Re: [心情] 娘家的妈妈

楼主: unknown (ya)   2014-02-19 23:16:22
真的很谢谢大家的留言,我反复再看,其中一些留言让我很感动,几乎热泪盈眶。
再次谢谢大家的温暖。
以下是一些回答:
台中房子:
因为当初爸爸走前强调是要帮弟弟买房子,但当时弟弟才高中毕业。
而且用的是爸爸的保险金当首付,所以先用妈妈和二姐的名字。
父亲走前交待一定要把祖先牌位迁入。拖了四年,二姐认为她感情不顺嫁不出去,
是因为没交办他的遗言,二年前花了一笔钱迁入了。现在住二姐/弟/妹,因此无法租人。
去年妈妈要求二姐绝对不能独吞,在她死后一定要把房子给弟弟。
没错,那间房子我真的付了很多钱,但我从来没有肖想过,当还我父母养育之情。
去年姑姑要求我嫁人钱先把房贷全还清,姑姑当年出嫁前也是帮老家翻修,说我们
恰巧都是X家第四个女儿,就是生来报恩的。我当时拒绝全部还清,只愿意拿100万出来。
另加聘金等,留给娘家只剩100万的房贷的房子是我最大的让步。
先生知道这件事,觉得很夸张,说我们家女人都有宠坏弟弟的基因并且代代相传。
大姐:
我大姐真的很孝顺了,她高中毕业就去赚钱养家,我的五专第一学期学费也是她付的,
此外,爸爸重病时她也拿出她仅存的十多万。婚后才发现夫家跟会娶她,所以她一直
很省很省。她小孩小五,没吃过争鲜,还是过年我和先生带他们去吃才知道的。
她也有房贷大约六百万。台风来的时候,还赶紧开车回南投接我妈上来,天天嘘寒问暖。
身体力行的孝顺妈妈。婚前是家里是大姐出力,我出钱的模式。
二姐:
二姐在爸爸生病那三年回家照顾他,晚上还要去工厂当作业员。28岁才去唸夜间部专科。
她也很孝顺。我付房贷,她维持其它开销(如水电费等),但她也是理财不好,是月光。
一直到今年交了男友才开始存钱。
三姐:
嫁人,有房贷和贷款。她每个月给三千。偶尔回去看看妈妈。
妹:
妹不肯拿钱出来因为她认为房子以后是弟的,之前有公基金制度,但只要有人跟妹拿钱,
她就疯狂咒骂。去年结婚前,我曾招开会议,弟妹都画押每个月给固定的孝亲,但后来
都装死。跟她要钱她大哭大叫,扬言要去死。说妈妈在她五专每个月只给她五百,现在
她每个月给二倍(一千)还不够吗?别人的爸妈如何好,怎么她会有这种父母…
妈妈对她放弃状况。有给就好。
弟:
草莓一颗。大学时期我们姐妹供他每月一万生活费。看来是把他宠坏了。退伍之后一年只
做三个月工作,有钱了就赶紧出门玩。月初还钱给大姐,月中就去找大姐再借二三千。
我:
婚后打定主意只给妈妈每月五千。但身为她最有出息的孩子,常常在想要不要给她多一些
婚后发现公婆对儿子很好,之前对原生家庭心甘情愿付出转成有点埋怨妈妈。
常常跟大姐抱怨,但她要我别跟妈妈计较。
先生:
觉得我是原生家庭的摇钱树,但我觉得每个月给5千孝亲还好吧。
先生帮公公做事,我跟他说我原生家庭每个月不过拿我5千,这个用我婚前存款可以付到
妈妈百年后都不是问题。现在没工作也是自已付的孝亲。
但他月入只有四万不够一个小家庭用,所以我常烦恼着要出去工作。
因为公公每月收入都有20万以上,而且小叔不接,所以只有先生接,是技术类的机器维修
。先生一直认为他收入不错。以后都是他的。当我说四万无法养家时,他常酸我在金字塔
顶端生活收入过久了,不知人间疾苦。他觉得钱够用就好。
但我觉得公公还年轻,才54,至少过十年才会交棒给他,我们这十年只能靠月入四万,
不能存钱不可怕吗?先生和婆婆都认为我要生二个小孩,并且到小孩上幼稚园了才出去
上班。但我觉得他家是共产主义型态,而我不想什么都靠公婆补助。而且四万块可支配所
得,真的够用吗?
三姐说,我先生月入不只四万,我公婆帮我们缴房贷,又水电又油钱,算算至少给了
七万。叫我不要这样想。但我觉得事实就是我们的可支配所得不多。而且我讨厌我公婆
给我的二万补助。我都把它存起来当教育基金。拿人手短我希望能快去工作。
我三姐说比起她和大姐都负房贷六百万,我和先生有房有车且我有好几年不工作的存款
,不用心烦。但可能是我天性焦虑,或闲不下来,老是害怕著二度就业的问题。
焦点放在先生收入不高的份上。(可能也因为我之前收入真的很高)
可能天气又冷又雨,一个人嫁来台北也没有朋友家人在身边。所以很忧郁吧。
再加上看了照片,又气妈妈又可怜她。最近怀孕没有一天睡好过,想到妈妈以前也这样
被我折磨。她也是个可怜人。我曾对她说只要我有饭吃,她就有饭吃。
想想,我以后会不会觉得自已很小气,为什么当年不多给她一点钱呢?
我只想到我绝不能让我的小孩受一样的苦,我要当个负责任的妈妈,不要让她像我一样
辛苦的长大。而且我要对自已负责,不让她为我和先生老年烦恼。
谢谢板友看我冗长的推文。谢谢你们。这个板真的很温暖。
有板友丢我水球,可是我不会用把它按掉了。谢谢你。
※ 引述《sasaok (远方N￾ ￾NN ￾ I》之铭言:
: 一直以来都在婚姻版潜水,谢谢板友的文章使我对婚姻有更深的了解。
: 文章很长,谢谢大家的耐心。
: 现况:
: 原po去年六月订婚,九月结婚,订婚后很顺利的怀孕了,目前在家待产,
: 公婆都对原po很好,今年过年姐姐来台北住了三天,告诉我要惜福,因为我的
: 公婆都是一对好公婆,很为子女着想。对此,我也觉得很幸运,也很感激。
: 原po的原生家庭是在乡下,因为重男轻女,所以生了五个女儿后才有弟弟,
: 父亲眼高手低且不务正业,从小靠母亲出外做工养大我们。
: 原po是第四个女儿,因为家贫15岁就出去半工半读,又比较会唸书,所以大学毕业后
: 就到对岸工作,一做七年,直到认识现在先生才回来准备婚事。因为已拼成中阶主管,
: 所以手上有不错的存款。可以几年都不工作的存款。
: 娘家:
: 父亲在原po18岁时得糖尿病,在我大学毕业前二个月自知来日不多,要求我们姐妹在
: 台中买房子,拿出十万元保险金当首付。大学毕业后二周他就走了。从此我原po每个月
: 拿二万五回家。房子大约400万,由妈妈和二姐共有。
: 这几年家里多余的开销如妈妈的保费等都是原po付的,因为有能力也不计较。
: 要回台湾之前,考虑过家里的状况,大姐三姐都嫁了,每个月给妈妈三千。
: 房贷当时约1万7都是我付。每个月返台还另给妈妈七八千。
: 二姐34岁,则付家里的水电费/第四台等,虽月入32k, 但都没存钱。
: 妹妹多年来都是月光,她觉得家里
: 偏心弟弟,且有钱的人该付多一点(指我),
: 明明当护士收入有三万,爱买名牌化妆品等。也没拿家用。顶多出水电费
: 一千,也是每月当月光。弟弟前年退伍,退伍后一年,换了三份工作,每份只做一个月。
: 没钱生活就找我或姐妹借。现在找了一个工作是22k. 也是月光,还有40万学贷。
: 所以在姑姑的压力及妈妈的期待下,原po嫁人前拿出一百万还房子贷款。另外婚礼中支出
: 也是原po负责,聘金等共33万也拿去还了。所以现在房贷只剩100万,每月约7千元。
: 我当初是想,加上管理费等,他们三人每个月付担大概三四千,就有多余的钱给妈妈
: 了吧。(但没想到他们还是一样每月顶多给一千二千吧)
: 所以,婚后答应妈妈每个月给她5千元生活费。这样子对娘家仁义尽至了吧。
: 爆点:
: 今年过年,原po包了一万6给妈妈,嫁出去的姐姐也各自包一万二和一万。
: 初二时妈妈跟我说她给弟弟一万让他去缴保险。我提醒她要自已留钱在身上。
: 一周后大姐用line说,妈妈没钱了,她又给她五千。之前怕要生了短期无法回台中,
: 拿了三万块给大姐,请她每个月帮我给妈妈五千,所以大姐问我二月份的五千是不是
: 有算在那三万块内。我冷冷的拒绝了,因为才给妈妈1万6的红包。大姐说她已经唸过
: 妈妈了,别再唸她了。但我心里非常愤怒。刚好弟弟从说要来台北玩,住我这里,
: 大姐跟我说他难得上来,叫我不要跟他提,于是我就忍耐,但看他有钱玩乐,
: 没钱缴保费,妈妈给他之后再向女儿伸手,就觉得很气。
: 妈妈也是老月光,她永远东西买一堆,放了发臭发霉,现在还是有在打工,但就是月光,
: 姑姑也是因为这样才叫我们把钱拿去还房贷,因为无论如何她都会乱花掉。
: 前二天大姐又line 说是润月,嫁出去女儿要包红包给妈妈。要是之前我一定会拿的,
: 但我回说叫她去跟弟要。大姐要我不要跟妈妈这个可怜人计较。
: 先生一直认为我是摇钱树,今年过年前一天,在脸书上看到同事抽到股票,我说某某又
: 几张耶,妈妈听到了说她嫁了我她损失很大。。先生气不过,告诉妈妈就算我今年还
: 在工作,也不一定会抽到呀,算什么损失。那时气氛有点僵。
: 目前每个月给妈妈的孝亲费都是我自已出钱,所以他也没说什么。
: 大姐是个很乖巧又孝顺的女儿,自已超省,常常想到妈妈没钱就去看她,妈妈每次来台
: 中都是她去车站接,前几天先生带我去吃饭,我放照片给她看,她说我平常吃香喝辣,
: 就别再跟妈妈计较了。先生不巧看见了,很生气 觉得他一周带我出门吃好一点的餐厅,
: 怎么叫吃香喝辣。有时妈妈钱不够,叫妈妈去跟弟妹要,妈妈会说他们没有能力,不要啦
: 但我每次看到我弟妹坐高铁去高雄玩,住饭店,就很生气。说手头紧,意思意思给妈妈一
: 千。有时我妈还要挡个一千二千给他们。
: 我愈想愈气,过年前传讯给弟弟,要他每月还我五千。因为他之前工作不稳定,跟我
: 借了五万,从没想过要还,没想到他很生气回,不跟我说了。私下骂大姐就是她说他
: 去高雄玩,我才去向他要钱。但他过年还是还我五千了。
: 婚后我开始和娘家人计较,或者说我开始有底限。我大姐有一次语重心长跟我说,
: 不要被先生洗脑了,妈妈是可怜人。
: 婆家:
: 我公公开了一间小小公司,只有先生一个员工。
: 婆家在二年前就换屋,目前住新大楼,楼上楼下各一户,楼下是先生的名字。
: 贷款剩约三百万,但都是公婆付。
: 公公每月付先生四万元薪水,另外体谅我没有出去上班,每月给我和我肚子里的小孩
: 各一万。因为工作要跑外务,所以油钱也是公婆出。晚餐也上去和他们吃,水电费也是。
: 也就是说,我和先生每个月六万只要扣除我们自已的手机费等。月子中心/羊膜穿刺
: 也是他们出钱。公婆给我们很大的帮助。
: 公公人很好,不太管我们,婆婆很囉嗦,但是好妈妈类型。昨天我婆跟先生说,我们电费
: 上一期三千多(因为我怕冷,会开暖气,楼上住公婆加小叔,电费才一半)。
: 我下楼后跟先生说,我们小家庭要自立,明天拿钱上去给你妈。
: 先生认为不用,他觉得反正她永远都会唸,何苦我们要多花钱。
: 但可能从小到大独立惯了,我觉得拿人手软很讨厌。所以我打电话给大姐,问她觉得如何
: 大姐说妳公婆不缺钱,不用给。又提到娘家妈妈很可怜,润月的事说正月钱一定要给。
: 我又说我不给,大姐说她又给妈妈五千,所以她只包200元给她当润月红包。
: 有点不愉快的挂电话了。
: 从昨晚到今天我都闷闷不乐。今天大姐传line给我,是一张图片,妈妈今天坐车上台中,
: 拎着自已种的菜,在菜市场附近地上,舖地淋雨卖菜。卖不出去了,打电话给大姐要她
: 去接她。说她淋雨很冷。
: 我看了图片觉得很难过。觉得妈妈老了好可怜。但又好气。
: 因为妈妈不会打算,常常坐车往返卖菜的钱,比她卖出去的菜钱还多。
: 她常常在做傻事。卖菜只是打发时间。但她又常常把自已弄的很悲情。
: 所以我心软了请姐姐帮拿2千给她。
: 我真的对妈妈太计较了吗?
: 嫁进先生家后,常常觉得很先生上辈子一定是做很多好事,父母帮他买房买车,照顾的
: 无微不至,有一次小叔腰不舒服,公公就提醒婆婆一定是天气冷,他跷脚打电脑才会
: 这样,要婆婆去拿地毯舖在地上。我在客厅打喷涕,公公立马站起来关窗。
: 小孩之前小一周,还订了滴鸡精给我,让我婆婆每天下午温给我喝。
: 我不用煮饭,只要专心养胎就好。看别人的爸妈,就会好羡慕,最近怀孕在家,
: 常常胡思乱想,我愈觉得先生的爸妈好,愈想到自已,很气自已的父母。
: 常常在想,我以后要怎么带小孩呢?我要成为怎样的爸妈。
: 因为从小对金钱的不安,其实待产也不快乐,我觉得我快有忧郁症了。我常常在算我多
: 久没有收入了,婚前有工作又高薪,完全不计较,但现在我没有工作,而且婆婆要我
: 生完二个小孩再出去工作,那等于是我有三四年在家没收入,虽然我有能撑几年的存款,
: 但对钱水位下降仍有焦虑,而且我觉得先生收入也不高,我们小家庭可支配所得不多,
: 四万块养不起一个家。但先生从小被保护很好,总是说我贪心,爱上班,不要小孩。
: 生气的时候还会叫我回大陆上班。只爱钱。说我只想当妈妈的摇钱树就去吧。不要小孩。
: 我姐姐说,我有存款还会怕,我一辈子都不会快乐。要我想开一点。
: 待产应该很快乐,但我怎么一点也不快乐。三年后二度就业,能找到合适的工作吗?
: 想到未来自已也觉得很茫然。因为自已没收入,再加上婚后觉得应该要和原生家庭
: 有一定程度切割,所以变的对钱比较计较(但每个月都有拿5千给妈)。但就是气弟妹
: 有钱玩乐没钱孝养妈妈。后悔拿钱去还房贷便宜了弟妹,而妈妈住老家没享受到。
: 妈妈每月小孩给她的钱至少也有1万5,我也真不懂一个老人这样钱还是不够。
: 有版友可以分享
: 二度就业找到不错工作的例子吗?工作和生活可以兼顾吗?真的该生完二个再去工作吗?
: 还是先生一个先出去工作呢?哎。真烦恼。
: 不好意思,文章真的太长了。谢谢大家的耐心。
作者: fox36235 (工作真难找)   2014-02-19 23:24:00
恩~你跟我个性好像欧XD 婚前有个相亲对象 家底比你婆家
作者: edina (席那)   2014-02-19 23:24:00
你真的太焦虑了
作者: bwl (孤独不等于寂寞)   2014-02-19 23:25:00
我的想法跟你三姊一样,不过也能同理你怀孕期间没收入的焦虑
作者: fox36235 (工作真难找)   2014-02-19 23:25:00
结论: 真的满辛苦的. 但好处是自由度很高 你三姐说的没
作者: bwl (孤独不等于寂寞)   2014-02-19 23:26:00
你遇上的是好公婆,而我遇到的是一般的公婆,在没收入这点上面
作者: fox36235 (工作真难找)   2014-02-19 23:26:00
错.如果小家庭自立 房贷保母费全靠自己.没比较轻松阿XD
作者: CouldYou (心花怒放)   2014-02-19 23:26:00
不要在焦虑了,之前的人生或许很辛苦,但是现在肚子有了宝
作者: fox36235 (工作真难找)   2014-02-19 23:27:00
别想太多啦~你有存款 小孩上幼稚园'想工作再说阿.能力好
作者: CouldYou (心花怒放)   2014-02-19 23:27:00
宝,要乐观正面点,婆家有资源,也愿意疼惜你,就安心待产,珍
作者: bwl (孤独不等于寂寞)   2014-02-19 23:27:00
会比你更感到压力... 然而,不管怎么说,即将出世的孩子能够健
作者: CouldYou (心花怒放)   2014-02-19 23:28:00
惜这几年可以全天跟宝宝相处的时间
作者: bwl (孤独不等于寂寞)   2014-02-19 23:29:00
康的成长是每对父母的心愿,把心思先暂时放在注意自己身体吧
作者: fox36235 (工作真难找)   2014-02-19 23:29:00
随时接收新知 将来二度就业不会太难
作者: bwl (孤独不等于寂寞)   2014-02-19 23:30:00
以你的经济条件,收入的事情等孩子出生再来烦恼也不迟呦~
作者: kybay (liru)   2014-02-19 23:35:00
原po如果可以请暂时切断原生家庭不愉快的联系 孕妇的情绪会深切影响胎儿的发展 因此请尽量多接触愉快的事物!
作者: btogwx (忘了)   2014-02-19 23:36:00
辛苦妳了~也辛苦妳大姐跟二姐..我也同意妳三姐的话
作者: kybay (liru)   2014-02-19 23:37:00
p.s. 叫你姑姑去吃屎啦=_=
作者: Doraemi (黄丸子)   2014-02-19 23:38:00
你一个人背负好多人的人生,辛苦你了。
作者: btogwx (忘了)   2014-02-19 23:38:00
另外弟.妹的部分,我觉得可以要求他们付房租
作者: fuyuko (选择相信)   2014-02-19 23:41:00
同样身为孕妇,我可以理解对小孩未来、金钱的焦虑,拍拍
作者: kiki41052 (缇)   2014-02-19 23:43:00
你妹的心情我居然可以理解……
作者: btogwx (忘了)   2014-02-19 23:46:00
唉..弟弟念书有一万,妹妹只有五百,当然不平衡,只是不愿意像姐姐们认命帮这个家
作者: btogwx (忘了)   2014-02-19 23:47:00
但不管房子在不在,住也是要租金or房贷的.所以我认为要房租
作者: ardice (ardice)   2014-02-19 23:48:00
同意三姊加ㄧ,没有"充裕金钱可支配"这点,只能靠妳自己想开
作者: btogwx (忘了)   2014-02-19 23:48:00
而先生应该是综合妳婚前家里状况,才会说妳是摇钱树吧,跟现在妳一个月给五千,我觉得没有很大的关系
作者: ninan (ninan)   2014-02-20 00:04:00
如果是我,存款绰绰有余下,我会跟妈妈和姐姐谈好,房子的所
作者: ninan (ninan)   2014-02-20 00:05:00
有权把你加进去,三个人共同持有。把房贷缴清,跟妈妈说因为
作者: ninan (ninan)   2014-02-20 00:06:00
她还有工作,加上你没有工作,每个月的孝亲费可能暂时不能给但是逢年过节的红包不会少。这样至少不用烦恼剩余的房贷,给
作者: ninan (ninan)   2014-02-20 00:07:00
妈妈的生活费也不会被弟弟拿走。真的没钱买日用品了,就网络订一订寄过去。
作者: skat (汪汪之乱 XD)   2014-02-20 00:11:00
一个赖在原生家庭的人,四万“零用钱”当然够用...要独立养一个家...不够...
作者: skat (汪汪之乱 XD)   2014-02-20 00:12:00
老实说我觉得你先生跟你弟根本是同一种人,都把别人的钱当自己的用,差别只是一个用姊姊的一个用爸爸的...
作者: GoodMemory ( )   2014-02-20 00:17:00
我也可以理解你妹的心情...
作者: moonpaper (以色事人者,色衰而爱弛)   2014-02-20 00:48:00
妳先生愿意跟妳结婚,真的是真爱(O) 很多人看到无底洞先
作者: moonpaper (以色事人者,色衰而爱弛)   2014-02-20 00:49:00
跑再说,好妹妹+好女儿和好太太+好媳妇 只能2选1啦!
作者: moonpaper (以色事人者,色衰而爱弛)   2014-02-20 00:50:00
方法前一篇推文都有教,选了左边 离婚应该近了
作者: moonpaper (以色事人者,色衰而爱弛)   2014-02-20 00:53:00
等妈妈真的走了~房子可能还有变量?让弟弟真的拿到房子,
作者: moonpaper (以色事人者,色衰而爱弛)   2014-02-20 00:54:00
难保他不会拿去贷款买车或其他事情 把钱花光还负债?
作者: moonpaper (以色事人者,色衰而爱弛)   2014-02-20 00:56:00
早点跟老公和公婆摊牌关于就业的问题,拖越久越麻烦
作者: yonyon (yon)   2014-02-20 01:07:00
可以理解妳妹的想法
作者: yethours (玫瑰色的脸颊)   2014-02-20 01:15:00
我很想说 你妹还比较正常一点= =) 他没被洗脑要宠男的
作者: yethours (玫瑰色的脸颊)   2014-02-20 01:17:00
还有觉得你是个自我责任感超强烈的人耶 这样压力会很大
作者: yethours (玫瑰色的脸颊)   2014-02-20 01:18:00
你看看你弟你妹把责任心丢了过的多轻松
作者: lrivaldo (我真的很想你)   2014-02-20 02:14:00
老实说我完全支持你妹,讲难听点你妈不就是柿子挑软的捏妈妈挖不动你妹只好转向其他姊妹
作者: groovy (闷热的夏季)   2014-02-20 02:32:00
好奇原PO本来的薪水是多少?怎么会造成现在这么强的不安感
作者: btogwx (忘了)   2014-02-20 03:27:00
上市公司外派在大陆的话,至少近十万吧?我朋友也是中阶主管
作者: overhead (overhead)   2014-02-20 07:00:00
你三姊满中肯的的啊 一个小家庭扣掉房贷那些四万超够用
作者: overhead (overhead)   2014-02-20 07:01:00
而且妳妹也满中肯的 你怎么反而怪她了?
作者: tcolaal (时间过得真快)   2014-02-20 07:06:00
skat推你 我也是这样觉得
作者: noovertime (敻)   2014-02-20 08:09:00
…你小妹是对的 他五专的时候得到的都比现在国小生的零用钱少了。如果说家贫供不起还无妨,结果比他小的那个一个月一万……断不开连结,这种悲剧一定会复制到下
作者: noovertime (敻)   2014-02-20 08:10:00
一代去。希望你多为自己想想。
作者: noovertime (敻)   2014-02-20 08:11:00
替公婆疼惜宠爱自己的孩子(你先生小叔)高兴,但不要
作者: noovertime (敻)   2014-02-20 08:12:00
走偏到回头怨对自己家庭了。想着希望自己以后也能带给自己的孩子正向的力量吧。
作者: itsadream   2014-02-20 08:58:00
实得四万~水电什么都不用缴~又一堆存款, 是担心什么?
作者: CynthiaLeng   2014-02-20 08:59:00
妳妹是对的。她也是全家唯一没有被洗脑的人。
作者: cutedodo   2014-02-20 09:20:00
不用缴房贷车贷水电到底是哪里不够?不够吃高档餐厅?
作者: cutedodo   2014-02-20 09:21:00
妳先生4万婆婆又给你2万可以支付小孩费用到底哪里不够?觉得你根本就是过太爽 而且不够你不会自己再贴2万出来
作者: cutedodo   2014-02-20 09:22:00
妳妹是对的阿不要再逼你妹多给钱了
作者: cutedodo   2014-02-20 09:23:00
晚上也是去婆家吃月子中心也是公婆付 到底哪里不够根本就是忧郁症发作
作者: cutedodo   2014-02-20 09:25:00
一直强调先生只有4万可支配妳自己有拿钱出来吗
作者: cute12 (\( ̄艸 ̄")/)   2014-02-20 09:25:00
你三姊说的很中肯耶 其实你很幸福了 把重心放在别的上面这样会省得胡思乱想
作者: cutedodo   2014-02-20 09:26:00
妳先生真的是佛心来的肯娶你好吗= =
作者: cutedodo   2014-02-20 09:28:00
妳要不要想想婆家给了你多少你都没出半毛钱还在喊不够有够过份的?
作者: cutedodo   2014-02-20 09:46:00
补嘘
作者: CynthiaLeng   2014-02-20 10:28:00
楼上有道理耶。大家只看到原PO被娘家要钱很可怜,很容
作者: CynthiaLeng   2014-02-20 10:29:00
易忽略原PO对小家庭的贡献在哪?
作者: shamanlin (点藏必须死)   2014-02-20 10:33:00
也不是四万而是六万啊,单薪家庭一个月的可支配有四万会
作者: shamanlin (点藏必须死)   2014-02-20 10:34:00
不够用,真的是过太爽或是自己本身不打算付出吧一般双薪共8万的家庭可支配都不一定有六万了
作者: beefang (beefang)   2014-02-20 10:36:00
你跟你妈你大姐有何不同?都只会柿子挑软的吃
作者: mavisQ (cheshire cat)   2014-02-20 10:47:00
嘘的人也太凶了吧,我觉得原PO的焦虑可以理解,其实这看似钱的问题,但背后隐藏的是很深的不安全感。我觉得怀孕的时候总是会想比较多。既然原PO现在怀孕也不适合出去工作,这个
作者: mavisQ (cheshire cat)   2014-02-20 10:48:00
选项你至少等小孩出生之后再考虑,在跟先生谈。不过还是一样,你真的要寻求在小家庭跟原生家庭之间取得平衡
作者: mavisQ (cheshire cat)   2014-02-20 10:49:00
不然我真的担心你自己家庭的幸福也会被拖垮另外我觉得妳先生其实很体谅你,他应该也很心疼你,你不要
作者: mavisQ (cheshire cat)   2014-02-20 10:50:00
在嫌弃他一个月四万的薪水了,如同你姐姐们说的,由于多数开销是公婆帮你们负担了,其实实际收入比这高。我相信你们现在一定部会不够用,你只是心里没有安全感
作者: mavisQ (cheshire cat)   2014-02-20 10:51:00
建议你好好去审视背后不安全感的来源是什么,我相信你现在就算出去工作你心里还是会很焦虑的...
作者: ahiru (地狱野鸭)   2014-02-20 11:01:00
你觉得你不想拿人手短就好好帮你先生好好教育你们的小孩他们
作者: ahiru (地狱野鸭)   2014-02-20 11:02:00
的孙子,而不是自以为是的想出去找工作经济独立,之后孩子教
作者: ahiru (地狱野鸭)   2014-02-20 11:03:00
育谁要负责呢?只有一个人负责够吗?现在你不是小姐,你肚子
作者: ahiru (地狱野鸭)   2014-02-20 11:04:00
的那个才是你最重要的工作,如果做好谁会讲话?只是你想不想
作者: ahiru (地狱野鸭)   2014-02-20 11:05:00
而已,而且,你公婆不会希望你出去找工作,宁可你加入经营团队,如果你出去找工作,表面上好像经济独立,但却赔上小孩的
作者: ahiru (地狱野鸭)   2014-02-20 11:06:00
教育跟公婆的好意,值不值得只有你自己知道
作者: lazzier (Ray)   2014-02-20 11:42:00
呃 你妹其实蛮中肯的
作者: may26 (直子和绿并存在我身体里)   2014-02-20 11:51:00
嘘的人是在愤世嫉俗什么?怀孕又没工作真的很容易乱想
作者: may26 (直子和绿并存在我身体里)   2014-02-20 11:52:00
多趁机好好休息培养一些兴趣,放宽心,原波加油!
作者: cutedodo   2014-02-20 11:55:00
只是提醒她的行为跟她老母一样而已 边拿边抱怨太少又要拿
作者: assunny1012 (笨桑妮)   2014-02-20 12:00:00
妳嫁了好先生 好家庭 要珍惜 跟娘家保持距离吧 提供生活物资即可(吃穿) 别再给钱了给钱只是让你那个废物弟弟更废而已
作者: assunny1012 (笨桑妮)   2014-02-20 12:01:00
其实你妹才是对的!拿家里的不多(每月才500) 给2倍也是很合理的了多跟你妹学吧!
作者: isis288 (Chole)   2014-02-20 12:17:00
赶快断弟弟金援,否则易走上令尊模式(被宠失去谋生能力)
作者: catkung (我是Joan)   2014-02-20 12:41:00
其实四万不用付房贷水电加上公婆又多给你两万超多的了
作者: catkung (我是Joan)   2014-02-20 12:42:00
怎么还会对钱有焦虑感...放宽心吧
作者: guemao (肝为罢极之本)   2014-02-20 12:58:00
搭车都会有博爱座 怎么婚姻板都不能推文时发挥博爱精神?
作者: yonyon (yon)   2014-02-20 13:43:00
看完文章 有问题的只有妳妈 大姐 妳 妳弟而已 好好珍惜所拥有的好吗?不要再增添无谓的烦恼了
作者: mtyc (mttttttt)   2014-02-20 13:53:00
拍拍,你要对自己好一点,并不是只有给钱才算是孝顺
作者: mtyc (mttttttt)   2014-02-20 13:56:00
你现在不只是女儿,还是妻子、媳妇跟母亲的身份,不要顾此失
作者: mtyc (mttttttt)   2014-02-20 13:57:00
彼,失去平衡
作者: hunter05469 (Vera)   2014-02-20 14:00:00
嘘的人怎么了…讲话和善一点很难吗…
作者: hunter05469 (Vera)   2014-02-20 14:23:00
我认为妳弟弟什么都不用做就有房子,他学不会珍惜的…
作者: bibobaby   2014-02-20 16:33:00
你想要有正常的人生,应该跟三姐or小妹看齐‧‧你如今被洗脑成“帮你妈跟你弟行为负责”模式,但每个人
作者: bibobaby   2014-02-20 16:34:00
都该为自己的行为负责,你不改变就是一棵摇钱树
作者: beatryou (羊ㄦ)   2014-02-21 01:08:00
妳仔细算一下呀,四万"零用钱"怎么会不够…而且加上给妳和宝宝的,不就六万了,会觉得这钱拿的不安心,只是妳还不习惯恩典模式而已…
作者: rosecalla (最爱果果和米果)   2014-02-21 10:40:00
你的妹妹才是正常人...............
作者: frankfurt (frankfurt)   2014-02-21 16:27:00
感谢你的文章,我真的觉得对小孩太好就会出长不大的孩子
作者: frankfurt (frankfurt)   2014-02-21 16:28:00
你弟弟就是这样被宠坏的,跟我看到我娘家那边的一些情
作者: frankfurt (frankfurt)   2014-02-21 16:29:00
形类似.你娘的问题真的是个性问题..你要救也很困难不过好在你还有大姊二姊都算正面,至少不会有人不管.让两个小的赶快出去自己成家立业才是救赎的王道
作者: frankfurt (frankfurt)   2014-02-21 16:30:00
另外,你的担心是对的,4万养小孩真的其实颇辛苦.可能我忧患意识比你更大,我们家月入10多万我都还很担心
作者: itsadream   2014-02-21 17:36:00
楼上,是六万养小孩,因为还有两万是教育基金
作者: itsadream   2014-02-21 17:37:00
不过你家有六万可支配可动用吗XDDDDDDDDD
作者: kinkifan (茶母废人)   2014-02-23 00:13:00
我好能理解妳妹妹的心情哦!不要再不自觉的纵容弟弟了。这也是为妈妈好
作者: kinkifan (茶母废人)   2014-02-23 00:14:00
妳已经仁至义尽了,妈妈再听不进去就别理她了!
作者: kinkifan (茶母废人)   2014-02-23 00:16:00
弟弟长年下来的习惯接受。观念很难改,不要再“可怜”他了,会害到妈妈。大姊观念要再沟通
作者: Pigchi (勿扰)   2014-02-23 22:12:00
其实等原PO生了小孩就不会想那么多了因为会忙到没办法想XD

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