴巴 / 南瓜有个怪味 / 黑木耳茄子太软很恶心

小时候还讨厌吃肉 因为太硬 后来牙口好了味蕾坏了上述的我通通都吃了= =

我小时候也被带去求道 只记得那时都是去玩的 高中后就没

再去过了，但是现在还是吃素 觉得吃素的好处太多了完全不信教 单纯喜欢吃素 我爸也是后来才跟着我吃的

推这篇

不同意此篇,原po重点根本不是吃素吃荤,此篇一直拿垃圾食品比喻是哪招

我比较想说原po当初根本不该嫁 要不是太不了解一贯道就是太以为可以改变对方的想法

推noovertime

不会啊 我从小到大不吃蔬菜我父母也不逼我啊(可是会利诱

不吃会死吗? 挑食很辛苦尤其是面对营养午餐的时候...

我自己这辈子不打算吃的东西就是不会吃了 但是我会煮给

小孩吃 会给他选择要不要吃,然后分享挑食的心酸史...

假如他选择面对痛苦的营养午餐 那就放手让他不吃啊

我父母都吃不挑食,但是也不会坚持要我全部都吃下去...

同意楼上 我弟也不吃蔬菜 他国中导师是我婶婶 就开始强硬逼他吃 我弟吃一口吐三口 后来婶婶投降

一个小孩从出生到6岁都吃素，然后希望他有独立思考的能力去跟父母说我不吃素想吃肉？说真的这个愿望太虚无飘渺了

我完全不懂妳想跟老公沟通的重点是什么，如果我是妳老公

妳来跟我沟通这么虚无飘渺的事我要嘛敷衍要嘛不理

你何时脑补小孩1到6岁吃素

不吃素就是吃肉 是说把素和肉放在您的小小孩面前让他选吗

还是会是 您为他准备肉糜喂他食用??

4岁、6岁、8岁、12岁、15岁妳都可以带入....我想妳应该是

出生在很和睦很自由的家庭吧，才会把虚无飘渺的小孩选择权这件事想的这么理所当然

关于小孩选择权这件事，我的想法跟楼下ioo大大一样，这就跟父母要离婚时很民主的、很尊重的问小孩要爸爸还是选妈

妈一样然后妳现在要妳老公答应妳那么久以后的事，这种承诺就跟

我会爱你一辈子一样

其实..我很推这篇文~M大条理清楚，帮E大厘清一些观念~

只是比较一针见血~可能对当事者比较无法接受吧

我比较希望e大 能针对实务操作回答 不要老讲些教条式的说

说法 既然先生住在娘家就一职洗脑他也是一种方法阿= =

你放错重点了吧

为了孩子的自由(X) 为了孩子的健康(O)

放错重点+1 原原po说的给小孩自由是指选择杂食或素食而已…扯垃圾食物文不对题

放错重点再加一

你的说法过与不及，原po的意思是在蛋豆鱼肉类都均衡情况下让孩子选择，人最原始本能就是会摄取肉类，所以让孩子有选择权要不要停止摄取肉类。你的饼干糖果跟五谷均衡一点关系也没有，你只是想椅老卖老说自己多有经验，可惜文不对题