※ 引述《threeeee (不想写)》之铭言：
: 结婚快一年了
: 在交往的时候老公说公婆要盖房子
: 以后要给我和老公一起住
: 公婆住隔壁老家
有白纸黑字写明吗?
如果没有，只是嘴上说说
那妳听听就好，干麻尽信
: 等到房子外观都盖好了
: 男方家也来提亲了
: 开始要买家具的时候一切都开始变质
: 在这之前我们很少吵架
: 这间房子主要是我公公一手规划
: 客厅我们想买沙发
: 结果他们坚持要买那种老气又很贵的木头椅子
: 我们能够作主的只有自己的房间和书房
公婆出钱盖的房子
要怎么装潢买什么家具
当然是公婆拿主意
房间和书房能让妳作主就该偷笑了
: 这时我开始感到不对劲
: 这不是我和老公的房子吗？
说房子给妳住
不代表就是妳的房子呀
妳想太多囉
: 为什么都做不了主
: 于是我叫我老公去问清楚以后公婆到底会不会过来一起住
: 公公说要给彼此时间了解适应
: 所以想要我们先住在一起几个月，然后再分开住
: 我勉强同意
又不是妳的房子
妳有权不同意吗
再说人家也没有说房子不给妳住 并不算失信
: 而这之中又为了房间装潢、买家具种种事情
: 和公婆意见不合，我和老公非常不愉快
: 在婚前只要讨论到这些都是在争吵
既然到这里都还没结婚
发现双方解读有落差
那妳干麻还结这个婚?
: 另外房子是登记先生名下
: 先生也必须负担一部分的贷款
: 结婚后去渡了愉快的蜜月
: 住在新家的第一天我大哭
婚硬要结才大哭 有什么用
要哭怎么不是蜜月就哭
钱花了蜜月度完才发现应该要哭吗?
: 因为我发现公婆完完全全就是已经搬进来
: 我一直梦想有一间自己的厨房
: 但是厨房早已摆满了婆婆的东西
: 还开了一个小小柜子跟我说
: 你的东西可以摆这里
: 但是……这不是我的厨房吗？为什么会这样？
还是那句话 房子不是妳的
只有答应给妳住 给妳住不表示房子就是妳的
: 所以刚结婚就开始一直争吵
: 我一直要老公去问到底公婆是打算要怎样
: 但老公的不积极
看起来你们住在台南的郑子寮附近
那里是高级住宅区
妳老公不想搬离 当然不会积极
这种拿石头砸自己脚的事 谁会积极?
: 每次得到的答案都十分模糊
: 于是我想既然这是公婆盖的房子
: 那给他们住新家，我们俩个去住旧家好了
: 老公又支支吾吾拖了很久才说出来
: 公婆也好似很开明的答应
: 但是等到要去整理旧家的时候
: 发现满屋子都是婆婆收的一堆有的没的东西
: 我和老公一起把他以前卧房的杂物清出来
: 婆婆说其他的地方它来弄就好
: 结果公公去整理之后因为实在太多东西
: 很生气对我们说东西那么多不要整理了
: 经过几个月的抗争
: 最后他们终于答应让我们买房子搬出去
: 剩下的贷款公公会自己缴
: 于是我们看了半年多的房子
: 几乎只要周末有空就去看房子
: 至少看了十几二十几间有
: 每次只要我觉得OK就会带公公去看
: 但他总是嫌风水不好或地点不佳
: 他的想法是当作投资，找以后比较好卖的房子
: 但对我们而言是要一间有自己小家庭的窝
: 最近我们看了一间离公婆家很近房子
: 觉得各方面的条件都很符合我们需求
: 价格我们也可以不靠公婆可以自己负担
: 缺点是要后年初才能盖好
: 对于迫切想搬出去的我来说我也愿意妥协
: 但公婆去工地看了一下
: 觉得还是买在市区比较保值
: 希望我们能够买更好的，但问题我们根本就买不起
妳婚前应该有工作有存钱吧
总不会是学校毕业就结婚了吧
以台南高雄的房价 年轻人要买房并非那么遥不可及
妳可以自己买不用靠老公 更不用理旁人的意见呀
除非妳把薪水全用在买Albion、SK2青春露这些东西 根本没存什么钱
: 吃了排卵药昨天看完医生
: 医生说卵子的生长没有很好
: 内膜也很薄
: 我在回去的路上大哭了~~也和老公吵架
妳也太会大哭了吧
多向板上众多坚强媳妇们学学吧
不然以后生了小孩 要怎么保护小孩?
: 到今天我还是想到就哭
: 我知道如果要怀孕心情一定要放松保持愉快
: 但是我真的不知道该怎么开心
: 我真的好想要有自己的房子还有孩子
: 但我觉得自己好像陷入这样的恶性循环
: 一直无法逃离困境
现在住的房子并非不能住人的环境
没有那么严重
整篇看下来 说穿了
都~是~妳~的~毛

原原po被坑，有必要这样苛责吗？

推楼上

原来原po住台南，应该很好买努力存点钱吧

怎么知道住台南@@?

标题就很明显，不想跟公婆住。就这样

跟上篇一样!搞错重点~

重点??不就是责难当初说的没兑现...

责难哭哭能改变现实吗??有能力硬一点搬出去一了百了

坚持要搬出去..如果有能力买..老公可能勉为其难去住...

如果是没能力买去租房子的话...应该是原原po自己一个人出去住...全家都觉得他在闹

老公不肯搬就很明显了阿

看到SK2青春露真的很贴切 真的是贵到不像话的东西

自从怀孕之后自动从专柜降到开架式了~

结论是话没说死就不要相信~ "

盖房子要给妳们一起住我们(先)住隔壁老家 (盖好后再一起住) 这样

我想澄清一下我们不是住在什么高级住宅区，我婚前婚后也

都有工作，还满稳定的死薪水。我也知道我没出钱没有立场

但如果开始盖房前我知道会和公婆住，我一定会和老公自己

存钱自己买，如果那时开始存现在也不会买那么高价，结婚

蜜月也不会想花太多钱，我也不会用积蓄买新车，婚前我当

然知道住隔壁也不好，但都已经盖了，因为是说要给我们两

人住才接受，我何尝不想和老公单纯靠两人买离婆家远一点

的房子呢？

而我们总说千金难买早知道，我老公如果料到因他父母反悔

而造成他现在两面不是人，他当初还会首肯盖这栋房子吗？

而且目前我老公仍需付部分贷款，我负担部分家用，这不是

也是变相一起负担，我抗拒这样的安排，公婆可以随意更动

我的人生规划吗？我常和老公说如果她娶的是一个乖巧没意

见的老婆，也许他现在可以过得很幸福，但很抱歉我不是

为什么这么排斥公婆？他们是很难相处吗？

排斥到只要和他们一起住就生不出孩子来？

所以原原PO大哭的反应实在有点夸张

为什么要把原PO住在哪里写出来?

提亲的时候就知道这状况了，人也照嫁了啊。

在婚前你就已经在妥协了，现在蜜月度完，车子买完，在来吵房子的事，干脆跟公婆说住那栋房子，你无法怀孕也许更快搬走。

原原po就不想跟长辈住 这也没有错阿 我们其他人很难去批评

不想跟长辈住也不能把人家给妳住的房子当自己的房子呀

摆烂不要付家用自己搬出来，反正先生不挺你最后也是离婚

原来只要把媳妇拐到手婚前玩文字游戏都没关系的 = =

说盖新房给儿媳住 公婆说要住老家 正常人都马认为不用同住就因为出钱所以就能言而无信 那一开始说的不就都是骗人话

反正媳妇拐到手就好了~(菸) 重点是人家要买房还要干涉如果骗人的是公婆就算了 连老公也跟着画大饼...

原原PO切心的应该是这个吧@@a

推这篇，其实我也真的觉得公婆真的有这么差吗? 而且最重要的是出钱的是公婆，有房子可以住就应该心怀感激，至少让你们可

以不用背负大笔贷款，而且公婆是先生的爸妈，换个角度想想如果今天原原PO是先生的角度呢?

那就是婚姻共识的问题啊！婚前公婆说要住老家，婚后却进新家，媳妇也没贪著老人家盖的新房啊！不也出去看房子要买房了？既然人家要自己花钱买房，公婆在那边又风水又保值的干涉什么啊？老公支支吾吾不积极不就摆明知道公婆在打什么主意？只是爸妈跟老婆都不想得罪所以用拖延战术，这老公当然也有问题啊！如果婚前就真知道女方不愿跟公婆同住，但是事实上还是得同住的话，干嘛不找个愿意同住的媳妇婚嫁？偏偏娶进门了才来干涉人家买房？

原文说婚前公公说先住几个月彼此适应后再分开住，原原PO勉强答应这样。简单来说，原原PO妥协只住几个月就分开各自住，可没答应一直同住，这不就是很明显公公为了娶媳妇教儿子说的话术？这么说来老公说不定早就知道自己爸妈的想法就是要一直同住而非只同住几个月，却不说清楚，反而用公公说的话取得原原PO短暂同住的信任来先跟原原PO结婚了再来拖着不买房，不是骗是什么…

简单来说，对原原PO而言，婚前可是没讲要一直同住，而是说住隔壁或短暂同住了解彼此，也就是公婆跟老公也早就知道人家不跟你们一起住啊！所以才在婚前要男方去问清楚，才又换了个短暂同住的说法来娶媳妇。不叫儿子换个老婆娶，反而一直为了取信女方而画假大饼，让女方结婚后才发现婚前说的都是假话，也难怪女方觉得被骗，而且还不只被公婆骗，老公也跟着骗掺下去…吃定人家结了婚不敢离吧…

推这篇 如果原原po觉得一切都骗局不合意 可以在怀孕前离婚

住公婆出钱的房子本来就有可能公婆也会来住,这是常识版上很多自己买屋公婆小姑都来住了,更何况他们有出钱