※ 引述《mitomo (mitomo)》之铭言：
: ※ 引述《faqa (*beep*)》之铭言：
: : 想请有类似经验的板友解答一下...
: : 结婚三年了，
: : 婚前我已非常明确跟另一半表明我不打算有小孩，
: : 而当时先生很想结婚，且可能认为我日后想法会改变，
: : 所以我们还是结婚了...
: : 三年来相安无事，虽然先生一直都很喜欢小孩，
: : 但并没有特别想要，
: : 可是过了这个年，看到朋友纷纷都有小孩了，
: : 加上长辈催促等种种原因，
: : 他也开始想要小孩了...
: : 我今年已35岁，自始至终没有想要小孩过，
: : 虽然每个人都警告我将来会后悔，
: : 但至少目前我还是没有任何一丁点的想要...
: : 想跟先生说不然离婚好了，让他去找另外想要小孩的女生，
: : 但我想他不可能答应的...
: : 但如此我好像成了罪人><
: : 若硬要我在离婚和有小孩之间择一，
: : 我想我会选择离婚。
: : 不知是否有类似经验过来人可提供意见参考?
: : 先谢谢了!
: 个人经验，文长
: 我真的非常不喜欢小孩
: 婚前跟男友交往多年，
: 对方一直表面上答应我不生，
: 其实他心里偷偷以为可以改变我不生的想法
: 第七年时我们一度因此分手，
: 但我还是妥协答应生所以在第八年时结婚了，
: (妥协是因为我当时觉得愿意做点牺牲，
: 换取跟他在一起)
: 我确定他很爱我，
: 但遇到生子问题时，
: 男人是可以很干脆的舍弃爱情，
: 另找愿意生子的女人的
: 婚后第四年我仍然不想生，
: 但还是履行承诺，
: 因为老公在大陆工作，
: 我成为非常认真养小孩的全职妈妈
: (我婆婆对老公说我照顾得非常周到，
: 所以她没办法，
: 也不敢在小孩周岁前独自照顾她，
: 她达不到我的标准)
: 我每天很痛苦地基于责任感在履行约定跟义务照顾小孩，
: 谁叫我还是生了呢~
: 小孩扑过来，
: 我会抱她对她笑亲她跟她玩，
: 但其实很想推开她
: (最近才终于慢慢比较不排斥)
: 哺乳期间我乳腺炎住院四天，
: 跟后来到外地过夜两晚，
: 我都完全不想念小孩
: 小孩因先天缺陷手术开刀，
: 生病发烧等等，
: 我尽全力照顾，觉得小孩很可怜，
: 但不会有特别心疼的感觉，
: 跟看到陌生小孩病痛没太大差别
: 老公非常爱小孩，
: 不过他看到我照顾得很累几乎崩溃，
: (在小孩快周岁时 ;
: 我平常很少示弱，
: 在上海老公工作忙，也没其他人可以帮忙，
: 我又挤奶又乳腺炎还要买菜做副食品，
: 精神跟身体都很累)
: 因为心疼我，
: 老公主动说不然把小孩给姊姊吧，
: (老公的姊姊跟姊夫不孕)
: 我真心愿意把小孩出养给他们或愿意爱小孩的人，
: 不过我哭完擦擦眼泪就又振作了，
: 我不能这么不负责任
: 而且我妈我外公好爱我的小孩，
: 让他们失望伤心我办不到...
: 我想到他们会难过，就忍不住要掉泪
: 我平常并不特别冷血，
: 我的猫生病时我会抱着猫哭，
: 家人朋友有状况时也会很难过，
: 看感人的电影书籍也会掉泪，
: 但真的对小孩这种生物没好感，
: 跟我不喜欢狗程度差不多，
: 完全不想接触
: 有讨厌某种动物或昆虫的人可能会比较明白我的感觉？
: 我跟老公说，
: 或许小孩长大到可以跟我好好聊天时，
: 我可能会比较喜欢她吧？
: 现在小孩一岁多了，
: 大家都说超乖超聪明超可爱，
: 但如果可以重来，
: 现在的我会选择当初就分手，宁可单身
: 因为照顾小孩耗损太多我对老公的爱，
: 还必须过好多年我不想要的人生，
: 而且我其实对他当年口头答应不生，
: 交往多年后才说不生必须分手这件事无法释怀
: 基于责任感我也没办法放下小孩不管，
: (甚至还觉得应该生第二个陪她...)
: 就像我超讨厌洗碗，
: 但一动手就忍不住热水刷洗到完全亮晶晶...orz
: 我不直接劝分，
: 但如果选择妥协，
: 就要有 生了小孩人生会完全变样 的觉悟
: 还有，不管离不离，一旦做了决定，
: 就好好相信自己的决定是对的，
: 想办法让自己开心，
: 人生总是有值得开心的事物的，
: 祝福原po~~
:

我很想嘘你 她都已经生一个孩子很痛苦了 你还要她再生 你有看文章吗？???

生不生各有拥护者，都大人了自己会决定，实在不用劝人

>_< 麦嘘我啦，她有说她想生第二胎啊我只是讲一讲，生第二胎的好处^_^

我的看法啦，我还满喜欢这个版每个人都良性提供意见，好供当事人做参考(以这几天，就看到好多很棒的观念)

你跟上篇的状况差满多的 这篇实在像洒花文…

这篇感觉只看标题就来洒花…

我也想嘘你了，没看文章就在那边回文...

你觉得生孩子那刻感动 那是你 我女儿出生时其实我一点都不感动你看看我的文章就知道了 不是每个人都对孩子有同样感受的

不要只看好处 上一代、上上一代非独生子女踢人球案例不少

要撒花真的可以自己开一篇撒，人家的文章重点你有看清楚吗？

回文之前先看文，这不是常识吗

你真以为那种讲法是想生第二胎吗?不知道你了不了解当一个人已经刺了自己一刀

因此说自己已可承受再刺第二刀，那种心境并不是多想刺第二

刀耶，那种心境是就算再多一次伤痛也已经麻木了、把我千刀万剐也无所谓了的壮烈却也心死的心境。

这种情况再生一个的话,夫妻决裂或当妈的跑去自杀都不无可能

没看清楚乱洒花

原原po有说想生第二哥来陪大的啊!如果妈妈没有那么多爱,两个小朋友能够相互扶持就很重要了。

毕竟原原po虽然不想当妈,但仍很有责任的希望把事情做到最好。

那跟这篇文有什么关联吗？

你好像没看懂整串文章的重点耶...

不要只看好处+1 妈妈不爱孩子很难保能把手足情顾好 万一

长大手足不合 或是变负担 妈妈又无力解决 妳确定这对孩子是好的吗?

矫情的伪善者，只活在自己的世界，请看清楚别人的文章内容

怎样是好的呢?没有妈妈的爱的小孩长大后觉得孤单,没有妈妈的爱但有姊弟(姐妹)情。虽然原原po不爱小孩,但家庭支持很足够(外婆会帮带,不孕的姐姐)是否在客观条件上还是有能力好好教好两个宝宝?

回文不看清楚原文 很不尊重原原PO!!!!!

嗯~容我狡辩一下嘿，网友会回应出发点是善意的，今天不是老师改作业一是一，二是二，每个人的观念，想法都不同只是真的心疼原po的坚强而以她提到想生第二胎来跟老大做伴我也只是提供生第二胎的好处而以>_<原谅我书读少，乱回文，我对不起广大网友，这样可以了吧

那你们是不是也站在逼迫别人一定要生孩子的那方呢！ 最受不了你们这类人 自己想像的美好 硬塞给别人要成全

那怎么不提 成年后不相往来 还有拖累其他兄弟姐妹的例子？

人生如果都这么轻松又美好，社会版就不会这么多悲剧！

>_<我现在才搞懂，洒花文是什么我一定要来狡辩一下，每个人的痛，都不一样只是表达方式也不一样重点！他的出发点是纯嘘高兴的还是尽力的想提供意见让原po做参我百分之百感讲只是讲经历供原po做参考而以阿弥陀佛~我真的只是提供意见啊嘻~书读少，就不要在多话了真的这篇我就不在做回应啊谢谢指教啊 ^_^

嘻~容我回最后一位c大的回应当事情临头，哭，有用吗，所以要坚强啊(真的不回应了)

妳认识字吗？会看文章吗？

对阿姨大姊级的板友别太凶了呀，您好！

还狡辩~恶~

...................什么东西

解释还嘻啊嘻的，白目也要有极限好吗!

什么事到临头 你到底有没有看懂啊

麻烦自D

别人只是建议，决定权在自己吧。

难得有婆妈级版友，只是没那么清楚发文眉角，加油噢

而且阿姨只是建议又不是强迫该原波接受，也是表达一种意见

我觉得写的不错阿 原来只有支持原PO的才是意见(笔记)

建议？跟原po问的原文有何关联？

她回的是mimoto的文啊

XXXXXXXXjane大主要是想回应mitomo大吧。

Sorry,是mitomo才对。提供不同的意见也不能强迫网友接受

使用措辞强烈的文字前，更要省思自己是否真已搞清楚

给建议没这么严重吧

大家提供看法，最终还是原波自己为自己人生作决定。

不过就是提供各人想法,这样也不行吗?

看这篇好傻眼

这篇怎么完全无视原文只照自己想说的方面解读...

傻眼，妳就好好爱孩子把版面留给能给原po具体意见的人吧

是不是具体意见，因人而异。以自身主观看法，否定

他人看法，某程度认为自己意见一定代表“所有人”

mitomo大自己也提到想生第二个，也提到现在比较不

排斥，至于理由是什么，他人不得而知，所以jane大

本文的建议也具参考性。重点是，只是“建议”

想洒花请自己另外开一篇

这篇是回mitomo的文章吧，不是原原原po，感觉很温暖啊

最后关于生第二胎的想法，以一个独生女的经验来看，真是心有

就是这种自以为是的阿姐才可怕..............

这篇有很糟吗?

这篇出发点不是糟的 但现实生活中很多提供意见者出发

点也都是好的 却没看清楚别人问的是什么

我又更佩服mitomo大了 他在现实生活一定更常碰到这种

或是很容易把自己的经验及价值观代入 不过至少这篇比

有，强迫推销

较是个人经验分享性质 而不是令人更不舒服的"人生就是"应该要XXX"的说教文

简单来说不是每种文字都是表面上的意思

乱回文已经令人讨厌，狡辩内容更令人厌恶

看不懂你在自己开心什么 你爱生别人不一定爱生

大家对长辈催生比较敏感些XD

发文者知不知道被误解是多难过的事啊？人家很清楚的说明自己妥协生子后的痛，被社会以“你好有母爱喔(洒花)”(对，就

像是这个发文者一样）”的说法贴上标签，那有多难过？

你只是想用你自己的经验鼓励mitomo大的原意是好的，但就像讨厌孩子的人因各种原因妥协生了，要被旁人再以“你看你爱孩子啊～现在多有母爱啊～”的白目行径再戳一刀

这就是令人厌恶的原因！你根本没看懂mitomo的伤心吧！

你的人生体验也许真实充满感情，但并不适合套用每个人

如果语气太强烈还请见谅，但就是太多这种人天天戳戳戳我都很想，非常想，当面这样痛骂下去。

推朵拉大说的痛到麻木，完全符合mitomo文章给我的印象

DNA大，你补充的很好 我就是这个意思！

可能这篇原PO比较难理解，有些人生了孩子是种伤痛

蛤 啥 我没推这篇文章啊

竟然有人毁妈妈没有爱 要再一个孩子互相扶持 这什么跟什么 根本自己一厢情愿的加诸在别人身上

我理解你爱孩子 不过原po想参考的应该不是母爱经验而是离婚资讯

mitomo生一个就快累死了 你竟然催生第二个是瞎毁= =

误解别人伤痛的，难免会变成类似以下这样的态度挖~你好像很爱伤痛耶，再来第二次伤痛狠狠伤害自己吧!加油!因为自己喜爱的东西，很难理解这样的东西是别人的痛楚

也很同意dodo大的补充。别把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上。

我在想 有多少妈妈生之前心态是像jane0477

生了以后心态又变成mitomo 这串母亲文令人对生育很却步原来后悔自己生孩子的妈妈有那么多 令还没生的颇胆寒

有没有人生了以后不后悔的

其实我也很爱我的孩子 但潜意识可以重来 我宁愿没有生孩子 恢复单身生活 这点我听过很多妈妈们也有如此心声 当然影响的原因很多种 可是这些妈妈们最棒的地方就是她们也继续努力把孩子养大

同时我每天都内心催眠自己：孩子很快长大 我很快自由 我绝对不再生第二个

在某些人眼里会觉得怎么可能有这种事 但就是有 我们并非冷血只是没有把孩子视为人生第一位置而已

好啦，大家不要太严厉，难得有婆婆级的网友来po文，话

说我还没看过有公公级的网友来po文

把孩子凡事放在第一位的母爱想必很猛烈

别在这串文下面问有没有生了不后悔的吧，等一下出来又被嘘

生了不后悔当然可以分享阿 但也不是回这串系列文吧

想看想问的自己发文呼吁分享 不必做近乎于在伤口上洒盐的举动

什么 是婆婆级?????

其实这阿姨又没写什么 是不是心理太敏感 反应过度?

greensh板友是在回我吗?所以我说了别在这串文下面问啊

我没有喔 我是跟你持相同意见的XD

毕竟在这系列回一定会被嘘阿 不乐见如此

前面有人说生了多惨 后面有人说生了很好 本来意见就不一样

何况年龄层不同本来就会见事不同 已经渡过育儿最辛苦阶段

现在单纯享受亲情的人 自然和正在育儿阶段的人看法不同

30岁时有三个小孩 和60岁时有三个成年子女 感受是两码事

不是意见一不一样的问题，不同的意见可以是单独的另篇文章

分享，而不用对m大的处境再补刀。

而且会有种只顾自己而看不懂别人文章，或根本没心看别人

文章文意的感觉，当别人已经说刺了自己一刀多痛时，

不必再一副我觉得好棒棒，你继续伤害自己吧加油喔!! 的态度

我还是鼓励阿姨们多发言啦，也算是另一种看法…她学习中咩

不过她说话跟我妈好像！尤其是冲突会说“我乡下人/没读书

推dodru 我想这也是这串很多"催生派"被抗议的原因之一吧

而且不喜欢小孩的本质并不是害怕辛苦呀，跟爱小孩的人会有苦中的甜蜜、并且小孩长大后会有的轻松和欣慰感很不同

不喜欢小孩的人扣掉这份辛苦，有小孩仍可能是一种痛或痛苦

”这种话……or2 我前天才听过！建议您要先确认别人表达的重点，不是自顾自说自己想分享的喔！

不然就自己发一篇全新的文章就好！

我自己是明确想要小孩的人，也接触过明确不想要小孩的人光是同期的心境就真的差太多了

我觉得部份形容严重了。首先，mitomo大的确是基于

“爱先生”而决定妥协、基于“责任感”想过生第二个

基于“爱”妥协，改变自己，或因责任感，而勉强自己

放弃自己，本来就无法如同自己一个人快乐自在，

但只是看当初放弃自己的“理由”值不值得，不论是基于爱或责任感。人生是一连串的选择。

其实，mitomo大文章让人感觉其很负责，也很成熟，

尤其是原文最后一段，mitomo大建议原原po相信自己决定是对的，也明白人生有快乐也有不开心，但总有

值得开心的事情。

mitomo大只是分享他的经验，跟jane大也只是分享一样

我当初听到儿子的第一声哭声，也是一点感觉都没有

前几个月甚至觉得整个快忧郁，因为不仅顾新生儿很累

重点是我必须放弃好多！牺牲自己好多！我也不是会把

小孩放第一位的妈妈。但决定是自己下的，不管他人的

X同情或刺刀，总是要靠自己去调适。所以，jane大分享

他自己的经验，跟伤害人有何关系，人只有自己能选择

大家都好严厉@@Jane大只是分享自己的经验谈

是否被伤害。再来，一堆人说jane大看不懂原文，难道

一昧跟着批评生小孩多可怜才是？对都已经生的人，

X这种言论有比较好？况且，一系列文下来，生小孩的

坏处已经很多，多一种声音也不错。让适合的人取之。

一直讲书读得少 好像大家是因为他书读得少在欺负她一样

就跟无法讲理的老人一开始就放大绝:欺负我一个老人家啦~

楼上还是搞错了 从头到尾重点都不是生小孩的优缺点楼楼上

很像 你这种文章比强迫听福音那种感觉还让人不舒服

嘻皮笑脸的根本不像在鼓励人家 有种在说风凉话和反讽感

重点是有的人"就是不想生" 生小孩的许多坏处也好 好处

也好 根本不是议题 我想跳出来说话的板友也不是想表达生养孩子的痛苦 而是要告诉原PO要相信自己的决定 不要

因为先生或是旁人的情感攻势就轻易妥协 在这种情况下跳出来说生了就有母爱这种论调就是搞错重点 出发点是

好的没错 但文不对题

其实，议题标题就很清楚了。如果straw大进一步延伸

你我认知并无不同，因妥协而生小孩的坏处，不正是要

告诉原原原po不要轻易因妥协而生。另一方面我想表达

的是，mitomo分享自身经验予原原原po，而虽然mitomo并无求助版友给予建议，但jane大也只是看完mitomo大

X的文有感而发，分享其自身的经验罢了。

母爱泛滥的人无法理解没有内建母爱的痛苦

逻辑问题 上面有个板友的推文我觉得还满适合这串讨论人究竟是"因为高兴而微笑还是因为微笑而高兴" 出发点

完全不同 话说回来 我是不觉得有需要对本文作者如此严

厉就是了 我上面有说 至少这是偏向经验分享 而不是那种指导人应该怎么样过他们的人声的说教文

(人生)

不论出发点相不相同，我认为人生重要的是“选择”

straw大的经验分享v.s.说教文，那段我是认同的。

看到推文补充嘻皮笑脸的...不嘘对不起自己..

你根本不懂原原PO的痛苦

妳有看懂原po文章吗……

莫名其妙

原文自已开小花就算了，推文还在嘻什么啊...= =

妳真的有看懂文章吗

赞成草莓大的意见，大家太严厉了一点，本文顶多应该是

扶额称大姐搞不清楚状况的程度，还不致于要骂她有恶意

X比较起来，推文里伤害人的，强诸自己观念于人的，反而更烈更盛吧

觉得原po单纯只是无法体会不想有小孩或真的无能为力照顾

小孩的人的难处，所以才以几乎是风凉话的口吻发文。

人家就已经不喜欢小孩了还生第二个

这样说吧，原po的文章就好像建议一个已经被股票套牢，负债百万的人说：你再投资个几百万下去，这回保证一定回本

回去看了一下，是dodo大（忏悔）

总之这篇的确像版友说的，给我一种搞不清楚状况，被骂之后又放大绝说没唸书要人家让让你...干脆说你还不懂事算了搞不清楚状况、乱戳人痛处跟教育程度似乎没有绝对关系

算是痛处吗？我倒觉得mitomo大的妥协是基于爱、基于责任感，换言之，不是很自我的人，反而是很体贴

的人，凡事顾及他人感受。纵然一开始不喜欢小孩，

但生了该给的关心照顾不亚于他人，且也内心渐渐不X排斥小孩。从其文章观之，生与不生，我想她都会

成熟的自己深思并作下决定，并不轻言后悔。

所以，于此情形下，一直严厉苛责jane大令我不解。

这篇回的和标题一点关系也没有 大离题~

每个人对文章解读本就不一定相同，何以认为自己的

看法才是对的，尽而排斥他人不同观念，甚而严厉伤人

修正上行推文：“排斥他人不同观点”

char大...你推了好~长的文..直接回一篇不是比较好???

推文中有几位嘘的还用到"矫情""伪善""白目"之类的用词..是不是太超过了点啊??

一言堂

如果你有看文章，那我想你可能真的书读得少才会这么看不懂还回的牛头不对马嘴吧

推char大

我觉得j大只是有点搞不清楚状况而已...看文章感觉是上个世

代的长辈(?),我相信您一定是对子女很有爱也很温暖的母亲,只

是回应在该篇文章下有点文不对题之感,希望您不要太介怀,对

原本就不那么爱小孩的人来说看了可能会有点压力,我们的文化

不愿意承认也不愿意面对就是有人不喜欢小孩,尤其默认女人与生俱来就必须要有母性,敢勇于承认自己不喜欢小孩的女生要承

受不少异样眼光与责难,甚至自我怀疑......不过我非常肯定您

提到的经验,确实30岁的妈咪带小小孩跟60岁的妈咪-成年子女,两者的心路历程会不太一样,也很谢谢您的分享,我妈妈跟那篇的po主有点像,不喜欢小孩但是有非常强烈的责任感,至今我也

很感谢她将我抚养成人......抱歉打了这么长的推文,只是希望

您看了不要太难受,这版很难看到阿姨级的长辈来发文,希望您如有其他经验文分享等都能不吝发文^^

自以为是

没有要帮忙养就不要劝别人生，每个人养小孩的"眉角"不一样

sorrow大，我考量的点是，对于此议题我个人是尊重

X每个人选择不同、状况不同，而一直回应推文主要是认为jane大此文应不至须遭严厉批判，若我回文，恐

将大离题，无实质具体效益就不占版面了 XD 如此而已

呃 原PO状况外?

只能说，她被批判是因为不尊重原原PO，就这么简单!

不尊重

纯补血！m大小孩生都生了，给她一点未来可期的经验分

享有何不可？

小孩会长大的，相处久了当家人当朋友也会有感情的，

一直说也不想生能帮到m大吗？取暖而已

上面推文的部分网友，有必要这么凶吗?不想看可以不要看

这就是人生。你有权决定你的人生要怎样过，其他都是建议

前人的感想分享很赞啊！毕竟是我们大多数人都尚未走

过的人生路。

就算世代间观念不同，也该互相尊重

m大的文章很清楚明了，她并没有你所谓的内建母爱。而她会考虑再生第二个，也是考量孩子未来的责任承担分摊。你文章是自己脑补太多了！

推ungrid和charisse1984！只不过分享心得，不太懂为什么

需要被这么凶，这么严格地检视？

这文章，一开头就是针对m大回应文在回应……

大姊可能看到m大内文不只一次说到 有考虑生二宝作伴至于引了f与m的全文…可能还不懂怎编辑吧

多点经验分享 不错啊

乡民正义，太可怕!

怎么那么多刺猬？

所位乡民的正义常常很难玉琪往哪边倒 害我非常有兴趣观察

不过大抵上就是不要给媳妇太大压力 让他们自己决定生活

通常就是多数意见 由此可见本版

大姊的确也分享自己孩子的责任分摊正面经验啊，还算切题

大推本篇 jane0477，看了系列文 觉得这社会真的病了。

叙述方式的不同而已啦，别在意！版上也有岳母卡姊啊，欢迎多分享你们的人生经历喔

这是针对m大回的，她有提到想生第二个。只是经验分享而已啊