资讯
男方一个月六万 女方三万
男方父母已经把房子过户给男方 女方父母有无过户给女方未知
女方想赶快买房两人住 不接受租房 如果钱不够就要求男方贷款
男方想先存钱再说 答应女方结婚后可和她轮流住彼此家
======================以上是原文资讯===================================
后续回复 节录大意
funnydobos
只觉得原po这样的男人就是无法切断脐带当大人
也没有肩膀打造一个属于两人的世界
经济上也没有真正独立 (动不动就说我爸妈买房过到我名下)
人格 思想观念上也都没有独立思考 还没有要为人夫的成熟准备
"我家的地盖房"
"存到钱就盖" "到时就搬出去了"
听起来只是搪塞之词 像在安抚一下哭闹的小孩 小孩不哭就没事
不会想真正解决问题
1.经济独立问题
一个月六万 父母都把房给男生了 如果这样经济不算独立 那怎样才算独立?
2.肩膀问题
存钱买房=没肩膀 无法独立思考
根据前段论述你怎么推导出来 贷款买房=有肩膀 有办法独立思考??
threeeee
这篇太长赘词太多了 缩短大意
与公婆相处 小问题会被放大
婚后要处处配合夫家 一点自由都没有
娘家父母老了不需要人照顾吗
公婆不忍threeeee与老公吵架 最后妥协
threeeee建议原PO
对于搬出去买房这件事你是否和父母讨论过
婚前碍于情面我老公总不敢和公婆讲得太白
在迂回来迂回去的过程
我们得到的是彼此的认知错误
甚至对我而言是欺骗我同住的说词
1.自由问题
你感到"你自己"婚后 自由被侷限在你受不了的范围
跟那些婚前 就肯定自己未来一定会受不了的人
一个是接触后不合 一个是不想去接触 你跟他 是两回事
人与人相处 本来就是互相在拉橡皮筋
我紧了 就要你放点空间 你紧了 我主动放给你
还没拉就说不想拉 是哪招? 所以才一堆人建议分手比较快
如果反驳论点是在于 搬出去不就两人都不用拉的这么紧?
那也只是换个方式 被贷款这条橡皮筋拉着罢了 很难懂?
当你接触对方家人 真的受不了还有贷款买房这退路
但是当你贷款买房后 受不了了 退路在哪边?
预留一条退路给你先尝试看看 原PO这想法被鞭成这样 我觉得不必
2.欺骗问题
那是你个人遇到的 并不代表原PO 讨论事情不能拿自己状况通通套用在别人身上
这样会营造出原PO家人未来很可能骗人 又不给自由的氛围
实际上呢?根本还没结婚勒
原PO第二篇文章
→ unsaid:其实你还没长大,自己把自己看成父母的附属品,为了能成为父 02/09 12:50
→ unsaid:母幸福人生的一部分,所以不自觉一味的想fit into the frame 02/09 12:51
→ unsaid:长大了本来就应该成家,拥有自己从无到有装设一个房子的经验 02/09 12:52
→ unsaid:能帮助你在未来自建时有自己的主见和思维,继续住在家里,只 02/09 12:52
→ unsaid:会让你在未来自建时想都不想就把主控权交给你父母,我认为若 02/09 12:53
→ unsaid:你父母有远见,应该会主动送成家的孩子出家门,独立学习家庭 02/09 12:54
→ unsaid:是怎么一回事,搬出去外面住不等于不能孝顺父母,如果你那么 02/09 12:55
→ unsaid:恐惧,请自问恐惧从何而来,你所做的只是抗拒改变现状罢了,谈 02/09 12:56
→ unsaid:不上孝顺.孝顺并不是结婚了却假装一切都没有改变,你确实多 02/09 12:57
→ unsaid:了一个新的家庭要担待,本来就不可能维持现状. 02/09 12:58
1.主见问题
看你讲这些
但我个人还是认为 主见的养成 跟有无买房成家一点关系都没有
2.恐惧问题
我看不出原PO哪边恐惧
就很单纯的 我钱不够 买不起 等存多点钱在买 何来恐惧之说?
3.抗拒改变现状问题
没钱的话 我也很抗拒阿 维持现状 这算问题吗?
换个说法好了
真的想改变的话 像我爸妈以前下班还会有些副业 多赚钱尽快买下房子
小时候 天天看我爸妈晚上在工作 我爸工地一周六天 我妈假日租地种菜
原PO女友自己知道自己有毛 没办法跟别人相处
那女生在要求别人牺牲自己做出让步前 自己的利益上有做出什么改变吗
没有 老娘月领三万 就这样 没有了
一切维持现状 毫无改变
成熟独立思考的新时代女性 诞生了
kidoradult:明明就是扩枝散叶怎么会想成龙潭虎穴?莫非你家这么不堪
Cauchy2008:结婚搬出独立很正常，难道你还要继续在父母羽翼之下？
Cauchy2008:要不要顺便跟父母拿零用钱…
我是觉得 房子已经过户给儿子了
拿了房子连婚都还没结 就跟女友讨论搬出去
正常儿子都会担心父母会怎么想 不为过吧?
dadase:一开始不搬婚后才搬更怪，更别说你的前后文真的很不孝…
dadase:舍不得父母拼一间房给你，居然还说筹400万自建，不够父母帮
dadase:怀疑你是认真要尽孝还是只是想省钱？女方自己也说要买了，
dadase:1坪才6万，1月3万又有存款养自己足以轻松买，有差的是有小
dadase:孩比较无法帮太多，所以你怎么想都是省自己，留点钱给自己
dadase:爸妈，他们对你够好了，别再想拿他们资源了
所有鞭男方的论点 我只赞成这位的一个论点
男方拿父母拿的够多了
至于金钱观 怎么花 不必要求别人跟你一样
最后 如果同样的情况发生在我身上
我会试探女友 私下跟女友说
因为我们计画要搬出去 爸妈担心未来生活无人照顾或什么理由都可以
反正搬出去的话 要把过户给男生的房子 给要回来
先进行这个动作 如果这个女友很干脆的说OK
那我会很认真思考她的建议
要我付出不是什么难事 那也要女生够值得 对吧

同意最后一段，两个人本来就应该靠自己建立家庭

（鼓掌）！！！

当你贷款买房后 受不了了 退路在哪边?-->搬回婆/娘家

先住再搬和先搬再回去住都是弯路吧 有哪条比较轻松吗?

很多尝试后发现不能相处的，都搬不出来了...

其实就卡在现实问题 钱

女方说要自己买 我是很怀疑购不够啦 但现在男方钱就是不够啊 女方又不接受租屋

撇除男方说要照顾父母不想般的言论 他手头钱也不会变比较多

本日最中肯

女方月入三万自己买不知道能买什么样的房子 科科

其实公婆也很怕遇到坏媳妇...搞不好他们比较怕跟儿媳住呢

这种事情婚前就该默认立场讨论清楚啊...

3 女方一开始就说要搬出去了 闹翻才搬代价没比较小喔

不过女生要是月入六万问题就小很多了 的确是现实问题XD

3.男方会觉得自己家人很nice，你不能接受是你的问题

还是老话，千万别娶，月入六万还过户房子，值得找更好的女人

默认立场怎么给中肯公正的建议？

这种事婚前说开很好阿，男方觉得女方自私就赶快分一分找个不自私愿意跟他一起住婆家的人不是更好，总比婚后在那

这篇也是一堆默认立场啊XD

我也认为原PO应找一个嘴甜 贴心 正面想法的女孩

吵着要搬，双方没共识而闹离婚来得好太多了

总不能要女方不论婚前婚后都不能明确的表示她就是不住婆

基本上父母很爱你 还给你房 这女孩难道一点感激都没有?

真的，原原PO该找个懂得感激的女孩伴他一生比较好所以大部份的版友都是劝他不要结，块陶阿~

好奇一下 本篇原PO已经跟女友谈好了吗?

我没生孩子前在家里都不穿内衣 生完后喂奶直接在客厅喂

这种事情不用拉橡皮筋我就知道住一起就不行了啊www

建议婚前谈不来就快逃+1

你的文章好乱喔 不想跟公婆住就是毛太多 不好相处?

你本质上就是直接忽略女生"真的"会碰到的问题XDDDDDD

住一起引发的摩擦这么多 为何还是有人爱住一起 很奇怪

分开住明明能避免掉很多问题 但就是爱找死www

非要搞到老婆老妈不爽搞到离婚 所为何桩啊 难以理解

不错喔~~

一个人在家里连服装都无法轻松 要她怎么自在?

你怎么对父母 你的儿女将怎么对你 世上一切事可用爱化解

不一定啦 也是有人能忍受 基本上没钱就只能吞下去(?)

您母亲大人很棒啊 所以想同住的男人要找像您母亲那种类型的女人 结婚后同住才能和谐 数量有限

要找要快 晚了就被别人娶回家同住了

手脚慢的男人 只好继续抱怨不同类型的女人怎么不同住 抱怨一百年 不能改变拒绝同住女人的想法

所以你记得你老妈都是手洗衣服 你老婆要买洗衣机就是该死?

支持这篇～

很多人会爆走然后乱开例子是真的～

男方父母过户房子给男方关女方啥事 你男方只是挂个名而已房子你敢动吗？你敢不经父母同意拿去做资金运用吗？今天如果你是过给女方再来谈感谢吧 笑死人

今天你有没有想过先搬进去再搬出来男方父母怎么想？他们家邻居怎么想？很多长辈三姑六婆都嘛会觉得是老婆带坏老公所以才搬走 或是媳妇跟公婆不合或媳妇讨厌公婆才搬 不管怎样你先住进去再搬跟一开始就住在外面 婆家外在观感差的可多了 看你的文章就知道是个未经人事的小屁孩

贷款买房后受不了怎么会没退路 笑死 把房子卖了去租屋 或是去租屋房子出租租金缴贷款也可 婆媳关系搞差了才是真的没退路！

我老公名下也有三四栋房子啊 都是摆着缴税金 根本没有任何一栋他有处分权 除非他今天要搞父母当孽子 不然名下财产只是税金拖油瓶 这种买卖都要问过别人的东西根本不算是私有财产 当然更不算经济独立

我什么时候只穿内裤在家里走路了啊? 你看清楚再回好吗www

支持楼上 很想知道本篇作者有结婚吗? 把婆媳关系搞差后才真

只穿内裤的是我老公好吗 不要那么急嘛

是没退路~~~关系打坏后不是那么好修复的 应该是没结婚的人

拍写~我说支持的是K大论点 毕竟三姑六婆和亲戚的与论压力是很大的 住在一起后面才嚷着要搬走 绝对是老婆的错+1倒不如一开始就别同住保持距离的美感 你觉得你在你家自在

不代表女生在婆家就会自在 当然如果女生也愿意考量经济压力忍受不自在和同住的不便 那是难得一见的女生 但不代表每个女生都要接受 不接受就要被冠上公主还是不爱老公的罪名

女方就说不租屋了，如果真的无法负担房子，除了搬回婆家

还可以搬去娘家(无误)

还有什么办法？别忘了，女方说从小就没自己的房间，

这样去娘家是要住客厅睡沙发吗？

原原po去找愿意同住的女生就好了 说再多也是勉强~~~

开支票说先住之后再搬 到最后都闹得非常难看才可能难道先住再搬就不会有"龙潭虎穴"的观感吗 根本不通

原原po只看女友要买房 却没理解/不去理解是同住与否的问题

推这篇的逻辑。

这边有些人就是不管怎样先骂老公再说阿....

推这篇逻辑。楼上K大很妙，如果这么在乎三姑六婆邻居

真的不是很喜欢逻辑不够清楚就开始质疑对方有无踏入婚姻耶

闲话，那一谈结婚就要另外买房搬出去就没人会讲闲话吗

就算踏入婚姻也不见得会有同样遭遇，重点是事情发生怎么处理

"婆媳关系搞差没退路 那就不要搞差阿"....好经典.......

和面对的态度吧，老是负面思考对事情有任何帮助吗？

而且女方月薪三万->是能有多少存款？跟娘家感情不睦->

但是"房间"锁门在有些人的家是不可以的~~

娘家是能支援多少？但一堆人说女方可能有存款娘家会赞

那楼上的说说发生了该怎么处理？版上好多例子都是处理不了

要男方一起负担吧...但男方的意愿显然不在大家考量中

还是觉得分手比较快，不要勉强任何一方，结婚是大事...

婆媳关系处理好的不太会来这发文啊...像我就是XDDD

重点是在家里的自在度 你看不懂我也没办法了 中文很难呴

在客厅喂奶是有原因的 因为我只要进房喂我家大宝就会在外

女方住得不自在, 男方贷款贷得不自在, 分吧分吧

面搥门大哭 你以为客厅喂奶只是一件不起眼好解决的小事吗

有孩子之后就不是只要穿上内衣这么简单了 你不明白吧w如果我住婆家我要怎么在客厅喂奶 还是我要让大宝每餐狂哭

像这种事情 没结婚没有小孩的人根本不懂

楼上拍拍，其实住婆家婆婆会因此叫妳不要喂母奶

我想说的就是 很多事情没有表面那么简单 你懂了吗

LisaShie大 还好我很幸运 我上次回婆家我婆婆看到吓到w

还跟我说我先不用婆家了 我小姑还帮说话 我婆家人都不错

婆媳不要搞差就好 那多赚点钱就不怕贷款啦XDDDDDD

他家是透天....大宝可以在同一层吧...虽然婚都还没结

在家的自在度，不是只有喂奶一件事情，例如摊在客厅看电视

你可以问问妈妈和公婆同住的心得 不只是喂奶的部分

问题就是女方自在度是不是远>>>>>>>>男方贷款压力？

喂奶这种事 透天可解决没错 教养问题就不是囉www

吃饭作息生活习惯要配合婆家，做任何事情前要先考虑到公婆

教养问题我婆婆也照我的耶~我也可以摊在客厅看电视耶~这就是这篇想讲的，不用默认立场一定有问题吧

我们家公公婆婆我我老公吃饭时间很容易都错开耶

妳很OK很好啊 就有人不OK啊 像原原po的对象就不觉得OK啊

我不否认有人可以很OK啊 但就是有人不OK才有这串文章

这篇的意思是，不用默认立场一定会有这么多问题啊

尤其他们又住透天，如果婆家真能做到各过各的呢那不是既不用让男方有经济压力，女方也可以自由过日子

原原po直接找能接受同住的女生不就结案了嘛 不需要勉强

我想有些人想表达的应该是搬进去很简单，搬出来很难

重点是，至少和公婆处得好的人不会去嘘处不好的人吧

我是建议原原PO不用开支票哄女方搬进去，直接表明他就是要跟公婆同住，那女方也不会一直有想要搬出来的期望

但是问题就是真解决不了再搬出去不就更像龙潭虎穴www

对啊 为什么要开支票 无法不同住就老实讲啊

如果婚前双方都没人肯退一步为对方着想，那就分手比较快说女方毛多也好自私也好，这种影响长久的事本来就该在婚

为什么觉得原原PO是在开支票啊? (认真问

同住与否是大事 没有共识还是分一分比较不痛苦

前摊开说明白，不然婚后只是彼此痛苦罢了

我觉得就算原PO不是开支票都先讲要同住好了，不然以后做不到会被怨恨一辈子

所以双方有共识跟相互体谅是很重要的...做不到还只是彼此怨怼...彼此怨恨

这案例好是好在彼此还没结婚，谈不拢也不用闹到离婚

推这篇。没钱买还要拖老公下水的想法真是奇葩。

先撇开其他人，原原PO女友只赚三万就算真的买了房子，生活

这告诉我们女生最好要经济独立 不然就只能唱鬼岛rap了

支出还不是老公要出。真的不想在婆家做牛做马请好好训练老公

经济独立有什么不好的吗？

女生不就该经济独立吗？到底在胡言乱语些什么阿？

我不是写最好要经济独立吗 楼上两位到底在解读什么啊

除了经济独立 薪水也要够喔 不然3W要买房还真是挺辛苦的

很明显的3W还不够啊 欢迎来到有钱才能大声的鬼岛~

看来你压力很大，就继续发泄吧！但成人应该要懂得控制情绪

那要你住女方家你要吗公平起见是不是应该半个月住男方家，半个月住女方家因为女方也有父母要照顾

我没啥压力啊房子都买好了XD 鬼岛rap是willy大的作品~

男方买不起房子要住婆家，那女方买不起房子可以要求住娘家?

原po的女友不愿意住娘家，但我相信很多女生会很高兴的...

我是就推文推论的，原po现在都不回应了XD

以后可以请大家上来分享讨论事后吗？不是没回应就是删文

然后一群人吵得轰轰烈烈 orz

因为你文章说有房就经济独立啊 我是要跟你说名下有房根本不代表什么( 复ゝ`)

废话 能搞好婆媳关系谁想搞差www 如果有像说的那么简单 那每个人都是大富翁了

本来就是搬进去简单 搬出来难了 老公会想搬离婆家很难啦 被伺候的好好的谁会想搬 就像你跟老婆去住娘家老婆也不会想搬

所以婚前有发现没有共同的愿景,应该是好事才对!

就找目标一致的人结婚离幸福最近!

我认识这个薪水颇高的媳妇愿意跟公婆住,因为相处甚佳

这是婚前就说好的,公婆就像另一对父母

我也是婚前就知道我老公不可能跟公婆住，他自己都受不了

新时代女性 哈哈 你的钱是共有的 你老母是你自己的

不过我同意要搬出去就把已经过户的房还公婆

我也认同要买屋搬出去,就把原屋过户还给公婆.差点忘了一个严

重的事实,第二屋好像只能贷六成,基于让父母心安与房贷额度拉宽,房子当然要还给父母.女生不肯那真的分一分算了.

推，这个版很多人观念都很病态~~~可能是生病了吧

婆媳关系搞不好的也大有人在啊 你也凭什么默认立场人家一定会搞的好?

婆媳关系要好 一定是媳妇或婆婆其中一方要放弃某些东西 是个男人就硬起来保护自己的妈妈跟老婆 不要逼他们俩要放弃自己的某些思考跟坚持 够聪明的男人就是会搬出去 剩下的就是你这样的了

推!逻辑清晰 版上很多人都在打混战

这边很多人喜欢幻想一堆问题，被害妄想症一般~~

只要说的不是她们想听的，就会开始无限个假设性问题来问

问十个，你一个答不出来，就全盘否定你的想法但那些人，完全不用想答案，只要一直提问就行了~~

除了一直提问外,也不看原文乱提问(ex:住娘家,轮流住娘家)

苦主女友自己都不想住,还一直跳针男生为何不去住娘家...

一堆不看内文的，只看风向，下面有篇数字加错，一堆人看

不出来，推文倒是推的挺开心的~~

K大很妙。我就是跟婆婆住一起但各自没放弃啥啊。不是

每个人都会要求别人的生活和思想。我婆婆做事方式跟我完全不同，但我们都对干涉彼此一点兴趣都没有

是个男人就要硬起来的意思就是出钱买房嘛？那显然薪水存款不够的男人都硬不起来了。话说女人硬起来的方式就

是逼自己的男人买不想买的房？PS.为免有人不看文章，原PO女友不接受租房喔

帮补充，娘家没多的房间可以住喔！

推 Cynthia大 我也是跟婆同住 但不同楼层 彼此尊重

其实把婆当自己母亲 久了以后她也不是木头 会改观的

希望每个人都快乐 正面思考 多替对方想想 关系会渐渐改善

还有 我也没放弃啥耶 除夕还能回娘家过呢 婆还送礼给娘家

但是我以前也曾有一段磨合期 关系降到冰点 就是起死回生时

我阿姨小孩大学了 她就还是常穿内衣内裤在家走你妈没有不代表别人家没有

>h版友跟c版友 你们没有放弃什么 但你们怎么知道婆婆是否放弃了什么？

人相处是互相的 不是一定如何 不需要要求别人让自己痛苦

或许你可以主导正个情势 转化为正面 而不需要接受负面讯息

K版友，我认为我婆婆没放弃，妳认为她有放弃。是妳了

解我婆婆还是我？是妳的推论可性度高还是我呢？

妳为何不能放开心胸接受一样米养百样人，同样的关系不

同的人会有不同结果，而不是妳认为的单一结论？

很棒的逻辑，比起只会想一些最坏状况，连试都不愿意的人

好多了!最差不过就婆媳问题弄不好，但还是比没钱好吧?!

搞差真的不痛不痒~都经济独立了是能怎样。没钱就很有感觉

我跟我婆婆也不用放弃什么就不错啊?说不定妳个性有问题(这就叫乱默认最坏立场...) 但妳觉得是这样吗?

我指楼上K版友~

思考正面的人通常会做出相对好的选择唷~

一直在无线循环各种很惨的状况，你的生活有比较愉悦吗?

看上面推文你老公的房子一大推还不是烦恼也一堆..

还是我婆婆明理 看到我进房喂奶我大宝在外面狂哭敲门

就跟我说暂时不用回婆家了 怎么很多人都没她这么明理w

也不会说她姨妈舅妈什么亲戚喂奶都不会这样 那干我啥事w

我家老大男生95cm16kg天蝎座姨妈舅妈孩子有一样吗 没有嘛

很难懂齁? www

我宁愿没钱也不要婆媳关系冒着搞差 的风险 毕竟钱再赚就有了 说到底 你们也不能接受不愿意挑战婆媳彼此的界线而选择搬出去的人的意见不是?(笑)

是说没钱要怎么买房? (认真问

我跟我婆婆目前关系良好 不需多加揣测 但我觉得我们彼此都改变很多 是好是坏就毋须多言 只是我觉得住进婆家却觉得自己跟婆婆没放弃什么的媳妇 还是自我感觉良好的居多 也许放弃的都是别人然后自己神经大条不知道吧

我论又有人会说搬进婆家就是要神经大条才会正面开心等理论干嘛呀 一开始就给点距离慢慢相处了解彼此不是很好？你跟老公交往认识也不会一开始就住一起吧

既然"你觉得"就适用所有人包括我们这些素不相识的路人好吧(摊手) 那就你觉得吧

C大应该要能接受有人不能接受有人可以跟婆婆处的很好又婆媳都没放弃什么这件事吧

我接受(两手投降)XDDD

我跟婆婆处的好 是我内心有在观察并体谅婆婆为我们夫妻所做的付出跟牺牲 也愿意做出等值的回馈 我认为这才是好的态度

呃 所以这串文的原发文者 他的父母不肯体谅小夫妻的牺牲 是这样的意思吗?

完全不是XD 他根本没提到他父母有什么意见吧

“事后解决”与“事前预防”哪个好？是选择问题，

而非逻辑问题。且选择“事前预防”者不一定皆是

X“默认立场”，或许是对自我了解甚深。再者，婚姻X不是金钱计算，婚前说明白，确认彼此可否接受未尝

不好。婚姻很复杂，真要讨论逻辑，那考量得更周延。

婚姻当然可以是利益计算

XX3当然可以利益计算，但薪水不是“唯一”的计算点。

没钱买什么房阿?又不愿意租房..那是要怎么样呢?