听了妳的故事，我觉得那本书好适合妳看喔，我文拙嘴笨，妳快直接去买来看吧！
除了我昨天提的“合作”跟“师徒制”外，其实还有一处让我当下想哭的文字，借妳的文，分享给妳参考。
书中提到：
其实大多数的媳妇都希望得到婆婆的疼爱。有些女生婚前在原生家庭中不被重视（重男轻女），会暗暗希望透过婚姻得到一位“新妈妈”，也渴望被重视并疼爱。但当这种期望投射到婆婆身上时，往往因期待落空而导致更大的失落感。婆婆说会把媳妇“当女儿看”，而媳妇认定的“女儿”待遇是“无条件付出关爱”，但婆婆当然不可能作到；同样的婆婆也会对媳妇有类似的期待……（大致意思是这样）
虽然我原生家庭并没有重男轻女，但我可能很想复制原生家庭的母女关系，所以刚开始实在很难不去计较婆婆的冷淡。有趣的是，当我意识到我竟然会计较起婆婆比较疼自己孩子（我老公跟小叔）而对我要求较严苛的“不公平”时，才发现这一切真荒谬，我又不是人家真的女儿，为何要那么在乎婆婆有没有公平疼我。
但也是因此意识到“我多想被长辈疼爱”的这个事实。因为自己以前是家中老二，我总希望爸妈多注意我一点，所以我很努力作好孩子，就跟现在想作好媳妇一样。我害怕不作好孩子就会失去爸妈的疼爱，就跟现在我在乎婆婆一样。
可是其实，事实就是如此，不管作多少都不会改变婆婆心里的序位。事实上，不作也不会死，很多担心跟压力其实是我给自己的。如果把婆婆定位为“老师”或“前辈”，而不是“妈妈”，感情需求就会降低许多，小剧场也没必要演那么多了。
当妳叙述婆婆叫妳坐桌边时，其实妳正在跟婆家原生成员计较“公平”，妳想被婆婆一样疼爱着。可是对婆婆来说妳只是“学徒”，她疼爱妳的方式就是“教妳怎么作人妻人母”。看透这些，妳会发现婆婆“真的有把妳当女儿看”，只是那不是妳要的而已。
生日文，婆婆帮公公庆生，邀妳妈妈，她跟寿星关系是夫妻所以主办，邀了亲家；妳帮妈妈庆生，却没主动开口邀公婆，却期待公婆主动说要“一起主办”，这不是很怪吗？妳怎么在帮妈妈争婆婆的疼爱？婆婆本来就该“比较爱”公公呀（昏）
婆婆没跟妳们计较：“怎么爸爸生日还要我主办，岳母生日妳们就办”已经不错了……
我写这些不是说婆婆就不可能变成妈妈，相反的，我要更积极面对这份渴望。我如果能对婆婆付出对妈妈一样的爱，我相信她会感受到的。
这种爱就是前面讲的“无条件付出”，但当然不是当冤大头，把自己耗尽。而是她作错什么我都努力原谅，对我好我都用力感受并感谢，惹我不快我会努力沟通，有裂痕我会努力修复，因为我知道这辈子她都是我重要的人，我不会轻易放弃这份关系。
我们对自己父母也会有埋怨不满的时候，但心里还是渴望被爱的。对公婆，应该也有这种莫名矛盾的情绪吧！只是我们真的很容易因为一些琐事就放弃跟公婆的关系，毕竟无血缘。自己都如此了，又怎能要求公婆要无条件爱我们呢？
当然，天底下有很多不是的父母，自然也有更多不是的公婆，努力也该有停损点。只是，真的有那么多吗？如果还能努力，还觉遗憾，我觉得可以再试试看。
如果妳已经放下这种渴望，就别理我这些废话，人生还有很多人值得你爱。但我想，妳很明显还没看开。给妳拍拍，再想一下如何？
※ 引述《alina0427 (琪琪)》之铭言：
: 感觉这本书...是因为发现这社会仍无法跳脱传统...
: 所以只好以此形式来安慰女性
: 我依然是觉得应该要讲求公平
: 婆婆怎对我，我就怎对她
: 老公怎对我妈，我就怎么对他妈
: 我妈怎对我老公，我就希望老公怎么对她
: 我一直以为婆婆真的会视我如女儿(婚前她自己跟我妈说的)
: 但其实根本没有，讲到利益，她还是觉得别人的女儿应该辛苦点，少拿点
: 公婆家客厅小，大家都挤在客厅沙发吃饭，
: 男人们都有沙发坐，我跟婆婆就要挤在桌子边边坐矮凳
: 若真的视我为女儿，女儿应该跟儿子同等地位吧...
: 往年...公公生日，婆婆就会找大家一起吃饭，也礼貌性找我妈
: 要我跟老公、老公弟弟一起出钱请她们3个长辈
: 其实我妈都会偷偷跟我们小孩子一起share(老公弟弟都知道我妈有帮忙分摊)
: 但我老公不会做人，都没有让公婆知道，所以公婆一直以为我妈吃霸王餐
: 今年，这周日，是我妈生日
: 想说好几年都有帮公婆庆生，2013年9月我跟老公结婚了
: 2014年也找大家帮我妈庆生吧
: 上周在婆家吃饭时，请我老公试探性的问公婆，
: (其实老公认为他爸妈会说要请吃饭，所以已经问过我妈了...但我妈一直想拒绝~说拍谢)
: 晚餐时，老公吃到一半说"这周日是xx的妈妈生日"....然后停顿了3秒
: 想说让公婆自己说"哦~那一起吃饭ㄚ!!"
: 结果居然没有!!!!!!!!!!!!!!婆婆继续埋头吃饭，好像没听到这句话似的!!
: 公公还有稍微说笑一下，问候一下我妈
: 老公只好尴尬的继续说.....
: "xx妈妈说今年不需要吃饭了拉~家里最近装修，她妈妈怕你们太忙，所以就说不用了"
: 我跟老公其实当下都傻了
: 我觉得...就算他们误会我妈都吃霸王餐，也不应该如此的冷漠吧!!!!!
: 我跟老公又不是要他们两个请客，只是想说大家出来热闹一下而已ㄟ
: 公婆是把我妈想得多邪恶吗!!!!
: 当初小聘16万~我妈也一毛不吭的全部给我们小俩口!!!
: 我不懂为何他们还要这么现实!!!!看不出来我妈不是这种人吗!!!
: 这样是叫我如何像书里说的....不要讲公平，要讲合作???!!!!
: 如果我不帮我妈争一口气，不要讲求公平.......我真做不到
: 不是爱记恨，爱计较....而是会对不起我妈
: 感觉就向我允许别人来刺伤她，但我只会安慰她...而不会为她反击
: 我没有一定要公婆跟我们合请我妈吃饭，我只希望她们有"意思"要吃饭就好
: 意思到了就好..........很难吗....
: ※ 引述《bluefishs (bluefishs)》之铭言：
: : （手机打的，排版不佳请见谅）
: : 只是闲聊，我想分享前天看邓惠文医生书的一点小心得，它让我解了几个心里的结
: : 上次在板上跟大家讨论初二回娘家的问题后，虽无结论，但让我想了很久，也发现自己原来累积那么多不满的情绪。本来今年想有骨气的拒绝回婆婆的娘家，但因为老公工作的关系，我后来还是放弃初二回自己娘家了，娘家爸妈叫我别管这些传统，他们不介意
: : 但我心里还是说不上来的闷，纠结在为何整个过年我都要配合婆家，为何老公都不需为我娘家付出一点，真不公平…所以我自己设想了要在过年前回娘家一趟，结果被我爸妈拒绝，说他们没时间招待我，也不要我破费，总之就是叫我乖乖待婆家就好。有这么明理的爸妈，应该要感恩，可是我莫名的觉得更闷。
: : 那天看邓医生的书，有句话点破我的困局：婚姻中不能谈公平，要谈合作。忽然豁然开朗。
: : 对阿，今天婆家有过年的传统任务，老公过年有值班的任务，而娘家很幸运的没派任务来，我是跟老公一起合作完成这整个过年的任务，我们是同个团队，何必去给自己找工作为求形式上的公平呢？过完年有得是机会回娘家呀，可以专心完成婆家的过年任务，不用赶来赶去，也没啥不好的。
: : 回过头来，仔细想想我为何想回娘家，因为我想回去“当女儿”。我不想一直当媳妇，好累。邓医生的书上另一处文字也让我受益良多：
: : 台湾传统家庭的婆媳关系比较像师徒关系，大家会不由自主的进入这个角色模式中，婆婆一定要教媳妇，媳妇一定要好好学，弄得双方压力都很大。（照印象打的，不是原文，只是大意）
: : 我觉得这话真的是讲到我心里了。我爸妈其实一天到晚忙着自己的事，不要我回去，是因为他们此刻并不想当“爸妈”。而我压力大，是因为跟婆婆一直定位在这种角色里的关系。
: : 这几天当婆婆又在无理碎念时，我试着从“徒弟”的角色里跳出来，很平静的安抚她说“妈妳不要担心，不要紧张，我会弄好的，没事的”我把自己试着丢进“女儿”的角色去对待婆婆。
: : 结果效果出奇的好，化解了好多次吵架危机。其实婆婆的举动大致都一样，但我因为她的碎念而爆气的频率降低不少，而且还敢跟她开玩笑（这几天她甚至跟我开起玩笑了）。我现在知道，如果婆婆的碎念无理，那只是一位因焦虑而没教得很好的“前辈”而已。
: : 我想，如果能跟她说：“妈妳辛苦了，不要担心，妳教得很好，我学到很多，给我点时间慢慢来，我会好好的，不要紧张喔。”帮助长辈从“师父”的紧张角色出来，也许我们就能找到一个新的角色平衡点，大家都能放轻松作家人，甚至是朋友，而不是总在莫名的角色跟传统里身不由己。
: : 以上，一点小反省，跟大家分享。祝大家新年阖家平安，任务顺利完成。