先把标题改成妈妈的期待,自己做不做得到?
你可以试着成为你老婆的角色,在假日时,将自己当成你老婆,让你老婆放大假,
让你自己在假日彻底成为你老婆的角色,
然后请老婆成为妈妈的角色,让妈妈去放大假......
这样老婆才知道,婆婆也是有她辛苦的地方
这样你才知道,你可以做到什么地步,才好和妈妈沟通,
而不是妈妈做得累得要死也有意见,老婆也累得要死压力又大...
先试着在下班后,把老婆的工作全部接手
(老婆虽然没上班,但带2个小孩和上班辛苦度超不多,甚至有可能更累)
原PO先试着成为老婆角色,下班接手全部工作,如果不是下班太晚,试着学煮菜
套一句妈妈说的"没有学不会的事" 也没有一定要女生才学得会的...
当你先试着成为老婆的角色一阵子,才有办法了解这二个人应该如何才能平衡
另外的选项,就考虑小家庭自己住,老婆的中餐,
前一天你就把它煮好吧,老婆只要隔水加热一下就可以吃了...
这样就只要一天煮一次就好...
白天就老婆试着当全职保姆....
※ 引述《reterk (reterk)》之铭言：
: 心里压力很大，教养小孩又累，心情就很不好，
: 常常跟我抱怨、投诉，一言不合，就和我吵架了！
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重点在"一言不合"....原PO应该要想办法谅解老婆的辛苦,就多倾听
等小孩长大这一切就有解了...而不是变成和老婆吵架...
: (2) 我妈妈跟我表明她不想当长期煮饭婆，希望来年我
: 老婆要多学习煮饭。这半年来，我妈妈常找机会出去旅游，
: 让我老婆独立照料家庭，于是我老婆就请娘家妈妈前来帮忙。
: 但此非长久之计。
这个是想太多,妈妈年事已高,有机会出去玩是好事,怎么会变成
"我妈常找机会出去旅游?"
就这句就知道,原PO和老婆实在对婆婆和娘家妈妈不是很贴心...
: 总之，我老婆身心俱疲，我妈妈无价值感心情不爽，
: 我工作家庭两头烧，请帮帮我！
这一切其实都是"小孩"造成的,但是这应该是甜蜜的负荷,
我觉得你可能在反应老婆问题,和妈妈沟通时没做好桥梁角色,
才导致妈妈久了也"不甘愿"做了...
再久了连老婆也"抱怨连连"了
如果今天你们能以体谅老人家来帮忙的心,甚至你自己一肩扛下很多事,
有些事不该沟通或沟通会造成阂合,不如四两拨千金或找到机会,
让老婆的抱怨变成你的意见...例如:老婆抱怨XX事,
原PO在假日帮忙顾小孩时,就等有类似情境,自己跟自己妈妈说,如何比较好,
就可以避免变成"我老婆觉得...,我也觉得"让老妈干脆放手不管教养
简单来说,老妈放手不管,就是可能是积怨,干脆摆烂让老婆自己顾...
如果方法得当,婆婆搞不好顾得开心又愿意为了孙子做牛做马也说不定...
原PO老婆也要思考,有些事有必要因为太坚持,导致自己少了个帮忙的人,
关系又不好压力大吗?自己压力大对小孩也不好,倒不如一开始睁一只眼闭一只眼,
再相信老公会找到时机解决...而不是急着纠正婆婆如何....
以上,是从原文想像可能情况,如果想错了还请包函...
我还没小孩,但我应该会照以上的方式处理吧....
至少我的习惯和公婆不同时,都是由我老公找时机变成他的意见,
包含当年其实是我不想请流水席,但公婆至今都认为是儿子的决定,
而且常夸奖自己儿子决定好,方便不麻烦,餐厅也不错...我都笑笑说,对啊...
如果当年老公搞砸,可能结果就不一样了吧