我们家是单亲,跟我妈妈住
我跟我太太结婚准备满一年
从刚开始筹备结婚的时候
我妈原本说会协助提供金援
但是因为我老但后来因为我太太要住我们家
我妈花了点钱装潢
所以金援的部分很有限
加上我太太的父母出了满多钱的
也同意拿出头期款给我们买房子
但是因为经济问题,我手上的钱花在结婚
我妈妈没有多余的钱,所以我们家没有出任何一点头期款
这让我太太非常的不高兴
加上家里的水电瓦斯跟电话费都是我一个人承担
我妈只负责自己的生活费
而我们也不需要给我妈生活费
因此我太太对于这样的金钱付出很不高兴
她认为家里的花费应该是大家都要付出承担
不是只有我,也要包括我妈
我自己则是因为住在家里,妈妈也没有工作
所以我负责每月固定支出
但我太太就是认为金钱的压力很大
而且之后要搬出去住,有房贷
要生小孩,育婴保母费
要买车,养车租车位
以我们两个人每月加起来大概10万的薪水很难在台北办的到
所以我太太的压力非常的大
我也承诺她要在台中买房投资住一段时间
等到将来生小孩了,小朋友开始上小学再回台北买房住
而且她家人在台中可以照顾小孩,节省保母费
(我妈妈没办法照顾小孩)
这样经济压力才能够比较小
只是现在因为还住在家里
太太常常因为一些事情心情很糟
包括我妈会在我们下班的时候打电话交代我们买东西回家
我太太就会觉得为什么我妈整天待在家确不肯自己买
都要靠我帮她处理
我太太也会认为我妈妈就是要我跟我太太出钱帮她买
所以才会请我们下班顺便买
当然我对我妈的了解应该只是她懒得出门
但是我老婆会想很多很多,会很不高兴
另外也跟我太太家人有关
她的父母都对我太太很好,连现在她妈都会固定每个礼拜都帮她买衣服
家里的一切开销,家事,煮饭洗衣服都不需要我太太帮忙
我太太一直以来在家里都是无忧无虑的,她同时也很恋家
我每两个礼拜都会陪我老婆回台中娘家住一个周末
她爸妈也对我很好,我很喜欢他们
他们很慷慨,这跟我们家形成明显对比
譬如每次假期结束要从台中娘家回台北的时候
他爸爸都会准备很多吃的给我们带回去
有时候还会寄东西上来给我们吃
而我妈妈之前因为要求我们把我岳父寄上来
给我妈吃的营养品分送给我几个舅舅
让我太太觉得很不受到尊重,我可以体会我太太的不满
但是我妈一直认为那样做没有错
其实我妈妈只是比较势利一点,加上对钱很斤斤计较
所以连以前单身时,我跟他沟通都会很火大
但是生在这个家庭我已经习惯了
只是因为家庭的想法观念让我太太非常不高兴
现在无意之中听到我老婆想离婚了
原因就是因为我妈
虽然说搬出去可以解决部分问题
但是我还是希望我可以当个好的桥梁
让我妈妈知道我太太有哪些不习惯的地方
希望她可以改一改
但是这种事情怕直接了当的开了口会伤感情
所以我想要写信给我妈妈,不晓得这种方式好不好
我很想要改善我太太对我妈的不满
但是又不想要伤到两边的感情
所以不晓得如何处理比较好,也很想求助婚姻专家
另外想问大家,我老婆为了一些事情想要离婚这件事情
让我妈知道会比较好吗?还是选择不要告诉她?
谢谢大家看到最后...希望能够给我一点小小意见
我真得很烦恼这件事情
真的是谢谢大家!!感恩!

离婚比较好 真心

你们就尽快搬出去吧～

如果夫人是"一般人"的话，想离婚的原因可能不是你认为的那些

建议你多了解一下，有时候认知差距比想像中大很多...

快搬

一个神经大条的人就不会势利、对钱斤斤计较，反之，会势

利、对钱斤斤计较的人，这种特质也不会神经大条，你的问题在于你美化了自己的母亲了

应该说，你觉得都是些“没什么”的小问题，但别人不觉得

所以你太太想离婚，你确不懂何至于如此，这是很正常的事

神经大条但又对钱斤斤计较.. 不觉得自己说的很矛盾吗

对钱斤斤计较，那叫别人买东西应该是要省钱无误

先搬家，越快越好。有距离之后问题才能慢慢缩小，到时在慢慢解决

对自己的钱很计较 花别人的钱神经大条(叫别人买&转送东西)

推楼上，婆婆根本有意，儿子又不这样觉得

快搬走 至少有空间让太太喘息

你都跟你妈沟通到火大，还是快搬家吧

明说吧！坚定立场但语气好点，毕竟是你妈妈

为什么妈妈一定要提供金援呢？有，感恩。没有，也是

应该的吧。娘家或许经济状况好，但拿双方父母比较很

怪。再者，水电瓦斯很多吗？妈妈每次托买的东西金额

XXX很大吗？孝亲费没给了，不是吗？

到底有什么东西是可以常常下班托买阿?点心饮料?生活用品?

要拿岳父母送的东西送舅舅你不会跳出来档吗

同意charisse1984 XD 自己看文章觉得除了送东西那边

其他都还好...

你穷，供不起大小姐，离婚或是抛弃你妈二选一

与其考虑要不要让妈妈知道问题前，建议原po再把所有

这篇文章道出了男生的压力，单亲娘和老婆的战争

问题好好厘清一下。其实，很多问题不是根源于母亲。

其实老婆也挺计较的，但她梭哈了，你也很难处理

你妈妈又没有收入，她不靠你要靠谁?连水电费和生活物品费用

都要跟一个长辈这样计较?你老婆是把婆婆当室友吗?

感觉你要是真的跟老婆说她要改善的地方会加速离婚

结婚本来就不是两个人的事，很现实的一件事，离婚也是解

我娘家也是出钱出力比较多，可以体会原波老婆的心情。

门当户对永远都存在，童话故事的爱情大于面包发生是幸福不发生是正常

但我们不计较的原因是如此一来有高度自由和自主权，

夫妻本来就是要互相承担互相扶持的，没有像你老婆这样还挑着

做的!

不知单亲多久?若很小就孤儿寡母的带大，对钱计较很正常。

公主婚后还是公主，不可能变媳妇

而且婆家人都是充满感激，常常赞美。

请给他至少自由的生活吧我家也是较富裕的一方，婆婆就对我客气极了

你娶不起这个女孩。好人不一定适合在一起。

能出力的也会出力，别人送好吃的也会送我娘家。

但坚持自己住且离娘家近，原PO你这改变太大我婚后是多个人照顾呵护，你老婆好惨

这些，都不是小事。观念差异过大，怎么走一辈子？

自然不平衡，先搬出来吧

家庭背景差太多，生活观念跟习惯也会有差，住一起一定会争

原波可以私下拿钱给妈妈，说要什么自己买，

虽然体力无法带小孩但嘴上至少要说会尽力帮忙

看你要婚姻还是要孝道绑架 选一个

还有不能因为媳妇家不错就慷他人之慨，

这点真的说不过去…我妈要拿她媳妇娘家送的香菇

家境有差 难以彼此理解 没穷过苦过的女人只会怪别人不出钱也永远无法理解为何要拿钱回家 如果最后无法沟通走到离婚我想对你应该也好

同意楼上，亲家给的还真不能转出去

婚前婚后生活差距太大又没有牺牲的理由 是人都会不爽

可能那是你妈妈的原因 看的出来文章美化了非常多 你妈妈做

我觉得搬出去不是解决办法，依照尊夫人个性，又是生活在台

还有孝顺照顾单亲妈是应该的，但若母亲

北，搬出去只会让她更感觉到经济压力，同时没有帮婆婆买东的理由可以牵拖了，她会直接砲打到你身上，觉得你就是养不起她，一个月加起来十万的月薪，又要生小孩又要买房子，在

转送前有先留一些下来自己吃是还好 好东西要跟亲友分享

在娘家慷慨的媳妇面前也是“神经大条势利对钱”

台北是不可能的任务，生了小孩又要请保母（不然哪来十万）

的事我也没办法接受 加上太太娘家的好来做明显的反衬...

斤斤计较”，观念不同会摩擦也是必然。

原PO住去台中娘家吧，头期款都够付台中房子了

说真的若太太真的想离婚也很正常 观念差太多了 跟先生反应

如果老婆娘家付得起台北房子，那会好些

好像也没用 每次一回去娘家又想到两边差别 XDDD

我觉得分送出去不会怎样耶 我也媳妇 反正送了就是给婆婆的

送东西的部分我看起来是分送不是转送，如果是分送我可以接受，我婆婆每年也寄上好海鲜来给我妈，我妈会分一些给我小

住一起娘家送的是给女儿的成份比较多

趁没小孩离婚对双方都好

他要送谁是他的自由 我妈也会把我婆婆送的东西给我弟跟他女友 度量不用这么小吧

要给也先问过媳妇

给女儿的干嘛还要宣传说是给婆婆的 私下塞给女儿叫他不要拿出来就好了 真要给女儿的都嘛会多买一份不然就是叫女儿不要说 要装大方被送出去那也是活该

搬出去吧！想当桥梁要别人改变很难

真想自己留就不要送婆婆 送了又在那边管东管西不如一开始就不要送

慷慨的娘家VS神经大条势利斤斤计较 活该你拿人家那么多

不是一竿子打翻一船人 但嫁给孤儿寡母就是麻烦了点

没住一起要转送就说吃不完，住一起又不是有两个冰箱

先搬出去->避孕-> 没改善就离婚吧~

金钱有限还花钱在结婚跟买房上 还不如登记就好

看起来就是家庭背景+价值观差很多

而且是人家爸爸要给女儿的，可不是给婆婆的

自在，我是绝不可能跟婆婆同住的(婆婆真的很老或行动不

既然都打算住台中，现在就搬啊，以后也别回台北住啊

也要给她用，我是真的无法与这种人同住，不想离婚的话先分开住好了

岳父母对你好，将来小孩有人顾，为啥住你家

打从一开始就该在台中定居，也省一笔装潢费

推APPLEALICE 而且既然娘家出头期款的房子已经接受跟婆婆

同住外 还要忍耐跟自己相悖的价值观 那真的很痛苦

娘家头期款应该还没拿出来，因为还住在婆婆家

婆婆把家里装潢搞到没钱了

误解了SORRY 只能说这家人金钱观念满强大的

娘家如果有心要拿 婚前就该拿出来买 讲讲而已吧~_~

感觉你老婆和你都好天真，真以为结婚只有小俩口的事(叹

不一定是讲讲，像我家如果老公没房子也不会给我一间

原PO摆明担不起房贷，我是岳父母也不会贸然出手

有的人不喜欢婚前买，因为财产计算方式问题

楼上 你爸给你一间 是住进婆家后才给的吗??

问我吗?? 我爸一定是会婚前给，主要是为了登记我名下的

这婆婆还真可怜 独立养儿子到这么大 婚后老婆就不准儿子负

意的房子或什么因素，承诺说要买房时拿出来，而不是现在就把钱移转到女儿名下，我觉得就此认定人家只是讲讲而已稍嫌草率了

对阿.我认识的女方长辈也都是婚前给 主要就是想登记在

婚后买房赠与不算在共同财产内

担家里开销跟生活费 儿子还要搬到老婆娘娘台中附近去住

赠与又会牵扯到税的问题，除非是现有的房子，不然新买的话好像都是用买卖方式比较常见??

连分送岳家给的土产都要被媳妇怨恨 到底是谁比较不懂事？

那个食物到底是要送给亲家母的还是要给女儿的，只是不

女儿名下有个保障

还是共有财产 这都别说了~反正钱也都没看到 太太就在不

平衡.要省去太太不平衡 就是别拿她家任何好处

什么吃吃喝喝钱的都不要 你妈要买什么你买

然后搬出去住生活看看 一定可以赚到自由 但开销变多

到时候 会有2种可能 1她很开心 没在吵了~ 2 开始吵没钱

推楼上

土产老公倒是可以出来挡 就说他要吃不要送就好了

建议以后还是直接拿一笔生活费给妈妈 其他你私下给

小两口幸福不会去计较婚前婚后给

不要花你老婆娘家一分一毛 你去住你岳家买的房子到时候还有的你受的

太太不平衡心 会让她什么都看不顺眼

你太太太习惯娘家的生活方式了 所以就.....

老婆生气吵架就叫你滚出他们家的房子之类的 房子若不是共有你更惨 就是帮老婆跟他娘家缴房贷的奴工

但是因为我老但后来因为我太太要住我们家-->看不懂?

你妈跟我妈好像唷！你也美化过头了吧？你妈就是不想花钱买阿

另外 礼物那边就是标准借花献佛无本生意谁不喜欢做阿…

妈妈没工作也自己负担自己生活费，原po夫妻住家里，也无另给母亲孝亲费，行有余力下，帮妈妈买些小东西

应该微不足道吧。小时候，父母不也如此照顾我们，反

馈是应该的吧。以本文来看，应不至于“孝道绑架”吧

挤牙膏:当初为什么要一起住啊?

我只是觉得不应该以钱来衡量，也不是每个人老了都有

能力金援孩子。有时候，觉得有些老人动辄得咎。

文中原po说自己妈妈势利又对钱斤斤计较，但举的例子却都

还好，是原po美化了自己妈妈还是怎样？也都没有说明...

加上我太太的父母出了满多钱的-->什么钱?说不定结婚那时候梁子早就结下了..

先搬去台中，情况没好转再说

工作都在台北，搬去台中有困难

可是都说要在台中住一段时间了表示有衡量过

原PO感觉底子也不厚，多巴结岳父母吧

总之要采取行动跟老婆讨论不同住的选择

那说不定工作机动性质较强，可以调来调去？

没给妈妈孝亲费是原po的不对，妈妈要买东西你也不用一

觉得 你得让你老婆知道 孝亲费是必需的,买用品也常态

一跟老婆报告吧，就买了带回家就好

如果给妈妈孝亲费 红包 礼物 日用品 概念没有建立

以后也希望自己的小孩这样对待自己吗? 买个东西也计较?

拉把到这么大的孩子 娶个富贵女 来计较老妈的生活费?

感觉有很多事情没有写出来，二家经济有落差，相信在婚前

女生应该已经知道，是不是妈妈的一些花钱方式以及人情世

可能你妈妈比较怨吧?娶了个有钱女 没拿儿子钱又叫不动?

人与人的相处是礼尚往来，娘家因为疼女儿也对你好，所以

老妈只剩一点老本了，老婆还如此计较，说白一点老人家老了

度给太太感觉，反正娘家很有钱，拿别人给的礼去做自己的面子，有没有这个可能呢？

没小孩的话 你们应该离定了 看文章有点拿娘家资源补婆

家洞的感觉 只能说你能力如果不够 现实确实如此不鼓励你遗弃你妈 但是如果你没办法给娘家对等的回馈

拜托你别拿娘家的资源好吗

感觉起来，因为单亲的关系，妈妈很重钱，所以在人情事故

上应该没有办法做的很好，这个部分要由你自己去补强妈妈不足的部分

你们现在是住妈妈买的房子吗？若是如此，应该由你及你太太付

租金，你另外再给妈妈孝亲费，这样你妈妈有收入，你太太理想

中大家都要付担生活费，你妈托你们买的东西有付钱，就可达到

除了娘家寄来的东西你妈分送出去，个人觉得比较不妥外（但这

离了吧 请一尊公骂会来拜是何苦

搬出去一样有问题

到底是娘家给女儿？还是给亲家母？给亲家母分送出去就还好）

这种问题 建议双方家长也一起出来吃个饭讨论

其它的看下来，我会觉得令堂比较哀怨吧？你想写信给妈妈，是

希望她改变什么？大家一起生活是要大家一起调整，而不是某人

调整，如果单方要求令堂改变，说实在的，像“乞食赶庙公”

先从小事改善吧,像叫你们下班买东西,就如你老婆说的,你

妈整天都在家是不能自己出门买吗?你可以劝她别那么懒..

其他的~如果以后要迁居台中,经济压力应该没那么大才是我觉得你老婆其实就是讨厌你妈了~所以处处看不顺眼~

然后拿"合理"的经济问题来迁怒你~所以先从小处改善起吧至于想离婚这个不用告诉妈妈啦...关系会更差的

那是生养你的妈妈 你是希望她没收入又不用靠你养？

真的不是说是小事吧？累积下来真的会很烦…我妈就是这样…

为了ㄧ尊公妈 来要求年老的妈妈改什么？给孝亲费 买东西是有这么痛苦？

你老婆看不起婆婆 连买东西也记较 要给孝亲费 不就是

吵翻天？

那个我妈要求分送的东西是我太太她爸爸要送给我妈妈吃的

给本文原PO 分送东西的补充放在本文比较好喔

不然板友比较看不到是说既然是送给你妈妈吃的 你妈要是想分送给别人真的

是还好欸....太太是在气什么.....

搬走试试,再跟老婆沟通,最后离婚

慷慨的娘家VS神经大条势利斤斤计较 活该你拿人家那么多

说穿了就是你老婆觉得自己牺牲很多

偏偏她后台硬付出多，该是你去迁就一下既然以后小孩也要娘家顾，让老婆搬回去先也可以

如果妳妈很宠她什么都帮她做，或你赚很多可以养家就平衡了

我现在也想搬回台中住,毕竟可以省下许多钱

可是妳妈只会麻烦人，你又撑不起房贷

加上工作是公务员,调到台中很容易,所以也很赞同太太的想法

确定真的要离婚了再跟妈妈说吧= = 不然只是越闹越大

在台中你有岳父母照顾，有吃有拿也可以给妈妈多点钱感觉岳父母很疼你，像我爸妈很疼我老公

而以后要搬回台北的想法是太太的想法,我并没有要求她

看推文补充 那分送的东西本来就是给婆婆 也还好

什么都帮我们弄好好，还常常买东西给我们

原PO他妈是有很烦人? 感觉太太毛比较多吧

如果知道小孩大了会嫌自己麻烦 不能提供好资源和环境

不如多留点钱给自己 何必拿来装潢？

有些长辈是很计较小钱没错,而且请晚辈带东西的口气也不

我现在真的只希望可以改善她们两个人的关系,并且搬出去

太好,你自己婚前都受不了了,你太太哪有可能吞得下去?

觉得 真为你妈妈感到悲哀

毕竟我没有筹码,我妈没法负担庞大费用,我薪水也全汇给太太

"妈妈要的东西"请你自己去,个人父母个人担,真的

我知道我太太会很不平衡,换做是我也有可能,我只想让我太太好受一点,所以才想要问问大家建议如何做比较好

当初说好的后来翻盘本来就会让人不爽,何况你也没交代清处为何后来要去住你家(因为怕妈妈一人孤单吗?)

如果原本太太因为工作和孩子未来就学想待在台北

原文第四行 但是因为我老但 打错吗 啥意思?

我婆婆人不错但帮嫂嫂带孩子也闹翻

1庞大费用是指？

很闷的

住我家是因为我老婆婚前说要照顾我妈,所以同意住我家

婆媳有点距离好，不然先搬出去，一边找台中的房子

既然有计画 就先搬去台中，并规划孝亲费

如果说拿人手软 吃人嘴软 妈妈是下场可想而知

我嫂嫂和婆婆都是很好的人，哪知道会闹翻，无奈啊

听起来你太太不是坏人啊,还愿意一起照顾妈妈!

我婆婆就认了，两个儿子都是跟岳父母亲

我PO这篇文章并不是说我太太是坏人,她人很好

你目前能努力的方向，就是期待距离盈造出美感，在美感出

要买东西要跑腿找你就好,尽量不要让老婆觉得她又要出钱

再也不提要同住，婆婆现在跟自己妈妈住XD

看原文 原PO妈也没对他太太怎样 ...

因为老公外婆和媳妇处不好XD婆媳住一起要好很辛苦啦

有个愿意付出的太太是很幸福的,好好跟自己妈妈沟通吧

光是生活习惯和怎么带小孩就会爆炸了

其时总归都还是钱的问题,还有我妈比较依赖我,才衍生问题

1我脑中刚也浮现“拿人手短，吃人嘴软”，妈妈无法杲

我妈也从来没有叫我太太做过任何家事,家事大多也是我做的

付出多，所以妈妈理所当然也要同等付出金援，不然太太就不平衡？这我一直无法理解。

"我妈比较依赖我" 还有什么例子可以说说吗...

推文断了，我是指，难道妈妈就非得跟老婆娘家一样提供同等金钱支援？不然太太就不平衡？

男人就下定决心就好，妳妈和老婆都是好人

看不出娘家金援婆家，娘家是金援小俩口婚礼（这其中有没有满

但就是不能住一起，搬了就没事

就有时候会请我们帮忙弄床单被单,买东西,提东西之类的

所以，沟通是要沟通钱的事？请妈妈提供多点金援？

妳妈好烦，感觉被婆婆绑住了

问题根本既然是钱，恕我如此疑问。

足女儿婚礼期待的成份），及金援女儿个人生活，寄土产给亲家

如果不是很黏 去哪里都一定要有你的话 看起来也还好..

你不够厚是事实，娘家的资源是给老婆的

X母之类的，不能算金援吧？

你要是不能快刀斩乱麻赶快改善，离婚算了

原PO举的例子，提买东西、床单等，都是很基本的小事

X应该不用长辈开口，就应该主动帮忙的事。

怎么这么多人骂原po妈？我看不出他妈妈有什么问题原po住家里 没给孝亲费 那支出水电费很合理吧！这有什么

好不高兴的？买东西的事 原po去买就好 也没有麻烦到老婆吧

头期款吗..本来买房就是自己的事 长辈有资助算是赚到 谁说娘家资助头期款婆家也得跟进？

至于分送营养品 这有什么不对？好东西大家分享阿

如果你的薪水全汇给你太太 要给妈妈孝亲费 肯定吵翻天

妈妈真可年 拉拔大的孩子 娶个富贵女 来这么嫌弃自己?

因为你老婆不平衡 要出钱要出力 所以钱都给老婆?

如果你有给一半 有这么孝顺妈妈就好了吧? 到底谁是妈?

原po在本文说妈妈势利，对钱斤斤计较，但举的例子好像是太太

才这样，搞不懂啊

那你老婆在不平衡什么?

不管怎样，住在一起看来目前是不可行

是没错 但希望原PO可以帮妈妈想想 感觉很偏老婆...

如果生儿子不孝 生女儿要重金倒贴 觉得真是可悲的

原po自己都在文中说觉得妈妈是因为懒所以不出去买东西

又说妈妈比较势利眼难沟通,那太太嫁进来才短短时间要她吞下去真的很难吧.大家家里都没有难搞的长辈吗?

又不能跟她当面对峙,太太也不好做人吧!

娘家怎么宠女儿是一回事,那是他们的自,老婆也是原po

自己选的,这当中的落差要自己去搞定

真的看不懂这篇 有没有翻译米糕

你老婆太爱计较了！

婆婆已经没工作收入了，媳妇还在那计较生活费？

你要反应的是你老婆的态度！有钱又怎样？

妈妈看文章 看不出多势利 出钱装潢 生活费自理

有钱没怎么样 不过太太都想离婚了跟她呛声离更快...

钱不用都交给太太啊一起提拨一部分去公用和存钱就好

看不出来你妈有哪点对不起他的…你也没给你妈孝亲费啊，你妈交生活费还嫌少，你妈好可怜

感觉挤牙膏的文章...

看完觉得...妈妈真可怜..

另外后面懒得看了，粘在一起

如果你妈都生活费自理了 你老婆还要妈妈出家用 太过分了吧你老婆的点到底是钱 还是不想同住 要搞清楚

买东西的部分 你妈叫老婆买啥就买啥 你私下再给老婆钱就好如果老婆帮妈妈买东西的钱 你都没给老婆 老婆当然不爽

d大,原po薪水都上缴了一定没钱给老婆的啊XD

dora大，原po在上面推文有回应，薪水全部转汇给老婆

喔 薪水全给老婆 婆婆自己养自己 那你老婆真的太过分了

如前面 leefog:毕竟我没有筹码,我妈没法负担庞大费用

原po把全部薪水都汇给太太了，所以妈妈托买东西，

原po上面推文也有补充，是因为钱和生活习惯问题，

我薪水也全汇给太太=> 那来的钱给老妈? 要和老婆吵?

老婆才想搬出来。后来才举例，提买东西、被单等事。

觉得你妈好可怜 你老婆真的太自私了 孝亲不是这样孝的

不如每个月从薪水提拨一笔孝亲费美其名为房租给妈妈

不过孝亲要做成这样用偷渡的你们是该谈谈了....

如果不想离婚 早点带妈妈搬回台中吧 就近照顾 物价又较低

薪水全给老婆 家用开销却没讨论到孝亲费这块

就算你妈没出头期款 你拨出部分薪水孝顺你娘是应该的就不要全给老婆

都单亲还不能照顾父母晚年 买个东西也被骂 你老婆很不同理

ㄍㄢ

还好我生女儿

完全不懂为何薪水要全部给太太 你母亲没出钱生你养你的??

你妈独自养你那么大，没给孝亲费帮买一点东西也要计较，却为了自私的公主老婆而觉得是妈妈问题，真是白养了！

总而言之你老婆根本没把你妈妈当自己家人，是室友而已，她自己家人有钱有势才是宝！

虽然我很不想说 但如果把婆婆换成岳母 这篇会被嘘暴

离婚吧

你活得好卑微，拍拍

没给妈妈孝亲费 你真的很夸张 你妈又没上班怎么活

你妈真可怜

以身为一个女儿的老爸来说.我会叫我女儿离婚回来老家

你老婆太爱计较了吧

被照顾很好的女生 很难想像会嫁进经济不佳单亲父/母家中

妈妈辛苦把你养大～结果你连一点孝顺都作不到吗？

文中家里都是小两口负担，我觉得重点是妳妈很依赖你们

如果岳父常送东西来，女婿可以帮妈妈做点

礼数回送吧？至少打个电话表示感谢？

懒人包帮纯粹想推爆XD

你妈妈养大你 你帮妈妈付钱是应该的 如果你老婆计较付钱

叫他先付钱 再跟你拿钱 或者转达请你买就好了哪有跟妈妈住 还要妈妈负担部分水电费的 算太精了

老婆抱怨一堆不就不想跟婆婆住 自立门户有距离摩擦就少

叫妈妈改变 觉得省省 妈妈都几岁 个性习惯说改就改？

搞不好就是知道女儿难搞岳家才会一天到晚送礼....

怎不写信叫老婆习惯 人生有些事无解 顶多只能减少摩擦

为人子女就多承担点 老婆如果看你为婆家做太多也不顺眼

你也只认了

为人子女养父母是义务 但你老婆竟然认为长辈资助是应该

写信有用我头给你

不能改变老母先改变自己吧离婚+1

老婆太扯吧 婆婆没收入 老公钱都汇给老婆 都吸干啦

我觉得你和老婆的心态比较奇怪。妈妈一个人把你养大不容易，

对钱比较在乎也是可以理解。不斤斤计较养得大你吗?要懂得感恩

妈妈没什么钱还花钱装潢给媳妇儿子一起住，你们却嫌她资助不够

薪水全给老婆不给孝亲费已经很不应该了，给老妈买点小东西就抱怨?老妈妈没工作还要自己付生活费，你们住一起付个水电很伟大?

岳家有钱资助你们是该心存感激，但是以这个来嫌弃辛苦的老妈妈

就有点过份了。谁不想要有钱?谁不想要大方?辛苦养大一个儿子却

门不当户不对的下场

被这样嫌弃感觉好可怜…你不孝顺要当妻宝就算了，为什么还要想写信去请妈妈"改进"???妳老婆的心态难道就不用改?是谁斤斤计

较啊!!!因为婆婆不能资助婚礼和头期款，让儿子出水电买东西就

抱怨瞧不起婆婆的媳妇…加上觉得老婆很对要请妈妈改进的儿子…我真心觉得你妈妈很可怜。

别，你妈是把要给她吃的营养品分送出去，又不是拿岳家要给你老

婆的东西，为什么不行。要给他的营养品就是他的了啊。好计较

会不会是妈妈太常要求原PO与她太太出钱买东西了

可能不是只有小东西,连送舅舅与姪子姪女的红包都叫原PO去出，或是要求买一大堆的东西，or要求住五星级旅馆

试问一般薪水养得起这样的父母吗可能也要金山银山才养得起了会不会原po妈妈觉得原po太太有钱就该出钱

你妈妈很可怜，又不是买什么贵重东西。买一下会死吗？你

如果大家的父母也要求妳们要帮她买名牌包，买高级食材买一堆东西，相信各位也不可能毫无怨言除非是像郭董这样那就无话可说了

比起妈妈，感觉应该要先跟太太沟通比较有效果。

妈在你小时，帮你把屎把尿，也没嫌你依赖重。你叫你老婆将心比心。人不要太自私

小时候要求父母买玩具会先被打一顿

别脑补太多了..下班后去买的东西会是名牌包??

如果只是下班顺便买葱蒜牛奶之类的 你老婆就太机车囉

下班顺路买个东西脑补成买名牌包跟高级食材.....

你没说下班回来以后饭是谁煮的?谁负责去买菜?菜钱谁出?如果菜都你妈买你妈煮，下班顺路回家买个东西根本是应该的

如果你们跟你妈分开来吃，下班顺路买东西更是应该，你没好好奉养你妈耶

她对你妈很不满，你孝顺母亲没有错，安抚好太太就好。

无解 两边家庭差太多了 你自己再怎么偏妈妈也觉得岳家真的很好 何况你太太呢...

脑补太多了吧 还名牌包勒 怎么不干脆说买直升机算了?

生个叉烧好像比较好

我是媳妇,但我觉得尊夫人比较爱计较。然后这这男人没肩膀,既无法保护妈妈,也搞不定自己老婆。你老婆毛真的很多,土产那到底是在不爽啥？

你妈很可怜 单亲把你养这么大 现在这么容易就被老婆左右

又没给孝亲费 帮忙买东西不是应该的吗？你老婆未免也太

势力+不懂感恩了！难道要撇下你妈不管才高兴吗！

不要勉强比较好

连讨论都别找你妈讨论了 免得她老人家又要烦恼她快失去

儿子了！建议你改变老婆的想法 不适应也得慢慢去试着适应

什么鬼 我只看到你妈把东西分送给别人、请你们出门顺便买

东西 连孝亲费都没跟你们要 就对她不满到要离婚 你还向着太太? 我常常在婚姻版看到神奇的逻辑

老人家本来就会对于金钱使用比较保守 该改的不是你妈妈耶

你妈本来就没错 儿子帮妈妈买东西本就很应该 又不是奢侈品

然后东西送人了 还不是他送的 你管人家之后要干嘛 说不定

他觉得东西很好 才要再送给别人 连这种小事都要计较

推1f

你只能认了，碰到两个都爱计较的女人(婆媳)

从文章里看不出来 你妈到底哪里错了

房贷如果都是你老婆付 那她心里不平衡原因便可想而知了

只能推1楼了

不然其实我觉得离婚的话太草率

如果我是你 先放话要离婚的会是我

真的很写实的问题耶！价值观很难改变。原po现在私下给妈妈一点钱是解决现况的好方法

我也觉得老婆比较计较耶.... 小俩口能不能好好沟通一下婚姻是需要互相体谅的, 包括双方原生家庭的情况

就是观念不同,离婚吧!

婚前没评估过自己供不供的起公主吗？

你太太很公主, 公主通常没救

如果我是你妈我宁愿当初不生你

你妈真可怜，你老婆很烦！！

一开始说要金援 后来被金援 这不算另类骗婚吗？

要嘛一开始就别放话给你老婆听 讲了之后不一样又说媳妇计较这样 无解

婆婆有被金援吗？一直被金援的是夫妻俩吧？婆婆只是

金援的比预期少，比娘家少，所以老婆不平衡吧。

为什么“年轻人”要把“老人家”的帮助视为应该呢？

觉得 老婆要给又叫不平衡,婆婆是拿你房子?拿你多少钱?

如果给老公钱或资源会不平衡 就不要给 有这么难吗?

嫌帮婆婆一个月买3次东西很痛苦?送东西婆婆不知感恩?

嫌痛苦就都不要帮忙买,不要送,不要又要做又要嫌

找老妈妈麻烦做什么? 没拿儿子孝亲费还被这样嫌弃

懒人包??

好同情妈妈

你每天住自己家,你老婆两周回去一次恋家的是你吧

你太太没啥错 毕竟你们家对这段婚姻付出的差人家很多

老婆可能会换 老妈不能换 想两个都维持就是你要辛苦点

老婆妈妈都要退让 个人感觉你要请你妈修改作法多一些不然难救

建议排版可以加点标点符号

你妈跟你老婆都很计较 很难住一起

十指不沾阳春水的媳妇 背地里对着守寡多年的老妈妈指手划脚

这大小姐嫁进来之前难道不知道你家的情况吗？

你的文看了三次 我还是觉得你老婆问题很大 他难道不知道你$

都砸在结婚上面吗？营养品我会觉得是你岳父在帮你跟你太太

做人 到你妈手上 施小惠给你舅父也等于是在帮你们做人 这有

什么好叫的？你舅父收了 记在心里哪天也会送些东西过来嘛

你娘把你养到成家 结果你还要写信要你妈改改 别让媳妇咩送

拿人手短吃人嘴软明知不该手心朝上省得自己连吼回去的立场都没有

离婚才是正解 虽然说那大小姐是拿离婚来作威胁 难怪人家说

有了媳妇就忘了娘了 还有你妈不是势利 而是他的处境让他只

能朝你所认为的势利做选择

守寡多年是我脑补 离婚多年也是有可能 sorry~

你老婆想离婚除了因为你妈,你可能也是原因之一,不够挺她

既然知道你妈的个性,就不该让婆媳住同一屋簷..变成这样~

如果搬不出去,你在维护老婆的立场上就要有肩膀..想想吧!

此肩膀不包括跟父母收水电费,但像转送舅舅那个你要想想~

妈妈有好东西照顾她的兄弟有何不对，你老婆不爽就别送送人家东西还要规定别人如何处理非常可笑

你妈如果从小任你自生自灭，那就抛弃老妈跟老婆去吧要不然这辈子老妈只有唯一一个啊 老婆就不一定了

你自己文中都说妈妈势利斤斤计较了～可能不能一起住吧！两家背景差太多,和老婆搬出去住，和婆家有点距离比较有美感！